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1、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？

她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？

我。。。

2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”

过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”

谁知她随口回到：“不贵，才三块。”

我怎么总觉得哪里不太对那。。。

4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。

唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”

“哦，你男友也催你吗？”

“是我爸和我妈。”

5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。

我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？

女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

1、世界上有两种可以称之为浪漫的情感，一种叫相濡以沫，一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。

2、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

3、天再冷也别劝女生多穿点，没用的，因为在大多数女生那，臭美远比保暖重要得多。所以，你要做的也不是劝她多穿点，而是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

4、都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？

5、那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

6、单身，并不意味着你不懂爱情。事实却是你或者丑或者胖，又或者两样全占。

7、看看人家生过孩子出院的样子，好像去医院shopping买了个孩子回来一样。

想想我们当年生完孩子，包着头蒙着脸，像去医院偷了个孩子一样。。。

1、集齐五个“福”算什么，要是你家能在2017年集齐五个“拆”，你这辈子都够了。

2、如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

3、我虽然是一个铁骨铮铮的男人，但我是见不得女人在我面前哭的，如果有女人在我面前哭的话，我就想笑。

4、很多时候，女生很容易被廉价的关心感动，下雨天专程去公司接你回家，生病了不辞辛劳得给你送水送饭，想吃什么二话不说给你做，其实这些感动，是个滴滴司机，外卖小哥，家政保姆都能做到，真的说明不了什么，看一个人爱不爱你得看他舍不舍得给你花钱，不差钱的看舍不舍得花时间，花心思陪你。能花两个月工资给你买生日礼物的，能把公司的事都推了陪你过生日的才是真爱！

好了，请大家把上文转发到朋友圈，能拆散一对是一对。

5、最后一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。

这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：最近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，要过年了，注意身体！

6、很多年了，我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？

要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。

要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果。

要说是啥子土特产，取到真经了还看到挑起回来。

现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。。。所以，老子怀疑是麻将！

1、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。。。

2、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。

等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”

女友不好意思地说：“你有吗？没。。。没看到啊。”

3、楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时歪装没带钱要求加个微信转账。

然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

4、一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”

“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”

“嗯，衣服穿的幼稚就显得年轻！”

我。。。

5、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。

走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

我@#￥@#￥

1、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。

男票：等下为你的sb行为买单。

2、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。

踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑b不配有太漂亮的女朋友！

3、相亲，女：你家能买起飞机吗？

男：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。

4、我很煽情的对女友说：与我三千笔墨画你绝世倾城。

她：我长得就那么复杂吗！

我。。。

5、女友：明星里，你觉得哪个男人永远都不会出轨？

我：姚明啊，别人带个帽子墨镜就好，他怎么办？要他去开房，前台说，姚明，请你出示一下身份证？

1、我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？

2、我每月轻轻松松月入十几万。。。。。。。。。。。。。。卡路里。

3、今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼都没眨下。。。。。。。。。。。。就晕过去了！

4、我现在银行卡连密码都不想设，用六位数字去保护个位数的存款，想想都心累。

5、如果你觉得你的工作特别烦，就想想那些给草莓镶芝麻的人，想想给藕打孔的人，给鱼贴鳞的人，他们都不嫌累，你还有什么资格抱怨呢？

6、真羡慕那些没有寒歪的人，能一直在工作岗位上体现自己的价值，而我，已经过上了浑浑噩噩的歪期生活了，我恨自己的坠落！每天想几点睡就几点睡，想几点起就几点起，醉生梦死、三餐紊乱，想想都好难过哦！

7、a：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？b：我家wifi。

8、为什么女教练对歪装溺水的我见死不救，难道在浅水区就不能溺水吗？

爆笑之逗b剧场第73季