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1、办公室一漂亮同事，在我前边走。

我好心提醒：“美女，你拉链开了。”

她敢紧看看裤裆，然后一脸茫然。

我：“美女，是你包包拉链。”

她。。。

2、邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。

第二天见了面一看，人确实漂亮。但是一张嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我听得腻歪了就说了一句：“你咋不上天呢？”

空姐优雅的一笑：“我今天休息啊。”

我。。。

3、给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。

刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！

我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。

现在她真的不理我了。。。

4、二货女友突然问：“歪如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？”

我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”

5、一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”

一帅哥脱口一句，“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”

正在喝水的妹纸喷了一地。。。

6、公司年会酒桌上老总过来敬酒，我和几个女同事都说：怀孕了不能喝。

老总脸都白了，酒杯差点掉地上。。。什么情况这是？？？

1、世界上的男人90％都打过飞机，剩下10％都是打过飞机还不承认的！

2、男人最变t的地方是：自己的女人，被人睡过一次两次，就接受不了，碰都不想碰她，非得离婚；别人的女人，别人睡过千百遍，却一点不嫌弃，就算离婚也要娶她。

3、爱情就是，没有更好的选择了我才陪你到天荒地老。

4、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

5、有一种恋情叫做你天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和你在一起！

6、找到对象后一定要对她好一点，不要欺负她、伤害她、有负于她，毕竟她已经瞎了。

7、一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用；不爱你的男人，除了晚上，其他时间都把你当妈用！

1、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

2、和相亲认识的女孩聊天。

我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我！

她：现在呢？

我：现在生活好啦，我爸的电动车给了我，他又买了辆新的。

她。。。。

3、前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。

她：失眠了吧？活该，不帮！

我：不是，我自杀。

她：哦，那我给你弄个大瓶的。

4、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗？

只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点！

5、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”

女回答：“没有。”

我：“那你挤怀孕了算谁的？”

女的瞬间满脸黑线。。。

1、生活中我们经常不经意地说出一些病句，比如“虽然我男人没钱，但是很专一”，这是个典型的病句，正确的表述是“我男人很专一，因为他没钱”。

2、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。

3、最现实的爱：我想有个家。

最本能的爱：老鼠爱大米。

最贪婪的爱：爱你一万年。

最没自信的爱：明天你是否依然爱我。

最折磨人的爱：你到底爱着谁。

4、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下个村等你。

5、女友他爸：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换？”

男的考虑半天之后，才慢条斯理地回答：“收据。”

6、出嫁前，妈妈说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

7、说一千到一万，还果要努力做一个物质条件可以随时结婚的人，要对得起突如其来的缘分。

1、公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。

可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！

2、男：“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”

女：“叫寡妇！这你都不知道！”

3、一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘，推销员得出差一个星期，因此他送给姑娘七个苹果。为什么？

答案：每天一苹果，医生远离我。

4、去洗脚我问技师：当恋足僻遇到汗臭脚，会迸发出怎么样的火花？

他告诉我，就像吃货遇到了臭豆腐，刚开始无法接受，后来就会被那独特的香气引诱的如痴如醉。。。

我边脱鞋边说：那你享用吧。

技师吸了吸鼻子，哭丧着脸问我：“大哥你这臭豆腐腌的时候是不是掺屎了。。。”

5、匡衡的邻居看见墙上有个洞，就把它封上了。

匡衡在隔壁大喊：“你就不能给我点亮吗？”

邻居：“好的，你在哪个平台直播？”

1、无数次相亲，

无数次失败，

一次和相亲妹纸在咖啡厅，

感觉没啥说的，

为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”

相亲妹纸：“那是我妈。”

又tm失败。。。

2、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何？

她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。”

今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？

她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”

3、老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！

老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？

我。。。

4、作文课，讲述和自己印象最深的动物之间的故事，举头撞墙想了半天，不知如何下笔。。。

遂偷窥同桌寻找思路，当场喷血-----标题：奶奶的熊。。。

5、某男找小姐，谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵，好奇问到你为什么比别人都贵呢？

小姐骄傲的说：我是大学生。

此男来了句：你又不是学这个专业的。

6、表弟失恋了，他追了好几个月的女人，被一个有钱大叔带去开房了。

表弟有些郁闷，昨天喝多了感慨：tm劳资追女人还在玩套路，别人已经玩套了。。。