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1、a：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？

b：你tm活该，谁让你充氢气的！

2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”

男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”

3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”

姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”

4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜a：这裙子挺好看的，多少钱呀？

我：定做的，500块两条。

闺蜜a：不贵嘛，250一条。

闺蜜a：明明是250一个。

我。。。

5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！

我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。

他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？

我。。。

1、不是你喜欢的人不喜欢你，而是你非要喜欢不喜欢你的人。

2、女人眼中的男人：长得帅点人家说你花心，长得丑点人家看着闹心，胖点吧人家骂你是猪，瘦点吧，说跟你一起没安全感。。。

3、“归属感”是你强烈地想和他在一起；“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起；“幸福感”是彼此都强烈地想在一起而最终走在了一起。

4、姑娘们，别再以为男朋友秒回你信息是什么好品质了！如果每次他都秒回，那么只能说明：1.他挺闲的；2.他挺闲的,而且没有主动联系你；3.他并没有为你们的未来在努力。

5、如果有个人喜欢你素颜不化妆，你瘦了就心疼，胖了却高兴，永远不嫌弃你丑，也不嫌弃你满脸痘痘，这个人是你老公？男朋友？父亲？错了，大错特错，这个人绝对是你情敌。。。

6、一个好女人，她不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，也不需要你。。。

7、问：有没有什么可以和女朋友一起玩的手机游戏。

答：网购，组队模式，她挑选你付账。

1、一对男女聊明星，女：“李晨你喜欢吗？”

男：“喜欢呀！”

女：“喜欢他哪里啊？”

男：“喜欢他女朋友。”

2、好久没见闺蜜了，周六穿了一身新衣服去她家显摆，一见面我迫不及待地问她衣服怎么样？

她打量我几眼又摸摸衣服说：衣服是好衣服，就是跟错了人！

3、正要睡，女神发来信息：在吗，能给我发个两百的红包吗？要用！

我立马发了过去，然后笑眯眯问：咋了，这么晚还用红包？

许久，女神回道：帮男朋友充话费！

4、我柔情的对女友说：“在我的世界，你就是天，你就是地。”

她害羞的低下了头，说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。。。”

我：“谁说不是呢，黄天厚土呗！”

5、家里姐妹多。我排行老五。从小一直有人叫我：五丫头，五妞，都习惯了。

忽然有一天，小伙伴们都不约而同的叫我：五姑娘。好心塞。。。

6、周末约了同事在酒店打麻将，有个家伙放鸽子。于是，美女同事给另一男同事发语音：xx酒店802，限你45分钟到！

那哥们住挺远的，但40分钟就赶来了了，穿着西装喷了古龙水，还拿着瓶红酒。

1、在火车站候车厅，一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度，说：没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后。就听另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

2、早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。

女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！”

“那我该如何判断”我一脸疑惑！

“主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”

3、谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。md，等了一周都是大晴天”

4、群里美女说：过了双十一可能就看不到她了！

就在大家纷纷安慰她别做傻事时，美女又发言了：毕竟剁了手，打字不太方便。。。

5、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜。。。

喝你妹，挂断电话继续睡。。。

md，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎么熬啊！

1、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从？

尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对？有何对策？

为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。

2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。

晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。

3、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。

美国。。。

英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。

4、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普？

华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛？

5、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。。

6、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。

这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。

克林顿正好全赶上了。。。

7、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。

墨国人：为什么不移民墨西哥？

美国人：……

墨国人：我们也是邻居，来么来么！

美国人：……

8、一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：高三了，切不可早早掉以轻心。你看希姨竞选，一模二模三模都成绩斐然，最后一下砸手里了……

另一位高三家长看完美国大选，很严肃地对孩子说：快高考了，不到最后不要失去信心。你看普叔竞选，一模二模三模都成绩不咋地，最后还是成功了……

9、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。

10、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了！

1、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？

收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？

我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要！！！

2、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋？”

她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”

3、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车！师傅下车！

司机来了句：我就不下，我要开车车~

4、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。

回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。”

我的妈呀，真是神医啊！

5、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真tm难吃，哪家的？”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”

生活处处都是坑呀。。。

6、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”

我：“什么意思？”

哥们：“她不让我抄。”