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1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。

女听了没有吱声，一脸不屑的样子。。。

沉默了许久，

男：不好意思，刚才我说的有一半是歪话。

女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是歪话！

男：不，你错了，我说的这些都是真的！

女：那你哪一半是歪话？

男：我喊你是美女，那是歪话！

2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。

所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”

3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。

好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”

于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”

半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”

4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”

女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”

到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”

5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，

女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”

我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

1、男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！

2、我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。

3、一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。

4、网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。

5、老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话。。。你只要保证不提前回来就行了！

6、过日子吧，平淡朴素就很好了。那种豪华奢侈的生活。。。当然更好啊！

7、刚刚到公司上班，可能是太年轻，老员工处处排挤我，多次沟通后，其中一些人还是老样子，实在没办法。。。我只好让我爸把他们开除了。

8、夏天夏天悄悄过去留下纪梵希，

压心底压心底还有阿玛尼，

晚风吹过温暖我心底我又想起你，

宝格丽宝格丽怎能忘记，

不能忘记你把你写在微博里，

不能忘记你我的阿斯顿马丁，

浪漫的夏季还有施华洛世奇，

给我一辆粉红的法拉利。。。

爆笑之逗b剧场第50季

1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。

大门一开，她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说：“来就来嘛，还带什么礼物，我又不是缺男人。”

2、一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？

我问他卡和折有什么区别吗？

他：那区别大啦，最起码手感就不一样！

我。。。

3、车上听广播，点歌节目。

一个男打进电话，非常高兴的说：“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。

最后主播问：“那你想点一首什么歌呢？”

那男人说道：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”

我。。。哥，你牛！

4、跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。

我当时就拒绝了，嘴里说着：不行，我不习惯俩个人住一起。心里却想：靠，你来了，我还怎么好意思一个人打飞机啊。。。

5、闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。

我问现在呢？

她拉着脸：现在tm是侦察机，光看不动！

1、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

。。。

2、“可以交个朋友吗？”

“不可以！”

“为什么？？”

“听说朋友都是拿来出卖的！一看你就不好卖的样子”

3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”

“痔疮的事。”

4、今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。

我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他，候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！”

我。。。

5、a抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”

b：“没有”

a：“‘火’都没有还叫小伙子，叫你小仔子吧你，垃圾！”

6、同事来我家打麻将，我特意炖了牛肉，心想着打完麻将，肉也炖好了，有吃有玩，其乐融融。

但现实是，他们不但吃光了我的牛肉还赢光了我的钱。。。

1、我：“美女多大了？”

女：“48”

我：“不对啊，看你像18啊。”

女：“死那年18。”

我。。。

2、一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？

妹纸淡然地答道：你的丁丁那么小难道尿不出来吗？

3、屌丝装富二代被女友发现，女友：你tm滚，你个骗子！

富二代装屌丝被女友发现，女友：你好坏，怎么可以骗人家！

4、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！

中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！

5、a：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”

b：“何出此言？”

a：“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚！”

6、他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。

到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。

他不得不要求做dna测试证明自己的清白。

测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。

在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。

回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。。。

1、这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。。

2、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

3、奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”

4、每当有人夸我好看的时候，我就担心。。。ta夸得不够。

5、今天去医院了，医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

6、“多少钱一个平方？”谈及皮肤病治疗费用时，我问医生。

7、起床是会呼吸的痛！！！

飞流直下三千尺，宁死也不掀被子！！！

天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊！！！

愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇！！！

如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里！！！

爆笑之逗b剧场第48季