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1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的xxx的嘴。

第二天上班，我问xxx有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛b！”

我。。。

2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！

经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”

3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”

我想说：妹子，你最萌！！！

4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？

他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！

5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。

老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？

老王：主动和我说话的就是。。。

1、今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”

美女：“你tm没看我戴着口罩吗？”

2、女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！

每次说完，女友都会呼我一巴掌。

3、女：“说你最想跟我说的三个字，给你一次机会哦！”

男：“别——问——了！！！”

4、酒鬼对要和他分手的女友说：“连酒精都会挥发，世界上哪还有什么永恒？”

女友：“酒精挥发是永恒的。”

酒鬼。。。

5、男：我追了你那么久，几乎花光了我所有的积蓄，为什么你就是不能同意做我女朋友呢。

女：切，我又没逼你追我。

男的脸色一变：靠，你没逼你不早说！

1、朋友圈里有谁没对象吗？我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

2、为什么只抓电信诈骗犯？感觉移动的比电信要多呢？

3、最受不了小白兔一样的小女生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的女生，我就想睡了他，让她体会到社会险恶，人心难测。

4、大家不妨把wifi密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。

5、总有人说我的话里爱掺水，简真胡址，我一直是添油加醋好不好！

6、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

7、我也来谈下iphone7的感受：

外观上和6s差别不大，不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度，a10处理器确实快，打开各种app和多任务处理时非常流畅。

其他功能还没来得及看，因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。

爆笑之逗b剧场第38季

1、朋友开车带我出去，路上稍有点堵，只见另一辆车到处加塞，有空就钻。

朋友看了淡淡的说了句：“见缝插针！你老婆就不嫌你细么？”

我。。。

2、今天去当兵体检，大家脱的赤条条，军医，笑嘻嘻的问到：“有没有女朋友啊？”

“没有。”

“那转过去让我看看你有没有男朋友？”

我。。。

3、闺蜜吃饭，我心直口快就说了她的新男友走路外八字的缺点。

她夺过我的筷子左手夹了个鹌鹑蛋，右手夹了个鸡蛋，狡黠的笑问：为什么夹鸡蛋的筷子张开的大？

4、今天办公室女神问我：“你为什么每次看见我都低着头？”

我脸红了，不语。。。

她问：“是害羞吗？”

我头埋着更低了，说：“不是！我只是觉得一次抬两个头会比较费力。”

她脸唰的红了。。。

5、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机！

我问他干嘛？

他说这样说不定能摇到一个空姐。

6、女：你们男人最大的谎话就是：我只蹭蹭，绝对不进去。

男：怪我们咯，谁让蹭着蹭着你那就变滑了。

女。。。

1、“网怎么断了？”

“额，没事，网线的插口松了，往里面挤挤就行了。”

“为什么松了？”

“因为插的次数多了，然后就松了。。。”

2、朋友说给我介绍个对象问想要个什么条件的，我人长的帅有钱就行，朋友不说话了我问咋了，朋友说要是有这么好的条件的那就自己留着用了。

3、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗？”

我回：“算好经期！”

4、异地女友发了条短信给我：“天哪亲爱的！你都不知道我现在有多湿！”

我：“看了这条消息，你也一定不知道我现在有多硬！”

她：“我这里下雨了。”

5、女友下班回来心情很不好，我就问她怎么了，她说公司新来一位领导，今天当着众人狠批了她一顿。

楼主心想去哄哄，就说：“亲爱的人家是领导，新官上任三把火，这是要杀鸡儆猴呢！咱先忍忍就过去了！”

“你tm才是鸡！！！”

我。。。

6、好友在淘宝买了充气娃娃要求卖家一定要10月生产的，我好奇的问买个充气娃娃还怕过期？

他淡定的说道找女朋友是不是要看星座合不合适啊。。。

好像有点道理！

1、你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。

2、一般单身汉判断一件衣服能不能穿出门，主要靠鼻子闻。

3、女朋友不开心的时候怎么哄？如果你长的帅就按住强吻！长的不帅，还是去翻银行卡吧。

4、以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭；现在的女孩，只会像她们的爸爸那样喝酒。

以前的男孩子，会像他们的爸爸那样打架；现在的男孩子，只会像他们的妈妈那样化妆.

5、男生摸女生头， 一般都是顺着头发轻轻捋下来， 满满都是温柔。

女生摸男生头，和摸狗没有任何区别。。。

6、每个男人都该有个女儿，然后，你希望未来的女婿如何对待你的女儿，你就会明白该如何对待自己的妻子。

7、爱情是骗出来的，感觉是睡出来的。

8、已婚的女人威胁老公，单身的女人威胁已婚的女人。