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1、女友今天给我说：情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！

好像很有道理，我竟然无语反驳。。。

2、一男去相亲，女方问到：“你有什么优点？”

男：“我的优点就是节约”

女方又问：“何以见得？”

男：“这顿饭你请！”

3、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！ ”

男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”

女的说：“哥，你都有些什么本事？”

只听那货说：“哥跑的快。”

4、女：“你知道你在我心里是怎么样的吗？”

男：“怎么样的？”

女：“虽然你又穷，又老，又闷，喜欢惹我生气，脑子笨，情商智商低，让人很讨厌。。。”

男：“好了好了，直接说但是吧。”

女：“没有但是！”

男。。。

5、女友照了一套艺术照，拿回来给我欣赏，自我感觉良好的问我：“没见过这么漂亮的吧！？”

我：“真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！”

不说了，女友的表情看的我腿软。。。

1、胖子就别纹身了，纹啥都像检疫章。

2、pol.ice拦下了一辆小破车，经检查各证齐全，一个就说：你一个小破车出门带这么多证干什么？

3、就算我的手机容量满了，你的丑照我也不删。

4、朋友：“我给你念首诗吧！”

我：“你还会念诗？那来吧”

朋友：“两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。”

5、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。

隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”

6、a：歪如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？

b：连粪坑都能掉进去的傻b男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。

1、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现她们很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。

2、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！

3、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

4、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了！

5、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

6、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“sb”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。真是醉了！

7、都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去！

1、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

2、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。

3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

4、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

5、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

6、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

7、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

爆笑之逗b剧场第27季

1、男：“给你变个魔术。”

女：“变什么？”

男：“变心。”

2、今天遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！

我问她怎么变化这么大？

她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

我说这么管用？

她：哈哈哈，骗你的，我整容了。

3、女a：“今年交男朋友了吗？”

女b：“目前，我比较喜欢单身~”

女a：“你要知道，单身和没人要是两回事。”

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着***啊？！”

我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”

女友：“啥，排骨还分男女？”

1、黄瓜是一种神奇的植物，它90%以上都是水，营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素c。

可问题是，它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素c。。。你说黄瓜这逗b有什么用？！

2、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。

我问他山寨好用吗？

他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！

3、“我坚决要和我媳妇离婚。”

“为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？”

“不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

4、小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天，媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图。。。

我上厕所刚好小姨子在厕所，媳妇说我是想偷看她，不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻，去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣。。。

尼玛，女人第六感太tm准了。。。

5、去超市买tt，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：“那个人肯定是去打野战，买tt还买蚊香。”