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1、我发现很多网站都有地域歧视，图片只支持本地上传，难道外地的不行吗？

2、小时候我看见漂亮的女孩这样想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～

现在我看见漂亮女孩这样想：这得多少钱一晚上啊～

3、高考结束了，有些家长来咨询要不要让孩子报考医学专业。作为一个资深医学生，我认为这个问题不能一概而论，要辩证地看待，要视孩子具体的情况而定。最好先做一个亲子鉴定，如果确实是亲生的，就尽量不要。

4、物业贴的通知：最近对面楼经常有人反应，我们楼有人拿望远镜偷窥，现在天气炎热，开窗睡觉洗澡的比较多，请大家收收好奇心。

中午楼下保安室闹的沸沸扬扬，听说是偷窥的被抓住了！我赶紧拿起望远镜看看到底是谁这么缺德。

5、生气！太生气了！好后悔自己当初没经得住老婆的诱骗，把工资卡交给她保管。今天工资发到卡里，她给我发钱：“老公，这100块是你下个礼拜的零花钱。不准再要了，知道不？”

我不高兴了，跟她争执了好久，到现在心里还不舒服。

你们评评理，我一个大男人，一个星期拿100块零花钱，用得完嘛？非得给我发这么多！

6、今天接到个电话，说：“您好，我是快递，然后愣了一下，说，不对，外卖，我白天是送快递的！”

哦，这小伙子还是蛮拼的，其实想想我比他更拼，宅在家里玩游戏忙的吃饭都得叫外卖。。。

1、女友正在吃毛血旺，忽然来一句：哎，我发现豆芽比鸭血好吃哦！

听完我心里咯噔一下，完了，这次连豆芽都吃不上了。

2、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。

我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”

男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”

3、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？

他说：笔试通过，面试通不过。。。

4、男：“只要我们真心相爱，什么都是可以克服的对吗？”

女：“对的，一旦遇到不能克服的东西我们立马就不会再爱了。”

5、出去散步，路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸，他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

我好奇得走过去问：这是干嘛呢？

那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干。

1、男生的口袋好牛b，可以装一个手机，一个钱包，一个打火机，一包烟，有时还有充电器，最牛的是有时tm的还时还装进一个充电宝。

2、女：“他让我花他的钱，他对我是真心的。”

男：“她只是花我的钱，她对我不是真心的。”

这就是悲剧的源头。

3、某些男女找对象时的想法：我是60分，但我觉得我有70分，我是一个有潜力的人，我将来会做到80分，所以我希望对方是90分。正所谓长得丑，想得美。

4、吃西瓜的女孩子有两种形态。如果一个人在家，那就把西瓜冰好，一半用勺子舀着吃，一半留着明天吃；

如果男朋友在家那就更幸福了，打开空调，拿出事先冰好的西瓜，然后盘腿坐在他身边，找一部两个人都喜欢的电影，一半你吃给他看，一半他看着你吃。

5、婚姻的幸福就像尿裤子，其ta人都能看到，但那种温暖只有自己能切身体会。

1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”

她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”

她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。

2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”

女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”

屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了。。。”

3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”

4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”

我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？

今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”

我想都没想说道“凉快”

她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”

我艹。。。

5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”

妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”

我。。。

1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”

“恐怖分子至少还能谈判。。。”

2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？

这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！

3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！

4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”

“今晚我老公不在家。。。”

5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，lv的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！

2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。

3、“减肥的时候可以吃什么零食？”

“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是歪装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”

4、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！

毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。

不过，如果你住在西直门的话，375也到。

5、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”

我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”

几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”

我。。。

6、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。