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1、很多人不知道，小龙虾其实也有药用价值，主治一时嘴馋。

2、人皮肤黑不是没有好处，昨天晚上蚊子嗡嗡了一夜没咬我，因为它们看不见我。

3、再甜的的甜粽，也没有两个人过节甜。再咸的咸粽，也没有单身狗的眼泪咸，5555。s

4、如果一份工作占了你所有的泡妞时间还不能提供足够的泡妞资金，那你还干个球啊？

5、今天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的大妈把它捡起来放到了我的办公桌上。

下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的。。。

6、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要。。。不要”，然后我就给他调快了。

7、各位亲，我有个哥们有两张魔兽电影六月八日首映的电影票。但是因为那天要结婚，所以没法去了。

他这两张票很早就买了，当时并不知道魔兽首映那天是自己的婚礼。他请我帮问一下朋友们，哪位那天可以替他去结一下婚，谢谢。

1、陪女友逛街，遇到她前男友，长的阳光，帅气，又多金。

于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”

女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”

2、一美女问她闺蜜：爱上一个，不可能在一起的人，是什么感觉。

她闺蜜：报应来了。

美女。。。果真是好闺蜜。。。

3、刚刚涂了指甲油，我问男友：“你看，怎么样？”

男友：“我靠，中毒了啊！”

4、一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

她说：什么？

我说：好凶！

然后。。。她就笑了。

5、我和女友逛街，我看到前方走来一妖艳妹纸，一看不得了，目测一对双峰36d左右，我就这么看着，走过后来了句：好壮观的山峰！

结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！

我。。。

1、女友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？”

我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”

2、今天看了新闻，说是每个月有150块的高温补贴，我就跑去跟老板要。。。

他跑过来把空调关了。。。

3、和几个女同事在聊天，一同事特文艺的说：他有多爱你，就看他在旁人面前提起你的样子。

我不屑的道：开玩笑，180斤的我岂是他说提就提起来的？

4、我：“你家樱桃怎么又大又便宜？”

卖菜的抬头用看神经病的眼神瞪了我一眼，说：“因为我卖的是圣女果！”

5、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。

医生：胸罩不合适。

我：我已经买了最大号了啊！

医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

1、今有一闺蜜结婚，长得的不太漂亮，但是化完妆后很是漂亮。。。

司仪问：新郎，新娘今天漂亮吗？

新郎：漂亮。

司仪：有多漂亮？

二货新郎：“漂亮得和别人的老婆似的。。。”

下面顿时一片笑声。。。

2、认识一女汉子。有天我对她说，你就不能淑女点呀，一点女人味都没有，结果这货摸了一下裤裆，说，谁说我没女人味，不信你闻闻。

艹，果然女汉子，我和我的小伙伴们都惊呆了。。。

神评论：不是，你到底闻了没有？

3、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？

靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。

4、中午，办公室两妹子请我吃快餐。。。

我们吃完饭往外走，我使劲拽门，打不开，回头对她两说：你看，不吃饱连门都拽开门！！

服务员：大哥，推！！

我。。。

5、手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说，放那吧，80块，2小时后过来拿。。。

付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？

心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。。。

出了门口反应过来了，嗯，不是这家店~

1、公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈？别的妹子天天发？

女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。

2、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟，然后神采奕奕的聊了2小时天，就去退房了。

退房时，女网友问他：“充电5分钟，通话两小时的广告就是你打的吧！”

3、请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊？

我说10块。

她摇摇手说：不喝了，口红很贵。

4、今天给女友打电话说：宝贝，我想你了。

女友回到：是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想，还是肚脐正下方正在跳动的器官想？

我。。。

5、今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的！

她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌！

我。。。

1、形容一个姑娘变妇女过程：。o o

2、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。。。

3、上得厅堂下得厨房，这句话的表面意思是男人对女人提出的要求，其实是男人暗示自己住的是复式豪宅，客厅在楼上，厨房在楼下。

4、女友对我说，结婚以后我只管你两件事，一个是你的时间，还一个是你的钱，其余事情我都不管。。。

5、所谓男生的字越难看，人越帅；女孩子笑声越大，长得越漂亮。那是因为长得丑的男生不会有人去注意他的字，长得丑的女生不会有人逗她笑！

6、女人跟女人之间，不存在真正的友谊；女人跟男人之间，也不存在真正的友谊，那么女人到底跟谁会有真正的友谊？

答：狗是人类最好的朋友。

7、男人在一起只能聊游戏和女人，具体是这么聊的：我女朋友不让我打游戏。。。