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1、有烟味的女人有过去，有香味的女人有未来，女人身上不带香，就像战士打仗不带枪。

2、关系好叫灵魂伴侣，关系差叫相爱相杀。

儿时认识叫青梅竹马，萍水相逢叫命中注定。

互动多叫恩爱虐狗，互动少叫老夫老妻。

两个人叫天生一对，三个人叫红白玫瑰。

死了一个叫阴阳永隔，一起死了叫生死相随。

3、大城市里相亲才会被问有车有房吗，我们农村相亲的时候从来不会被问这些问题。

因为女方在和你相亲之前就已经把你和你家里的情况都已经了如指掌了。

4、属狗的找个女朋友真不容易呀。找了个属鼠的。说狗拿耗子跑了。找了个属猪的。说猪狗不如，散了，找到一个属鸡的，又说鸡犬不宁，飞了。结果终于找到一个属狗的，一对狗男女好上了。

5、少年时，最讨厌做课间操的是女生，做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；成年后，拼命练瑜伽的是女人，拼命跳健身操的也是女人，拼命学减肥操的还是女人；老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！

6、女人齐刘海是萌妹，斜刘海是御姐，中分是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！！！

1、a：“明天小明结婚你去吗？”

b：“我tm连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”

2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。。。

3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。

于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。

直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。

女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”

5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”

她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”

6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”

我：“回来我陪你们过年啊！”

老爸火了，说：“这才5月份，你tm就不想出去干活啦？”

1、我问同事，你第一次啪啪啪是在什么时候？

他说高中。

我笑了笑，那你就不如我，我第一次啪啪啪是在13岁时候，还记得那是个阳光明媚的上午，班主任上来啪啪啪给了我三个嘴巴。。。

2、去相亲，牢记老司机教诲，要多找共同点，拉近距离。

对方长得不错，一对大眼睛分外迷人。

她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”

我努力想了想：“真巧，我也割过包皮！”

3、今天上班，同事脸色很不好，问他怎么了。

他说：不知道为什么，一直胃疼，脸色发绿。

我默默回了句：有可能是你帽子掉色了。

4、我刚在电视里看到情侣接吻，觉得自己很寂寞，便下楼遛狗散心，没想到狗到了楼下就跟其他狗过起了性生活。

5、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？

摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。

记者：只是什么？

摄影师：姑娘有时候不让动。

记者。。。

1、都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒还是同一天。

2、我的脸变成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。

3、我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。

4、自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我告诉太阳，一定要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都tm给我晒脱皮了。

5、一日之际在于晨，意思是说早晨的时光非常珍贵，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。

6、我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

1、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。

2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！

女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！

明白了吧？

3、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。

4、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。

5、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。

6、长得帅又有钱的才叫撩妹，长得丑又小气的叫性骚扰，请对照区分。

7、丑的还在沉睡，美的已经醒来，颜值爆表的早早都上看段子了！

1、同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！

小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！

小王的心情莫名好了起来。。。

2、小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？

小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！

3、女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你tm神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！

不说了，去取钱了，没唬住。

4、男a：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？

男b：你把裤衩套头上套几年就知道了。

男a。。。

5、进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？”

心里紧张一下，说了句“随便”。。。

6、一哥们儿去ktv想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。

结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的mm要留他电话！！！