你最近瘦了
老公：“老婆，你最近瘦了！”
老婆窃喜：“你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你”
老公很无畏的说：“胸小了好多！”
老婆：“......,你给老娘***！”
有人吗
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，
老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
把鞋脱了
周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，
一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。
我对老公说：“把鞋脱了吧。！”
生大病
刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，
为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。
忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，
什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！
大嫂怕你杀她
大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，
每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，
一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
今天你刷碗好吗
“老婆，今天你刷碗好吗”
“好吧”
“服务员！我们没钱，你领她去刷碗吧。”
我宁愿毁了它
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，
一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人
就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，
我宁愿毁了它！”
脑子进水
今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，
太阳太热了，热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，
我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”
老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”
咋不饿死你呢
老公：在哪？什么时候回来？
老婆：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。
老公：谁tm给你说好话，回来给老子带个饭。。。
老婆 ：咋不饿死你呢！
可结果呢
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。
老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：
“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”
老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
你还没玩过更胖的吧
我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？
我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头…
一步到位
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，
于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
一定要有猪头
老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”
划地盘
小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给小李留了一条：
老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
体香
男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。
他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，
怎么这么香？”我急忙 回答：“体香！”
三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的！”
车震
那天媳妇要求跟我车震，被我拒绝了，
结果她一个月不理我。
车震啊……车震啊…… 尼马，
我是电动车啊！啊！！ 啊！！
住三室两厅
有一次和老婆去一起去给我买内裤，
有m,l.xl,xxl，一般是根据腰围来买，
我比较瘦，我说：“买l应该就可以吧……”
结果女朋友大声争辩说：“那怎么行！跟买房子一个道理，
有130平的，干嘛还要买80平的？！让你弟弟住三室两厅，买xxl的！”
顿时狂汗，周围好多人啊！
自为老公下厨
老婆亲自为老公下厨，老公说：“菜没什么味道！”
老婆默默的放了个屁，对老公说：“没味道，
你就着屁味将就着吃吧！”
一男二女一起生活
老婆对老公说：“老公，要是一男二女一起生活你会不会开心啊。”
老公：“当然会啊。”老婆：“那我让我妈和我们一起生活吧！”
邻居家没开灯
晚上我们这儿停电了，
我让我家那位去邻居家借蜡烛，
他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，
他说邻居家没开灯。。。
有没有女人味
有天晚上跟老公一起看电视，
有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，
通过穿着举止什么的增加女人味，
于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从尿尿姿势中……”
故技重施
小时侯想买玩具，爸妈不让，
然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。
老爸看到后，第二天果然给买了。
最近想买车，老婆非要先买房，
昨晚上，故技重施，车车车。。。
“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：
“三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！”
大自然的搬运工
晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，
她居然冲着我放了个屁，
又补了一句“我不制造风，
我只是大自然的搬运工。。。”
旺仔小馒头
有一男孩向女孩求婚，
女孩说：“我的胸有点小。”
男孩说：“有馒头大吗？”女孩说：“有！”
新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：
“天呐，旺仔小馒头！！”
国外带来了咖啡
老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，
那我们今晚就加班吧！”
唯一的发言权
老公最近总是说梦话，
第二天早上我对老公说：
“哎，你最近怎么老是说梦话啊，
明天早上我带你去医院看看。”
老公：“不行啊，要是医生给治好了
我在家唯一的发言权都没了呀！”
像不像海尔兄弟
喜欢和老公只穿内裤睡觉。
那天又一起半裸睡。
不知道怎么脑袋进水了。
说：“老公，你看我们像不像海尔兄弟。”
老公瞬间笑抽了。
少件首饰
女朋友至今没有耳洞，
今日问我要不要去打？
我说“你不是怕疼不打麽？”
她说：“我室友说了，不打耳洞的话，
结婚的时候少件首饰！！”好吧！
可爱的妈咪
话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得***我哦，
长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”
顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
有条狗就好了
有天晚上我做了一个梦，
梦见家里来了两个坏蛋。
我那个着急啊，想喊却喊不出来，
心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。
于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。
老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。
妈妈第一次打电话给班主任帮我请病歪 电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁。。。。。。
今天早上我和老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了， 上面说的是一个女人怀孕了 老公一看，生气的说；昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了
去辞职，领导说：“良禽择木而栖” “感谢您的肯定” “我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧”
昨天和闺蜜一起打牌，闺蜜穿的t恤松松的， 她低头洗牌的时候我不经意间一瞟，哇，好深的沟沟！ 没把持住就多看了几眼，不巧被闺蜜发现， 只见其把牌往桌子上一拍，说句：“色狼！自己摸（牌）！” 我能说我的手颤抖着摸上了她的胸吗！
世界杯开始了，我支持湖人队，因为我喜欢李娜。 她跨栏那么厉害，基本不用抢七就能一杆清台的， 她提拉弧旋球也很强，过弯很流畅，入水都没有水花的。 最帅的是打小鸟球不用背越式，直接跳发，托马斯全旋接一个全垒打， 对方的四分卫就算是黑带，也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死， 办业务还利索，放贷款还快，前突后翘腿子长，拌面做的还好。
一个外国人学中文，老师想考下他，就说：“请用一个带数字的成语，形容一个人很开心的样子。” 外国人想了想说：“含笑九泉！”
小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。 就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？ 老板：这玩意儿还有男士的么？
在欢乐谷坐过山车。别人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦卧槽～哎呦卧槽～～～”
学生举手：“老师，我想请歪！” 老师：“你怎么了？” 学生：“我晕课！” 老师：“滚！” 学生：“谢谢老师！”
记者来到精神病院想了解一下精神病人， 他来到一精神病人身边很友好的打招呼道：你好！ 精神病人没理他， 于是他又接着问：可以和你聊一聊吗？ 精神病人还是没理他？ 记者觉得很无趣，又问道：你能听见吗？ 这时精神病人终于开口了：傻逼！不知道吧？我开了静音模式。
高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。 某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。 一小p孩，拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下。 面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！ 此人说：我不紧张诶。 面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛！ 此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！ 面试官怒了：你真的不紧张？ 此人：我真的不紧张！ 面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？
坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。 我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？” 小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
今天去买猪肉，猪肉涨价了。 我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？ 老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！
a：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？” b：“街上的美女有凶器。” c：“她们的裙子特别的短。” a：“你们都没有说到本质，街上的美女都tmd是活的。”
前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？” 员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
那天哥路过一条街，有一个女的朝哥热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 哥粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！” 于是她看都懒得再看哥一眼，头也不回就走了。 结果哥在过路口的时候被两个男的给拦住了.....
老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢？” 老公：“儿子到了撸管的年纪多尴尬！”
一同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。” 对面女同事淡定地来了句神回复：“她嫁了***的前男友。”
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
一男子总被女朋友甩，于是去请教大师问其原因。大师让他拿来一只鸡，并用根绳子拴在鸡的一条腿上，并告诉他，鸡站起来就拉倒鸡一次，反复拉了八次，男子恍然大悟。
和男票异地恋，昨日他千里迢迢来看我。晚上，我们去kfc的时候起了分歧。他说要去大酒店，我说去旁边那个小旅馆就好。两人争执不休，闹得不愉快。最后，他一把把我拉进怀里。紧紧抱着我说：“ 人比钱重要，我只是想让你住的好点。”
女友闺蜜失恋，从男朋友呢搬我家住两天，女友天天像防贼一样防着我，就怕我对她闺蜜有企图。。。我上厕所刚好她闺蜜在厕所，女友说我想偷看人家尿尿，不小心拿错水杯喝水说我想和她闺蜜间接接吻，去阳台收个衣服说我想偷看人家内衣。。。吗逼的好烦躁。。女人的第六感太他吗的准了。。
“睡眠的拼音是什么？” “shuimian” “失眠的拼音是什么？” “shimian” “他们有什么不同？” “你会懂的。” ——表白句
我决定高调一次，“出来吧，神龙！” “让点了赞的朋友每人卡上多五千万。”“你说什么，风太大，听不清”“我艹”“……如你所愿”
在“对不起”中间任意加两个字，显出它的不凡。自古段友出神评，楼下请！
有个问题想问一下广大段友:女人胸大不大真的很重要吗？如果有两种女人让你选，一种是长相特别普通，大街上一抓一大把那样的，但是胸挺大；另一种是长的很漂亮，但是胸小。你会选那一种呢？
入段半年，第一次发帖。没钱给段友还网贷，身边的人身体也挺好。更不需要某集团推销他们的产品。 张嘴上万个赞太狂了， 66个 也祝大家六六大顺。
段友晚上好.我和老公结婚一年，每次同房我老公会帮我亲下面，我想亲他的可是从来都不让，胸也不让亲，他说受不了，每次把我亲高潮了在做，他外面也没有人，我现在是哺乳期，是啥原因，不是男人都不喜欢被口吗，为啥我家的不喜欢！
昨天晚上终于鼓足勇气用微信向心爱的女神表白，女神回了句:“rsbqcb”.想了一晚上没想明白，难道看不懂就去开房？今天要不要去七天呢？
被辞退了，只能搬到一处廉价房里，第一天来这爬楼梯累死了，到家停电了，匆匆忙忙洗澡就睡下了，半夜有人敲窗户，听声音是个中年妇女：“刚搬进来吗?这里经常停电，我给你拿跟蜡烛”，太困了，我没理她。第二天突然反应过来，匆匆搬出去了。
男友对我说，高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯，求小明去超市会买多少卷卫生纸？教大家一个防盗秘籍，
买个骨灰盒藏钱，
上面摆上自己的黑白照。
家里要是进了坏人，
人也安全，钱也安全。女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”
我哭着点点头。
女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”
我敢舔
看到狗狗拉粑粑，
老公对我说：“如果你给我100块钱我敢舔。”
于是我给老公100元，然后这货舔了舔100元
开门睡
男人经常玩到半夜，一日女人说：
“以后12点以后我就锁门睡！”
连续3天男人12点前都回来了。
第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，
怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。
女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
给你凑个整数
小明钱包里有1900元。
老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
小明高兴的说：“好。”然后。
然后她就拿走了900。。。
想要啥礼物
丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”
妻子：“没有。”
丈夫：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”
妻子再曰：“没有。”
丈夫再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”
妻子思考了一会说：“老公！”
我真没下毒
一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，
让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。
于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？
结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，
他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！！！
答应我一个条件
妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”
丈夫：“真的吗？”
妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”
丈夫：“什么条件？”
妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
你觉得我还美丽吗
妻子：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗？”
丈夫：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
妻子：“还是老公欣赏我，我是什么花？”
丈夫：“烟花。”
为什么那么久不回我消息
老婆：“为什么那么久不回我消息？”
老公：“我……玩了会游戏……”
老婆：“游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！
不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。”
老公：“……”
如果我改主意了
老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢？”
老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”
稍微沉吟了一下，
老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”
我是不是很败家啊
晚上坐在床边全神贯注对着电脑在改方案，
老婆在一旁对着自己的小本刷着淘宝……
老婆：“老公买个这个吧！”
我：“嗯！”
老婆：“老公这个不错哦！”
我：“嗯！”
老婆：“老公再买个这个吧？”
我：“嗯！”
老婆：“老公我是不是很败家啊？”
我：“嗯！”
腰间突然一痛，已经躺在地上
老婆你不是败家……是祸国殃民啊！
可算给你赎了身了
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，
我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，
这回大爷可算给你赎了身了，
你以后可就真的是大爷的人了！”
老婆问：“什么么意思？”
我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，
现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么？”
老婆转过脸：“我呸！你小子赚了便宜还卖乖，
和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业！”
如花姑娘
夫：“女人什么地方像花？”
妻：“长得美呗，不是常说貌美如花吗？”
夫：“但同样也盛开不了几天。”
妻：“哼，那我呢？”
夫：“您不用担心，如花姑娘。”
寂寞空虚冷
老公说：“寂寞……空虚……冷……”
老婆说：“穿上……衣服……滚……”
老公真就真穿上衣服在地上滚了……
今晚想吃点什么
“老婆，今晚想吃点什么？”
“我想吃螃蟹、土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
跟招了贼一样
为了激发老婆干家务的兴趣，
我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，
盒子底下啊，衣服里总共有五六百元吧，
然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，
顺便找点零花钱，多劳多得啊！”
天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，
房子跟招了贼一样，比以前更乱了！
都要第一时间告诉我
你要知道，无论你遇到什么烦恼，
出现什么困难，都要第一时间告诉我，
我会用最快的速度去点赞。
我漂亮吗
老婆：“老公我漂亮吗？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我贤惠吗？”
老公：“贤惠！”
老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你！”
老公：“只有我能把你的缺点看成优点！”
看下上次折的是第几页
老婆要出差数天，出门前强调：“下班后只能呆家里，
不准去搓麻将。”
晚上，男人去跟哥们搓麻。
女人打电话问：“在哪？”
男人：“在家看电视呢。”
女人：“什么节目？”
男人：“体育台，国足都输了两球。”
女人：“去把我床头那本小说拿过来。”
男人：“拿来你还能看不成？”
女人：“就是让你看下上次折的是第几页？”
男人：“……”
你赶紧换吧
吃饭时我对媳妇说：“你是我的宝贝，谁也不会给。
就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。”
媳妇听完哭了：“哎呀我说你赶紧换吧，
我也想跟有钱人过好日子去。”
你能先从床底下出来吗
“老公，外面打雷了我好怕哦~”
“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”
“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
多贤惠的女人
早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，
她是不是还在生气，是不是想冷战。
到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，
多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，
连一件家具电器也没给我留。。
一样没有腰
老婆：“老公，在你心中我是什么呀？”
老公：“一棵竹子！”
老婆：“我没那么高风亮节啦。”
老公：“与高风亮节无关！”
老婆：“高高瘦瘦？”
老公：“不，一样没有腰！”
做个不锈钢
婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。
看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，
我虽然顺从但心里很郁闷。
时间久了，我忍不住埋怨几句，
老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，
你没听说过女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，
你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“长久下去，再好的钢也会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，
指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！”
2b型血
老婆和老公今天突然聊到血型，老婆说她是b型，
老公说：“老婆，我也是b型血！”
老婆狠淡定的说了句：“那咱儿子不就是2b型血？”
盐放多了
老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”
老公吃了一口，看了看盘子道： “如果算是一碗汤，
你的水放少了， 如果算是一盘菜，你的菜放少了。”
老婆脸一沉：“说重点。”
老公道：“盐放多了。”
你还记得曹冲称象的故事吗
老婆在怀孕生子之后，体重就成了最高机密。
面对老婆日渐鼓起的身材，我探寻真相的好奇心也越来越重。
一天在公园划船，我突然灵机一动，在小船吃水线那地方画了个记号。
老婆问我在干嘛，我神秘地一笑：“亲爱的，你还记得曹冲称象的故事吗？”
这是第二桌呀
临时加班，这个点才回到家，
一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
他把妻子叫醒吃饭，
看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”
“所以这是第二桌呀~”妻子边吃边答他。
从现在继续不理你
家有二货老婆一枚。
昨天晚上因为一点小事大吵一架。
然后她就不理我了。今天早上闹零一响，
老婆说：“快给我拿衣服我快迟到了。”
拿了衣服二货老婆亲我一口说：“老公你真好！”
然后乐呵呵的去洗脸了。
洗过脸后又崩着个脸回来了，
说：“昨天我们吵架了我给忘了，从现在继续不理你。”
额，媳妇你赢了…
跟我商量过吗
丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，
不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？
怎么也不跟我商量商量？”
妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，
跟我商量过吗？”
我觉得你是来报仇的
昨天我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
老婆：“因为我是仙女下凡来报你的恩！”
我看了我老婆两眼，
弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
媳妇总剩饭
媳妇总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，
就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！
老婆委屈气急的说：我想吃你剩饭，可你有剩过饭么？
我……
以亿为单位计算
老公：我啥时候才能像那些富豪一样钱以亿为单位计算？
老婆：等你死后，烧过来的肯定能以亿计算——冥币！
老公一脸黑线，真是我的亲老婆！
老婆打小心善
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，
就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯……放盐了吗？
科幻小说
妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
如果我死了
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
一爱面子的朋友
一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖老婆。
一日两口子在家打起来了。
我们冲进去劝架，发现其被老婆压在下面。
这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。
老婆炒菜真的好吃
老婆炒菜真的好吃。
每天回家，非常喜欢吃老婆做的菜。
你知道为什么嘛？我老婆有个绝招，
家里从来不买肉，可是经常会吃出肉的香味，
我高兴的不得了。有一天，觉得好棒，
吃到一种黑色的肉，还挺香的。
突然老婆来一句：老公，
今天我打死那只蟑螂的尸体不见了，快来帮我找找。
机智的老婆
男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，
味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？
女：你懂什么，这叫策略，我是故意煮难吃的！
男：为什么呀？
女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
妻子今天生日
妻子今天生日，
可是我买给她的礼物却让她伤心了——
买的是一呼啦圈，正合身。
你到底爱我哪一点嘛
“你到底爱我哪一点嘛？”
“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”
“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”
老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀
三个浪漫的地方
老婆：老公，我想你在三个浪漫的地方亲我！
老公：哪儿？
老婆：巴黎、伦敦和纽约！
老公：那恐怕有点遥远，不如这三个地方来的快！
老婆：哪儿？
老公：你家、我家和如家！
新婚夫妇就来到民政局要求离婚
婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。
工作人员问怎么回事，新娘大怒道：早上一起来，
有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，
他女朋友来查岗了！新郎也立刻指责新娘道：
你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，
我就随便找个人嫁了算了？
齐力把那厮赶了出去
两口子吵架，那架势，不得了哦，
海啸了，邻居也劝不了了。居委会也来了。
调解员进屋来，啥也不说，
打开冰箱拣那好吃的，还配啤酒。
两口子急了，齐力把那厮赶了出去。
离婚的时候还用呢
刚和老公领了结婚证，
一出门老公把他的结婚证给我说要保存好，
离婚的时候还用呢。。离婚。。婚。。
打算去宾馆睡一晚
某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，
打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的
ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少，
老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！
事后总觉得哪里不对！！
他从来就没对过
老婆当着我的面跟她闺蜜谈的话：
老婆：我跟我们家那位从不吵架，
他知道我对的时候自己就乖乖的闭嘴了。
老婆闺蜜：那如果是他对，你怎么办？
老婆：问题是他从来就没对过！
男人都是骗子
老婆：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
老公：“好吧，我承认我不是男人。”
老婆：“你个大骗子”
有多爱
老婆：你爱我么？
老公：爱。
老婆：有多爱？
老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。
一部血泪史
从来不打麻将的老公忽然说要通宵去打牌，
我觉得很奇怪，就悄悄的跟了上去，
结果跟着跟着我竟然走到了他前面，
还被发现了。。。后来就是一部血泪史。
吃货
看了那个给老公发三遍“你爱我吗”的信息的糗事，
我也给老公发了，内容如下：
我：老公你爱我吗？
老公：又想吃啥了？
我：老公你爱我吗？
老公：羊肉串卷馍？
我：老公你爱我吗？
老公：知道了，全家桶是吧！
我：……
你爱我吗
今天闺蜜教我玩了一个游戏，连续给老公发三句你爱我吗，
证明他爱不爱你。于是我就给我老公发短信说：
你爱我吗？老公回：我爱我媳妇。
我又发：你爱我吗？老公回：我不是说了，我爱我媳妇。
我再发：你爱我吗？老公回：你到底是谁 ！
为什么拿我媳妇的手机！！
你把她怎样了？？ 。。瞬间石化了。
像头狗熊
老婆生气了，因为我说她胖得像头狗熊。
她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。
我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
老婆有胃病
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，
一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，
再也听不到她叫唤啦。
好心酸
人家女神都说：“往那边点，你压我头发了。”
我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”
突然觉得好心酸。
这还是要当爸的人嘛
上个礼拜刚查出来怀孕，于是很兴奋的打电话告诉老公：
“老公，我们有宝宝了，是个马宝宝哇！”
可没想到老公说了一句“大牲口啊！”
这还是要当爸的人嘛？
又把媳妇惹毛了
又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，
她气呼呼地在家里转圈：
“哼！我要去买个贵的东西！”
我一听，有转机！花钱消灾呗！
马上说：“好啊！我陪你去买。”
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
你怎么尽挑一些不好的东西
老婆逛街回来，买了一大袋水果。
老公剥开一个桔子，尝了尝，很酸。
老公拿起一根香蕉，中间有点儿烂了。
老公捏起一个猕猴桃，硬硬的，还不能吃。
老公责怪老婆：“你怎么尽挑一些不好的东西！”
老婆回了一句：“你别忘了，你也是我挑回来的东西之一。”
开始掉头发了
广志步入中年，开始掉头发了！
于是借机对美牙说：老婆你看，为了养你，我日夜操劳，
年纪青青的就开始掉头发了！
美牙大吼道：你之所以掉头发，是因为你太不要脸皮，
老在街上看美女的缘故，与我无关！
广志：这跟不要脸有什么关系！
美牙：当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附！
平板电脑
晚上临睡，二货媳妇儿躺床上玩手机，
我躺她旁边，一瞬间突发奇想，脑袋枕在她胸上，
问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗，咱们现在的体位，答一个物品！”
二货媳妇儿不知。我说：“平板电（垫）脑。”晚上就去睡沙发了！
能吃史
和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，
店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：
其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，
老公快来给她给她讲讲我在家能吃史。
我斩钉截铁的说：能。
今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着， 就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”
“你不准过来！”她认真地说， 他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！” 他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说， 他转过身，无奈地说到： “在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。” “哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
嫦娥问玉兔：什么好吃 玉兔：月饼 嫦娥：吃了几千年，早吃腻了 玉兔：那你说什么好吃 嫦娥：你听说过红烧兔肉吗
记得上高中那会儿，我们地理老师有点奇葩，批评学生特别毒舌。有一次上课的时候，有一个女生没认真听讲，在照镜子，被老师给发现了。 老师走到她面前，问道：“你知道我国哪两个城市可以形容你的脸？” 那女生摇了摇头。于是，老师说：“是太原和大连。”
楼主：最近在珍爱网遇到一个人。 回复：你以前遇到的都是动物？
慕名求大师替我摸骨算命，他摸了半天，表情越来越严肃。 我小心翼翼地问：算出什么来了吗？ 大师回答：罕见！老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。 我愈发担心：到底怎么了啊！ 他摇了摇头：根本摸不到骨头啊，全是肉啊。。。
一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈的摇头说：哎。。。就特么跟方便面似的。 我：怎么你要泡吗？ 室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
大哥王振华去谈生意，一言不合，对方操起西瓜刀就架他脖子上。 “哈哈哈哈哈”他大笑起来。 对方疑惑的问：“你…笑什么…？” 振华缩着脖子说：“嘻嘻，我怕痒。”
小龙女：“过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。” 杨过：“好啊，你想听什么歌？” 小龙女：“唱《孤单北半球》吧。” 杨过：“好的。少了我的手臂当枕头你……你大爷。”
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。” 我嬉笑着佯怒：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。” 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是？单身狗！”
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：“你的胸可真大呀！”壮汉幽幽的说：“胸大有什么用，爽的又不是我自己。”
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子…………我就知道我又留级了。
“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：“老板，6个奶子，要肉的！” 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：“刘华！” 结果下面一孩子大声回到：“yeah！” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：“这雨怎么那么久还没到这边？” 二货朋友说：“雨还在办签证，再等等吧。”
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？” 我想了想：“最少一万吧。” 老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。” “不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱?
一日叫旦，二日叫昌，三日叫晶，九日叫旭，十日叫早，关起门来日叫间，日不进去叫白，日弯了叫电，日软了叫巴，从上往下日叫由，从下往上日叫甲，日穿了叫申，日不穿叫田，站着日叫旧，日自己叫日本人，女日男不日叫公休日，男女都不日叫双休日，一日到底叫落日，说日却不日叫歪日，能不日尽量不日叫节日，换着日叫交易日，现在日叫今日，公开日叫明日，背后日叫后日，七天才一日叫星期日，不认识也日叫生日。
日语速成班，让你以后不用看字幕也能看懂岛国片[doge]：雅蠛蝶（不要） 克-莫其（爽死了） 以太（疼） 一库（要出来了） 锁扩，打灭（那里，不可以） 哈纳西贴 （放开我） 哈次卡西（羞死人了） 啊她西喏喔库你 （快进到人家身体里来） 磨多，吃药苦（快，用力），奇怪，我的赞哪去了??
你走路时，讨厌车，你开车时 ，讨厌行人，你打工时 ，觉得老板太强势 ，太抠门，你当老板后 ，又觉得员工 太没有责任心， 没有执行力，你是顾客 ，认为商家 太暴利，你是商人， 又觉得顾客太挑剔……其实我们 都没错， 错在， 我们站的位置不同 。所以 ——懂得换位思考，你的人生才会更好！
段友晚上好.我和老公结婚一年，每次同房我老公会帮我亲下面，我想亲他的可是从来都不让，胸也不让亲，他说受不了，每次把我亲高潮了在做，他外面也没有人，我现在是哺乳期，是啥原因，不是男人都不喜欢被口吗，为啥我家的不喜欢！
最近啪啪啪时下边总是传来噗噗的空气积压的声音，请问是我的大了还是男朋友的小了！
男朋友他弟弟吃了三个月的水煮肉片，从没说过不好吃，甚至每次看到都忍不住流口水，今天男朋友第一次吃，居然说咸了，好伤心。?
人一辈子很短，余额不足可以挣，电量不足可以充，时间走了就回不来了，所以，身边的人们要相互珍惜，因为每个人的时间越來越少……不要争执，不要斗气，好好说话，相互理解，善待亲人，珍惜每一份真感情，下辈子未必能遇上……一辈子要记住三句话，看人长处，帮人难处，记人好处！
一位男子飞机失事后活了下来，随后逃到了一个小岛上，他在小岛的空地上写了很大的sos，但是并没有效果。过了一段时间他把sos换成了sosnovka military base，不一会一架路过的飞机上就跳下来30多个人。
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中午去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着： 羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。 买单的时候，我悄悄地跟老板说: 老板，这钱是我自己印的，请放心使用！ 老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪跑跑往哪跑，跑向充满希望的2018年！
在座的各位妹纸，可不可以叫我一声老公，让我体验一下后宫三千宠爱在一身??????
知道什么是贱吗？你们这群二货，手机u盘云盘不知道保存了多少小电影，里面的女主脱的光光的，你们都不看，天天盯着段子里谁发了穿短裙，露大腿根的视频，就为了看一眼人家有没有露内裤！犯贱不?
本人22,我家住在挺破旧老楼，一楼住着一个四十多岁的单身女，孩子在外市上学，晚上我趴在她家窗户偷看她洗澡了，奶子很大也不胖，她一边洗一边自言自语：你咋这么骚 摸一下就出水了。段友们 我想去干她 但我不知道怎么套路，怎么办！要脸 匿了。
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了......我饭量还行......睡觉...也行.......我人气不行、但我气人行....
有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。 我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。 从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此安分守己，再在不说浪迹天涯。 从此人海逐流，闭口不谈相依为命，从此孑然一身，再也没有十里春风。 从此花天酒地，闭口不谈真心真意 从此洒脱不羁，再也不想今世唯一。 从此莫念莫愁，闭口不言长相厮守，从此清风配酒，路长水远我一人走。
我讨厌酒的味道，却爱上醉的感觉，喝酒是一种感情的宣泄，偶尔喝醉是一种心灵上的解压，有人说，不用香水的女人，是没有味道的女人，不会喝酒的人就是不解风情之人，其实人爱上的不是酒，而是端起酒杯的瞬间，将心事一点点的融入酒中，喝下的不仅是酒，是一点开心，一点伤感，一点回忆，一点哀愁，一些想念和一些无法对别人诉说的故事，把愉快和不愉快的事情融入酒里，我干了，你随意，这就是人生！
4000以下的手机，该买哪个值，在线等
和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”老婆带着孩子正在沙发上戏耍...老公喝多了回来，挤在沙发上，大声喊道：“这么晚了，你俩怎么还不睡觉！”老婆抱着孩子，流着眼泪，说道：“老公，你...你又酒后开车了...”老公对着墙上一家三口的照片，哭着说道：“对不去...对不起...”闺蜜热恋中，无时无刻不在秀恩爱，今天忽然黑着脸来我家了，一进门就嚷嚷：特么，我是不是找了个傻子呀？我忙问：怎么啦怎么啦？闺蜜气呼呼地说：今天在我姐家看电视，电视里面各种美食，我就冲他撒娇，说我流口水了，那个傻子，直接过来用舌头给我舔了…我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。” 话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀...有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？曾经打游戏认识一个妹子，我给她买装备，带她刷任务。后来可能她良心发现，告诉我说她其实是个男的，觉得我人挺不错的，要见面当兄弟。见面时却是个美女，我问她为什么骗我，她只是笑笑不说话。然后我们相爱了，结婚的时候我才发现，他当初并没有骗我。。。去踢球，无意听到两个女生的聊天。
“好想嫁个有钱的老公。”
“是啊是啊。有了钱想看什么书就看什么书，想做什么实验就做什么实验……”
“嗯嗯，想买什么设备就买什么设备……”
……好吧，学霸的世界我不懂。刚才发生的事情，我早上起来就开始肚子疼，到了高铁站后疼的更厉害了，我老公就买了一杯优乐美....结果他把里边的粉和果肉全扔了，跑去给我接热水，他缓缓像我走来的时候，我多希望我是个女人能为他生个孩子！“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“卧槽，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万啊。”去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大……我大一点招谁惹谁了快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业——小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！很喜欢小区一帅哥，整天都去他家门口堵他给他送早餐，不然就是他下班的时候突然在电梯门口蹦出来给他惊喜，终于有一回他忍受不了了，就骂我有病吧！我惊喊道：“是啊，你不是医生吗？帮我看看呗！”接下来他的回答让我不淡定了，他尴尬的说道：“那个，我是兽医……”和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……真希望我媳妇能找个汉子，那样她就知道14厘米很大了，还能知道半个小时很长了，真希望我不是她第一个男朋友，那样她就能知道谁的第一次都会流血，不是我故意弄的，哎！想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，“咱们这周没有生物课啊！！” 你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁……老婆真的生气了，因为我说她胖得像头狗熊，她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。
1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买tt。”
当我买完套回来后，哎呀！tmd她家是几楼来着。。。
2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
3、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
4、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
5、我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！
女友：怎么说？
我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！
女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
我。。。
6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”
