1、“冬天的韩国人叫什么？”
“冰棒。”
2、“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？”
“不对。灰太狼特别爱他老婆，他抓羊的根本目的，是为了提炼羊胎素！”
3、皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。
4、“加油！机会总是留给有准备的人！”
机会：“就不，偏要留给运气好的人。”
5、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
6、一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
***说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。
1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。
2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。
3、本来想去超市买包烟，再加个泡面，没想到收银员是前女友，于是我转身就买了包卫生巾，高傲地付款走人了。
4、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
5、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。
6、等哪天自动驾驶技术成熟了我就买两台，让它俩自己出去跑滴滴养我，我在家打游戏吃软饭。。。
7、刚才睡觉被尿憋醒了，不知道是谁，拿尿布蒙我脸上了。
8、明天去把钱存了，年底了放在身上有点不放心，晚上也睡不好，一般人我都不让看我的家产，笑友们都是朋友，才让你们看的。
这几天手头宽裕了，不是我吹牛，随便拿一张你都找不开。
今天和老公吃饭的时候 我说，我怀孕了 结果老公一激动立马给他老爸打电话 说：爸，你要当孙子了
“我要当上海贼王”
“别傻了，上海警察很多的”
一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊:“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句:“笼子要什么馅……”
在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵好歹老子也是考过四级的你说panda会死啊？
“我给你看张亮瞎了的照片。”“什么？张亮瞎了？”让我上次前排好么
我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
a： 你姓什么 b：我姓魏 a：魏什么？b：不为什么。
今天和妈妈去买菜，我问卖菜的大叔:这是菠菜么?大叔:喵~~。我→_→又问了一遍。大叔:喵~~。太可怕了，我拉了妈转身就走。回去还说起这事，我妈说那是菠菜苗。
听朋友说的啊。驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！
考试不许带任何交通工具！
我旁边的一男同学原本要说，我骑着摩托带着我妈，结果说成了，我骑着我妈带着摩托
昨天错过了，今天补一个。 有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子遇到交通事故成了植物人所以去探病，想要说安慰的话却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
妈妈抚摸着我的头温柔的说，你总有人头落地的那一天
爷爷:吃饭了
我:不吃 我是仙女 我是喝露水长大的
爷爷:啥？你咋是喝花露水长大的呢？
朋友问我借计算器，我问他你算什么东西？然后我就被打了。tmd，他到底要算什么见不得人的东西？
我有个朋友做美发店的洗头小妹，有次有个顾客要洗头，她就问，大哥，你是躺着死呢还是要坐着死（地方言发音问题，洗说成了死）那大哥奇葩的来了一句，当然是躺着死比较舒服
今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了很多东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
有一次买了一大堆东西 跟朋友两个人在家 躺在沙发不想动 突然我想吃薯片 薯片旁边放着卫生巾 我脑抽的来了一句 拿袋卫生巾给我吃 我至今忘不了我朋友看我的眼神
“儿子啊，不要有了媳妇忘了娘” “放心，我会一直娘下去的”
和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛，结果说成了“爸，你没吃饭是吧？”
我妈：今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。
我爹：你怎么不在十楼吃呢？
班主任“看看你们 整天摇头晃奶的”
朋友吃麻辣烫说：阿姨给我一串皮带
是那种特正规的市里举办的知识竞赛，我代表公司参加，当时回答完问题要说“回答完毕”，我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”，全场笑疯了，我只想钻进地缝，主持人平静了一下说“确实回答正确”。
迟到，急忙的冲到教室门口，嘴一急“报告”变成了“八嘎！”
有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室，大吼着:“你们给我把我的嘴闭上！”
老师叫王丽英，室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
去食堂打菜，想吃鱼怕没有了，一激动说了句：啊鱼，我要个姨！。。。
我有天上厕所忘带纸了，叫舍友xx你帮我把屁股带过来我要擦纸
阿姨说今天买了个恐龙果回来呢！（火龙果）
我同事，耳朵痒，叫我帮他把耳朵里的鼻屎扣出来？
某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
刚才经过一小学机房，突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止火星飞入室内！
偶想：这学校可够科幻的呀，后来一想……哦…………
前两天我一个朋友和她男朋友在一起，我在他们两边想说我要当你们的电灯泡，可是不小心说成了我要当你们的第三者，当时我的朋友就跟我决裂了。
葫芦娃的爷爷叫什么，"还我"，为什么，因为"还我爷爷"
大菜买舅啊！我现在还没出院
信不信我翻脸不是人？
有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
有次打针我问病人是坐着吊还是躺着吊。结果我问她是不是吊着打。
1、女：“平时都7点到家，今天怎么晚了！”
男：“就晚回来1分钟，我能干嘛！”
女：“能干什么还用我说，你自己还没数吗？！”
2、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，j-b都炸掉了还说没事？！”
3、原来“你问我爱你有多深，我爱你有几分”是问长度和时间的？
4、上初中的时候，爸妈不在家，我打开dvd播放了几个小电影，撸了一发，之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候，发现裤子穿好了，旁边的纸巾也收拾了，一大桌亲戚在聊天。
5、一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”
6、女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”。。。嘿嘿，你想歪了没？
7、一个女人说:“老公~我是你的什么？”那时那个男人正在打游戏，无意之间说出:“啊？哦！你是我的优乐美。”女人说:“你还不快把你的管子插进来！”
1,孩子，老师喜欢你吗？
特别喜欢！
你怎么知道？
老师说过，要是我还这样学习，明年就还留在她的一年级班里！
2,别人一孕傻3年，我闺蜜一孕傻10年。
今天，从没给别人剪过头发的闺蜜，脑抽，给她9岁女儿剪头发……
剪完，看着闺女哭的撕心裂肺，闺蜜脑袋又一抽，让闺女给自己剪……
现在，娘俩哭的撕心裂肺的……
3,我小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，就要办酒席吧。
于是把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴……
据说那天全村都听到了我的嚎叫声……
4,以前在一个小公司，才15个人。
但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常k歌吃饭什么的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台mm不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
5,早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请歪。
我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。
刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。
听完她的理由我瞬间膜拜了……
6,我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了。。。今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。。。
7,女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
8,“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的...你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服...”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是...”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房...”
9,客户给我转账，本来应该6000多结果到账87万多，我都震惊了，连忙打电话过去，原来是不小心把验证码当输成金额了。真是贫穷限制了我的想象。。。
10,一朋友出去浪，结果意外怀孕，发现的早，本以为她会打胎，结果哪知这货直接找了个屌丝嫁了，最后幸运的过了预产期，孩子还没生，在那嘚瑟，孩子身世稳了，直到临盆，产下一黑人孩子……
儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。
爸爸：什么片子？
儿子：冷气。
爸爸：冷气？哪有这部影片？
儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？”
老公说：“梦见自己又结婚了。”
老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。”
老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
小白兔请小老虎到家里吃饭。
第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”
小老虎很郁闷。
第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷。
第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”
小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
一哥们的儿子问我：“叔叔，苍井空是谁？长的好看吗？”
我随口一说：“是一个很厉害的老师，对了，你爸的电脑里有她的教材。”
结果第二天我哥们果断和我绝交了。
期末考试了，我得亮出我的真实实力，别让老师误会以为他教的有多好。
小叔：“嫂子！大哥在家吗？”
嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好给你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”
小叔：“水放门口了。”
嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”
小叔：“…………”
两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？
“小哥哥，你干嘛一直拉着我的手啊？你是不是喜欢我啊？
其实我对你印象也蛮好的？要不我们直接去结婚吧？然后生一个大胖小子怎么样？”
“闭嘴！手铐都铐上了哪那么多废话啊！上车！到派出所后有你说的时候！”
一个女老师，下课铃响的时候说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
这时候后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治。。。。。”
“小赵，别干坐着，来一首。”
“经理我不会唱。”
“不唱我扣你工资哦。”
“一首《情歌王》献给大家。”
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！
妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？
小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
“爸爸，为什么你给自己买了一块劳力士手表却不给我买？”
“儿子，你还小，读书的时候你们老师没教你人大代表吗？”
今天女友手机在我旁边充电！响了！我一看上面显示妈妈！就对她说：“***的”，顺手把电话给了她！
她以为我骂她：“***的！”
结果接过电话一看！又来一句：“还真是我妈的！”
昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。
哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？
八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑几步去拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎……”
楼主：为什么前女友还会一直关注我呢？
回复：知道你过得不好她也就放心了！
老王四十岁开始谢顶，于是变得很敏感，经不起别人说自己秃。
有一天，一辆拖拉机从他身边经过，老王就崩溃了。
结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸：“那双腿真好看，像一双筷子一样直。”
同事脱口而出：“恩，夹肉方便……”
马上离开学校了步入社会了，回想起高中时和老师吵架的情景，现在想想那时的我是多么幼稚，都多大了还和老师吵架。
我一室友接了一句：就是都一把年龄了还和我们计较吵架。。
我顿时豁然开朗。。
上周出差，就把心爱的狗狗送到了男朋友那里，让他代为照顾。狗狗已经怀孕了，走得急没来得急告诉男朋友。一周后回来，我对男朋友说，我的狗狗怀孕了，话刚说出口，只听见他说：“怎么可能，我就和它睡了一晚上。晚上。。。上。。。”
