刚才在淘宝上看出租女友过年的
刚才在淘宝上看出租女友过年的，
看了几家店子，介绍都很详细，
妹子们的收费也不是很高，
但是刷买家评论的水军能请专业点的吗？
全都是：「卖家发货很快！」、
「物流非常给力！」、
「非常愉快的一次网购！」、
「是正品，五星好评！」。
２０１３你最遗憾的是什么
刚看电视节目，问２０１３你最遗憾的是什么？
一个眼镜男说，最遗憾的就是没和初恋女友
生个孩子留个纪念，尼玛，跪拜
熊孩子挨打是有其必然性的
半夜家里停电了，老爸出去借保险丝，
然后就听见老爸一怪叫。就看见小弟被爸
一脚从门外踹进来飞到沙发上了。我说为什么？
我老妈说你弟闲着没事儿跑到大门后面躲了十分钟，
你爸哼着小曲回来时候你弟跳出来吓了他一下…
你爸说他一辈子都没跳过那么高…
这个故事告诉我们熊孩子挨打是有其必然性的。
我太机智了
情人节要到了，不懂送什么礼物。
打电话和女朋友说买好礼物了，要她猜，
然后我就知道要买什么了，我太机智了！
过年打麻将打的走火入魔了
过年打麻将打的走火入魔了。
今早做梦，梦到打麻将，
别人一个杠上开，我一下惊醒了。
然后发现是梦，稍微放松了下，因为不用掏钱。
但是觉得不能让别人那么嚣张，
转头继续睡：我要在梦里赢回来。
因为有毛爷爷代言
一天，同学在一起开玩笑，
突然说到钱，ａ同学：“钱为什么值钱？”
ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
特惠（会）装
你觉得新交的女友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，
买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的？”
“你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠装啊！”
长的像人民币
公司一漂亮妹纸，忽然一日照镜子时问我：
“你说我长的漂亮吗？”
哥淡然一笑曰：“长的像人民币！”
她求解释，
哥说：“人见人爱啊！”
妹纸释然开怀大笑走开！
但我的潜台词是：“人民币转手率极高。
什么是后悔药啊
今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”顿时石化了。
现在的小孩…
某生说：“无尾熊。 ”
老师 问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师 再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师 ：“错！”
某生再答：“嗯～～～无鸡熊。”
老师 ：“错！唉……是母熊嘛！”
1、追一女神，结果遭遇情敌竞争：我请她吃kfc，情敌请她吃金钱豹；
我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
我给她买了个华为高配版手机，情敌给她的是苹果限量版。
最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！
尼玛！！！怎么步步都比人差这么大一截。。。
2、困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”
“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”
“你到机场做什么”
“接你啊亲爱的！”
“汽车站，汽车站，你长俩窟窿眼出气的吗？给我死回来。”
我边出门边回复：“好。”
3、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
4、手机被偷了，急的我当场就哭了，不知所措。。。
男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来。”
就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来。。。
不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了。。。
但我还是很感动呢。。。
5、去买充气女友，老板娘在给我东西的时候，摸着我手说道：“这么帅气的小伙子老用这个多不好，没事了可以来我这坐坐嘛！”
1、妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
2、因为相亲跟妈妈起了争执，我：你再逼我我就离家出走！
妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和***妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？
3、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！
我纳闷道：他哪个局的局长啊？
老妈板着脸说：饭局！
4、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。
5、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。
2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么好啊，平时都用什么保养啊？”
“钱。”
3、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。
4、“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。
5、为什么长得好看的女孩脾气都不太好？因为美到炸。
6、对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。
7、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。
8、女友今天给我出了道难题：你经常挖鼻屎是爱干净还是不爱干净？
老公，你看看我白不白啊
妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：
“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，
可是每次为了不惹妻子生气，
他都说声：“挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，
说：“白！很白！白痴的白！”
晚上你能让我在床上尖叫吗？
老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么，于是当晚我就去买了个鬼面具……
我做梦梦见你打我了
早上起床！老婆很委屈的跟我说：
“老公！我做梦梦见你打我了！”
我很温柔的说：“傻瓜！
你那么乖我怎么舍得打你呢！”
我不会告诉你我老婆有四个亲哥哥！
而且每个都是身强力壮易冲动的主！
只有看到你的长发
老婆今天对我说，
要把长发剪去，
留个短发，当时我就拒绝了
我说，只有看到你的长发，
我才觉得我娶得是个女的！
你已经让我断子绝孙了
我去年生了个女儿，
有一天心血来潮威胁老公，
你要是敢在外面勾勾搭搭，
我就掐死你姑娘，让你断子绝孙！
这时候，老公弱弱的来了一句，
你已经让我断子绝孙了！
我……
你是根据什么决定帮我挤牙膏的
结婚后，我发现早上老婆偶尔
帮我挤牙膏，但是日子不固定
我决定问一哈：
“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，
觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
有老鼠
那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过
一次，傍晚，，我俩在公园散步，
我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖
往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕！！”
那你都不能先帮我撑撑
昨晚睡觉困的不行，旁边的大肚子媳妇，
不知道哪里来的兴致，在我身上各种摸啊蹭啊，
我：“老婆乖乖睡觉不要乱动了！”
老婆停手：“你是不是不爱我了？”
“爱啊”“那你是不是不爱宝宝了？”
“爱啊，当然爱！”“那你都不能先帮我撑撑，
到时候宝宝出来的时候不疼！”不疼！疼！
会给你丢脸
老婆心脏不好，最近心跳很快，
要陪她去做检查，她死活不去，
知道为什么吗？？？
她说，胸小，做心电图，会给你丢脸！
马上完了，还有两口
今天蹲大号味大就抽了根烟，
老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”
我：“马上完了，还有两口！”
媳妇瞬间凌乱了！
你以后找对象找个娘们儿点的
刚刚老爸对我说，闺女啊，
你以后找对象找个娘们儿点的，
俩爷们咋过日子啊！
我。。。。。。。。。
等会吃了午饭陪我逛街好不好
老公，今天休息，等会吃了午饭陪我逛街好不好？
好！
那我给你去做好吃的
吃完饭后老公，走吧！
哦！我这就去开电脑！
开电脑干嘛？
你不是要逛街么？
你坐在电脑前面逛，
我在后面看好了！
什么破辣椒啊
家住东北，沾酱菜经常吃。
吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，
就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊，
一点也不辣，甜的。
我也拿了个咬了一大口。。。。。
都是眼泪啊。。。
俺家的电视遥控器在媳妇手里
俺家的电视遥控器在媳妇手里，
她摁那个台俺就看那个台，在俺手里，
媳妇叫摁那个台俺就摁那个台。
你是忘了我姓刘吗
.新来一个同事叫何莲，那个娴静，
那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，
于是回来跟老公商量：
“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：
“你是忘了我姓刘吗？”
每次睡觉都是搂着她睡
和老婆结婚在一起四年了，
每次睡觉都是搂着她睡，
别以为这是个幸福的故事，
现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。
老婆，我给你买了条裙子
“老婆，我给你买了条裙子。”
“谢谢老公！”
“不用谢，系上去厨房试试吧。”
老娘就值贰佰多块钱呐
前一段时间，
美的电磁炉广告很火，那天在街上，
看见一对儿小情侣上公园溜达，
男的深情的对女的说
“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子……
“老娘就值贰佰多块钱呐？”
我哥和我未来的嫂子都进医院了
我哥和我未来的嫂子都进医院了。
原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。
结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。
我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥？
我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。
结果我哥就笑到眼泪直飙！
直到他的手被我嫂子打断为止……
老婆我发现你越来越有味道了。
晚上，老公揽我在他怀里睡，
温柔的对我说：老婆我发现你越来越有味道了。
暗爽ｉｎｇ，老公接着说：口有味道，脚也有味道……
别躲，我保证不打死你！
