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    超搞笑20个短笑话段子 有美女的地方 7 年前(12-13)

    儿子:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要……

    爸爸:那是哪里?

    儿子:您真的不要阻挡我!

    爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。

    楼主:当老师布置很多作业时你怎么办?

    回复:我会熬夜做作业,并且用他的课来补觉。

    秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。

    老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。

    秘书:可是她在一小时之前就来了。

    老板:啊!

    昨天穿新买的衬衫上班,有点小清新,前台阿姨看到说:“哟,衬衫不错,女朋友买的?”

    答:“没女朋友呢!”

    阿姨:“那男朋友买的?”

    我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”

    店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!”

    有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

    紧紧地拥抱着我说:“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

    你生气的时候用钱砸我,很疼,可是,我还是爱你。

    一次和老公走在路上,突然路边窜出来一条狗,汪汪的直冲我们叫。

    我也就给它回个汪汪汪,小狗竟然被我吓住了。

    老公说:“你就跟那个小狗似的。”

    我很生气,大声的回他:“我能跟狗比吗!”

    想想不对,又说:“狗能和我比吗?”

    想想还是不对:“我和狗不能比……”我还闭嘴吧!/(ㄒoㄒ)/~~

    a:用一句话形容现在快递的速度!

    b:网上买了一只母鸡和10个蛋,等到收货的时候,收到了11只鸡!

    成功,就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机!

    lz小时候曾经干过一件很残忍的事:跟邻家女孩过家家拜堂成亲,结婚嘛,要办酒席请客有木有?然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光,办了一桌全鸡宴……据说那天全村都听到了我的嚎叫声……

    总感觉自己不会过日子,所以决定开始省钱,

    先从地铁费开始省,买个自行车,骑车去上班,结果累个半死,

    下班实在骑不动了,最后打车把车子拉回来的。

    尼玛,还多花了钱。

    昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。

    我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”

    哎,算了不说了。

    各位保重!春天的地板也挺凉的。

    老妹接到中国人寿的骚扰电话。。。

    接通后,一边听一边对我说:我又没买过人寿的保险。

    我回道:你就说,你已经很瘦了,不需要再瘦了!

    于是她对人寿大姐说:我已经很瘦了,才90多斤,不需要再瘦了!

    人寿大姐冷场n久……挂电话前还祝我妹长胖点!

    二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫,刚进门就见一老外冲着老板说:“blood,blood!”

    为了显示自己的外语水平,二货同事赶紧跟老板说:“他要血,鸭血。”

    这时,老外回过头来幽幽地说:“我要,不!辣!的!”

    妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:“你怎么长的这么丑啊?!”

    室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:“…………都快赶上我了!”

    今天学会了一个鉴别百元大钞的方法:用火烧,烧后颜色是灰色的就是真钱,黑色的就是歪钱。

    我连试了五张,都是真钱,好开森!和大家分享下我的经验,但感觉好像哪里不对。

    女友在她们家族聚会时,突然当众对我说:“亲爱的,亲我一下吧。”

    我惊诧她竟有这种要求:“啊?这么多人,不合适吧?”

    “哎呀,快亲我嘛~”

    “啪!”我一巴掌甩了过去:“一会儿让我亲你姨下巴,一会儿又让亲***。你有病啊!”

    刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说:随便扔一两块让他走吧。

    我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。

    路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”

    刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。

    调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。

    大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。

    放学路上小红帮助了小明,小明说:“谢谢你帮了我,我这没什么好送的,就送你回去吧。”

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    -> 一波爆逗的萌宝 7 年前(12-12)

    1、新出生的宝宝还插着心率监视器,5岁的侄子在旁边看了一会儿,问:“弟弟要充电充多久才能充满回家啊!”

    我。。。

    2、儿子指着胳膊上的小紅点说:“妈妈,幼儿园有蚊子,你看,咬了我好几个包。”

    妈妈拿来花露水,一边给他涂一边说:“花露水可以解痒,还会发出特别的味道,蚊虫们闻了害怕,就不会咬你了。”

    儿子听完,皱着眉头说道:“妈妈,我还是很担心,万一它们捏着鼻子来咬我怎么办?”

    我。。。

    3、一家三口在达芬奇自画像面前,对话给我很有启发。

    妈妈:达芬奇非常厉害啊,他会画画,还会物理啊,数学,解剖啊,设计啊,机械啊,几乎是什么都会。

    小女孩:那达芬奇会做肉肉菜吗?

    妈妈:。。。。。。应。。应该不会吧!

    小女孩:那还是爸爸比较厉害!

    4、儿子:“妈妈,现在是不是在放鼠歪?”

    妈妈:“对啊,宝宝真聪明!”

    儿子:“那明年是不是放牛歪呢?”

    妈妈。。。

    5、电梯里有我和一家三口,女儿在里面乱跳,爸爸:别乱跳,很危险,不听话爸爸打你屁股了啊!

    妈妈拍了下爸爸说:不许吓唬她,你打她我就打你。

    女儿连忙对妈妈说:不许打爸爸,我会生气的!

    真是有爱的一家人呀。。。

    6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她,气死了。

    嫂子说:“那你有没有想出什么办法对付他?”

    小侄女咬牙切齿的说:“我决定长发后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他。。”

    嫂子。。。

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    -> 笑语里面道理一箩筐 7 年前(12-12)

    1、有人装病就有人卖歪药。

    2、最近真穷,穷到什么地步呢,一个多月没有收到快递了。

    3、有些事情你觉得没道理,人家可能只是在“我就试试我说话好使不好使。”

    4、连拉屎都要用力,生活凭什么不用力!

    5、资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

    6、在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。

    在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢?

    7、人应该尽量少做容易刺激多巴胺分泌的事,比如抽烟、喝酒、约炮、盯盘、暴饮暴食、看视频、玩手游。。。

    这种行为多了会改变我们大脑的奖励系统,让我们更追求短期快感,更没耐心。

    而耐心追求长期目标,才是工作和投资的最佳状态。

    但是不做上面那些事,活着还有什么意思。。。

    8、朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别?

    九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大v门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。

    虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿时焕然一新,花钱就好,要虔诚不要较真,是不是这么个道理!

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    -> 笑话集原创笑话精品展第177期 7 年前(12-12)

    1、今天来上班时,同事小李走路有点踉跄!

    我问:怎么了这是?

    小李伤感道:菊花被一个老女人搞得好痛!

    我眉毛一挑:我去,这是发生了什么禁忌活动啊!

    小李:想什么呢,我就是老干妈吃多了!

    2、凤姐找大师解梦:我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串,这意味着什么?

    大师:这意味鹊桥啊,说明你的姻缘来了!不过......

    凤姐大喜:不过什么?

    大师:不过,他一年只肯跟你见一次面。

    凤姐:这是为什么啊?

    大师:因为他是牛郎,你要攥一年的钱才够包他一次。

    凤姐。。。@因风化龙

    3、婆媳在众人的调停下,终于签了停战协议,内容如下。

    1,双方要保持克制,婆婆管住自己的嘴,不唠叨,媳妇管住自己的手,不败家。

    2,婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇;媳妇不准在家里谈论,给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。

    3,媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子,婆婆也不能称自己的孙子为野种。

    4,婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法,媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。

    4、有人问我,你为什么总是闷闷不乐,我可以告诉你们

    第一,我的住处太大,不知道住哪里好,是睡大街呢还是地铁口

    第二,想主动给我钱的人太多,我说谢谢说的太累:谢谢大爷赏钱。

    第三,认识我的人太多,人气太高,人怕出名猪怕壮,认识我的人就说,那是个职业乞丐,不要给钱。

    5、警察王局长车祸脑死亡,医生为做实验,偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子,移入王局长头颅。

    半年后,王局长出院,上班第一天,有群众举报,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐属下:“今晚给我扫黄去”

    副局长小声的说:“老王,你忘了,人家每月都交给咱份子钱,再查人家不合适吧?”

    就在这时,有群众举报,城管打人,王局又怒:“给我抓起来”

    副局长又小声说:“打人那个城管是你小舅子,全城管大队,只有他敢打人”

    王局感叹:“我特码能抓谁?”

    副局长:“有,那些看一一笑话网不点赞的,都可以抓!”

    6、今天老婆问我:“老公,双十一到了,我购物车里羽绒服啦、面膜啦、洗面奶啦、包包啦都有,赶紧往我支付宝充钱”

    我回答:“老婆,听说过一句话吗,成由勤俭败由奢,由俭入奢易,由奢入俭难!”

    老婆:“我发现你越来越像老师啦”

    我:“是吗,是不是越来越博学多才,温文尔雅?”

    老婆:“穷、酸、腐”

    我:“……”

    7、相亲的各位小伙伴们,有以下事项需要注意

    1.千万不要着急去开房,即使是女方提出的也不要去,因为,就你那几分钟,女方根本得不到满足。

    2.千万不要开车带着相亲对象去兜风,因为,人多路堵,你得路怒症犯了,说起脏话来可咋整。

    3.不要试图把女方灌醉,因为,现在的女人酒量都很大,万一你自己喝醉,把自己的一些丑事都说出去,那就惨了!

    4.千万不要带女方去ktv,万一她是那里的头牌,你让人家怎么好意思向你收费!

    5.千不要和女方在饭店约会,因为,有研究表明,吃饭的时候最容易暴露个人的弱点,比如呱唧嘴,流口水和乱抖腿。

    8、老妈:“孩她爸,咱闺女从9月1大学开学,到现在两个月没打电话了吧?”

    老爸:“嗯”

    老妈:“眼看就十一月了,不知道她冷不冷,这孩子,怎么就不知道给家里打个电话呢?”

    老爸:“放心吧,一个星期内,咱闺女保证给家里打电话”

    老妈:“你怎么这么肯定?”

    老爸:“第一,开学两个月,按照咱闺女的败家的作风,快弹尽粮绝了。第二,双十一马上到了。”

    老妈:“嗯,你说的还真有道理”

    9、家长会会后,老师把小明爸爸单独留下。

    老师:“小明爸爸,以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”

    小明爸:“怎么啦老师?”

    老师:“你看你们家孩子的作业,我让用“红”字组词,别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱,你家孩子组词红灯区;还有,用“大”字组词,别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱,你家孩子的答案是大保健;还有用“坐”字组词,别的同学都组词,坐下、坐立、坐正,你家孩子组词坐台小姐。”

    小明爸:“日他娘的,看我回去不揍死他!”

    10、最近网上疯传,国家要收房产税,于是,我问同办公室的女同事

    我:“小美,如果我有好几套房子,要税吗?”

    小美脸红:“讨厌,才不让你睡呢!”

    我:“我是说,如果我有几套房,交税吗?”

    小美:“叫睡,叫睡,只要你真的有几套房,我就叫你睡”

    我:“……”

    11、最近看了关于算命方面的书,突然发现自己是帝王的命格。

    1,拿破仑是皇帝,我和他就有相同命格,拿破仑身高一米五七,我身高和他一样。

    2,刘婵是皇帝,我和他也有相同命格,这是周围的人公认的,他们都说我是扶不起的阿斗。

    3,刘邦是皇帝,我和他更有相同的命格,刘邦是流氓,我也是,这一点派出所的同志可以证明

    4,朱元璋是皇帝,我和他也有相同命格,他原来做过乞丐,我也做过,并且现在还在做。

    好了,一一笑话网的读者们,快点拜见皇上吧,我可以任命你为太监总管哦~

    12、表嫂穿着低胸装,走到我房间,表嫂有些生气的问我:“听说,在你的微信里,给我的备注是外号?”

    我:“嫂子,你听我解释,潘,是您的姓,备注我肯定用上。金,是形容您十分的闪亮,引人注目。莲,是形容您像莲花一样,出淤泥而不染。”

    表嫂:“切,你特码叫我潘金莲,你还有理了,今天你表哥不在家,来,嫂子今天要教你怎么做人!”

    我:“嫂……子,别,别动手,别脱我衣服呀!”@呦呦ta爹

    13、夫妻两人看三国演义的电视剧。

    老公:老婆,你看我最像刘、关、张三兄弟里的哪一位?

    老婆:你三个人都像!

    老公:你别这么夸奖我好不好,我哪有那么大的本事呀?

    老婆:我说像就像,这么谦虚干啥呀?

    老公:那你说说,我是怎么像三个人的?

    老婆:你对待老婆就像刘备一样,把老婆当衣裳,换了一件又一件就是不知道珍惜;你啪啪的时候就像张飞一样,那么生猛粗鲁,一点也不知道心疼老婆;所以,你的结果就像关公一样,成天带着一顶绿帽子都感觉不到似的,还在那里自鸣得意耀武扬威的呢!

    老公:啊!??@雨落

    14、老婆:老公啊,我觉得在你太奢靡。

    老公:老婆,你不说还好,你一说,我就要生气,你看看我,穿的、吃的、用的哪里符合奢靡这两个字?

    老婆:尼玛,买最好的套套,几秒钟就完事,还不奢靡?

    15、甲:兄弟,我看你还是别喝了,再喝回家你家那母老虎又要揍你了。

    乙:你错了,武松要是在景阳冈听劝,只喝三碗还能打虎吗?就因为他喝了十八碗,才趁着酒兴打死老虎的。

    甲:尼玛,你的意思也不听劝,多喝点回去也要打你家那只母老虎?

    乙:不,只是喝多点不知道疼。@往事如风

    16、来新公司干会计也半年多了,想知道领导对我的工作是否认可,于是找机会问:领导,我来一起工作时间也不短了,你觉得我怎么样?

    领导:你诚实、默默无闻,偶尔还很机智!

    我大悦:您过奖了!

    领导:这绝对是客观评价,上次你嫂子来找我,你诚实地跟他说我和情人出去了;每次工作完不成需要有人加班的时候,你总是默默无闻,从来不主动加班;上次审计局来查账,发现一处纰漏,人家说:大公司偶尔也有做歪账的时候!你机智地回答“啥叫偶尔,平时一直就是这么干的嘛!”

    17、正吃着早餐,牛奶、油条,儿子突然说:我要拉屎!

    老婆:你这孩子,还让不让人吃饭了?说话这么肮脏!

    儿子立刻改口:不是,我要去厕所拉油条!@一片两片三四片

    18、男女有别

    男人抽烟叫潇洒——女人抽烟叫学坏

    男人喝酒叫豪爽——女人喝酒叫放纵

    男人滥交叫大款——女人滥交叫婊子

    男人花心叫好色——女人花心叫淫妇

    男人改邪叫归正——女人改邪叫从良

    男人家暴叫虐待——女人家暴叫泼妇

    男人失败叫破产——女人失败叫错爱

    19、今天俺的生日,按惯例今天吃完饭可以不刷碗。

    老婆动情地端起酒杯:“老公挣钱养家辛苦了!”

    俺受宠若惊:“不辛苦!”

    老婆不依:“怎么不辛苦?上班就不说了,

    你每天回家吃完饭还要刷碗,没有功劳也有苦劳吧?”

    俺:“嗯。”

    老婆:“每天晚上睡觉都要加班,没有苦劳也有疲劳吧?”

    俺:“嗯。”

    老婆:“有时连续加完班天就亮了,早饭也来不及吃,没有疲劳也有饿痨吧?”

    俺差点感动的哭了:“嗯。”

    老婆:“俺说的在理不?”

    俺喉头哽咽:“嗯!”

    老婆:“在理吃完饭就破例把碗刷了!”

    俺:“。。。。。。”@苍山溪水

    20、我最佩服的人

    第一,我丈母娘,是她,把我媳妇培养成了全能王,一哭二闹三上吊全会,私房钱藏哪里全知道,跪搓衣板抽皮鞭全行,这都是跟丈母娘教的。

    第二,我们领导,他记忆力超强,不用账本,谁给他送礼了,送了多少,他都记的一清二楚。

    第三,我自己,整天被老婆骂,被老婆唠叨,被儿子奚落,被老爸骂啃老,但我一直都不放在心上,整天还乐呵呵的,这根本没人能做到。

    21、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

    一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”

    老谭。。。@小丁丁

    一一笑话网原创笑话精品展第176期

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    爆笑幽默笑话,这智商,果然是硬商啊 7 年前(12-12)

    这智商,果然是硬商啊

    一跳水冠军投资被骗要跳楼,

    警察老王赶到现场劝其回心转意,

    3小时过去了冠军仍执迷不悟。

    老王叹了口气说:“哥们,我是劝不住你了,

    那你跳之前能答应我一个请求吗?”“什么?”

    “你能不能来个向前翻腾三周半屈体?”

    冠军答应了,退后了几步,正准备助跑,

    就被老王按倒在地:“这智商,果然是硬商啊”

    不要了老公

    今天早上在公司班车上,

    坐在身边的一位美女同事睡着了,

    竟然打起呼噜,引起全车人注目,

    我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,

    只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧。

    没法养猫

    有次电信打电话来家里,向奶奶推销宽带。

    说订一年的宽带还送个猫。

    奶奶说家里养了狗了,没法养猫。

    谁说面膜没用

    谁说面膜没用?能动动脑子么?

    两块钱一张面膜能让女生保持半个小时

    不说话还能觉得时间过的有意义,

    你能做到?

    一斧两段

    辞旧迎新 ……刚才帮我妈用斧头把冻住的鸡肉劈成小块,

    为了达到“一斧两段”的效果用劲太大把案板劈开了……

    这到底是不是你媳妇

    本人摄影师一枚,给顾客拍照,

    让两位新人靠近点,亲密点。

    可是俩人死活没反应,你看看我,

    我看看你,就是不靠近。

    最后我急了,说:帅哥,

    这到底是不是你媳妇?

    谁知道这二货来了句:是,

    只不过是租的…剩下我凌乱中…

    走路把手踩了

    逛街路上突然听到后面一声惨叫,

    回头看到二货老公跑过来唔着手。

    我调侃到:“走路把手踩了?”

    却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,

    赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”

    不要盯着我看好不好

    女:“不要盯着我看好不好?”

    男:“为什么?”

    女:“因为,看到你,我就会恶心呕吐!”

    男:“没想到我的魅力挺大的,

    看你一眼,你就怀孕了!”

    帅哥,等等

    收银员:帅哥,等等。

    顾客:怎么了?

    收银员:叫你儿子呢,

    他的玩具忘在桌子上了。

    我以为是俩摩托

    一天晚上,一哥们踩着单车在小路上出车祸了。

    第二天医生问他为什么撞大卡车,

    他答道:天太黑,只看到俩灯,我以为是俩摩托,

    想从中间穿过去,然后就不知道了!

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    幽默笑话精选,再不上米线我就把桌子吃了! 7 年前(12-12)

    再不上米线我就把桌子吃了!

    某日在米线店吃饭上得很慢很饿,

    终于按耐不住拍桌咆哮之,

    本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

    结果说成:“老板!!!!

    再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    口误了

    我们的总经理姓周,

    一次他打电话来,

    我正开车,一紧张张口就说:

    “周总理……”

    请系好裤腰带

    飞机在空中飞行,突然遭遇大气流,

    飞机晃动得厉害,空姐在广播里说:

    女士们、先生们,你们不要惊慌,

    请系好安全带,在座位上坐好!

    谁知一紧张,竟说成:请系好裤腰带!

    旅客甲:为什么要系好裤腰带?

    旅客乙:恐怕大家跳伞时,风大,

    裤子掉了不就出大丑了。

    今天不陪你们吃饭了

    前两天遇见一位中学女同学,互留了电话。

    今天她打电话给我说要请我吃饭,

    我刚好有饭局。于是我就说:

    “今天陪不了你吃饭,改日吧”。

    她说:没想到你这么直接。

    其实我暗恋你很久了。

    晚上八点我到如家等你。

    难道高手是这样下棋的

    男友在路边看见两个老头下象棋,

    走过去看他们大战千百回合,

    过了5分钟,他们还是没走一步,

    难道高手都是这样的?嗯,是了!

    又过了5分钟,“到谁下了?”

    “不知道!”

    我这也是车啊

    上班路上看到的,早上看到一大爷推着

    个婴儿车在非机动车道上走,

    后面有个银行运钞车开进非机动车道,

    看见大爷挡了道就不停的按喇叭,

    大爷回头看了一眼,没理他,

    继续慢慢的推着婴儿车走,

    嘴里嘟囔着:你是车,我这也是车……

    黄金几毛一斤

    有一次本人在懒床,好死不死来个电话,

    他说:先生,现在黄金掉价有没有兴趣买点升值?

    我一听,不得了啊 黄金掉价啊!

    立马回他:几毛钱一斤啊?

    老爸居然把儿子忘记了

    妹子苦逼4s店服务顾问一枚。

    一次顾客保养车子完了,

    尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了,

    突然一小正太跑出来了,

    跑着跑着就哭了,粑粑,还有我。

    原来儿子在休息区玩电脑。

    二货老爸居然把儿子忘记了!

    怎么交了这么一个二货呢

    昨天下午,我哥们和我出门玩,

    正好遇到他的女神

    女神一脸惊喜的跑过来,拍了一

    下他的肩膀:“哈,你也在啊。”

    那哥们一愣,没想到女神会理他,

    我以为他会说好巧好巧之类的话

    没想到他丫的说:“啊!肩膀好痛!

    啊!我胳膊断了!下半辈子嫁不出去了!

    唉,算了,奴家以身相许吧?

    本人一脸黑线,我怎么交了这么一个二货呢!

    至少是个肉包子

    我生日快到了,朋友说,:

    “唉,我送你一礼物吧”

    我说算了吧,客气什么。

    他说,必须的,只要你别嫌弃就成。

    我:不是要送我个馒头吧?

    那货慢悠悠的说,放心至少是个肉包子!

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