1、什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？
2、以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。
3、因为我想活着，我不能掩藏我心中的本欲，正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。
4、电影里面主角xxoo之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
5、浮生三千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
6、颜好的是女神，颜差的就是女巨人。
7、女人看咸猪
15岁：妈呀有个男人在摸我，好怕怕~
25岁：凑流氓，再摸骂死你！
35岁：有贼心没贼胆的家伙，老娘装不知道你也就这点能耐！
45岁：我的天，竟然有人在摸我，我还这么有魅力，好开心！。。。哎玛，我钱包呢？？
1、“我是一名摄影师，日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动，我经常和模特发生关系，但我知道没有一个是真爱，因为除了那个我们几乎没什么共同语言。所以希望今天在这里，能够找到真爱。”
“男嘉宾我欣赏你的坦白，请问你现在哪里工作？”
“哦，在萌宠摄影中心。”
2、公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的说：“我能带别人老公吗？”
公司同事顿时惊呆了，老总说按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。
“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”
3、我跟同事哭诉他最近脱发很厉害，他安慰我：“别难过了，我最近也遇到了跟你一样的情况。”
我：“你也脱发？”
他：“不是，我另外一个朋友，他脱发跟你一样厉害。”
我。。。
4、今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”
哥淡淡一笑。
随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”
尼玛啊！
5、一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人替。
于是她在那喊：“谁来顶我啊！”
另一女同事说：“你叫个男同事过来顶你啊！”
过了一会，一个男同事过来问：“叫我顶谁？”
那女的高兴的说：“顶我啊！快点！”
1、爸爸：“王子和公主幸福的生活在了一起。。。好了，儿子，该睡了，晚安。”
儿子：“可是爸爸，我想知道后来发生了什么？”
爸爸：“后来啊，他们生了个孩子，每天晚上给他讲故事。”
2、陪老婆回娘家，看到老丈人养了一大盆莲花，我不失时机的说：“老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。”
丈母娘：“说话注意点！你是在说我是污泥吗？”
3、半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！
我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”
4、情人节晚上，我和男朋友出去玩，回家晚了点。
轻手轻脚打开家门，老爸已一脸严肃的坐在厅里，叫住我就是一顿骂。。。
几分钟后，我哥也鬼鬼祟祟的回来了。
我暗暗偷笑，我哥回来分担火力了。
老爸抬头看我哥一眼：“这么早就回来了？真没用！”
5、这个冬天越来越冷，我问爸爸：“咱家什么时候能买空调呀？”
爸爸窘迫地皱了皱眉：“明天就买！”
第二天，爸爸抱了一台生锈的二手空调主机回家，对我们说：“冷的话，就举一下这个空调，多举几次身子就暖和了。”
1、“圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。
2、“世上无难事的下一句是什么？”
“只剩下女士！”
3、一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏，仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣，是名符其实的灭门惨案。
4、小明：王叔，帮我杀个人。
老王：杀谁？
小明：我老师，他老是叫我滚出去。
老王：小明你这孩子真是的，老师可是培养祖国未来花朵的人，他像园丁一样在栽培着每一位学生，你怎么可以产生这种想杀他的念头呢？
小明：说重点。。。
老王：得加钱。
5、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
蜂妈说：“我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。”
小蜜蜂顿悟。。。
6、李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么？
回：开幼儿园
7、阿基米德说：给我一个支点，我能用杠杆撬动整个地球！
投资机构：这个三倍杠杆拿去不谢。
第二天，阿基米德发现自己亏了2个地球！
可能是要萎缩了
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。
我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
抓紧时间，她要半小时才能回来
老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”
“去买菜了。”
我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。
她怒目圆睁：“离婚！"
你姐那么优秀，我怎么舍得离开她
今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”
没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”
我们都离婚几年了。。。
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
女神路线
和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，***看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的！”
这是亲的吗？
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
我好像知道了什么
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有vip卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
美不美一瓢水，卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
那是因为它大
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
油条是用什么做的
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
我去，最毒妇人心啊！
他是个神经病
我有个同学他姐夫是一家精神病院的医生。
一天她姐去给她姐夫送饭，看到墙角蹲着俩精神病。
其中一个对着她姐说：“你叫啥额，你怎么长滴这么俊呢。”
另一个说：“你别理他，他是个神经病。”
幸福的姐夫
那天媛媛半夜到我家借钱，被我无情的拒绝了！
于是媛媛放狠话说道：“如果不借我钱，我就赖着不走了！”
我也放狠话说道：“你要是再赖着不走，我就当你姐夫面把你衣服撕了！”
结果媛媛在我家赖了两天才特么离开。
醉了有木有
今天街边买烧烤的来的晚了，我给他打电话。
大哥在那边说：“劳资卖了这么多年烧烤从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉，日了狗的。”
咱们敞开胸怀的说吧
今天和好久不见的女同学视频聊天。
我对她说：“我有好多心里话想对你说，今天就趁这个机会咱们敞开胸怀的说吧。”
刚说完，她脱了上衣：“都老同学了，一小时收你50吧。”
都特么别睡了，放学啦
下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。
然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”
于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。
该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。
大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
跳到哪里都是坑
学校要开运动会了，我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。
我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗？”
我那舍友很自信的说了句：“放心吧，像我这样的跳到哪里都是坑！”
友尽吧
和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。
闺蜜：“一个月不让他碰你。”
我：“……”
是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
还是唐长老最懂了
唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”
悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”
悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”
唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”
我说的话真实现了
前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”
完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”
没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了！
我也想当这样的姐夫
因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。
特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。”
我一手带大的啊
女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。
于是跟我说：“老公我决定减胸。”
我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。”
还是老婆最懂我的心
老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”
我：“有，好想。”
不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”
我：“……”
看来有情况啊
我：“媛媛，你姐夫他人呢？让他接电话。”
媛媛：“问我干嘛！找他你打他电话呀！我怎么知道他在哪！”
我：“我特么打的就是他电话！”
媛媛：“……”
又换了一种丑法
一哥们今天理发，回家问他媳妇：“帅不帅？”
她媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
后来我就再也没有见过我的同桌
读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”
过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”
又趴下去睡了，突然我们班主任张龅牙来了。
他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍你mlgb。”
然后就没有然后了。
婚前婚后
闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。”
闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。”
我：“那婚后呢？”
闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
就是故意让砸的
这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。
也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。
她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”
我强硬地说：“你砸个试试！”
她拿着锤子真砸了。
我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”
一个都跑不掉
上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。
一日两人在那吹牛，我的室友说：“我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。”
旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。”
这tm跟屈原有什么关系啊
学校通知清明不放歪，然后宿舍认真探讨这严肃的问题。
结果我宿舍有一哥们猛的嚎了一声：“清明不放歪这不是不尊重国家制度吗？屈原不不白死了吗！”
屈原白死了！
西红柿炒蛋
和朋友网吧lol叫打电话外卖，开的免提。
朋友：“蛋炒西红柿有么？”
外卖妹妹停顿好久说：“木有。”
朋友：“那西红柿炒蛋呢？”
外卖妹妹：“有，送哪里？”
瞬间网吧整排笑喷。
这么冷的天，你脱光了站在这里试试
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，
大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”
二手自行车要不
大一暑歪时俩哥们闲得蛋疼，
决定一起骑自行车从上海去杭州，
且身上都不带一分钱。
经过１４个半小时的跋涉，
俩人骑到了杭州火车站。
疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，
只管拉住着人就问：“二手自行车要不？
不贵，换张回上海的火车票就行。”
要看多久
今早，住在隔壁的姑娘哭着跑来找我说：
“您可以帮我照看下我的孩子吗？
通常我也不会问，但我现在真的是走投无路了……”
“当然可以，”我安慰她说，“要看多久？”
她说：“三五年吧。”
我跑的太快了么？
本人女，我是体育特长生，
好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里，
他想亲我，我闪躲，
然后像电视上的情侣开始了嬉戏，
我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，
我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？”
我跑的太快了么？
本人女，我是体育特长生，
好不容易有了第一个男朋友。
一天，我和他走在公园里，
他想亲我，我闪躲，
然后像电视上的情侣开始了嬉戏，
我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，
我回眸一笑，“哎？男朋友呢？
擦！我跑的太快了么？”
你给我滚！我不想看见你的脸
坐车旁边的情侣在吵架 女的很生气的骂：
“你给我滚！我不想看见你的脸！！”
我以为男的会生气。
结果男的幽怨的拉开衣服说：
“不想看脸，你还想在这看我的身子吗？”
扶我一把
刚才上公共厕所，刚开门，
一哥们忽然跪我面前了，
吓了我一跳，刚想说话，
这哥们说：“兄弟，扶我一把，
蹲时间长了，脚麻了！”
都怪自己没注意路边上的水坑
问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，
他说：“直接把他推倒！必定成功。”
之后相亲，和妹子出去我把她推倒了。
妹子骂骂咧咧的跑了，
都怪自己没注意路边上的水坑！
输液死亡抛尸
生病了在输液。旁边有个护士在玩手机，
我仔细一看她在搜索：“输液死亡抛尸”。
卧槽，我该怎么办？
撞到哥哥了吧
老姐比较中性，
今天刚烫完头发，正臭美呢。
一个小女孩和她奶奶过来了，
小女孩撞了一下我姐，那奶奶直接说：
“让你看路你不看，撞到哥哥了吧！
对不起啊。小伙子”
有没有什么事
今天看到一个老太摔倒，
本不想去扶，但良心要我去扶，
为了不被讹，我把手机开启录
像让一个路人帮我拍摄。
我走上前去问老太：
“有没有什么事？”
老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：
“没事。”就走了。
我回头一看，草，
拿我手机拍摄的人不见了！
给老子倒杯水
我可能要被开除了，
女上司素颜就来上班，
我哪知道是谁啊，就说：
这丑货是谁啊？给老子倒杯水！
请问你哪里工作
一天，一男的闯红灯被警察拦下了，
各种盘问，各种记录。
这时那男的小声说了句：
“以后还不是要落我手里！”
这警察一惊，心想难道是某某大人物，
便问：“请问你哪里工作？”
男子：“火葬场。”
今天学唱脸谱
今天学唱脸谱，一个童鞋突然来了灵感，
吼到：“蓝脸的窦尔敦，草尼马，红脸的关公暴菊花……”
然后，老师听见了，叫他再编俩句，这货思索两秒，
唱道：“紫色的天王，玩ｄｏｔａ，
绿色魔鬼超神啦！”全班果断笑喷！
到底是什么纪念日
今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，
他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，
就稀里糊涂跟着去了，吃毕，我问，到底是什么纪念日，
男朋友把手机掏出来，打开优化大师，
幽幽的说，今天是我持续优化１００天！
咦，我的刀呢，别拦我，让我砍了他！
赶紧用双手护住自己的胸部
军训点名，教官没念到我，
却说：“ｘｘ又没来。”
我觉得他可能是瞎，就大声讲：
“教官，你漏点了！”
教官一惊，
赶紧用双手护住自己的胸部。
男友在网上联系了一个卖车的
男友在网上联系了一个卖车的，
约好下午某大超市门口见面。
到了目的地才发现对方是
一个１８０的刺青大汉。
他指着超市前面的几
排自行车：“要哪个？”
我注重内在美
忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，
过年也没给自己买件新衣服。”
他争辩到：“我给自己买了新内裤，
我注重内在美！”
什么叫空城记
什么叫空城记？
我妹刚才告诉我了：
“就是你开着门开着电视到处去玩，
贼也不敢进来……”
你姐夫才和你嫂子睡呢
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，
你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：
“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你大爷的，
你姐夫才和你嫂子睡呢！”
司机脸都绿了
本人有一小姐妹开网店，
有次被我约出来吃饭，
然后我俩在出租车上闲聊。
我说：“我好几天没出门了。”
她回我说：“我也是啊，天天躺床上，
睡觉在床上，吃饭在床上，做生意也在床上。”
只要五毛钱
一哥们去网吧上网，两块五一小时，
他上了一多小时，下机算账共四块五。
收银员问他没五.毛的，找根棒棒糖行不行？
他说只要五毛钱。收银员说一句：
算你狠找你一块可以了吧。
当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：
给我来两根棒棒糖！
其实我不太饿
中午去同学家玩，
她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，
然后做了满满一桌……
可是，我吃了一口后，那个，诶，
其实……其实我不太饿诶……
没有小的他怎么用啊
过年了去给过世的老人上坟，去买纸钱，
面额有１千万的，１百万的，
有１万的，有１千的，
我就光拿面额大的，都拿１千万的，
这时候卖东西的说话了，你都拿大的，
没有小的他怎么用啊？
你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊……
叔叔那你也要先找到女朋友呀
今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。
一上来就问我数学题，
度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答，
还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了，
那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀，
会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！
你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟
男朋友秀恩爱的照片给***看！
我得陪慧慧去医院做人流
公交车上，一大妈手机响了，
大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：
“啊，我今天上午没空儿！
我得陪慧慧去医院做人流！”
拥挤的车厢瞬间安静……
我瞥了一眼身旁的大妈，
转回脸来的时候，
发现全车人都在盯着自己，
但我真的不是慧慧！
完了完了，孩子没了
刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。
然后他说对不起，对不起。
我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。
我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。
那男的差点没给我跪了！！！
我以前是专业醒酒师
初二一帮朋友在老铁家聚会，
老铁自己喝高了，他媳妇帮他宽衣，
他嘟囔着：你是我媳妇吗？
脱裤子的手法这么娴熟，
以前是干什么职业的啊？
他媳妇一个大耳光甩过去，
“我以前是专业醒酒师！”
我还以为进来个羊
听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员，
昨晚上班时店里来了一位少妇，
身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见，
当时店里的保安大爷明显紧张了一下，
等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说，
艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊，
刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！
吓死我了。
放开我让我下车
我有个朋友，他初中的时候学校附近
有很多强抢自行车的小混混，
他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住，
一看是一个比他矮半个头的瘦弱小
混混要抢车，他果断放胆吼道“放开我！”
刚喊完看到人家腰间别着把匕首，
于是他继续怒吼“放开我让我下车！”
本来我是想吹口哨来着
那天哥们我俩在站点等公交，
这时缓缓走过来一美女，
我一口痰吐在美女腿上，
美女当场上来盖我！
我一边跑着一边解释道：
“本来我是想吹口哨来着！”
我提提神
公司连加４天班，同事有点撑不住了，第五天，还要加班！
他来的时候，提了一个６０多斤的铜菩萨，加班不一会，
他就在那把那铜像提起来，放下，提起来，放下。
旁边同事就郁闷了，就说：“你加班提个这干嘛呀？”
同事答：“困了，我提提神！”
因为大家都以为我才是工头
叔叔做建筑工作，最近被炒了，
我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，
因为大家都以为我才是工头。”
你娘真对得起你啊
一男同事生了个儿子，对我说，
你赶紧找个老公生个女儿，给我做儿媳妇。
我自己还没着落，女儿就有着落了，
未来的女儿啊，你娘真对得起你啊！
要么比我聪明要么比我强
本人壮硕的女汉子一枚，
今天模仿胡一菲说：我要找的男人，
要么比我聪明要么比我强壮……
损友突然说：还是这样说吧，
要么比你聪明，要么比你聪明，
因为比你聪明的太多了，
比你强壮的的不好找～
别拦我，我要打死她……
你贵姓
朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。
哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”
哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”
女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”
只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。
丑人穿什么都没用
女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！
男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！
女：那人家不是不漂亮嘛…
男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！
我想去动物园
二货问她女友说：“如果让你去一个地方，你会去哪？”
女友回答说：“我想去动物园。”
谁知这货来一句说：
“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
离了蓝牙范围我才知道
今天一向很淡定的哥们，表情凝重的望着戴着耳机听音乐的我，
我在想怎么了这是，他深呼吸后对我说，“还是有线耳机好啊！”
我就纳闷了，此话何来，他几乎流泪的跟我说，
“电话让人偷了，离了蓝牙范围我才知道，
要是有线耳机，我不打死那贼！”
我一阵无语……
别再兜圈子
饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑，
所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周，
然后隔壁桌的学生低声说了一句：
“别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！”
1,和闺蜜逛街，讨论起前男友。
我问：“也不知道他现在怎么样了？跟那女的分了没有？”
闺蜜看向远方，漠然地说：“我怎么可能狠心看他们分手呢？我要看着他们成婚，吵架，暗斗，小三，家庭暴力，不孕不育！”
2,刚进饭店就听到服务员说：“谁的袈裟掉了？”
一妹纸回头看了看，说道：“那是我的围巾好不。。。”
3,一老太太在路上溜猫，突然过来一台车把老太太的猫撞死了。
司机下车说：“对不起，我会补偿你的。”
老太太说：“你抓老鼠的技术怎么样？”
4,甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？
乙：你当画家最好了？
甲：为什么呢？你看过我画画？
乙：不，我看过你的作文。
5,兄弟俩在看一些漂亮的油画。
看，哥哥说，这些画多漂亮呀！
是啊，弟弟说道，可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。那爸爸去哪儿了呢？
哥哥想了会儿，然后解释道：很明显，他当时正在画这些画呗。
6,楼主：女性为什么要戴胸罩？
回复：胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
7,孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。
她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？！”
8,老婆很贪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了还不起来，最后我终于怒了：如果不能在床上赚钱，就别窝在床上！
结果她回了我一句：明天开始收费！
9,给同事介绍了一个对象。
第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”
我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”
她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”
他说什么？
他说：“已经开好了，走吧！”
