十年也再没招过贼
说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。
兔子和老狼
一只兔子调戏了一只老狼，狼紧追不舍，眼看就要追了，兔子连忙急转弯跑到树下，拿起报纸，又带上墨镜，狼追过来，不见兔子踪迹，便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过？兔子顿了顿:阿，是不是一只刚调戏过狼的兔子，老狼大惊:我艹，有没搞错，这么快就上报纸了
干的漂亮。。
昨晚去一家新开的ktv唱歌，想去洗手间却怎么也找不到。问服务员，服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。
我爹身上的蚤子是从师娘身上来的
一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上，学生说：“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜，就问：“你娘身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我娘身上的蚤子，是从我爹身上来的。”先生问：“你爹身上的蚤子是哪来的？”学生说：“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”
从锅里盛出来的！
一财主家有三个儿子，都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子：“米从何而来？”大儿子说：“从米店来。”二儿子说：“从柜子里来。”小儿子说：“你俩胡说，我明明看到仆人从锅里盛出来的！”
一外地人住宿要找家好点的宾馆
一外地人住宿要找家好点的宾馆，就向路人打听，一个人告诉他：“都一样，你走进这家，就会后悔没去另外一家。”
对面青山绿更多！
一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。”老婆答：“北方壬癸已调和。”秀才怒：“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”
心里想这女孩真好
从外地回来坐了一路车特别累，快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了，睡的正舒服，那女孩推了我一下对着我笑了笑，笑的好美，太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着，一直睡到司机师傅叫我下车，心里想这女孩真好，脾气好温柔，心里美滋滋的，拐进超市买烟才发现钱被掏了
平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠
lz女，今天天气不错，一个人上街走走。左顾右盼时，一个男人走过来，撞到lz ，手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“操，特么的，原来是个男人啊，浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢，操，现在是冬天好不好，穿这么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了，吃你家饭了，穿你家衣了，靠
咱俩伙着个老天爷
农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！
真tm机智
有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........
整个教室亮堂了
以前农村的女娃头上长虱子，家长迫于无奈给剃个光头，再给包个花头巾去上学，这是个公开的秘密。
有个女班长长相俊成绩好，然而不幸中招，早自习包个头巾来上学，有个顽劣少年发现新大陆，揭了女班长的花头巾，总个教室亮堂了，
女班长哭着跑了，顽劣少年跪下了，老师特别生气了！
一文钱难倒英雄汉
很久很久以前，几个青年去吃饭，身上没钱，但是故意吃好吃的，
只要老板要钱就说太贵了，然后找事，打架，然后就不给钱了，
吃完鸡鱼肉蛋，老板多少钱，一文钱，啊！太便宜了，便宜那就给钱啊，
几个青年你看我，我看看你，一文钱真的不贵，这架打不成，后来这个故事传了出去，叫一文钱难倒英雄汉
我怕你吃了我
古龙小说中的一个故事分享给大家，天天开心哈。
一个人问大侠，你贵姓啊，
大侠说，我不敢说，怕你吃了我
那人就问，姓范？
大侠摇头
那人问，姓蔡？
大侠摇头
那人又问，姓杨？
大侠还是摇头
那人又问，姓马？
大侠还是摇头
那人不甘心又问，那姓啥啊？
大侠说，姓史(屎)。
哈哈。
新版西游记
话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧；女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒；唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答；施主你也可以爆我菊花呀....
小明你诚实了
警察让小明去当卧底
小明在黑社会混的风生水起
一天他给上级打电话，赶紧把我掉回去吧，，我都做上老二的位置了
我怕那天老大死了，他们让我做老大咋整呢。。。。
方知吃人家原来是有帮佣
有个吝啬的人死后投胎，阎王问：“你是愿与人家吃，还是愿吃人家？”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃，就答：“愿吃人家。”结果，投生后做了人家的仆人，终日劳苦，方知吃人家原来是有帮佣。
蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二
蚯蚓妹生了孩子，正坐月子，听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近，不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥：“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润，就嫌弃俺这黄脸婆，想出轨？”蜈蚣哥：“亲爱的，这话怎么说的？俺发誓，俺宁愿卧轨也绝不出轨！”蚯蚓妹：“你要不嫌弃我，怎么跟泥鳅勾勾搭搭的？”蜈蚣哥：“冤枉啊！你想那泥鳅比你黑多了，我能看得上她？”蚯蚓妹：“那你干嘛老跟她来往？”蜈蚣哥：“唉！那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖！”
谁也不笑谁了！
从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”
面条全站了起来
三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说：“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说：“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说：“你们俩净瞎扯，我这药曾经不小心掉进了面条锅，”“怎样了？”两个老汉问道。“还怎样了？告诉你们吧！那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。
大爷心眼儿真好
今天风真大，刚才出门见一大爷被大风刮倒，我过去问：大爷，我一个月工资2500，能扶您起来吗？大爷说：闺女，你走吧，我再等一会！哎，大爷心眼儿真好，这个世界真是充满了爱啊……
挖掘机挖到月亮上了
老师：为什么月球表面凹凸不平？
小明：因为嫦娥在学挖掘机！！
老师：滚出去！
有没有人喝白的
记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”
大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！
这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”
我。。。。。。。
牛人啊！！！
狗友群里大家聊天，一个人说我家狗老咬我的手，还咬的可欢，打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样，很无奈。这时一个妹子说＂我家狗以前咬我手，我就使劲把手往它喉咙眼塞，抠它喉咙，把它抠吐了。这货再也没咬过我手。＂大家瞬间纷纷赞叹猛女！
爷我站车顶上呢
北京下大雨，大街上水很深，很多车都过不去。
一打伞的哥们站在没过膝盖的水中，这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。
车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？
打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
变魔术的
一家办事，请来了舞台车，一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
魔术师问：你们多大了？
一个小孩子接话：我30多了。
魔术师来兴趣问道：你结婚没？
小孩答道：结婚了。
魔术师：生孩子没？
小孩：生了。
魔术师：你孩子干什么的？
小孩：变魔术的！
你可以从网络营销着手
马云年轻时曾擦过一盏灯，这时灯神出现了说：你可以有一个愿望。
马云说：我要1500亿。
灯神说：这个太不实际了，重新说一个吧！
马云：那把我变帅。
灯神看了一会马云说：这个……嗯……你可以从网络营销着手。
然后……于是……
如此秘诀..
某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”，花费巨额钱财，终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看，上面写着：“让你爹妈不要把你生下来！”
可耻的了……
“啊 啊 啊 出来啦 快 快 快 啊 啊…… ”昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目，这声音可比充气版的好用多了，短短十几分钟的节目就把lz喊射了，可耻的了……
咱们还没进去呢……
带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，
我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢……
专家是不会骗人的
专家说螃蟹的听觉系统在腿上，于是我买了只螃蟹做实验，对它吼一声，它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来，又对它吼了一声，这次没被吓跑。专家果然说的对！
愚公移山的故事大结局
愚公移山的故事大结局。
临死前，愚公把儿子叫到了床边，叮嘱儿子：千万要记得！记得....要.....移山......移山......
儿子：亮晶晶！满天都是小星星！爸比！你有跑调哦。
没算准自己会被冲
今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……
大师，为什么我找不到女朋友
青年问大师：大师，为什么我找不到女朋友？
大师指指旁边的桶不语。
青年顿悟道：大师是说我要像桶一样容纳许多事，做一个有肚量的人，不用去想女朋友的事？
大师：我让你把桶给我，我被你丑吐了。
忘了告诉你，他以前是炸油条的
马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
阎王：“哦？”
马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”
阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”
老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕
许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”
路人甲：“老婆是蛇有什么稀奇，不可怕，不可怕。”
许仙奇怪：“还不可怕？”
路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”
路人乙：“我家有只河东狮。”
我好像明白什么了
“大师，别人叫你秃驴你生气吗？”
大师慢慢伸出3个手指。
“ok？不生气？”
大师又伸出2个手指。
“yes？很对？”
大师手又伸出1根。
“等…等…我好像明白什么了。”
只见大师手又一变，眼前一黑，什么也看不见了，迷糊听见，“叫你比比。”
你就是一菠萝
一天，老王和大师吵架了，老王愤怒的说：你就是一芒果，外面是黄的，里面也是黄的。
大师看了看老王，悠悠的说：你就是一菠萝，外面黄的，里面也是黄的，脑袋上还是绿的！
我是要看看你***在哪
一日一男子上山找大师请教，男子：大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。
大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
男子恍然大悟：大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？
大师：我是要看看你***在哪…
你不吹会死啊
一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”
大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”
“我说你不吹会死。”
出来玩应该找什么样的妹子
“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”
大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”
只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”
可怜的八戒
西天路上，八戒对师傅说：师傅，让我骑骑这白龙马嘛？
师傅考虑了一下说：还是算了吧，我们要考虑下马的感受！
八戒见师傅不答应，忙问道：马的什么感受啊？
唐僧摇摇头叹息道：被人骑？正常！如果被猪骑，唉。。。。
这也按疗程服用啊
一日 ，唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问，怎么有7个唐僧。小妖回：大概是一个疗程吧。。。
说多了都是眼泪
张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相印。”
大师，不过来咱们谈谈人生
我：“大师，你帮我算算，我大概什么时候就很富有了。”
大师：“嗯，你到79岁就要什么有什么的了。”
我：“大师，真的是这样吗？”
大师微微一笑说：“是呀，要什么烧什么就行了啊”
大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗
一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢？只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦，大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗？。高调你麻辣个逼啊，赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点，砸到我的车你赔得起吗。
大师，咱们谈谈人生吧
“大师，帮我算一卦。”
“你会死的很难看。”
“怎么破？”
“先整容再死。”
可怜的二师兄
唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”
八戒问：“那我呢？”
答：“你等水烧好了，准备洗澡。”
无他，唯手熟耳
在街上遇到一个老道说我骨骼清奇，只要给他一千块钱，他能教我双手下热油锅的神功。
我说：“卧槽太牛逼了，把手伸进油锅里炸真没问题吗？”
老道微微一笑：“无他，唯手熟耳。“
然后就没有然后了
鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”
存包处
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，
一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，
撕纸条扔垃圾桶转身走人。
老人走了会放电影
某村有习俗，老人走了会放电影。
一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，
孩子们放学经过，都指手点点老人们。
大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。
大家都不知道发生了什么事，问之。
老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影……
这碗不要钱
阿敏怀孕10周，路过凉皮摊，闻味道特别想吃。
故叫一碗在边上吃，吃完现场华丽丽吐了。
可是阿敏还是特别想吃，又叫了一碗，一边吃一边干呕。
摊主打包了一碗，说：“姑娘，求你了，回家吃吧，这碗不要钱。”
桂圆来一斤
张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，
问老板：“老板，樱桃能尝一个吗？”
老板点头，遂尝，不住点头。
张姨道：“甜。”
老板笑咪咪地问：“买多少？”
张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”
（注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）
还记得我吗
大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。
熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。
我怀着激动的走过说：“大妈，还记得我吗？”
大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。”
留点我儿回来看
一个朋友讲的，他小时候家里买了一台黑白电视机。
那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里第一台，
买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，
他爸在地里干活，大家正看得性起时，
他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，
一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：
“别看完了，留点我儿回来看！”
6盒一疗程
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫很生气，找商人理论，商人说要抓到耗子要用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。
农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”
农夫答：“一次。”
商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
你俩要成了我还得叫你奶奶
农村把辈分看得特别重。
带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
我说晒太阳呢，他说咋回家了，
我指着女友对他说这是我女朋友。
我对象马上说爷爷好，老头说：“别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。”
不像我搬了这么多回
有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。
工头不得不开口说话。
工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么？你看看别人搬那么重的东西！”
工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”
结果工头被他逗笑了。
来盒中华
和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。
他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”
商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。
扔图钉
姐是暑期家教，每天要蹬半小时的自行车去，
路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。
今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子，
突然车子就失控了，
谁那么不要脸扔盒图钉啊！！！
佛光普照
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，
都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，
我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，
然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”
瞬间所有人都静止了……
鲁智深饮酒过度
鲁智深饮酒过度，胃部大量出血，被紧急送往医院。
途中，鲁智深听见医生说，送他去同仁医院。
鲁智深吐着酒气大怒道：“洒家好歹也是科级干部，你这斯看不起我杂地，
什么的‘铜人医院’？为什么不送洒家去‘金人医院’？”
医生说：“你想去金人医院，可惜没有啊！”
鲁智深大着舌头说：“洒家死都要死在‘金人医院’里！”
医生想了想，只能让司机调转车头，把鲁智深送进了精神病院。
偷西瓜
小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜，
第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜，
我在旁边插嘴道：“你胡说我没有。”
西瓜主人语气很激动的说：“西瓜皮从我家地里，一直丢到你家门口怎么说！！！”
我。。。。
这也太便宜了吧
那年去xx职业学院找堂弟玩，晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜，
记得好像是三个菜一个汤，吃完后喊老板结帐，
我问：“多少钱？。”老板回答：“二十二块！”。
我用十分震惊的口气说：“什么？没搞错吧？”。
这时老板马上改口说：“二十算了，二十算了，下次再来照顾我的生意…”，
当时我就想这也太便宜了吧。
打算理个什么头啊
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，
他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水。
师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦干头发边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“剃个光头吧……”
你这东西好用吗
在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨，
旁边就有人问：“你这东西好用吗？”
只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅，
大声喊道：“接下来，就是见证奇迹的时刻！”
有本事你扔下来试试
一男子的头长得方方正正，酷似砖头！
朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！
一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！
谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！”
不搭理我了
我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
而且貌似跳起来想让我抱它，我突然发现家门口有一个一元硬币。
随即蹲下去捡，结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
从此我进门就不搭理我了！
开的什么车啊你
小米开电动车在路上，某车一直往他开去，差点撞上了小米。
小米十分生气：“开的什么车啊你！！！”
那个车主一脸无辜的说：“你看不出来吗？我开的是嘉陵江牌的摩托车！！！”
剪这玩意能挣多少钱
今天工地来了一个剪头的，剪一次5元，
同事闲着无聊问剪头的大爷：“一天能挣多少钱啊大爷？”
大爷随口说到：“剪这玩意能挣多少钱。”
这玩意…那顾客脸都绿了！
你爸在河边往田里抽水
我家农村的，隔壁村有一姑娘在外打工特爱装，
经常在qq空间炫耀自己高档的生活水平！！
你看，又来了：五星级酒店也不过如此！！服务这么差！！
我在下面评论：“现在家里到处缺水，秧都快干死了，
今天看你爸在河边往田里抽水！”
你太费菜
刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，
在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。
喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。
于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”
猪说的话，他也能信。
一头猪被猎人逼到了绝境，看着前方已经没有路可走，猪不禁发出凄惨哀嚎。
猎人端着猎枪，呲着牙冷冷地说：“这回你可跑不了了，还有什么遗言，
现在就嚎吧，不然就没机会了。”突然，猪两眼冒精光，竟然学会了人话，
张口叫道：“哎呀妈呀，我可是良猪啊，不伤天，不害理，不糟蹋粮食，
就这样的挂了，与其被这卑鄙无耻的猎人打死，
不如我咬舌自尽，自尽事小，失节是大。”
说完，猪两眼一翻，口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的，半天才缓过神，
走了过去，看着这头烈猪，不禁自言自语道：“真没想到，一头猪都懂得大义，都懂得舍生取义，
我竟为了填饱肚子，做着图财害猪的卑鄙勾当，我竟连头猪都不如，活着有什么意义。”
说到这，猎人举起猎枪，对自己脑门开了一枪，倒下了。
过了半天，猪睁开眼睛，抖了抖身上的毛，
哼着歌道：“真是个傻蛋，猪说的话，他也能信。”
羊姑娘怎么办
朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。
他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。
朋友就问：“为什么呀？”
老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”
坏蛋要吃了你们
爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。
然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。
让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，
一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！”
蒸饺也卖完了
晚上打电话给沙县定外卖，
我：“要一份煎饺”。
老板：“煎饺还是蒸饺？”
我：“煎饺。”
老板：“煎饺卖完了。”
我：“那蒸饺吧。”
老板：“蒸饺也卖完了……”
我：……
猫累死了
林琳来到闺蜜家里玩，她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫，
她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说：“我的宠物猫死了，凶手是我的儿子。”
她说：“一个小孩居然没一点爱心，杀死一只宠物。”
闺蜜说：“我的儿子没有杀猫。”
她觉得奇怪了，小孩子是凶手，又没杀猫。
闺蜜说：“我的儿子用纸折了一只老鼠，晚上他把灯灭了，
用手电筒照纸老鼠，老鼠影子吸引了猫，猫一直追着老鼠的影子，结果猫累死了。”
就钓到这么长一条
朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。
我是四川人
深夜，高速一服务区，一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍，连伤4人。
民警向其喷射整瓶“辣椒水”，周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。
但持刀者却毫无反应，还调侃：“你喷啊，你喷啊，我是四川人！”
叫哥
一天去同学家玩，敲门***妈打开后抱着狗狗，
我出于礼貌，说：“阿姨好。”
阿姨对着狗说：“叫哥。”
没想到我脑子一抽，喊了句：“哥！！！！”
没钱了就来找我了
上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了。。。
他大声的对我说：“肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了”
然后拿出手机：“哎，爸。”
然后又接着说“对对，，我没钱了，你给我打点钱。。”
整车人都憋不住了。。
快来吃西瓜
最近被基友起个外号叫林二狗，
平时她一直喊我“二狗！二狗！”
结果我们班的人也开始喊我二狗了。。
本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候，
突然听见我妈咆哮着喊我：“二狗哇！！！快来吃西瓜……”
一个手势赚18万
本人的一个朋友工厂被征用。
朋友开价200万，对面老板说能少点不，我朋友思索了一会，做了个二的手势。
心想就少他20万算了，高潮的来了，只见那人很痛快的说：“两万就两万成交。”
我去～～～一个手势赚18万！！！！！！
娃现在都打酱油了
老家农村的，小时候跟损友一起偷看女孩洗澡！
结果被发现了，我一溜烟跑了！
我那损友被女孩家长逮着了！
女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
多少年后竟然真结婚了，娃现在都打酱油了！
我不叫徐美娟
小时候陪爸爸去菜市场，
见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。
只见那妇女上来就破口大骂，北方女的嗓门高，骂的又极为难听，围了n多人。
人越多，妇女越撒欢，不停的骂了足足有十多分钟。
此时那叔叔终于开口了：“徐美娟我告诉你，你在厂里就搞破鞋，哪个男的你不勾搭，
现在撩到我这了，你也不看看你什么德行，说完便扬长而去。”
大约十秒的时间停止后，
只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音：我不叫“徐美娟”。
酒后驾驶技术高
中午喝了点酒，刚回家准备休息。
老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。
穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，
把车流畅的停在了两车之间的空位上。
下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。
等他喝饱了我再拍
杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了，
昨天老弟在做作业，我在旁边看着他，突然飞来一直讨厌的蚊纸，
扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了，我便提醒他赶紧拍死，
谁知道这货幽幽地说：“慢着，不急，等他喝饱了我再拍，
那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”
还这么尊重他
今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。
没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，
商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，
我一时间不知道该说什么了。。。
我跟你没完没了
小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了。
她很生气地指着我的鼻子说：“我跟你没完没了！”
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
混账东西
道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
凡人的愿望
上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？
为什么我会得肠穿孔
一和尚来来到佛主雕像面前，和尚：“想我诚心向佛，为什么我会得肠穿孔？”
师傅：“你是不是吃过肉喝过酒，违反戒律了啊？”
和尚：“师傅，你怎么知道啊？”
师傅：“我教过你济公活佛说过：‘酒肉穿肠过’，这是佛主对你的惩罚啊。”
和尚：“为什么济公祖师就没有得肠穿孔呢？”
师傅：“你见过说一是一言出必行的领导吗？难道他老人家真会伤害自己，你傻啊！”
和尚：“师傅，你也肠穿孔了？”
偷拍
女神指着下面的人,对上帝说:这样的人,造物主造他们干什么?我的香水,口红,歪发,时装,珠宝.还有什么他不偷的?!
下面的小偷开口了:女神,你还少说了一样,偷拍!
女神眼睛一花,问:什么?
小偷笑了:老实告诉你,我就是造物主派来的卧底．你们的视频，已经上传了！
南无阿弥陀佛
香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”
香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛……”
我是说你活该
有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
“不，我是说你活该。”
出家人，戒杀生
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”
师傅说：“出家人，戒杀生。”
小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”
师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”
方丈的袈裟中有几根长头发
几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”
其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。
终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。
用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
菩萨不还价
一行长到寺庙，和尚称算命特灵，拿出一叠符烧了说：我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，打折后4000元，还说菩萨不能还价，没现金可刷卡。
行长拿出一张支票，填好4000元，拿出火机点燃，对和尚说，师傅，菩萨只须一个工作日就能收到！
和尚仰天长叹：骗钱谁能骗过银行行长！
灯神的帮助
某人，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。
他万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，他写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。
他回到家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。
他兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。
我说的最后那条，“男人”.
一女子跪在佛像面前：佛啊.给我一个真成爱我.长硬粗的男人吧！
跪了半天，佛终于开口说话了：前面的要求还可以，最后那条不太行啊！
女子想了想：短一点也行。
神沉默了片刻：我说的最后那条，男人
与上帝的对话
上帝：我亲爱的信徒，我能满足你任何一个愿望
信徒：上帝啊，能帮我买一张过年回家的火车票吗？
上帝：我有点事，回聊......
吓朕一跳。
街上有个算命的非要给我算算，经不住诱惑就算了，他拿我手看了看，突然给我跪下说：您有皇帝命。我给了他一耳光，说：你tm的吓朕一跳。
安静的美男子
青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”
大师别过脸去，只是掩面不说话。
青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”
大师：“嘴这么臭你离我远点！”
无题可不可以
一女子因为老公有外遇，去找大师化解，她诉说着小三的种种恶劣行为，一只蚊子飞过，被大师拍死了，女子瞬间懂了：大师是让我对小三痛下杀手吗？大师说：我只是告诉你一个巴掌拍不响！回去先修理你老公吧
我回去让我爸打死你
前几天见有一小孩在商店门口被***暴打。
“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。
我错了。不要打我了。”各种求饶，
最后***心软了，就木有打他，把他放开了，
结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”
***果断拉过来继续暴打。
过年第一次帮爸爸贴春联
小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，
不知道怎么弄…于是就问怎么贴？
爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！
于是…我就把春联卷在一起
放在了装满浆糊的盆子里…爸爸回头一看…
二话没说…就把我揍了一顿！
别惹禅师
青年问禅师：“大师，我很爱我的女朋友，她有很多优点
但总有几个缺点让我非常讨厌，有什么方法能让她改变？”
禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你
你需先下山为我找一只既活着又死了的动物” 。
青年略一沉吟，默默地抱出一只薛定谔的猫。
禅师沉吟片刻，摆出架式，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
别惹技术宅
禅师举着一个钵，让青年把他装满，青年装了一钵石子。
禅师说：「其实，钵并没有满。」于是往里又加了一些沙子：“现在满了吗？”
青年略一沉吟，说还可以加氢氟酸溶解掉沙石蒸去残液，再高温熔融。
最后还原成硅单质并且做成闪存装满数据。
程序员找不女朋友的原因
程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段c#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。
粗糙的草图
女人问上帝：“为什么会先创造男人后创造女人？”
上帝回答：“任何一幅完美的作品诞生之前，都会有一个粗糙的草图。”
这也算中西结合吧
星巴克入驻灵隐寺，从此遁入空门。
以后会有如下对话：“施主，请问您是要大悲还是超大悲？”
“大师，请问我能续悲么？”
佛祖面前众生平等
网友分享：前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。
买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票…
那你怎么可能会了解女人
青年液压工程师问禅师：“我为什么找不到女朋友？
禅师问：“你了解负载敏感么？”
青年说：“了解”
禅师问：“你了解闭式系统么？”
青年说：“了解”
禅师问：“你了解电液比例么？”
青年说：“了解”。
禅师问：“你了解液压仿真么？”
青年说：“了解”
禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。
我一个出家人不在乎什么影响
“师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？”
“大方丈怕影响不好。”
“那我师娘为什么就能住庙里？”
“我一个出家人，还在乎什么影响。”
知识就是力量
“师傅，你什么时候教我武功？”
“佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。”
“师傅，我懂了，知识就是力量。”
随缘
“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
庙灾（妙哉）
一个和尚下山化缘，他听到屋内有人大叫“庙灾！庙灾！”
他赶紧跑进去，急忙问：“三位先生，请问哪里庙灾？”
一个年轻人说：“姑苏城外寒山寺，妙哉！”
和尚说：“糟糕，顶顶有名的寒山寺怎么啦？谁说的？”
年轻人说：“唐朝诗人张继写的诗歌《枫桥夜泊》记载的，‘姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船’，实在是妙呀。”
和尚说：“我以为我们的庙不妙了。”
我都给你上环了
一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”
天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”
有你的地方才是她的天堂
他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”
他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”
“她也在地狱。”上帝答。
“为什么？她是个好人！”他愤怒了。
上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”
青年与禅师
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
施主，把前门拉上吧
那次报团去乌镇游玩，有一景点参观道观。
排队拿属相签，再一个一个由道士解签，到我的时候道士看了看面相。
说了一句让我很是惊醒的一句话：“施主，把前门拉上吧。”
去求佛
局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。
可回来不久，局长竟得暴病而死。
一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。
主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。
你是不是基督徒
有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门……”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
和尚的梦话
一天，寺内的和尚照常念经，可大部分早已睡着了。
突然只听一个和尚大叫道：“贫僧要结婚啦，今晚来我家吃喜酒。”
寺内一片震惊……
还是你厉害...
有三个人同时到达天堂；
神问他们说：“你想你们家人在你们的尸体前面怎么说你们。”
第一个人是说了：“我最希望我家人说，他是多好的医生啊，救活了多少人的生命啊。”
第二个人说到：“他多优秀啊，一生教书育人，改变了多少人的前途啊。”
第三个人不屑的说道：“切，我最想听到家人说，瞧，他动了!!!”
好吧，禅师，您先忙...
年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。
禅师一言不发，先去劈柴，然后打水；
把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯……
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生！”
禅师放下手里的活计，愤怒道：“我这刚上班，正忙着呢，别***烦我！！”
出家人不打诳语
早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。
突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”
全车人都安静了。
顿了一会，和尚说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”
禅师呀，你忒诚实了...
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师,为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸，站不起来……”
阿弥陀佛
“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”
“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
请教禅师
年轻人每个周一上班都很烦躁，去请教禅师。禅师拿出一个空茶杯，平静地往里倒茶，水杯快要溢出来了，禅师还在继续倒。
年轻人突然顿悟：“大师我明白了，您的意思是，满溢的茶杯装不下什么，只有让心灵放空，才能接收新的东西。”
禅师摇头叹息道：“这苦水怎么倒也倒不完……”
如何有此觉悟的
道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
师尊：孩儿，何为道？
弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
师尊：你个混账东西！
死了自然就放下了
一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”
禅师说：“这世上没有什么是放不下的。”
苦者说：“我偏偏就是放不下。”
禅师说：“放得下。”
苦者说：“我还是放不下。”
“***逼啊！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”
满足愿望
他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
乞求上帝
他乞求上帝满足一个愿望。
上帝：什么愿望？
他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。
上帝：那，你回去吧，包你满意。
现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
发家致富新路径
我朋友认识一个清洁工，已婚。
6年前嫌工作累，辞了，剃度出家，当了歪和尚，收入翻番；
不久后换了个庙，混上了执事，收入翻番；
过了两年，原主持退休，他接任，月入过万；
去年，承包了一个新庙，雇了一个主持和方丈，自己还俗，买车买房，年入百万；如今，正在考虑寺庙连锁事宜…
佛祖的表率
一人与和尚品茶论道，倏然有言：“圣僧，佛祖虽不主张杀生，但不反对肉食，甚至还鼓励，可有此事？”
闻得此言，和尚忙放了茶具双手合十道了声佛号：“阿弥陀佛，我佛慈悲为怀，施主妄语！”
那人却不慌不忙地接着应道：“我怎个妄语，他自己都成为表率割肉喂鹰了！”
去寺庙称呼和尚
课堂上，有个信道教的老师说，你们不能叫我道士，你们去寺庙称呼和尚叫什么。
后排阴暗角落传来一句：秃驴。
向陈冠希学习
两光棍坐在一起聊天，感叹着上帝的不公，。
光棍a说：“为什么上帝就不送个美女给我呢。”
光棍b说：“咱们应该向陈冠希学习学习！”
光棍a说：“是呀，古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机！”
又打歪了
从前有一个士兵和一个修女在高尔夫球场上打高尔夫球，士兵打了一球，打歪了，士兵说：“***的打歪了。”
修女忙说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”
士兵又打了一球，打歪了，又说：“***的又打歪了。”
修女说：“不要讲脏话，老天会惩罚你的。”
这时候，天空中云雾弥补，一道闪电把修女打死了。士兵很奇怪。我讲脏话，为什么老天不打死我，却把修女打死了？
这时从天空传来一句话：“***的又打歪了。”谢谢
回头是岸
山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？
特大的蛋糕
一个孩子捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：“我想要一个蛋糕。”
精灵说：“你的愿望太小了，应该许更大的。”
孩子高兴地说，“我要一个特大的蛋糕。”
愿望
一对同时生的夫妇生活了35年.上帝称赞老夫妇是真正的"恩爱夫妇",答应给他们每人一个愿望.
老太太激动地说:"我想做一次全球旅游."
上帝挥了一下手,飞机票落入老太太的手上.
老头儿许愿说道:"我想娶一个比我年轻30岁的女人."
上帝又挥了一下手,老头儿一下子变成了90岁.
修天堂的门
天堂门坏了，上帝要招标重修。
印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。
来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。
最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。
上帝拍案：就你了!
9条命
一天，有个人碰到上帝。
上帝突然大发善心打算给那人个愿望，问：你有什么愿望吗?
那个人想了想说：听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧!
上帝说：你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊，想说***一死算了，反正有9条命嘛。
他就躺在铁轨上，结果一辆火车开过去，那人还是死了。
这是为什么呢?
因为那台火车的车厢有10节。
信仰上帝的人
有个信仰上帝的人。一次他那里突然发洪水了，没一会儿就来了一艘船救他，那人对船上人说上帝会来救我的。
过一会儿。水快漫过口的时候又来一直升机救他，又被那人拒绝了。
那人终于被掩死了。到了天堂就问上帝为什么不来救我。
上帝回答：我已经派了船和飞机救你了是你自己不肯走。
别派牧师来
几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
求雨
连日大旱。
百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——
徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他
能做到。可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
死了的原因
有三个人要上天堂, 但天堂已经客满了。
管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下，不知不觉地就死了。
正点
两位传教士被非洲的一个食人部落抓住，被剥光了衣服放在一只装满水的大锅里， 下面燃着熊熊大火。
过了一会，其中一位传教士突然大笑起来。
另一个传教士简直不敢相信这时真的，问道：“你怎么啦？我们正被活活烹煮，你竟还笑的出来！”
那位传教士回答：“我刚刚在汤里撒了一泡尿啊。”
跌倒
有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。
后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”
于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。
村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”
善信捐款
小镇教堂要装修，虔诚的信徒正在进行捐款。这时一妓女要捐五万美元，牧师对妓女说：“对不起，我们不能收你的肮脏钱，如果收了就会亵渎了神灵。”
这时众男信徒大声说道：“收下吧牧师！那不是肮脏钱，那都是我们的血汗钱。”
真情流露
人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。
他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
智慧
有一次，一个佛学院学生问他的老师：“大师，什么是智慧？”
大师答道：“智慧就是：饿了，吃饭；困了，睡觉。”
怕黑
一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道： “妈妈，外面太黑，我害怕。”
“不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。
“耶稣在哪？”
“耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。”
孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道： “耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”
吃狗
两位苏格兰修女来到美国，其中一位同另一位说：“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了，就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗”， 一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下，急急地撕开外面的纸袋，要尝尝‘狗’的味道。一位修女睁大了眼睛，瞪着手里的‘狗’她谨慎地向身边的修女耳语道，“你的那份是狗身上的哪一部分？”
子女改行
医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生。
医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”
阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”
阎王说：“你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”
再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”
阎王说：“这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
天国
牧师在教堂向民众讲道时，向教友说：愿意上天国的人请起立。结果，除了一个中年男子之外。全部都站起来了。
牧师大惑不解，就问那个坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“想啊，不过我现在还不想去。”
修女与酒
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
你从未喝过酒吗？”
“没有。”
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”
邪术
两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。
“当然可以。”农民说，“但是我没有东西给你们装。”
最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。
这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”
王子被施魔法
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你。”
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥？”
非法获利
教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”
教徒：“那应不应该及时退还呢？”
牧师：“当然要退还了。”
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”
这种蜂蜜
个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”
演示
话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；
天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。
过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”
天使说：“上次给你看的是demo。”
笔记本电脑
有一人在南极中迷了路冻死了。
上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”
那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”
上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑
奇怪的表情
教堂里，牧师在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。
教会结束后，牧师特地将他叫来问：“做教会时，你为什么做出那些奇怪的表情。”
“噢，当您在说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”
色男的下场
色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。
旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”
当晚,色男带歪面具约修女出来。之后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父,我是白天调戏你的人！”
修女也摘下面具说：“我也不是修女,我是白天扫地的老太太！”
修女骑车
某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”
教堂的灯
热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，即不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。
因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。
没有打不开的门
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑往刑场。
临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶忏悔悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
收蚵仔
上帝：「去把海水分开吧。摩西。」
摩西：「你又要干嘛了上帝？」
上帝：「采收蚵仔的时间到了。」
给上帝的信
有一个老人给上帝写了封信——亲爱的上帝：我即将走到生命的尽头，医生说我得了绝症，只有几个月可活了。我这辈子除了倒霉，什么也没有得到。但我从来对您都是十分信奉的。看在我对您如此虔诚的份上，您能满足我一个小小的请求吗？为了证明您的存在，请寄给我100美元现金，那我死也会死得高兴的。
这封信被送到当地邮局，邮递员们一看，这封信的地址是“天堂”，收信人是“上帝”，他们都认识写信的这位老人。他们含着眼泪读完这封信，十分同情老人，决定捐款给他，他们很快凑足了90美元并寄给了老人。老人收到钱后十分高兴，马上写了一封“感谢信”给“上帝”。邮递员收到这封信，聚在一起看。
亲爱的上帝：感谢您在百忙中抽出时间来满足我的请求，我现在已经非常高兴了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打赌，一定是邮局那帮杂种把另外10美元给吞了……
人种来源
上帝创造人的时候把第一个泥人放进入锅炉里烧，后来由于经验不足烧糊了，就成了黑人了。
烧第二个由于吸取了上次的教训，烧的不足，结果是烧成了白人，所以这两种人都很傻。
烧第三个人的时候非常小心，结果烧成了黄种人，所以黄种人非常聪明！我们，就是这种最优秀的人种黄种人啦！
修女院院长的头巾
修女院在半夜里抓住了一个和男人通奸的修女，一向名声清誊的院长急急忙忙地从床上爬起，穿好衣服，带好头巾，前去处理。
面对跪在地上的修女，院长一身正气、满口严辞。
要被赶出修道院的修女只是轻轻地说了一声：“院长，在您作出惩罚之前，请把您的头巾扎好。”
威严的院长顿时萎然倒了，众人望去，她头上戴的是一条男人的内裤。
拆台
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我拆台，妈妈。”
上帝骂人
一天，神父和修女去打猎。神父打偏了，骂道：“***的，打偏了！”
一旁的修女说：“神父，你是主的使者，不能说粗话脏话。”
只听天上传来“轰”的一声，修女应声倒地。
这时天上传来这样的声音：“***的，我也打偏了！”
耶稣也疯狂
有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，十八年后，她长大了，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重。
后来在巧合之下，她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是她男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，伤心之余，她到教堂去散心。
在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣，她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认真的祷祈的同时，有一个东西掉她的面前，她一拿起来看，差点没昏倒……因为那是一根“钉子”！
惧怕
第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”
牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”
谁尼玛瞎指挥
新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊１００遍。
“到，到，到”还没５０遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“谁尼玛瞎指挥！”
亲爱的，我的例歪来了
女教官问：“在一个漆黑的夜晚，
你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准，
突然，有人压在你背上，抱紧了你的双臂，
你该怎么办？” 女兵回答：“我应该说
‘亲爱的，我的例歪来了……’”
我刚喝了口怎么又满了
在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，
我偷偷喝了一口，然后加了点水，
班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！
过了一会我看见雪碧又下去一些，
我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！
然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。
嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！
狗连长
新兵不让带手机，ｌｚ熄灯后带着各班班长各种查，
无奈青出于蓝，这帮小伙藏的够深的，
回到办公室，突然想起前段时间在网上看到的打仗用微信的贴！
果断拿起手机搜索附近人（新兵连在半山腰，附近无别人）
居然有几十个还带头像…ｇｃ…
居然有一ｂ签名写道“狗连长带着几条狗儿子搜手机还好老子机智…”
教官对学员兵们训话
饭前，一位教官对学员兵们训话：
“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，
别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；
不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，
就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，
别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”
把手雷挂在身后
一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，
被教官臭骂了n次，他便想了一个办法，
在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。
又是一次半夜紧急集合，
教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”
报告猪头
战争时期，有一个团长，姓朱名大头，
这家伙让许多人都恭敬他。叫他朱团长，后来团里来个新兵。
一天他有事相报，不知道他啥级别，只知是姓朱，是个头儿。
一见面就说：“报告猪头儿！！…”
让敌人感到你的可怕
新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子？
裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！”
上尉：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”
用脚猛踩几下
军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下！”
士兵：“为什么啊，头儿？”
军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现了不白忙活了！”
士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验！”
该死的炊事班长
兵兵在部队学车，晚上饿了，去炊事班偷吃的。
你能想象黑咕隆咚的从墙窟窿钻进去后，
一抬头看到大锅里热气腾腾煮着一个四仰八叉的人，
肩膀上还搭条毛巾。
吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，该死的炊事班长。
你自己想吧
当兵时在营部，星期天我和一四川籍战友打闹，我占了便宜就跑出去了，那货就拎根棒子躲在门后想偷袭我，你能想象他一棒子把营长给敲翻在地的画面吗？
站住，口令
记得刚下新兵班，刚开始站晚岗，我那二货战友接岗，站岗的问“站住口令？”那哥们来了句“天王盖地虎！”可惜班长不是柳子里的人，而后一顿猛搓。哈哈，此事被我们这批兵称为最鲜事。
没挨打么。。。
新兵连一新兵心理素质不好，哥哥哥哥，有次投弹练习，轮到他了。他大喊：报告班长投臂前准备完蛋。然后班长回：投臂！。。。
到征兵办公室要过两条马路！
美国军方征兵启事中写到：来当兵吧！当兵不比你过马路更危险！有人在下面留言：我是很想去，但是我到征兵办公室要过两条马路！
孩子傻没办法
成年的小明应征入伍,在一次野外求生时为了生火什么招都用上了,钻木取火手都磨出血泡也没燃起火,用放大镜对着太阳照枯叶眼睛都照瞎了还没生起火,看着渐渐暗下来的天色,小明拿出打火机点了一根烟:难道我真不适合当兵？
点兵一万，随我出战
“来人！点兵一万，随我出战！”
“是！”
一个时辰之后……
“为何还没好！”
“将军等等……2003，2004……妈的又乱了……”
“来人，拖出去斩了。”
酒力不胜
美国发射导弹去俄罗斯，作为回应，俄罗斯也发射了导弹去美国，两个导弹在中途相遇。
俄罗斯导弹很热情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯为了相识，一杯为了世界和平。
美国导弹说：擦，我喝醉了，今天肯定来不及飞到目的地了。
俄罗斯的拥抱了他：没关系，我没醉，我送你回家。
没看出来，你智商挺高的啊！
有个新兵分不清前后左右，
军官见他这样笨，便对他说：
“记住：凡事都要学会动脑筋，
否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
军官鄙视的看了他一眼，道：
没看出来，你智商挺高的啊！
教练你也赶紧跳吧
飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，
教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，
教练一脚把他踹下去了，
这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，
教练纳闷了，拽住最后一个问，
刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，
你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，
你踹出去的是驾驶员呀！
难道我真不是当兵的料么
一个新兵独自野外求生训练时，
为了生火什么招都用上了，钻木取火，
手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，
眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，
无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道：
难道我真不是当兵的料么？？
怎么还坐着不睡
上初中，老师查寝。班主任是个女的。
查到的时候，大家马上安静，装作睡觉。
然后老师进来，发现一男生坐着，就问他，
人家都睡了，你怎么还坐着不睡啊？
男生答：“老师，我在换内裤……”
孩子指定不是你的
点点当兵6个月了，实在想家就编了个借口想请歪，
连长问为什么请歪，
答曰：“我女朋友怀孕了。”
连长问：“怀了几个月了？”
答曰：“三个月。”
只见连长很淡定的说：“你不用回去了，那孩子指定不是你的！”
能通过体检真是奇迹
有一个人为了逃避兵役，
在体检前一天喝了几大杯咖啡，
想让自己血压升高，但检查却通过了，他觉得很沮丧。
过了几年，他在一次演习中受伤，
去治疗时，医官问他：“是谁让你入伍的？”
士兵：“有什么问题吗？”
医官：“你血压那么低，能通过体检真是奇迹。”
车里是些什么东西
一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了辆吉普车，
车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力把卡车推出泥潭。
其中一位军官气喘嘘嘘地说：“我的上帝！你的车真真够重的，车里是些什么东西？”
“报告长官，我的车里装了28名新兵。”卡车司机回答。
你继续侦察
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌，
当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。
菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，
筷子夹起来一块肉。
就喊：“班长，发现一块肉！”
班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”
炮弹钱我自己付吧
战场上敌方部队正在逼近，
炮兵长官手举望远镜观察敌情，
看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，
“可以开炮了，长官”，
长官说：“再让敌人近一点。”
敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，
要不这炮弹钱我自己付吧”
跳伞时伞打不开怎么办
某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：“如果跳伞时伞打不开怎么办？”
军官：“你将英勇地第一个落地！”
你能破开一美元吗
一位军官问他的士兵：“你能破开一美元吗？”
士兵回答说：“当然，伙计。”
军官很不高兴：“要对你的长官有礼貌！”
然后他又问道：“士兵！你能破开一美元吗？”
“不能，长官！”
坦克兵开车
新司机是坦克兵退伍，驾驶技术不错，一次载着领导回单位，
只有一个停车位，那司机一把方向就开进了车位，
然后扭头对老板说："领导，我技术还行吧？”
领导看着他一脸苦笑的说：“嗯，不错，有水平，可是我车门打不开，从哪下车呢？”
那货对领导说："我们坦克兵都是从上面出去的。"
打电话找人
去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，
火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”我瞬间凌乱了。
那是栏杆
两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。
其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”
另一个说：“怎么不对劲？”
“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，
你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”
另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”
好冷的新兵
军事演习中。
军官对士兵们说：“这里是一座歪想的桥，
歪想中敌人将从桥上进攻过来，你们该怎么做？”
士兵们马上埋伏起来，只有一个新兵原地不动。
军官冲过去问 他：“你为什么还不隐蔽？”
新兵回答：“报告长官，我正躲在一棵歪想的大树后面！
那一夜，你伤害了我
刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天……
我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。
他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。
gc 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚……
每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……
要多深就有多深
营长：“战壕挖好了吗？”
士兵：“挖好了，长官”
营长：“挖的有多深？”
士兵：“要多深就有多深。”
怕死的张大伯
据说抗美援越之时，张大伯是吹唢呐的冲锋兵，由于怕死，整日装病。
分个实习生给他打吊针，一双手很快血脉就被实习生折磨得不完整了，于是张大伯恨了护士一眼，背着冲锋号上前线去了。
可怜的军需处长
军需处长找到司令员：报告！士兵们说现在是冬天了！应该发被子了！
司令员大怒：难道你不知道我们的后勤路线被敌人切断了吗？
军需处长说道：士兵们说，如果没有被子，就发个姑娘给他们！
司令员考虑了一下：恩，这个兵荒马乱时代，哪找的那么多姑娘？
军需处长又说道：士兵们说，一个士兵宿舍发一个姑娘就行！
司令员考虑了好久才说道：我记得你老婆今天来看你还没走是吧？
给我买盒中华回来
那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。
新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。
“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”
然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……
打赌
打靶成绩出来了，班长皱了皱眉喊道：“许三多。”
“到。”
“为什么你的子弹，全打在了有才的靶牌上？”
许三多敬礼道：“报告班长，有才同俺打赌。今天打靶，谁输了，谁把子弹壳全吃掉。俺是担心有才弹壳吃多了，不容易消化。”
“这么说，你就能消化。”
很远很远
一次我军代表团参观美军航母，看到雷达时我代表问：“这部雷达的探测距离有多远？”
美执勤军官回答：“很远。”
“我是问你，它到底能探测多远？”
“我能告诉您的，就是很远很远。”
军训
某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。
天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。
“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。
“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。
“教官......他中暑了！”
这个教官够悲催的了
以前有个大学，军训期间一女生跌倒了，教官去扶。
不知被谁拍到了，到了网上，说成军训苦的学生向教官下跪。
最后这个教官军训都没结束就被谴回家了，军区都没回。
军旅生涯就因为某人的瞎话结束了……
来势胸胸
司令：“喂，敌方情报收集如何？”
间谍：“司令，我正在套取。”
司令：“哦，怎么你周围男女声音如此嘈杂？”
间谍：“现场环境十分“凶”险！地方人气势汹汹，套取怕是要有点牺牲。”
司令：“我不知道你处境如何，但是情报首要 ，你一定得设法弄到可靠情报。”
间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
滴！滴！… “队长我们到这青楼收集情报是不是在欺骗司令？”
间谍：“我有欺骗吗？你看我们是不是身处 “胸” 险当中，你再看那些小妞是不是来势“胸胸”。
那就是军训
美国军用卫星显示中国每年九月左右，会有上百万的神秘部队出现在全国各地。
又在半个月内神秘失踪……那就是军训……
青岛人都是活雷锋
一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步。
就喊：大爷帮忙买包烟吧。
那大爷说：你们不是不让抽烟吗？
那新兵说：我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。
那大爷帮他买了一包。
晚上开会的时候，队长大骂，md谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。
只能演示一次
伊拉克自杀性炸弹训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”
找子弹
战场上，正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解的问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
你忽悠我呢...
一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。
问团长：该咋办？
团长说：“在我的字典里没有逃跑……”
营长心想：这团长好。
团长接着说：“只有撤退。”
吃皮鞋
长征路上，老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。
看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想:等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
一袋新鲜空气
两个大兵被俘虏了，因不透露一丝情报被关在密闭的空间内等死。
当密室内的空气快要用完时大卫发现汤姆怀里揣了个胀鼓鼓的小塑料袋。
大卫立即抢了过来，不爽地说到:小样，竟然还藏了一袋新鲜空气！
于是将口袋露出个缝将鼻子凑进去贪婪的吮吸着这袋空气，一口气吸完后问道:怎么这么臭？
汤姆说到:那是我刚才不愿污染空气放的一个屁……
经验丰富
老兵总以自己经验充足来压新兵一头，以便欺压新兵树立威信。
战场上，枪林弹雨，新兵跟随着老兵的脚步寻求更好地生存，老兵更是深感骄傲，休息的时候一直吹嘘着自己。
突然，一枚导弹从他们头顶直插云霄，一新兵连忙兴奋地向老兵问道:“大哥，你经验丰富，快快目测一下这导弹是打那儿的？”
昏倒在地
朝鲜平壤的悼念队伍中，忽有一人昏倒在地，卫兵急忙将他扶起：“同志，你要化悲痛为力量！”
“我不是悲痛，我是饿晕了！”
队长不会叠被子
教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”
严重的口吃
新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”
没法倒
一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”
睡着了而已
第一天军训，军姿刚站了10分钟，一妹子晕倒，直接就栽在身边姑娘身上了，随后架走。
教官顿时开始强调：“受不了的要及时报告，不要硬撑，只站10分钟就能晕，难不成是林妹妹转世了？”众人惑之。
后休息期间，围观晕倒的妹子，问其何故，答曰：“刚刚太困，睡着了……”
将军打针
一位将军级病号住进了某家军区医院，他生性怪僻，就是不让女护士给他打屁股针，并声称叫院长给他请个男医生来打针。
院长不得已只好安排他的得力助手小扬去为将军打针。
小扬来到将军病号房门前，推了推鼻梁上的深度近视眼镜，一边敲门一边说道：“报告首长，我是专程为您打针来的。男的！”
声落门开，一张五十开外的军人脸正冲着他笑道：“小同志你真逗，我知道你是个男的。”
小扬笑笑说道：“让首长见笑了，可您为什么不让女护士为您打针呢？”
将军：“小伙子，实不相瞒，我曾当过我老婆面发过誓，此屁股只有她一个女人可摸哦！”
小扬：“哈哈，首长您老真逗，下面我们可以打针了吗！”
我爸是李刚
金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”
旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”
金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”
炮兵炊事员最辛苦
部队首长到军队视察，问了战士：那种兵种最辛苦啊！
战士回答道：炮兵炊事员最辛苦！每天背黑锅戴绿帽还不得“放炮”！
坦克和母牛
班长对新来的小兵十分恼火。
班长：“像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你这眼睛根本分不清前边开阔地上的两个东西，哪个是坦克，哪个是母牛？
“班长，我能，我准能分清楚！。”新兵信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”
说完他犹豫了片刻，又补充道：“班长，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
五十个水手
海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”
舰长连忙解释道：“不是50个人，是5o个水手。”
需要苗条的女兵
恰逢国庆节，上尉非常高兴对中尉说：中尉先生，你去给我找一个女兵来保卫我的安全。
中尉：您能具体说一下需要什么样的女兵吗？
上尉眼睛往上翻，想了想说：首先眼睛要大，身材要苗条，动作要敏捷，话要少，晚上精力要充沛，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
第二天晚上，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。
再用力也听不见
班长命令一新兵向连长汇报一件紧急事。
很快，新兵就跑回来：“报告班长，我不知道用什么办法才能敲开连长的门！”
“笨蛋，当然是用手敲啦！”
“用手敲过了，连长听不见。”
“怎么会听不见，给我用力敲！”
新兵：“再用力也是听不见，连长他正坐在坦克里。”
留了个活口
第一次实弹射击，一名新兵因过于紧张，将子弹打进了靶柱上。新兵不好意思地看着教官。
教官走过来拍了拍新兵的肩膀，安慰他说：“打得还可以，留了个活口。”
训练女兵的难点
教官向朋友倾诉道，训练女兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？
朋友笑道：“你只需对她们说：‘看见那边的敌人没有？他们说你们穿军装的样子像肥猪！’”
无法挽回
一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！....”将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”大家都默不作声。
等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
“太迟了，＂侍者说。“发生了什么事？”将军急切地问。
“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。
有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。
大帅大发雷霆用力拍桌子，吓的台上的演员全部立正站好，此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
什么是胆量
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大。
将军ａ∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军ａ的部下完成任务。
将军ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军ｂ的部下也成功了。
将军ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军ｃ说：这才叫勇气！
引擎别称
在进行海军飞行训练时，教练总是把引擎称做“电扇”。
一个学员问为什么，他答：“因为它不转时，你就要冒汗了。”
我是个号兵
国王检阅军队，他身着戎装，神气十足地在队伍前巡视一番，深为有这样的部队而得意。
得意之余，他突发奇问：“军人们，如果我下令要你们对我开枪，你们会执行命令吗？”
几乎所有士兵都答道：“会！军人的天职就是服从命令！”
只有一个士兵高叫：“不，我不开枪！”
国王大喜：“啊，我的孩子，我终于发现了一个真正爱戴他的国王的士兵！我要重重奖赏你！”
国王又问：“你为什么不对我开枪？”
士兵：“报告长官，我是个号兵！”
伞兵的遭遇
有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.
跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?"
那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"
招兵体检
两人同一天收到召集令，而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人，因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天，他们两人排在同一排队伍，可是有一个大块头，满身毛，而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿，那名士官要他张开嘴巴，接着用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道：你没牙齿，不用当兵！
接着轮到卡车司机，士官说，你有什么问题吗？
卡车司机说道，我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去，用他的食指在肛 门转了一整圈後说道：没错，你的情形很严重，不合格！
然后轮到另一个，班长又问：那你的问题是什么？
那个人凝视着士官的食指，紧张的答道：没问题，士官，我一点问题也没有。
步兵不能通过
司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。”
司令员发火了：“胡说八道？”
侦察兵：“报告!桥上卧着一条狗!”
小题大作
一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。
只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？
那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！”
我自己招了
星期天消歪时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉！
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看mtv忘了时间所以……
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所！
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了！！
民意测验
在海军里，为了解一部分陆战队员产生离队情绪的原因，官方做了一次民意测验。结果表明，原因是“担心夫妻离异”。
指挥官问：“你们说说另一部分人为什么安心呢？”
一名陆战队员大声喊道：“已经离异！”
真正的敌人
酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。
班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒！”
班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”
执行任务
一天，一团士兵在长官的带领下执行一项任务，他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵，团长看着眼前的大河，又望了望士兵们，他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去，正在苦恼之际，突然灵机一动，他命令：“全体解散，两分钟后在河对岸集合！”
吓死他
军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：“给我抓起来！”
卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。“我要枪毙他！”张大帅说着，把小贩一直拖到操场。“砰”的一枪，小贩摊倒在地。
不一会，只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。
这时张大帅得意地说：“你刚才把我吓的要死，现在我也要把你吓的要死。”
追击
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来，单膝跪下：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子,缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。
新聊天软件bb
为了和qq叫板，我以后要开发一款聊天软件叫bb。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个b呗！”
我家有人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像，你羡不羡慕啊！”
乙：“这有什么，我家有一大堆人头马呢。”
换连长
军队里一个连打靶比赛倒数第一，投弹比赛倒数第一，综合比赛倒数第一。
他们连长非常生气，问道：“作为你们的连长，我很生气，你们说该怎么办！？”
全体士兵：“换连长！！”
间谍艾尔
二战时期，间谍工作很重要。
一天上午，美国间谍约翰接到这样一个命令，要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头，长官再三叮嘱他，如果看到象自己人的人，就对他说“apple”，对方如果做出反应，那就是找对人了。
约翰来到酒吧，四下看了看，没有发现异常，便坐在座位上等。一会，见还没人来，他便找到酒吧老板问：“你们这里有一个叫艾尔的人吗？”
老板回答：“我们这里有很多人叫艾尔啊！有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊！请问你要找的是哪个艾尔？”
约翰心想：这可麻烦了，哪一个会是呢？他又想：该不会就是这个老板吧？于是约翰试探着走到老板面前，轻声说：“apple。”
这时老板大叫起来：“啊！我知道了，你要找的是间谍艾尔！”
寻找陆地
陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”
海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”
陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们千方百计要寻找的。”
空军和海军好奇地问：“是什么？”
陆军淡然一笑说：“陆地。”
坚守自己的岗位
一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
新兵诚惶诚恐的回答：坚……坚守自己的岗位。
胖一点就好了
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”
我投降
大国首脑说：“我们有军队200万，你还不投降？”
小国首脑说：“我投降，国家太小，容纳不下200万战俘。”
向左钻，向右钻
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
流血
3位漂亮小姐围着一名年轻士兵，听他讲作战受伤经过。“敌人把我们包围了，迫击炮对着我们的工事猛轰，一块弹片正中我的的肩膀。”他用手抓着肩膀，停了3秒钟，又继续说道：“我气极了，于是干了一件任何一个有血有肉的战士都会干的事。”
“什么？”小姐们紧张地问。
年轻士兵微笑着回答：“流血。”
失眠原因
有一位海军新兵，上了潜艇后就一直失眠。
舰长很关心地问这位新兵：“为什么你睡不着？是不是想家了？”
新兵猛摇头说：“不是因为想家！”
舰长很纳闷地问道：“不是这个原因，那到底是为什么呢？”
新兵很无奈地回答说：“因为我习惯开窗户睡觉，不然睡不着！”
头条之难，难于上青天
头条之难，难于上青天。
离婚正撞鹏菲断，表白又遭恒大冠。
新歌隆重才上线，四爷若曦恋情宣。
明星组团来捣乱，子怡力挺也徒然。
奋起怒登四千米，苍山不敌背背山。
我劝音帝重抖擞，哥大进修路更宽。
权志龙第一次来中国
权志龙第一次来中国，
一直很向往中国的美食，
于是就措了下词想问杜海涛，
贵国都有哪些美食啊？
想好了，刚开口说道：“贵～～～～”
噗通一声，杜海涛就跪下了。
你的梦想是什么
“你的梦想是什么？”
“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，
多关注我的私生活，好吗？”
汪峰含着泪说道。
子怡，我是你的什么啊
“子怡，我是你的什么啊？”
“你是我的庆丰。”
“原来我是包子啊。”
“那样你就可以上头条了。”
爸爸去哪了
２００９年《无人区》拍完送审，
负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，
暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，
最终四年后才得见天日。有意思的是，
赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪 ，
这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》
等烂到流脓的恐怖片，
我想问的是，爸爸去哪了？
十年
李双江问陈奕迅你最喜欢唱哪首歌？
陈奕迅答曰：十年！
可怜的宗伟
当年林丹追谢杏芳时，
就是经常找谢杏芳练球，
然后每次都输给她，
最后两个人终于走到一块。
同样方法，宗伟用了五年，
可林丹还是不懂，可怜的宗伟。
可喊我孙老师的什么意思
六小龄童下午来我们学校了，
他演讲的第一句话就是说：
“刚我在外面的时候有人叫我六老师，
还有叫我六小老师，这也就算了，
可喊我孙老师的什么意思！”
田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌
一天，田亮和朋友们在ｋｔｖ唱歌。
田亮说：“最近天气寒冷，
所以我想为大家演唱一首温暖的夏日之歌《零下》。”
朋友们纳闷这尼玛怎么是夏日之歌呢？
然后听到田亮说：“ 娘静茹的《零下》。”
不就生个孩子嘛，都被你们玩成啥样了！
郭德纲抱着儿子在小区散步，于谦看到了，
跟老郭打招呼：“老郭，他们都说你老，我倒觉得你挺年轻。”
“那是，算你有眼光。”
“羡慕你啊，这么年轻就抱孙子了。”
一进一出
手术室外记者问赵本山有何感想，本山指指手术室大门说：“有人一进一出，人还在，钱没了！有人一进一出，钱还在，人没了......"
文章颓然坐进了沙发里
文章颓然坐进了沙发里，
眼神空洞，不知道等待他的将是什么，
这时南都拍了拍他的肩膀：要紧不？
文章噌的一下跳了起来：
都***这时候了，你还问姚紧不？
难道纹章就不会出轨吗
汪峰和章子怡在一起后，
为了让子怡相信他永远不会背叛
就去纹身店想在背部纹个“章”字。
无奈纹身师冷笑说：
“难道纹章就不会出轨吗……”
文章微博全文着力点在于
个人认为，文章微博全文着力点在于
“愿日后不再负人”。尤其“日后”，
用词精妙，春秋笔法用得出神入化。
文章同学把什么无情的形象跃然纸上。
早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！
早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！
伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，
原来这几年大有文章啊。
撒贝宁给小沈阳打了电话
撒贝宁给小沈阳打了电话，
沈哥你要帮我了，听说王峰要出新专辑了。
小沈阳挂下电话后默默打开微博！
他是李代沫，吸毒
狱警给三人间的犯人们介绍新成员：“他是李代沫，吸毒。”
一白发老者马上走过来寒暄“久仰久仰，在下北钙薛蛮子”，
然后指着那个捂着屁股的小孩说“他是东邪李天一。”
为什么不戴安全头盔
「为什么不戴安全头盔？你知道交规的吧？」
「同志你听我说。。」
「发生意外了怎么办？想过你的家人么？」
「您先听我解释。。」
「别解释了，驾照交出来吧，姓名？」
「陈鲁豫。。」
传闻李代沫聚众吸毒被抓
传闻李代沫聚众吸毒被抓，
被抓时大呼：
“我没有吸毒，
你们要抓我也可以，
别弄乱我的发型！”
警方这才确定他是真吸毒了。
我们将以聚众吸毒罪逮捕你
警官：“现在，
我们将以聚众吸毒罪逮捕你，
你还有什么要说的！”
李代沫：“什么？聚众吸毒是犯罪？
那怎么没见你们把雾霾
中生活的北京人抓个遍啊？”
李代沫在出租房聚众吸毒被捕
李代沫在出租房聚众吸毒被捕，
看到新闻我惊呆了，
不禁为对这个社会现状彻底失望，
堂堂一个明星，居然还买不起房。
李代沫，做得好
听说汪峰要发新唱片，
李代沫不惜吸毒阻止汪峰上头条，
果然不负众望成功拿下头条。
李代沫，做得好！
对于李代沫吸毒被抓的消息
对于李代沫吸毒被抓的消息，
有不少网友改编李代沫成名曲
《我的歌声里》的歌词，
网友小小民警在新泾调侃：
没有一点点防备，也没有一丝顾虑。
你就这样出现在我的房间里，
带给我警袭，还剩３克没来得及吸。
南水北调工程
萧敬腾北京演唱会
又称南水北调工程！
张国立和成龙同台有什么了不起
张国立和成龙同台有什么了不起，
有本事让他俩儿子同台，
你都分不清谁是谁儿子？
却偏偏错过了马年
李咏顶着马脸主持了那么多届春晚，
却偏偏错过了马年，真是唏嘘！
如何才能不上头条
“喂，是汪峰么？我李娜，打网球那个。”
“李娜啊！恭喜恭喜，新年快乐！”
“哎，一点都不快乐！所以想问你个事，
如何才能不上头条？”
“…”
普通大妈被骗你们就说她蠢
普通大妈被骗你们就说她蠢，
汤唯被骗你们就说她纯。
汤唯上一次受骗上当
汤唯上一次受骗上当，
还是在她刚出道拍摄《色戒》的时候。
那场戏，梁朝伟在她耳边保证：
“你放心，不会真进去的。”
争取上２０次当
王健林跟王思聪说，我准备给你５个亿，
你先干上５年，争取上２０次当！
王思聪很高兴：爸爸，
你什么时候把钱转过来呢？
王健林：恭喜你，你现在还有１９次当了！
诡异的娱乐圈
幂幂甜美脸庞之下为何会有一双洗之不净的臭脚？
志颖年届四十为何却可以容颜不老？
萧敬腾为何去哪都会风雨交加没完没了？
凤凰传奇为何一开唱腔就能召唤老太太翩翩舞蹈？
哥伦比亚大学为何近日涌入一批神秘基佬？
欢迎收看本期《走进科学》之诡异的娱乐圈！
要不你先去忙吧
话说马化腾有一段时间
得了严重的支气管炎，
给妻子打电话时猛咳不止妻子
在电话那头沉默了一会儿，
说：要不你先去忙吧，
好像今天加你ｑｑ的人挺多的！
不准穿裙子
姚明夫妇请郭敬明吃饭，
姚明出门前告诫叶莉说：
不准穿裙子！
《土豪和他的继承者们》
林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。
王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。
田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。
郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，
开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！
《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！
被节目组选中
面对“爸爸去哪儿节目组”一口否认，
曾经高价邀请陶晶莹参加节目。
陶晶莹愤然掏出手机举证，
短信上赫然写着：“恭喜您的手机号已经被
爸爸去哪儿节目组选中！”
别人不过夸了一句你儿子长的像个明星
“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，
你为什么要对他大打出手呢？”
“他说我儿子像陈冠希！”
谢霆锋愤怒的吼道。
汪峰双手揪着头发抓狂道
“哎，原来还有向韩国人下跪这一招啊……”
汪峰双手揪着头发抓狂道。
娱乐圈的绕口令
鲁豫的巨头，杨幂的脚，
郭敬明的身材有点小；
闰土的钢叉，小猪的妈，
何润东的微博八点二十发；
姚晨的大嘴，李晨的石，
王力宏的取向特别直；
黄贯中的老爹，海涛的跪，
汪峰在头条里没有停车位。
爱得深沉才这样
王力宏女友姓李，
李云迪的女友却姓田。
你以为他不爱他吗？你错了，
爱得深沉才这样，
因为田字横竖都是王。
王力宏果断公布恋情
王力宏果断公布恋情，
让哪些以为他是ｇａｙ
爱捡肥皂的无聊人士大跌眼镜，
王同学不喜欢男人，
但也不喜欢女人，
他喜欢的是第三种：女博士。
咱们把帽子戴上吧
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。
乐嘉：“这也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“擦，就没开灯啊子。”
孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”
爸比你会唱《小星星》么
kimi：“爸比你会唱《小星星》么？”
林志颖：“不会啊。”
kimi：“那我教你好了。”
林志颖：“好啊！”
kimi："twinkle twinkle little star how i wonder what you are "
林志颖：“你有跑调哦！”
kimi一巴掌拍在林志颖脸上：“你***不是说不会唱么，
怎么知道我跑调了！”
杜海涛向韩国人下跪
杜海涛向韩国人下跪，
那是他个人的事，
你们不知道事情的真相时，
就请别开口乱骂，更不要以讹传讹，
你们根本不懂杜海涛，
当你们真正了解他的时候，
就不会去骂他了，
而是去打死他。
我该怎么办
杜海涛问禅师：“大师，
世人说给韩国明星下跪没有气节，
丢了国人的脸。我该怎么办？”
禅师伸出手掌，由下而上缓缓抬了三抬。
海涛恍然大悟：“您是让我端正心态，
用自身正气排除那些污言秽语的干扰么？”
“我的意思是你有话站起来说，
别老跪着了地上拔凉的！”
听闻小朋友掉入水缸
听闻小朋友掉入水缸，
司马光急忙去找石头，
结果——郭涛说：
“他还没有起床！”
从我俩的名字里各取最后一个字
有一天，杨臣刚找到阿娇，
说：“咱俩搞个组合吧。”
阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”
杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，
从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”
阿娇：“滚！”
杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”
阿娇：。。。。。。
发现
我发现每次《新闻连播》结束出字幕的时候，
如果搭档是张宏民，李瑞英和他聊得都特欢。
要是搭档康辉，基本就都是低头默默收拾了。
你要是不说的话
“王菲老了，
现在恐怕连杨幂都比不过了，
真的是落坡的凤凰不如鸡。”
“呵呵，你要是不说的话，
我还真不知道杨幂是鸡。”
就没开灯啊
葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主，
乐嘉：“这尼玛也太亮了吧！”
孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”
葛优：“我擦，就没开灯啊。”
这杯子不行，还有下一杯子
汪峰登鼓山与老和尚喝茶。
汪峰说：我上不了头条。
老和尚说：没有名人上不了头条。
汪峰说：可我偏偏上不了。
老和尚说：你不是喜欢喝茶吗？
就递给汪峰一个茶杯。
汪峰说：这个典故我知道，
最后这杯子会烫到我，
这跟上不了头条没关系。
老和尚微微一笑，又拿出一个杯子说：
这杯子不行，还有下一杯子。
汪峰
汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，
虽然很努力但还是被无视！
例句：李总，你这事被汪峰了，对不起！
作名词：第二名，第三名。例句：儿子，
这次期末考试怎么样啊？
别提了，考汪峰了！
当你终于放下过去
当你终于放下过去，
拥抱明天的时候，
你会发现全世界都在帮你。
——撒贝宁
汪峰的名字还是挺不错的
汪峰的名字还是挺不错的。
从五行上分析，三点水王，水属。
峰字的左边为山，土意。
峰字的右边为夆，通锋，金意。
再加上汪峰整体名字水土相融，又生木类。
所以汪峰金木水土都有，五行缺。。。
我和白岩松是有点像
“汪峰老师，你和白岩松长得好像！”
汪峰：“。。能聊点别的吗？”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。换个话题吧！”
“你长得像白岩松！”
汪峰：“。。除了这个没有聊的了么？”
“你为什么上不了头条？”
汪峰：“。。。我和白岩松是有点像。”
汪峰看着微博
汪峰看着微博，
眼泪洒进了记忆的门里：
汪峰７岁，小学二年级，
跑着回家：妈妈，妈妈，
我考试全班第一！
妈妈笑着说：乖，
没时间跟你庆祝了，走吧，
今天你小姨，三姑结婚，
你舅妈孩子满月，
你二大爷六十大寿。
小明和小明一起从上海去北京旅游
小明和小明一起从上海去北京旅游，
到酒店办入住手续时不断有人发出窃笑。
晚上，卧室内。
小明：“今天老有人笑我，好讨厌哎。”
另一个小明：“别理他们那些无聊的人，
安心睡吧。我替你盖好被子。”
小明：“嗯，好的。”
说着姚明合上了自己的铅笔盒。
小撒，你看我的新发型潮不潮
小撒，你看我的新发型潮不潮（汪峰的发型）！？
小撒你冷静点，小撒你听我说，
我是岩松啊！
我操你再这样我真还手了啊！
不让汪峰上头条
最近体育界和娱乐届掀起了
“不让汪峰上头条”主题活动，
参加该活动的有王菲，李亚鹏，
恒大足球队，杨幂，刘恺威，
吴奇隆和刘诗诗。
杨幂演赵敏有风险
张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”
说完抓起赵敏左脚，扯脱了鞋袜。
赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，
又扯脱了她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，
突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，
昏倒在地……头戴防毒面具的导演一拍大腿：
“妈的我早就说杨幂演赵敏有风险，
投资方偏不听！”
当年他跟那么多女明星拍艳照
当年他跟那么多女明星拍艳照，
就是为了把谢霆锋身边的女人都抢光，
微小说常见剧情不解释，
然后结果谢霆锋还是结婚了，
陈冠希一恨之下就曝光了自己的艳照，
一手制造艳照门，然后逃离香港，
努力忘记谢霆锋！
某人在马化腾的微博上评论
某人在马化腾的微博上评论：
马叔叔，为什么中国合伙人
电影结尾出的都是中国的优秀企业家，
我找了半天没有看到你，
是不是因为你又提醒陈可辛ｑｑ会员到期的缘故？
不用再白吃白住
唐僧：咱们四人借宿在此白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理。……（过一会儿，悟空从门外进来）道：
师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。唐僧：什么事？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
王菲离婚是《因为爱情》
王菲离婚是《因为爱情》？
汪峰离婚是想要《飞的更高》？
遵循这个逻辑，谢霆锋离婚是因为《非走不可》？
李宗盛离婚是因为《鬼迷心窍》？
庾澄庆离婚是因为《情非得已》？
吴奇隆离婚是因为《祝你一路顺风》？
郑中基离婚是因为《你的眼睛背叛了你的心》？
那么周杰伦这多年不结婚是因为“菊花残”？
王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息
王菲和李亚鹏铺天盖地的离婚消息，
真是惊呆了，接下来故事估计就是，
谢霆锋跟周迅结婚，王菲变成小三，
谢霆锋跟周迅离婚再跟王菲结婚，
周迅一气之下嫁给李亚鹏…
正当大家感觉又开始相信爱情的时候，
陈冠希电脑又坏了…
狮子吼
张无忌：“义父，听说你有一门狮子吼的功夫，
不知道是怎么练出来的？ ” 谢逊：“无忌我儿，
这门功夫要练也不难， 只要在半空中悬一张纸，
然后每天对着它吼就可以了！”
张无忌：“那什么时候能练成呢？”
谢逊：“这个，顾名思义啊， 等纸全湿了，
岂不就练成了“湿纸吼”！”
刘恺威对幂幂唱
祝福仍然恩爱的幂威恋，
刘恺威对幂幂唱：
我想念你的笑，
想念你的外套，
想念你白色衤。。。
（丧钟为他而鸣）
食足的把握
刘凯威当年之所以敢追杨幂，
那是因为他有食足的把握。
无声胜有声
梁小姐要想在大陆更有作为，除歌迷支持外，
还需要更接地气，比如将《可惜不是你》
改为《见面面容易拉话话难》；将《分手快乐》改为
《见不着情哥哥心不慌》；将《丝路》改为
《我爱你河西走廊》；将《宁夏》改为
《美丽富饶的银川平原》。。。
这个东瀛武士刀法果然了得
“这个东瀛武士刀法果然了得，
横劈腰斩刀刀精准，这满地尸体均被拦腰砍断，
惨不忍。。。咦？小明，你是如何躲过腰斩侥幸生还的？”
无法自拔
唐僧：“女王啊，你用其它女子的ｉｄ，在网上挑逗贫僧，
贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，
无法自拔，绝无幸免。”
后主只缺威信
诸葛亮在出师伐魏前，
告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”
刘禅听闻，即刻拍案而起：“好！我立马去注册一个！”
诸葛亮“。。。”
吃不上今年产的新麦子
中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。
算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。
景公不信，我今年非吃到新麦子不可，
新麦子收割了，给景公做好了饭，
景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！
我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…
咱俩多喝两杯
据说朱元璋在拜祭历代帝王庙的时候，
特意来到汉高帝刘邦的塑像前，
笑着说：老刘啊，这庙里的人哪个都是有
点资历和后台才夺了天下的，
只有你我才是草根屌丝出身，
从最底层打拼到这个位置多难啊，
来来来，咱俩多喝两杯～～
迈不开步
最近在看江苏卫视的非常了得，
刚才孟非说的日本舞蹈迈不开腿，
郭德纲说那是因为日本国土面积小，
所以迈不开步子。 全场一片欢呼。
哈哈哈。太赞同了！
你拉皮条是不会有好下场的
孟非去请教一位禅师： “为什么我在非诚勿扰上介绍的情侣最后都分了？” 禅师拿出一根橡皮筋让他扯长，自己突然松手， 橡皮筋弹了过去， 孟非摸着疼痛的手，恍然大悟说： “你的意思是受伤的总是不愿放手的人？” 禅师怒道：“我的意思是你拉皮条是不会有好下场的！”
李亚鹏黯然神伤
离婚以后，李亚鹏黯然神伤。
有一次朋友聚会，签单时把名字写成了
“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
明星的事真乱
张柏芝的前夫是谢霆锋
谢霆锋的前女友是王菲
王菲的老公是李亚鹏
李亚鹏前女友叫瞿颖
瞿颖的现男友是张亚东
朴树有个前女友叫周迅
周迅有个前男友叫李亚鹏
王菲的前夫是窦唯
窦唯有个堂弟叫窦鹏
窦鹏有个前女友叫周迅
窦鹏堂姐是窦颖
窦颖前夫是张亚东
张亚东现女友是瞿颖
瞿颖前男友叫李亚鹏！
有什么错
孙悟空三打白骨精，都是天降一棍，
震得地动山摇，把白骨精打得稀巴烂，
没想到唐僧还没责备他，天庭就派人把他捉去了！
上了天庭，悟空争辩道：我打妖怪为民除害，
有什么错！玉帝咆哮道：你知不知道你那三棍子打在地上，
震死了二百多土地公！
救你妹啊
孙刘联姻，刘备与尚香大婚。
宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈，
试问刘备：“如果***和你老婆同时掉入水中，
你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲，
怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。
利用弹珠和蟾蜍
话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，
造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡，进过多年研究，
利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！
个体很耀眼
ａ：你说王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都恢复单身了，
明星们个体很耀眼，为何在一起就不行？
ｂ：芝麻、花生、瓜子、核桃还有杏仁分别吃，你觉得怎么样？
ａ：很香呀。
ｂ：那要是混在一起做五仁月饼呢？
ａ：。。。。。
你叫什么名字
汪峰：“这位选手，你的舞台控制力不错，
就是台风有点强，你叫什么名字？”
“嗯……我叫天兔”
曹操得了头痛症
曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，
于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”
曹操听完大怒：“老子头痛的要死，
你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”
华佗，卒。。。然后第２天曹操又头疼了，
曹丕和***一同来看，曹丕妈问：为何不好华神医来医治？
曹丕：我…我…我爸刚弄死他！
红颜祸水
刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。
孔明一来，便进言道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，
俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，
一旁闪出关羽怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢！
孔融让梨
孔融让梨的故事让人感动。
其实故事的另一个版本是这样的：
孔融将梨子根据大小分给父母和哥哥姐姐，
自己却留了一个最小的。
爸爸就问孔融：你为什么不把小梨子给哥哥姐姐呢？
孔融立刻摇了摇头说道：我也想把大梨子留给自己的，
但是想想上次把小苹果给哥哥姐姐后被虐的惨景，
我还是拿小的吧！
汉朝有一才子叫匡衡
汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，
白干要干活，只有到了晚上才能读书。
但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。
邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，
把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，
悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，
他的学业就完全荒废了。。。
凤凰传奇的神奇
凤凰传奇的神奇就在于：
从未认真听过他们一首歌！
但是到了ktv只要点到他们的
歌就会发现特么的都会唱！
谁是世界上最黑的人
一日夜间包拯手捧魔镜：
魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？
魔镜：我操，谁在说话！
张飞手持丈八蛇矛
张飞手持丈八蛇矛，威风凛凛地立于长坂桥上。
曹操率百万大军迅即杀到。
张飞大喝一声：“呔，你们谁想过此桥，
先要问俺答不答应！”
曹操见状，急令大军撤退。
众将不解，曹操道：“难道你们没有看到张飞身边有块
‘长坂桥收费站’的牌子吗？咱们这么多车马要过桥交费，
还不得让俺倾家荡产呀！”
1.丈夫和妻子去旅行，两人上了火车，列车开动时妻子忽然想起一件事：“坏了!出来时我忘了关电熨斗了，这时家中肯定着火了!” “别担心，”丈夫说：“我正好也忘了关浴室的水龙头了。”
1.你什么时候最想喝汽水？孤单的时候。 因为……当你孤单你会想起谁(汽水)……
一、小明：“有没有旅游方面的小说？”
老板：“有一本《一个人的旅行》。”
小明：“对不起老板，我喜欢人多点的，还要有山有水的？”
老板：“我们有本108个人一起去穷游的书你要不要？”
小明：啥书呀？
老板：水浒传！
二、在海滩，游客正要下水，问导游
“这里有没有鳄鱼？”
“没有。”
“别骗我？”
“真的没有呀！当地人说鳄鱼都被大白鲨吃了！”
1、《导游可以接客》
有一富婆去夜总会找乐，老板娘于是给富婆挑选了几个帅小伙，富婆摇摇了摇头表示不满意，老板娘又挑了几个身材强壮的，富婆还是摇头表示不满意，老板问那富婆说“你到底想要什么样的”富婆回答“我要体力好、精力旺盛、能熬夜、能创新、随叫随到、任劳任怨、上知天文、下通地理、兼有博士头脑与小丑的幽默，无论是警察还是律师、医生还是黑社会，都能应付……
老板一下乐了，张口喊道：“搞旅游的，出来接客啦！”
[意义]：导游的自我调侃吧，谁叫你知识学得那么宽泛、学得那么杂呢……
六、中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可许个愿望。
日本人说：“给我瓶酒，并把我送回家。”
韩国人说：“给我碗冷面，并把我送回家。”
神灯说“到你了，中国人！”
中国人说：“给我瓶二锅头，让他俩给我送过来！”
2、《追悔莫及》
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨，他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”
[意义]：外出旅游要先了解一些情况，要不容易受伤。
3、《报名》
几个人到山里旅游，在山间一个山民自己开放的饭馆吃饭，上菜的姑娘一连上了几道菜，一位客人说小姐：“怎么光顾着上菜，怎么不报名呢”姑娘的脸一红说：“嗨，上菜海报什么名啊。。。。俺叫二妮”
[意义]：顾客听了或许有感触，即做事情要专心，避免不必要的尴尬。
4、《茄子的苦恼》
一天一个茄子走在路上，突然他打了一个很大的喷嚏，茄子就说“妈呀，又有人拍集体照了”。
5、《出租车笑话》
一出租车司机拉了一外宾，这个外宾想去飞机场，但不会汉语，跟司机说了半天也无法让司机明白他要去的地方。他只好张开双臂，比划飞机的样子。司机恍然大悟，说:"明白了，明白了。"司机一遛烟把外宾拉到了目的地。外宾下车一看，傻了眼:全聚德烤鸭店。
[意义]：活跃气氛，增强互动，作为一个城市的司机，很有必要学学外语。
6、《好吃的巧克力》
有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”。
7、《报菜名》
一些游客晚上在一家酒店吃饭，女服务员把所有的菜都上齐了。
按照他们那边的规矩，菜上齐之后要报一下菜名，于是客人说：“服务员，报一下。”
服务员低着头不做声。那客人以为她没听见又说：“服务员，过来报一下！”
服务员还是低着头不说话。
那客人便发火了：“怎么的，让你过来报一下不行啊！”
旁边的一女同事急了：“姑娘，你就过来给报一下吧！”
那服务员脸胀地通红说：“那只抱女的，不抱男的行吗？”
[意义]：不论你去异地旅游还是吃饭，一定要了解当地的文化习俗，且一定要把所要表达的内容说清楚，否则难免会出笑话。
8、《青藏高原》
大象拉了一坨粪便，这时正好蚂蚁经过这里，蚂蚁抬头看见上面烟雾缭绕，于是唱到“呀拉索，那就是青藏高原！！
[意义]：去青藏高原旅游的时候可以讲这个笑话。
9、《别再干导游了！》
一只壁虎在带团行至动物园池塘边，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，带团那么辛苦啊，别再干了，半个月就瘦成这样了，十一好好休息吧！”
10、《总经理的尴尬》
一位顾客打电话给旅行社经理投诉，说他们接待员的态度很恶劣。于是旅行社的经理就歪装顾客打电话给接待室，结果就如顾客所说的一样。经理十分生气，于是说：“你知道我是谁吗？敢这么跟我讲话？”接待员说：“我怎么会知道？”经理说：“我是这个旅行社的经理。”接待员说：“哦，原来你就是经理。那你知道我是谁吗？”经理说：“不知道。”接待员说：“那就好。”于是急忙挂了电话。
[意义]：告诉游客旅行社会尽职尽责。
11、《都给我回来！》
中国人，韩国人，日本人一起去沙漠旅行。他们没水喝了，非常渴。走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯，每人可以许三个愿望。日本人说：“给我一笔钱，给我一笔钱，把我送回去。”韩国人说：“给我一个女人，给我一个女人，把我送回家。”韩国人和日本人都回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头，给我一瓶二锅头，把他俩叫回来。”说着韩国人和日本人就被中国人叫回来了。
[意义]：适合带出境团旅游时说说哟。
12、《西旅游记》
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
……
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……
八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
13、《口香糖》
飞机即将降落，空姐对乘客说："为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖"。飞机降落后，一乘客找到空姐说："你的方法真好，耳朵一点感觉也没有”。空姐说：“那太好了”。乘客:“但是您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
意义：可以提醒游客，避免类似情况的出现，避免尴尬。
14、《旅游探险记》
有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。
他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。
野人头领说：“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。
又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。
后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。
[意义]：告示人们探险旅游潜在的危险比较多，遇到危险要保持冷静，坚持到底。
15、《物以稀为贵》
游客：“同志，你们餐馆的稀饭咋这么稀，价格还比米饭贵一毛钱？”服务员：“俗话说的好，物以稀为贵嘛！
[意义]：吃团餐前可隐射一下唷！意在提醒游客在外面旅游，不要太挑剔，不可能像在家里一样物美价廉。
16、《捉迷藏社团团长》
从前有一个捉迷藏社团，他们的团长至今没有被找到……
[意义]：这个冷笑话意在告诉游客们，在外游玩时，要准点集合，不要玩捉迷藏游戏，起到启示的作用。
17、《伊痘酒窝大道》
一天，一个旅游团去日本旅游，汽车在一条坑坑洼洼的路上行驶，游客被颠簸的很难受，有人开始出声抱怨。这时导游微笑着对车上的游客说：“各位游客，我们的汽车正在日本有名的伊痘酒窝大道上行驶。”游客听了，都笑了。
[意义]：这个故事告诉我们，导游作为一个团的核心人物，要用一种好的心态面对不如意的事情。她的一言一行都会影响随团游客的心情。
18、《去日本旅游的故事》
有4名中国游客去日本观光旅游，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4个游客不懂日语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账的时候出了意外。
a说：用英语买单可以吧！嗨，bill，please！老板是位女士，然后一鞠躬：“哈伊，bear。”于是又送上四瓶啤酒。
b说：“我来说，how much？"老板越发红光：“哈伊，ha-ma-chi(红虾）于是又来了四份红虾。
c连忙站起来：“听我说吧，日语结账应该是i-ku-ra，对，i-ku-ra（鲑鱼卵）！”马上又有4份鲑鱼卵上来了。
d终于忍不住了：“靠，三八啊！”女老板连连鞠躬：“由西，sam-ma(秋刀鱼）！”
4位游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸了一口凉气一起摊在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。c说：“用方言杀价。”
女老板诧异的看了他们一眼，就再也掩饰不住自己的开心：“哈伊，sha-ke（鲑鱼）。”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4命游客至今还留在日本点菜，再也回不来了。
[意义]：就是告诉游客出门前也要做点功课，不然会吃亏，买东西记得杀价。
19、《就餐选择主食》
到指定旅游饭店就餐，点完几样菜后点主食。
游客：“有米饭吗？”
服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
游客：“有馒头吗？”
服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
游客：“有包子、花卷、饺子、炒饭……吗？”
服务员：“对不起，没有，您可以再选择。”
游客：“你们到底有什么？”
服务员：“我们只有面条。”
游客： “那你还说让我们再选择？”
服务员：“您可以选择要或是不要……”
21、《烫了发，我也认得你！》
某天，面条与肉包因为细故而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太肉脚，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句：“好胆别走，我去叫伙伴来教训你”肉包就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了泡面，肉包等人于是围住了泡面一阵毒打，泡面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他，肉包回答：“面条，别以为烫了头发，我就不认得你！”
22、《傻笑》
晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑……
23、《望梅止渴》
众士兵惨叫：“渴……渴……”
曹操安慰说：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅子林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢有梅子吃呀”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操大笑：“大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……我们一定要找到梅子……”
24、《我耳朵大》
一天，三国中几个主要人物在一起聊天。曹操说：我地盘大。 孙权说：我家族大。诸葛亮说：我志向大。马谡说：我主意大。刘备想了想，不好意思的说：我耳朵大。
[意义]：可以在去无锡三国城的路上讲。
25、《蓝色的海》
大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡时候的声音是“blue blue blue blue。。。”
[意义]：这个故事适合到有海的景点参观时讲。
26、《i、c、u》
有一中国客人去国外旅游，除了会说２６个字母外，一句英语也不会说。晚上他入住一家酒店。半夜有一小偷趁机偷跑到他房间，准备偷他物品时，正好碰到客人说梦话。他说了三个字母，第一个i，第二个c，第三个u。小偷一听“i ｓｅｅ ｙｏｕ”（意思为看见你了），小偷以为客人发现了他，吓得拔腿就跑。客人的东西也因他的一句梦话而得以保留。
[意义]：游客晚上在住宿时一定要注意人身安全，特别是贵重物品要保管妥当。
27、《混水摸鱼》
一对情侣结伴旅行。当他们俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
[意义]：这个就是提醒人们在旅途中要注意人身安全
28、《喝汽水》
你什么时候最想喝汽水？孤单的时候。 因为……当你孤单你会想起谁(汽水)……
[提示]：可以在天热的时候讲，因为这是个冷笑话，可以降温
29、《那里的风景最美丽》
某人很喜欢户外运动，一天他去瑞士，找了一位当地的向导跟他一起去爬山。他边爬山边看风景，不禁感叹道：“这里的景色真美丽。”爬到一处地势险要的地方导游提醒到：“先生这里你一定要注意，小心不要掉下去！当然如果你掉下去了请试着调转你的身体向右看，那里的风景最美丽！”
30、《内急》
有一个人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前面排着长队，他只好站在最后一个，好容易等到前面只剩一个人了，他实在憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“***的，你至少还能说话！”
31、《三国笑话》
话说，当年刘备和曹操一起喝酒时，曹操说道‘天下英雄唯君与尔’，温文尔雅的刘备吓的把筷子掉落在地上，为掩饰尴尬，说是被天上的雷吓到的，在弯身拾筷子的时候，不小心放了个屁。
这时，赵云连忙说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从云中来’。 刚说完，关羽接过话就说‘诸位莫见怪，天上打雷，屁从羽（雨）中来’。 张飞大声说‘天上打雷，屁是飞来的’。 说完，大家哈哈大笑。
[意义]：这首笑话可以在前往无锡三国城的路上讲，调节一下车厢气氛。
32、《放屁声音太大没听清》
一堆青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法……
女：你听过布谷鸟的声音吗？
男：没听过。
女：我给你学。布（放屁声）-谷（寇仲发出的声音）。学了几声之后，该放的也放完了。
女：听清了嘛？
男：放屁声音太大，没听清。
33、《哪里疼？》
背景人物：我，表哥，表姐，表姐的女儿(也就是我侄女，3岁)，侄女的小舅公。
我们正在吃午饭，小侄女不吃饭小孩子调皮，我表姐就哄她……
表姐：“乖，来吃个小耳朵吧(木耳)，这是小舅公的耳朵，你一咬小舅公就疼了”
小侄女将信将疑的吃了一口，小舅公装作很痛的样子捂着耳朵龇牙咧嘴，我侄女高兴坏了。我表姐一看此法奏效，立马乘胜追击，夹了一块鸡蛋给她。
小侄女看着鸡蛋问道：“妈妈，我吃鸡蛋小舅公哪里会疼啊”
一桌子顿时安静了，小侄女见无人应答不乐意了，不停的问道：小舅公哪里疼嘛，哪里疼嘛……
哥默默丢下碗筷走开。。
34、《闲聊》
导游看见随团的一对夫妇总是手牵手，便问：“你们夫妻结婚多久了啊？”
游客：“我和太太结婚30年了，上街总是手牵着手。”
导游：“你们的夫妻感情真好啊！”
游客：“我一松手，她就会去买东西啊！”
[意义]：购物前的调侃。
35、《老鼠》
游客：“真不象话，昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
导游：“这么便宜的房钱，你还想看什么？看斗牛？”
[意义]：为住宿环境不如意做必要铺垫呵。
36、《打的》
一个人到外地旅游，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他要7元钱，行李免费。他急忙说：“那请你把行李送到火车站，我自己步行来。”
37、《黄山旅游笑话》
驴子大部分都知道黄山外婆家客栈比较有名气，一次三个驴子从不同客栈出发在山顶相遇，巧遇闪动佛光的神仙，这三个驴子非常激动，慌忙拿起相机狂拍，这个时候闪动佛光的神仙不乐意了，就说你们是哪里的？光拍照不给钱啊，要知道山顶消费时很贵的，第一个人说：“我是住在五星大酒店的，有的是钱”，神仙当即要了几千元形象费，第二个看第一个被宰那么多，担心自己也被宰，于是可怜巴巴的说：“我没有钱，是露营的”，神仙当即拿走他的相机，并说：“没钱别来旅游啊”，第三个人非常单纯，小心翼翼的说：“外婆家客栈说是免费的，我就拍了”神仙狂晕说：“难怪外公昨天心情不好了，原来又做亏本的买卖了”
[意义]：在去黄山的途中调节气氛，顺便劝导旅游者一定要接受导游的提醒。
38、《这里没有鳄鱼》
在海滩，游客正要下水，问导游：
“这里有没有鳄鱼？”
“没有。”
“真的没有？”
“真的没有呀！早就被大白鲨吃光了！”
[意义]：活跃气氛，同时告诉游客不要自己私自下水，要注意安全，也要接受导游善意的提醒。
39、《旅游地住旅馆》
游客：“你们旅馆只有几十个床位，去年竟有几万人来光顾，真叫人惊讶。”
旅馆经理：“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”
[意义]：为住宿环境不如意做必要铺垫呵。
40、《吹牛》
“我们去过的地方冷极了，”一位曾到北极探险的人吹嘘说，“冷得连蜡烛的火都凝固了，我们怎么吹都吹不灭。”
“这算不了什么。”他的竞争者说，“我们去过的地方更冷，话从嘴里一出来，就变成了冰块，我们必须把它们放到油锅里炸一下才知道刚才说了些什么。”
一日，母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！
母：你要下海？那我看那些男人就要上岸了！
胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！
母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！
如果你的女朋友喜欢狗，那么请你对你的女朋友好点，毕竟她不喜欢狗怎么会喜欢上你呢？
考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
听完我竟无言以对了！
楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”
神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？’’
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”
一日坐地铁，掏手机的时候不小心把tt带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
然后，全车人的目光都投向我。
大妈这不是观音是普洱，送给 你拿回去给大爷用吧
学医妹子一枚，
想起大学时候和舍友一起逃课看甄嬛传，甄嬛小主对温太医的一片真情无动于衷，
却在甘露寺与果郡王坠入爱河，
宿舍一妹子感慨了一句，“再牛逼的医生也比不过官二代啊。。。
女孩：“亲爱的，你觉得我有哪些优点？”
男孩：“你美丽、温柔、聪明、气质好……”
女孩：“还有呢？
男孩：“你最大的优点是，从来都不怀疑别人说的话！
