1.男人真有味，撒谎不惭愧!明明在踩背，还说在单位，偷偷在幽会，却说酒喝醉，回家开口工作累，倒床呼呼睡，老婆若是献妩媚，歪装喊痛收捂胃!
2.男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
3.男人的死法：看见美女?谗死，搞到手里?美死，骗到房里?急死，睡到床上?累死，老婆知道?吓死，爹娘知道?羞死，领导知道?整死，情敌知道?打死。
4.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!
5.男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
6.年轻时找个漂亮好看的，结婚时找个勤劳能干的，离婚后找个腰缠万贯的,死了找个阴魂不散的.
7.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡**，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!
8.这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
9.诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
10.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!
11.结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居 叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
12.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。
13.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看.
14.司机挣钱见人就拉;会计用钱笔下生花;领导用钱签字画押;“大师”挣钱上台比划;女人用钱男人身上剐;娃娃用钱就喊爹妈;医生用钱在病人肚皮上划。
17.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以经常才会赌;男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?
15.老婆一发火，男人就得躲;老婆一发彪，男人就悄悄;老婆一发福，男人就失足;老婆一发财，男人就下台。
16.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
17.酒啊,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿,躺到床上阳痿,半夜起来找水,早上起来后悔,中午端起酒杯还是很美!
18.在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
19.老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒!
20.男人男人真可怜，拼死拼活要挣钱，对着老婆嘴巴甜，钞票上交不能免，养个情人也危险，摸摸口袋这么扁，为啥不张帅一点，干脆做个小白脸。
21。真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
22.相恋相爱青苹果，暗恋相爱无花果，一见钟情开心果，自由恋爱无结果，真心相爱吃糖果，偷情相爱吃苦果，闪电相爱吃禁果，多情相爱吃后果，你想吃什么果?
23.单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路。婚外恋是快活路，请问你现在在哪条路上混?
24.家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友，革命道路并肩携手，你愿否?
25.生活真蹉跎，总是烦恼多，于是费心思，找个帅哥哥，一起跳跳舞，没事唱情歌;没过三天半，帅哥变恶魔;冷战十几天，从此各过各;回首来时路，单身最快活。
26.猛男标准：砍过人，吸过粉，站在马路接过吻;蹦过迪，玩过鸡，草地奸过朋友妻;当过兵，站过岗，打过领导得过奖;上过班，下过岗，无聊调戏丈母娘。
27.劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。
28.男人不醉，女人怎么有小费;女人不醉，男人怎么有机会;女人男人都不醉，宾馆没人睡。
29.初恋情人是全新版,旧情复然是翻新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,爱上寡妇是修订版,勾引**是盗版...
1、谁家的猪
哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的?”
“小猪是大猪的?”
2、夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，***妈捉了好几次。
乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的!
3、歪如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办?”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢?”
“那我就把shouqiang拿出来呀。”
“要是shouqiang也没有呢?”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢?”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗?”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边?您究竟愿意谁赢?”
4、这顿打躲不了
前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。
他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你!”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
5、奶奶和孙子
奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢?”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
笑话故事1
《狗肉和羊肉》
村里有个叫许三仔的人，套狗手段了得，再大再凶的狗他都如探囊取物。一天夜里，许三仔将大光家的狗旺旺给套了，第二天中午叫了朋友一起吃狗肉，还叫上了大光，说这狗是自己早上在公路上捡到的，当时已被车撞死了。
一帮人酒足饭饱后各自回家，大光倒头就睡，直到日落西山，才清醒过来。这时，他发觉一天没看到旺旺了，心生疑惑，立即去了许三仔家。
许三仔已知其意，故意说：“一起吃晚饭吧，还有狗肉没吃完呢。”
大光虎着脸说：“中午吃的狗肉是不是我家旺旺?”
许三仔说：“我怎么知道呢?我是在公路上捡的，反正你也一起吃的，若别人捡去不一定叫你吃呢。”
大光一下被噎住了，他没有证据，只好哑巴吃黄连。
大光回家后想了想，心有不甘，你套我的狗，我就套你的羊。
等到夜深人静时，大光借着月光，悄悄摸到许三仔家的羊圈里，不管三七二十一，挑了一头最大的公羊套上嘴巴就拉走了。回到家他连夜宰了，第二天上午叫老婆将羊肉炖得烂烂的，然后叫许三仔来吃羊肉，说这是自己家今早在悬崖上摔死的羊。
正当他们边吃羊肉边喝酒时，大光的儿子回到家着急地说：“爸爸，昨天我们家那头公羊跟着许叔叔家的母羊到了他家的羊圈里，今天不见了，你说怎么办?”
大光刚好夹着一块羊肉，一听这话，“啪”的一声，羊肉掉在了桌子上。
这时，许三仔笑了笑对大光的儿子说：“那头羊早上在悬崖上摔死了，这不正在吃吗?”
笑话故事2
《有此一招》
小刘是名交警。
这天刚上岗，小刘就见一辆小车违规左拐，司机还没系安全带，于是上前把车拦了下来。
司机是名中年男子，看起来挺气派。一见小刘拦他的车，当下就火了，说：“兄弟，知道我是谁吗?”
小刘一怔，看架势不是有钱就是有权。小刘最看不惯这些仗势横行的人，毫不留情地说：“我不管你是谁，此地禁止左拐，你还没系安全带，按照规定……”
“得，不就是罚款吗?”司机很不爽，拿起电话打了起来。
小刘以为他给哪个靠山打电话，没想到来了个穿着时髦的中年妇女。
妇女问怎么回事，一说罚款，那妇女就急了，说：“你们这些警察，上班除了罚款就没别的事可干了?”说着拉开包，从里面拿出一沓钱，晃了晃说：“老娘有的是钱，可就是不交，你能怎么样?实话告诉你，罚单开了也白开，老娘一个电话过去，啥事都没有……”
小刘当下说：“大婶，罚款不是我们的目的，它只是一种手段……”
小刘话还没说完，妇女已瞪起眼睛，道：“叫谁大婶呢，我有那么老吗?”
小刘一愣，正不知如何应对，一直在旁边“观战”的交通协 警迎了上来，笑着说：“你确实没有刚才车里那个姑娘年轻。”
一听这话，妇女愣住了，瞪了司机一眼。
司机刚想解释，协 警又说道：“大哥，安全带可是生命带，一定要系牢。更重要的是，开车时，千万不能交头接耳……”
那司机急道：“瞎说什么呢，我车里哪有?”但那妇女已狮吼般叫了起来……
笑话故事500字1
《享受这一夜》
爱德华太太是个有钱的寡妇，她雇了一个英国绅士当管家，自己每天就是购物玩乐。
这天，爱德华太太要出门参加一个晚会，临走时，她对管家说：“今夜，我会玩个通宵。你也可以放歪，好好享受这轻松的一夜。”
笑话故事500字
管家双手紧贴在熨得极为平整的裤子上，彬彬有礼地鞠躬致谢，然后他字正腔圆地回答：“也祝您享受这一夜！”
然而，晚会很无聊，爱德华太太提前回来了。她打开房门，惊讶地发现：管家不但没有休歪，而且一个人坐在餐厅里，陶醉地喝着红酒。
管家听到声响，看见女主人提前回来了，惊慌失措地站了起来。
爱德华太太把管家从上到下看了好几回，直把他看得心里发毛。爱德华太太看够后，命令管家随她到卧室。
管家乖乖地跟在爱德华太太的身后，进入了主卧室。
爱德华太太关上门，又上了锁，然后笑着命令管家：“把我的衣服脱了。”
管家张口想说什么，但一接触到爱德华太太的眼神，就默默地、非常小心地照做了。
“把我的袜子和吊袜带脱了。”爱德华太太又命令。管家再次默默地执行命令。
“把我的内衣和内裤脱掉。”爱德华太太的口吻不容置喙。
气氛顿时紧张起来，管家愣了半天，还是颤抖着除去了最后的屏障。
最后，爱德华太太看着满脸通红的管家，一字一顿地说：“你给我听好了，如果以后再让我发现你偷穿我的衣服，就请你马上离开！”
笑话故事500字2
《情人劫》
大刘现在家庭和美、事业有成，唯独对当年被自己甩掉的前女友小云念念不忘。不久前，他和小云都被拉进一个微信群里。大刘想和小云说说话，可是不知怎么开口。
就这样，一晃到了情人节，大刘想起当年情人节和小云共处的情景，就鼓起勇气给她发了条微信：“云，你好吗?情人节快乐!”过了老半天，小云才回了话：“还行吧!”一见小云回了话，大刘激动不已，再三请求能和小云见个面，还承诺包揽她从县城到省城的一切费用。小云被逼得没办法，就同意了大刘的请求。
大约两个小时后，大刘来到了约定的饭店门口，这时，小云也到了，可她是坐出租车来的，这一下大刘惊得下巴都要掉了：这得多少钱啊?看着计价器上的数字，大刘赶忙掏钱要给司机，小云在旁边咧了一下嘴，带着一丝冷笑说道：“别急啊，你照这价钱给可不对啊，我跟司机大哥说好了往返包车，人家才肯来的，要是让他空车回去，人家岂不是要赔死?还有，我还答应了给他200块钱的小费。哦，对了，还有高速的过路费也一块儿给了吧!”
大刘心头隐隐作痛，他一边掏钱一边想：这次见小云，旧情怕是难叙了，一个大电灯泡一直跟着呢!
这时，司机大哥说：“兄弟，你们老同学吃个饭不会太久吧?我还等着回去拉活养家呐!要是超过两小时，我可要另外加钱的!”
就这样，在出租车司机的监督下，大刘和小云匆匆吃了饭，就送她上了车。小云在车里和大刘挥手告别，随后一扭头，在司机的脸上猛亲了一口，说道：“老公，快算一下这趟你挣了多少。待会儿换个地儿好好让你吃一顿!”
儿童笑话小故事集锦1:写在树叶上的信
毛毛虫想要和小青虫做好朋友，可是，毛毛虫非常胆小，他不敢说出来，于是，他在一片叶子上，给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!毛毛虫。”
一天夜里，毛毛虫轻手轻脚地把信放在小青虫的家门前，之后就回家了。夜里，一阵大风吹过，那一片树叶信被风吹落了，树叶飘啊飘啊，顺着小窗，飘进了小松鼠的床前。
早晨，小松鼠醒来了，发现了那片树叶，他决定和毛毛虫做好朋友。他敲了敲毛毛虫的家门。
“一定是小青虫来了!”毛毛虫乐呵呵地去开门。
“啊!一张好大的脸哟!”毛毛虫吓了一大跳!
“你好呀，毛毛虫，我愿意做你的好朋友!”小松鼠笑着说。
咦，这是怎么回事?毛毛虫非常奇怪，不过，他也很喜欢和小松鼠一起玩，就和他做了好朋友。
第二天，毛毛虫又给小青虫写了一封信，他把信用小石子压好，放在了小青虫的家门前。夜里，猫头鹰落在树杈上，不小心碰到了小石子，小石子滚落下去，那片树叶飘啊飘啊，落到了小喜鹊的巢里。
“丁冬——”毛毛虫的家的门铃响了。“一定是小青虫来了!” 毛毛虫心想，他高兴地跑去开门。
“叽叽，你好呀!”小喜鹊扑扇着翅膀，和毛毛虫打招呼，“我愿意做你的好朋友!”
咦，这是怎么回事?毛毛虫吃惊极了。不过，他也喜欢和小喜鹊在一起玩，于是就和小喜鹊做了好朋友。
第三天，毛毛虫又给小青虫写了一封信:“我想和你做好朋友，请你来我的家里玩吧!”他把信悄悄地塞进小青虫的窗缝里，这才放心地离开了。
第四天早晨，毛毛虫还没睡醒呢，就听见外面一阵叫嚷。他出去一瞧，原来，是鹦鹉在拿着大喇叭在广播哩:“是谁给小青虫写了树叶信呀?小青虫托我问问。”
“啊呀!”听到这，毛毛虫心头大叫，“我真粗心，忘了留下名字啦!”
这可怎么办?毛毛虫是个害羞的虫宝宝，他不敢承认是他写的。毛毛虫悄悄地回到家，躲在了家里。
儿童笑话小故事集锦2:丑公主和美公主
很久很久以前,在一个美丽的大国家里住着一位并不漂亮的公主。
但她有着世上最美。最善良的心……
而在另一个国家里也有着一位公主，她长得很美，为此她很骄傲，心地也很坏。
直到有一天两位公主相遇了……
两位公主一起走在大街上，所有的人都议论美公主比丑公主漂亮。
当美公主听见后便骄傲的抬起头来，对丑公主说:“你听见了吗?别人都说我比你漂亮，为此你不配和我走在一起，你应当走在我后面。”
丑公主一言不发的走在后面，直到快走到王宫时，丑公主看见了一位可怜人，便上前问她怎么了，那人说她又渴又饿，走不动了!
丑公主叫来人把她扶回王宫。
而就在这时美公主走过来说:“这么个脏人，你还要帮助她，真是有病啊!要是我早走的远远的……”
可谁知一向不爱说话的丑公主反问美公主:“如果我们不爱这些老百姓的话，那么他们也不会爱自己的国家，我们的国家还算强大吗?”
话音一落，可怜人一下子变成了一位美丽的仙女。对两位公主说:“我觉得丑公主有着一颗善良的心也因拥有美丽的外表。”
说罢就把丑公主变成世上最美丽得人了!
而美公主对仙女说她要一个白马王子，仙女却认为美公主心灵不美，不配拥有世上一切美好的东西。又把美公主变世上最丑的人便走了!
后来“丑”公主嫁给了一个王子在一起快乐的生活，他们一生都不忘帮助别人。
而那个美公主却在流浪，可她还是改不掉那骄傲的个性……
笑话故事《这下我就放心了》
有个书迷，爱听街头说书，几乎每场必到。这天，说书人说到唐王李世民被敌军追到悬崖边，纵身跳进了淤泥河……他戛然而止：“欲知后事如何，且听下回分解。”书迷大呼扫兴，满脑子惦记着李世民后来处境如何，何人救驾……
笑话故事分享
第二天，书迷一大早就等在书场，可说书人却一直未到。书迷闷闷不乐，走在大街上，发现路边的一座古塔大幅度倾斜，随时可能倒下。书迷急了，他想：我天天上街听书路过此地，万一古塔倒下砸死了我，不要说李世民无人救驾，就是我那年轻貌美的老婆，怎舍得让她再嫁给别人呢?
书迷唉声叹气地回到家，老婆问他怎么了，书迷说了缘故：“我现在担心的不光是李世民，还担心你呢，万一我被古塔砸死了，你可跟谁过呀?”老婆开玩笑地说：“那我就去东庄跟唐棰子过。”东庄的唐棰子，是个二流子，书迷听了又气又恼，竟一病不起了。
书迷的表弟知道了这事儿，哭笑不得。第二天，表弟卷着裤管，光着脚丫，来到书迷床前，大叫：“表哥，快起来，唐王有人救了!”书迷顿时来了精神，急切地问：“谁救的?”表弟说：“是我跳到河里，将唐王连人带马拖上了岸。”书迷又问：“路边那座古塔倒了吗?”
表弟答道：“昨天倒的，还砸死人了呢!”书迷迫不及待地问：“砸死了谁呢?”
“东庄唐棰子。”
书迷顿时喜形于色：“这下我就放心了。”
笑话故事《谁是偷车贼》
阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
笑话故事《为啥打高分》
老王是县文化馆的一名老师，这天，县里举办歌唱比赛，指名让他去当评委。刚巧，老婆胡凤要代表单位参赛，听说老王是评委，美得她心花怒放，好像一等奖奖品格力空调已非她莫属了。
胡凤几天里不住地给老王放糖衣炮弹，老王被缠得没法，只好说：“按比赛规程，评委亲属参赛评委要回避，好在我平时出头露面少，谁也不知道你是我老婆。我打分尽量给你往高里打，让你进入前六名。”
胡凤本来就实力不俗，再加上老公暗中帮忙，轻松杀入了决赛。决赛她抽到第五个出场，她心里有点忐忑，因为最后一个出场的选手，成绩一直与自己在伯仲之间。
终于轮到胡凤上场了，她的参赛歌曲是《传奇》，当她刚唱了一句“只是因为在人群中多看了你一眼……”全场立时响起了雷鸣般的掌声。唱毕，老王给她打出了99分的高分。
当胡凤沉浸在稳拿第一名的美梦中时，最后上场的那个女的也唱完了参赛曲目。没想到的是，老王竟然给她打了99.5分，胡凤一下傻眼了。最终，胡凤因为0.2分的微弱差距不敌该选手，屈居亚军。
胡凤心里有气，上台领奖时，就不时拿眼瞪老王，等回到家，更是不依不饶了，连珠炮似的质问：“你为啥给她打的分比我高，难道她唱得比我还好?你们是不是早就认识?快说，她是谁?”
老王无奈地叹了口气，说：“你不接送儿子上学，不认识，她是儿子班上最近刚调换的班主任。儿子学习不太好，我本想给她送点礼，让她多关照一下，但近来管得严，只好用这个法子联络一下感情了。”
