搞笑的职场笑话故事大全1
1、女同事让我帮取下快递，我说：“你用给男友说话的语气再跟我说一遍!”
女同事愣了一下，啪一拍桌子：“还不下去给老娘拿快递!磨磨蹭蹭的，你tm找死啊!”
卧槽。。。
2、本人出纳，今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。
我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗。
3、中午休息，办公室一女同事玩手机，乐的一会拍腿一会哈哈大笑。
我问：这特么又撩谁了?笑那熊样。
她咯咯道：和男朋友吵架啊!他都快气死了!
吵架都吵成这样了?我又out了?
4、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说：“知道，派他们到市场部去当推销员。”
5、晚上和同事们去吃烧烤，众人都坐下后，一个虎头头脑的服务员mm递过来一张菜单，同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员mm问：“美女，你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
服务员mm眨了几下眼皮之后，一脸恭敬的说：“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
搞笑的职场笑话故事大全2
1、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话，骗我你会很惨……”
我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。
老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。
然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着?”
2、公司秘书的老公外出，经理晚上在秘书家与其共寝未归。
不料，他半夜归来，见卧室床上有两人已睡，未惊扰，就客厅沙发而寝。
清晨，经理醒来见秘书老公在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊!连我的休息都不忍心打扰!
3、今天你拿一张“开户申请表”盖章，找领导签字。领导的眼神小波动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
4、“我建议你成立一个公司，名字我都想好了。”“什么名字?”“智商有限公司。”
5、单位方哥平时少言寡语，但语出常常惊人。上次组织旅游，有个寺庙香火旺盛，不少人都去磕个头，捐点香火钱。我说“方哥，咱们烧点香啊”方哥哼了一声，说“哪有佛度人，只有佛度金。”不止一针见血，简直就是扎血管上啊
搞笑的职场笑话故事大全3
1、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问：你们这加工零件怎么收费? 一领导回答：我这上一次床10块钱。
2、同事体检准备做过敏源筛查。楼主在一旁开玩笑说：不用查，有两样东西你绝对过敏，工作几年没存款，对钱过敏;快三十了还没讨上老婆，对女人过敏。这两个问题一解决其它都不是事儿。
体检医生都没忍住哈哈大笑!!
3、修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀?” 王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢?” 修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”
4、午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。
服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了!
我。。。
5、一同事老公是警察，有一天陪同事去atm取钱。出于职业习惯，同事进入取钱，她老公自己蹲在门外一边抽烟一边警惕地看着四周。片刻，一男子急匆匆走了出来、同事也追了出来喊道：“老公，快拦住他!“同事老公二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。同事气喘吁吁跑来说道：“大哥，你忘取卡了……“
故事一:你还在吹死牛
国庆节，刘能逛街到了又一家商店。商店门口搭着个大舞台，放着大音响，台前上方拉着个大横幅，写着：“灵贝品牌按摩器国庆大优惠”，这里人头攒动。
此时，有位帅气的小伙子拿着麦克风，潇洒地站在舞台上，正滔滔不绝地鼓吹着“灵贝品牌按摩器”的优越性，具有活筋舒络，治百病的效果!原价是1999元，国庆节优惠价只卖999元。”刘能拿起电话，呼来了老婆。老婆说：“你有个腰疼的毛病，就买它一台试一试。”他们从人群中挤上前去卖了一台。
他们到了家里后，把按摩器接上了电源，运行不到两分钟就死机了，这才发现存在质量问题。这时，天已经黑了下来，他们俩人抱怨了一个晚上。
第二天，他们在家吃过早餐，拦了个计程车，拉着那台问题的按摩器到了商店。
刘能一进商店门，就指着自己买的那种型号的按摩器问：“这种按摩器还有多少台?”促销员满面笑容地迎上来，说：“还有10多台呢，够你挑选的。”“这些产品质量可不可靠?你们把坏的给我换了吧，买回去就没法用。”刘能说。
一听这话，促销员顿时皱起眉头，挂着个黑脸，慢慢吞吞地说：“这要我们的史经理说了才行。可史经理今天要在台上主持活动，哪有时间管这事儿啊?”说完，她指了指门外。
这时，张能挤到舞台前面，只好在一旁边听边等。
“灵贝灵贝，活筋舒络，百病消除，质量一流，世界领先，畅销全球……”史经理刚喊完口号，刘能突然大叫一声：“史经理，这是你卖给我的产品，请你通上电给大家看一看!真是有你说的那么好的话，我还要卖两台送亲戚。”
史经理接过按摩器，高兴得屁股开了花，一边插上插座，一边嘴里还喊着：“质量一流……火车不是推的，牛皮不是吹的。嗯……嗯……怎么没有电啊?”
这时，刘能到了台上喊：“史经理，这产品存在质量问题，你还在吹死牛!”
台下的人们哄堂大笑，边走边摇着头，说：“***的，这些商家都是为了赚钱，卖的不是好东西!”
短篇笑话故事二:你的架子比我大
崔副局长正在网上津津有味地斗地主，忽然接到一把手郑局长的电话：“你去把小吴喊到我的办公室里来!”郑局长接触电脑也有几年了，却连电子邮箱也没有，他想叫小吴帮他申请一个。
崔副局长一边斗地主，一边漫不经心地问：“小吴，哪个小吴?”
郑局长好像有点儿不耐烦：“局里有几个小吴，就一个小吴，打印室的打字员，未婚少女，现在明白了吧?”崔副局长一听，吓了一跳，有什么大不了的事找小吴，还惹得局长发脾气?于是连说了几个“好”。
挂了电话，崔副局长立马给办公室张主任打电话：“你快点叫小吴到郑局长的办公室去一趟，要快点!”
张主任正在网上打台球，玩得不亦乐乎，却毫不迟疑地说：“好，好，我这就去叫!”
张主任挂了电话，赶紧对李副主任说：“郑局长找小吴，你快点叫她去郑局长的办公室。”
李副主任正在网上的“开心农场”偷菜，听到张主任的吩咐，第一时间站了起来：“好，我这就去!”说着就走出办公室，但他没有直接去通知小吴，而是先上趟厕所放松一下，实在憋得太久了。
刚要走进厕所，看见办公室的办事员小陈从厕所出来，李副主任惊喜地说：“小陈，郑局长找小吴，你快点儿通知她到郑局长的办公室去!你现在就去打印室喊小吴啊，快点!”
小陈眉开眼笑，爽快地说：“好，我正要去打印材料，我这就去叫她!”
再说郑局长一等小吴没来，二等小吴没来，好不懊恼，于是又给崔副局长打电话：“哎，怎么回事，小吴还没来?”
崔副局长毫不含糊地说：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，稍等稍等。”郑局长不咸不淡地“嗯”了一声，就挂机了。
崔副局长发现郑局长有点不高兴，连忙给张主任打电话：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
张主任脱口而出：“我去叫过她，应该去了啊，可能打印的材料太多了吧，她要抢时间，耽搁了一下，再等等吧。”
崔副局长“嗯”了一声，叮嘱张主任再去催一催，莫惹郑局长生气。
张主任干脆利落说了一声“好”，挂了电话，急忙对刚从厕所回来的李副主任说：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
李副主任满脸惊愕：“不会吧?已经通知过了呀。”
张主任盯着电脑，头也不抬地说：“你再去催一催，叫小吴赶快去!莫惹郑局长发脾气。”
李副主任转身走出办公室，正要下楼，恰巧碰见小陈上楼，于是迫不及待地问：“哎，怎么回事，小吴还没去郑局长的办公室?”
小陈蒙了，急忙拍了拍脑袋：“哎呀，你看我，忙得晕头转向，我下楼去通知小吴，可看到她时，我只想着要打印材料，把这个事忘了，该死该死!”说着，火急火燎地转身下楼，“我这就去通知她!”李副主任微微一笑，摇了摇头，返回了办公室。
小吴接到小陈的通知后，不敢怠慢，马不停蹄赶到郑局长的办公室，小心翼翼毕恭毕敬地问：“郑局长，你找我?”
郑局长坐在电脑前，抬头看了小吴一眼，半开玩笑半认真地说：“小吴，你的架子比我还大啊，请你到我的办公室来一趟，没想到你这么难请啊!没想到你比我还忙啊，磨磨蹭蹭到现在才来!”
小吴听不懂郑局长在说些什么，莫名其妙地愣在那里。
古代名人笑话故事一
北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。在他未封王时，尝与尚书王元景戏耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法?依我看来，叫‘乏才’还差不多。”徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字，左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说：“‘徐’字也就是未入人(“未”字加上“彳”和“入”)。”徐之才当即嘲弄元明的姓——“卢”(繁体为“卢”)字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺生男成‘虏’(虏)’，配‘马’(马)成‘驴’(驴)。”直说得卢元明面红耳赤，无言以对，满座人笑得前仰后合。
古代名人笑话故事二
范仲淹从小就怀有远大的抱负。当他还是个秀才时，就“以天下国家为己任”，后来他当了谏官，大胆揭发吕夷简用职权，任用私人，受到贬谪处分。后来他 在与西夏的战争中立了大功，又回朝任副宰相，积极推行新政，因触犯一部分权贵利益而遭到排挤，回到陕西防守边境，新政也就废止了。
第二年，他在岳州做官的老朋友滕子京修建当地的名胜岳阳楼，请范仲淹写篇纪念文章。范仲淹写下了脍炙人口的《岳阳楼记》。他在这篇文章里提出，一个具有远 大抱负的人，应该“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”一千多年来，这句话成为激励中华民族古往今来的仁人志士，为国为民，奋斗不息的警句。范仲淹一生艰 苦朴素，经常把自己的薪俸分给乡亲，深得人民拥戴。他“死之日，四方闻者，皆为叹息，”人民“哭之如父。”
古代名人笑话故事三
唐懿宗的时候，有一个优人叫李可及会说笑话。有一回庆祝皇帝生日，和尚道士讲经完了，李可及穿着儒士衣冠，登上讲台，自称“三教论衡”。旁边坐着一人，问:“你既然博通三教【儒教、佛教、道教】，我问你，释迦如来是什么人?”李可及说:“女人。”旁边那个人吃一惊，说:“怎么是女人?”李可及说:“《金刚经》里说，‘敷座而坐’，要不是女人，为什么要夫坐而后儿坐呢?”又问:“太上老君是什么人?”回答说:“也是女人。”问的人更加不懂了。李可及说:“《道德经》里说‘吾有大患，为吾有身，及吾无身，吾复何患?’要不是女的，为什么怕有身孕呢?”又问:“孔夫子是什么人?”回答说:“也是女人。”问:“何以见得?”回答说:“《论语》说:‘沽之哉!沽之哉!吾待贾者也。’要不是女的，为什么要等着嫁人呢?”
古代名人笑话故事四
北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋?魏庆之《诗人玉屑》卷十一。
古代名人笑话故事五
杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐? 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋?欧阳修《归田录》。
故事一:学英语的农民
这些天，时常想起小时候跟农民五叔学英语的一些往事碎片。
老家在桂粤交界处，粤语是母语，因为香港的缘故，粤语中掺进了不少英语外来词，比如，把打球叫打波(ball)，把果冻叫者哩(jelly)，把衬衫叫恤(shirt)衫，把小甜饼叫曲奇(cookie)，把公共汽车叫巴士(bus)等，不胜枚举，哪怕目不识丁的老太太也这样叫，不能不让非粤语区的人感到惊奇。
我接触英语的时间很早，上世纪七十年代中期，我还未上学，出于好奇，就开始跟当农民的五叔学习英语了，学的第一个单词是“恶过偷伯”(october 十月)，学的第一句话是“狼来扯棉帽”(long live chairman mao 毛主席万岁)，此后，在五叔糟糕的发音的指导下，一路忘乎所以地学下去。
五叔发音不准，其实不能怪他，他的英语差不多都是自学的，五叔学英语的目的，是为了更好地批判英帝国主义，当时，在中国大陆民众的潜意识里，俄语和英语似乎泾渭分明地分属于社会主义和资本主义两大阵营，因此，学俄语的人趋之若鹜，学英语的人寥若晨星，偏偏呆在香港的番鬼佬(英国人)不安分，经常放飞各种携有传单的氢气球，气球在空中爆裂后，花花绿绿的传单就随风撒得到处都是。当时六井大队有令，凡拾到传单，必须上交大队革委会，藏匿传单者一律与偷听敌台者同罪。可传单收上来了，上面的鸡肠字(英文)是什么意思?番鬼佬是怎么骂我们的?为了知己知彼，大队支书就把学习翻译这些鸡肠字的任务落到了我五叔的头上。
五叔当时是六井中小学的语文教师，民办。为了早日把民办转为公办，他就把这一艰巨任务承接了过来，可是不会发音，怎么办?五叔像老虎吃天一样无从下口，后来他突发奇想，把英语当作拼音来认不就什么都解决了吗?于是他就发明了汉字注音法，比如，fan(球迷)注音“烦”，angle(角度)注音“昂乐”，adequate(足够的)注音“阿德娶阿特”，anticipate(预料)注音“俺提此怕特”，等等，这样注音，倒是容易把单词记住，可发音却相去十万八千里，五叔想，反正又不跟那些传单对话，发音准不准确都无所谓。
两年后，村里来了一个姓诎的牛鬼蛇神，老诎原是县中学的英语教师，学校改教俄语后，老诎无所事事，经常收听敌台，甚至还有一次，他在朗诵一篇英文小说时，居然胆大包天地说了句“东怕尼克松”(don’t panic，son.别慌，儿子)，遂被革命师生打倒，下放到六井大队来挑大粪。五叔的英语发音，常令老诎喷饭。老诎对五叔进行纠正，无奈五叔积习太深，收效不大。
五叔教我学英语时曾经说过，番鬼佬最大的特点是喜欢说反话，明明是李同志，偏偏要说成同志李(comrade li)，写个信封，地名不是由大到小写，而是反其道而行之，这不是自己跟自己过不去吗?读音也常常是正话反说，明明是播种(sow)，却要发“收”音，明明是受苦(suffer)，却要发音“舒服”，明明是厨师长(chef)，却硬要把人家叫成“车夫”…….
五叔承认粤语中有不少英语外来词，但出于爱国，他也试图从英语中找出尽可能多的汉语外来词，typhoon(台风)mango(芒果)mandarin(满大人)自不必说，就是coolie(苦力)unty(阿姨)muffled(模糊)这些原汁原味的英语单词，因为发音跟汉字有些相似，五叔也坚持说是从汉语译音化来的，幸亏没有英国人为版权问题找他算帐。
五叔翻译传单，爱用直译，有时甚至还望文生义，比如，dead 除了有“死的”之意外，还有“很”的意思。五叔有一次把 you are dead right!(你很正确!)翻译成“你死得其所!”像这样的误译，在五叔保留下来的翻译底稿中屡见不鲜，因此，常把支书看到火冒三丈，边看边大骂番鬼佬鬼话连篇。不知是不是因为这个缘故，五叔的转正问题一直没有着落。
我大学毕业那年，六井村铜鼓堡作为太平天国的古战场被当地开发成广西著名的旅游景点，常有不少外国人从香港、澳门等地前来观光，五叔的公办教师梦彻底破灭之后，他就辞去教职，当起了导游，他那糟糕的英语发音常把老外逗得哈哈大笑，因为老外中有不少人都懂汉语。
我每次回老家探亲，看到五叔时，都要习惯地问候一句：“how do you do?”(你好吗?)
五叔的回答照例是中西合璧的，他说：“你do我也do!”
故事二：谁是马大哈
马芸是个白领，已经加入剩女行列好几年了，家里人着急，她自己也上火。
这天，马芸结识了在一家外企当主管的美国人安德鲁，两人互生好感。马芸把安德鲁带回家给亲戚们“把关”，七大姑八大姨见安德鲁一表人才、谈吐不凡，也都直跷大拇指。
眼看两人已经进入谈婚论嫁的阶段了，这天晚上，表嫂心急火燎地跑到马芸家里，对马芸和她的父母严肃地说：“今天我去派出所找小芸他表哥，你们猜我遇到谁了?安德鲁!”
“啊?他去派出所干什么去了?”马芸担心地问。
表嫂说：“他来报警说他丢了一台平板电脑。你表哥还纳闷儿，说这老外怎么像个马大哈似的，隔三岔五就报警说自己丢这丢那!”说到这里，她瞪大眼睛，“安德鲁是个马大哈，这说明他性格上不成熟，你们可别小看这些毛病，性格决定命运!”
马芸不相信：“不会吧，我看他为人处事挺谨慎的啊!”
表嫂说：“这样吧，明天把你表哥和安德鲁一起叫出来，当面对质，一切不就真相大白了!”
第二天见面时，安德鲁爽快地承认了以前经常报警的事儿。表嫂当着安德鲁的面，便数落起他这种丢三落四的性格，说他和马芸不合适。安德鲁一听，大呼冤枉：“你们都搞错了，虽然是我报的警，可丢东西的都是我那些同事，我只是帮个忙而已。”
“为啥他们自己不报警?”
安德鲁解释道：“他们说，他们自己报警的话，东西十有八九找不回来。但是我这个外国人就不一样了，我一报警，派出所准能很快找回丢失的东西。”
故事三:局长吃食堂
水利局新上任的张局长，到任第一天就发现职工下午上班都迟到。办公室李主任解释说：“咱局离市中心远，来回不方便，职工中午回去现做饭，下午上班前赶不回来。”
张局长想了想，道：“咱建个食堂，职工中午都在食堂吃，不就省得来回跑了吗?”于是，在张局长的关心指导下，食堂很快建好了。
每天中午，张局长都和职工们一起在食堂吃饭。可是吃了几天，他发现一个问题：职工们不大愿意跟自己一起吃。本来有说有笑的，他一进来就安静了。
张局长问李主任：“大家都躲着我，我到底哪里没做好?”
李主任连声说：“不是您没做好，而是您和大家一起吃饭，大家不习惯，有些拘束。”
张局长体谅地说：“还真没想到，那明天咱们早来早吃完!”
从此，张局长就提前半个小时进食堂。不料，没几天，有流言传到了张局长耳朵里，说他不愧是当领导的，连吃个饭也优先……张局长忙把李主任叫来，说：“咱不要优先，咱拖后，等大家都吃完了咱再吃吧!”
这之后，张局长就等职工们都吃完了再去食堂。可是吃了没几天，又有流言说，他后吃是因为吃的跟大家不一样，饭菜特殊……
和大家一起吃不行，先吃不行，后吃也不行，这午饭到底该怎么吃?张局长问李主任，李主任想了半天，憋出一句：“局长，要不您别在单位吃了，回家吃吧……”无奈之下，张局长只能选择中午回家吃饭。
这天，上级领导突然把张局长叫过去，很严肃地说：“有职工反映，说你们局建了食堂，你却天天中午回家吃。别人都能吃食堂，你怎么不能?不要脱离群众……
讲给小朋友听的笑话故事1
1 妈妈叫皮皮起床：“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
2 爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问： “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
4 妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!”
5 女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。 女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结?
6 小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?” 众人听了脸色大变。 接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看!里面还有大便!”众人昏的昏，吐的吐。
讲给小朋友听的笑话故事2
1 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!
2 六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿?“ 妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢?” 女儿：“那它为什么不走呢?”
3、 儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到他*的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
4、 宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。 爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。 宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
5、 我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友， 他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧?他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢?那该多方便呀!
6、 妈妈，我是怎么长大的呀? 乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。 妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀?呜~~
7、 晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像， 弟弟进来看见了突然大叫：盗版!冲上去把电视关了， 然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
8、 在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。 由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。 翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。 原来，房东之子在我回家之前，对饭菜不满，一直要吃猫肉。问为什么。他说吃了就可以长出如他家深受他喜爱的小猫的洁白色的长毛。哦，我知道啦，昨天小家伙问我为什么我的腿上长了那么多的长毛。 我告诉他，那是因为我吃了猪肉，猪身上有毛，所以就长出来啦。
9、 宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么么鱼，一律回答：是红烧鱼。
10、 贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了， 问：呀，谁画到你头上了?真是个坏蛋!
1. 买烟
甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：.“顺便送一盒火柴吧。”店员没给
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果!通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
2. 成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅? 结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
3、青蛙现象
有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须“停下来”从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。
4、砌墙工人的命运
三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么?” 第一个人没好气地说：“没看见吗?砌墙。” 第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。” 10年后，第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸，他成了工程师;第三个人呢，是前两个人的老板。
你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。
5. 钉子
有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。
父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕经典哲理笑话故事大全经典哲理笑话故事大全。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”
人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。
6、瞎子打灯笼
一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!
故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。
7、哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”
创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
8. 水桶的故事
从前人们使用木水桶打井水。一天，一位老兄家用的水桶烂掉几块板，而眼下又找不到合适的木板。他就随便找来几块长度不一的木板，重新匝好水桶。但是当他从水井里打起一桶水后，发现桶里盛的水比以前少，他心里很纳闷这是怎么回事?经过检查，他发现新换上的木板中有一块特别短，桶里的水都从那个地方淌出来，而那些长出的木板并不起作用。
一个系统的效率高低，不是取决于系统中某个体的最高效率，而是取决于它的最短点。所以，我们在系统工作中，要特别注意那些薄弱点(短处)。
9. 两个和尚
有两个和尚分别住在相邻的两座山上的庙里。两山之间有一条溪，两个和尚每天都会在同一时间下山去溪边挑水。不知不觉已经过了五年。突然有一天，左边这座山的和尚没有下山挑水，右边那座山的和尚心想：“他大概睡过头了。”便不以为然。哪知第二天，左边这座山的和尚，还是没有下山挑水，第三天也一样，直到过了一个月，右边那座山的和尚想：“我的朋友可能生病了。”于是他便爬上了左边这座山去探望他的老朋友。当他看到他的老友正在庙前打太极拳时。他十分好奇地问：“你已经一个月没有下山挑水了，难道你可以不喝水吗?”左边这座山的和尚指着一口井说：“这五年来，我每天做完功课后，都会抽空挖这口井。如今，终于让我挖出水，我就不必再下山挑水，我可以有更多时间练我喜欢的太极拳了。”
我们常常会忘记把握下班后的时间，挖一口属于自己的井，培养自己另一方面的实力。这样在未来当我们年纪大了，我们还依然会有水喝，而且还能喝得很悠闲。
10. 学会舍弃
有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊?”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头!
人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
11、把心径扩大1毫米
有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10%～20%。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32%。
面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战。
12. 低头看路
那年放暑歪，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。
当你向一个大目标挺进时，不妨将这个目标分解成无数个眼前具有可见的小目标。道理很简单：一个关注远方的人，首先一定要学会关注眼前。
13.不可改变的真理
有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。
于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”
事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。
14. 智者的眼睛
电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：“还是出个题考考大家吧。”“某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?” 有人说“绕道走”，也有人说“游过去”。商界奇才含笑不语，最后他说：“为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运?” 大家愕然。商界奇才说：“那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!”
干他人不想干的，做他人不曾做的，这就是成功之道经典哲理笑话故事大全笑话大全。困境在智者眼中，往往意味着一个潜在的机遇。
15. 和尚分粥
僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。
和尚们推荐了一位长者分粥，可分粥者大权独掌，为能多分点粥，一些和尚开始溜须拍马，加上平时相互关系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。
饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。
方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。
此故事告诉我们至少三个道理：①凡事必须有制度、机制去规范：②制度必须不断创新，与时俱进;③好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。
