最新感人小段子精选
最新感人小段子摘抄
1. 我已准备好将权利减半、义务倍增了....
2. 这一生我只牵你的手....因为今生有你早已足够.....
3. 认识你才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫上瘾
4. 原来等待也可以如此的美丽,因为爱你.
5. 我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你.
6. 自从爱你以后.....才知爱的甜美.......
7. 除了爱你...我想不出能使我继续活着的理由.....
8. 我爱你..我爱你..我永远爱你...
9. 我要变成风温柔的将你包围.........
10. 你是我今生的...新娘...
11. 幸福!只存在你我相聚时刻...
12. 在我心中任何时刻都只有’’想你!爱你!"
13. 时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂,你的身影永存于我心中..
14. 不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱......
15. 看着你(你)的眼,我看见了大海,蓝天;更看到了美丽的未来!
16. 你是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!
17. 只想牵你的手..看你的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有你..只因你..
18. 我这一生只为了吻你........
19. 现在每天醒来睁开眼见到的是墙上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容......
20. 如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那么活么有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐....
最新感人小段子欣赏
1. 不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你......
2. 不愿意醒来时，台灯投射在墙上只有我孤独的身影
3. 好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前...
4. 这辈子最疯狂的事，就是爱上了你，最大的希望，就是有你陪我疯一辈子.....
5. 真的，输了你，赢了世界又如何?
6. 如果爱上你也算是一种错，我深信这会是生命中最美丽的错，我情愿错一辈子......
7. 或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你、无所能的为你......
8. 看着微笑的你,突然发现,我真是世界上最幸福的人.....
9. 假如可以的话，我愿意花去生命中的每一分每一秒~~陪着你~~
10. 你你看到的,就是最真的我!!一种永无止尽的感动!!
11. 好好照顾自己我不想等到下辈子再来爱你
12. 每次我感到失意时,都回忆起你?你的鼓励,使我坚强的面对下去,谢谢你!!
13. 愿天上的每一个流星,都为你而闪耀天际...
14. 在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急于发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
15. 在认识你之后...我才发现自己可以这样情愿的付出........
16. 以为没有你...我可以坚强一个人.....终于知道我不行....
17. 想你的心情实在没办法用一句话代替....
18. 总是想念着你,,虽然我们无法共同拥有每分每秒
19. 你就是我最困难时的那位永远支持我的人!
20. 你可知我百年的孤寂只为你一人守候千夜的恋歌只为你一人而唱
最新感人小段子集锦
1. 白昼与黑夜将无法阻挡我俩的深深思念!
2. 我是那深深的大海,你是那自海的另一边升起的曙光,永远照亮我的人生你
3. 将你心再加上我的心,就算痛苦滋味也愿意尝
4. 你直到遇见了你,我才感受到自己的存在,一直舍不得离开你,虽然你说的如此坚决
5. 你每天我的动力就是见到你,并和你说说话
6. 思念就像河流般,滔滔不绝地流向大海,流向我的心房
7. 喜欢你的笑容,喜欢静静的看着你,我的忧愁像云一般一下子就飞去了
8. 如果能用一辈子换你停留在我视线中我将毫不保留
9. 谁说你作的菜难以下咽?我会每天回家吃晚饭!
10. 天上有多少星光世间有多少女孩但天上只有一个月亮世间只有一个你
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笑话集原创笑话精品展第156期
1、甲：真心看不起丽丽！
乙：为什么呀？
甲：整天拉着那个老男人在我们面前炫耀！
乙：现在社会很多人的三观都扭曲了！有钱就行了。
甲：对呀，还特别小气！
乙：不会呀，看她花钱特别大方！
甲：小气死了，让她也帮我也物色一个有钱的老男人，她都不乐意！@丁小布
2、男：城市在你们女人眼里只分两个区，那就是购物区和非购物区。
女：在你们男人眼里也只分两个区，那就是红灯区和非红灯区！@想精想怪
3、屎壳郎申请修改自己的种族为狼族，理由如下，
第一，我们的名字里有郎（狼），当然属于狼族。
第二，人们怕狼，同样也怕我们，我们肯定属于狼族。
第三，狗是公认的狼的后代，狗吃屎，我们屎壳郎也吃屎，当然是狼的后代，所以从这一点，我们也属于狼族。
4、作为一名富二代，有好几个漂亮女人总是纠缠我，她们又是给我端茶倒水的伺候我，又是制服诱惑的勾引我，还非要我娶她们。。。
昨天，我妈来看我，这几个漂亮的女人看到我妈，流出激动的泪水:“这位患者家属，还是让您儿子转进大一点的医院吧，我们精神病院治不了他的病，他整天妄想自己是富二代，还说我们这几位女护士是贪图他的家产要嫁给他！”
5、少林派和峨眉派开大会
少林方丈:“师太，既然我们两派联盟，一起练功，秘籍共享，就应该按照盟约的要求，穿我们设计的练功服！”
峨眉掌门:“呸，秃驴，你想得美，我们是不会穿你们设计的比基尼练功的”
6、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙:“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙:“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。
7、今天，老婆愁眉苦脸的，我问她怎么了，老婆回答:“我弟弟今年都29岁了，连恋爱都没谈过，我怀疑他对女人不感兴趣，得想个办法，让他对女人感兴趣，你知道哪里有小姐吗，带他去燃起他的欲望！”
我得意的回答:“帝豪洗浴中心的妹子漂亮，就是接客太多，怕有性病；皇家花园足疗城的小姐活好，就是价格太高；唉，我想起来了，花都小区有个良家做兼职，人漂亮，还健康热情，找她肯定行！”
老婆怒不可遏，大骂:“马勒戈壁的，他们都说你经常找小姐，我还不信，今天你终于露出狐狸尾巴了吧，你给我跪下！”
我靠，上当了，小舅子，你可把我害惨了……
8、今天上课，语文老师拿着一本厚厚的资料，大声对我们说:“同学们，昨晚我去书店，看到这本高考作文素材，我看里面的内容非常有特色，是不可多得的……”
我插嘴:“老师，别废话，说吧，多少钱？”
老师脸色发青，我九眼桥证件以为他要打我，可是，下一刻，他突然微笑着对我们说:“不需要买，咱们班每个同学，把我手中的这本书抄写一遍，争取全部背会……”
我靠，老师这招太狠了，现在全班同学都在追杀我，我该怎么办……@呦呦ta爹
9、刚上幼儿园的儿子回到家问：妈妈，我们班的同学有的说自己是充话费赠的，有的说的一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？
老公：老婆，这个不能乱说，要跟孩子说实话！
我想了想：儿子，你这条命是二胎政策给的
10、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，九眼桥证件以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！
11、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我:是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来九眼桥证件以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！
12、最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！
老公：这个功能的推出就是弱智！
我：为啥？
老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？@一片两片三四片
13、楼主：现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
回帖：兄弟，不是鞋厂是奸商，是你老婆和小王有奸情！
14、晚上，我在老婆面前耍了一套拳法，老婆问我:“老公，你知道，如果在古代，你是哪位大英雄吗？”
我:“哈哈，应该是霍元甲吧，我刚才练的那套拳像不像？”
老婆:“不是霍元甲，应该是项庄！”
我:“项庄，哪个项庄？”
老婆:“会耍贱的那个！”
我:“我靠！”
15、周末和老婆一起逛商场，有推销阿胶的，老婆想买:“老公，阿胶营养丰富，有养生保健的功效，买一斤吧！”
我一看价格，1666一斤，于是说道:“世界上总共有20种氨基酸，难道阿胶中含有第21种，不买！”
晚上，躺在床上，想啪啪，于是对老婆说:“老婆，啪啪吗？”
老婆白了我一眼:“啪啪这种事，就是发泄欲望，自己用手效果也是一样的，你自己玩吧！”
我:“我靠，老婆，我错了！”
16、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。
我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”
那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐！”
我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么？”
男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧？”
这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器！”
我:“……”
17、老婆喜欢读三国，把三国中的典故用的炉火纯青。
我追求她那会，她非要我像三顾茅庐那样死缠烂打，她才答应；
我们好上以后，她和我经常像隆中对那样聊通宵；
再后来，我们结婚了，她更多的是像诸葛骂死王朗那样的骂我；
有了儿子以后，老婆，我妈，我儿子，经常像三英战吕布那样的怼我；
昨晚，和老婆啪啪以后，老婆兴奋的对我说：“老公，要不要今晚我们像七擒孟获那样，来个七擒七纵吧”，我当场就像司马昭一样乐极生悲吓的瘫倒在床上。
18、土豪生活真逆天，
天天吃的像过年。
早餐两个茶叶蛋，
饮料只喝天之蓝。
午饭要去大饭店，
专把青岛大虾点。
最后一顿更任性，
半斤切糕当晚餐。@小丁丁
19、教师老朱五十大寿，来了仨男人，自称是老朱教过的学生前来拜寿。
甲说：“老师，谢谢您当初总罚我擦黑板，而且有一点儿脏都不行，您让我养成了一丝不苟好习惯，这对我现在的工作起了巨大作用啊！”
乙说：“老师，谢谢您天天让我罚站，让我拥有了好体魄和不怕风吹日晒的顽强精神，现在我无论天气多恶劣从不缺勤。”
丙说：“老师，谢谢您总骂我，一骂就是一小时不带重复滴，我跟您学了一副好口才，我如今滴事业就源于这好口才啊！”
众人听罢对老朱赞扬不已，老朱十分自得，随口问三人现在都在哪工作。
甲：“我擦皮鞋滴。”
乙：“我乞讨滴！”
丙：“我搞传销滴！”
老朱卒！
20、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过n次：
第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人！”
第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影！
第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉！
……
总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧！名字俺都替你想好啦！就叫大学惊魂记！@闲闲宝猪
冷的妙,笑劲也够爆
1、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想吧，死心眼；不想了吧，缺心眼。。。
2、好吃的饭太贵，便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可没那么倒霉啊。”
4、面试官：“忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！”
我：“可我没读过大学啊！”
面试官：“那不好意思我说错了，这里的工作不需要你！”
5、我：“人家都说打游戏是为了放松，你打游戏最放松的是什么时候？”
同事：“系统维护的时候。”
6、体重与房价很像：
只要不长就已经很开心了，降是不指望了，突然就长起来了，措手不及。
都是局部（脸和肚子；一线城市）长得最快。
所采取的主要应对措施是少（限）吃（购），都是治标不治本的办法。
再长（涨）也想吃（买），因为这是刚需。。。
如果体重(房价)爆跌，那多半是生病了(国家出问题了)。。。
这爸妈,家长中的笑星呀!
1、上课玩手机被班主任发现。班主任生气地说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！”
我为难地说：“我爸爸在工作。”
“那让***来见我！”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”
“让她理我。”
2、老师要大家交资料费，结果老妈给我的钱被我弄丢了，跟老妈说，被九眼桥证件认为是买东西吃了，揍了一顿。
过了大概一个礼拜，钱在我床头找到了，我妈说我不长脑子，打打才长记性，又揍了我一顿。
3、带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦。。。
没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”
我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁！”
4、“妈，老爸说你是在酒吧对他一见钟情的？”
老妈低头莞尔一笑说：想当年你老妈我可是号称千杯不醉，后来你老爸来了，他用一杯橙汁就把我灌醉了。
我。。。
5、我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦中的白菜被猪拱了？
妈：不知道，我种的是仙人掌！
一波讽刺、荒唐搞笑事儿
1、参加聚会时递上名片，上面赫然标明身份：享受国务院特殊津贴。
对方尊敬地问：什么特殊津贴？
答：低保。
2、自从张大爷的女儿参加工作以后，虽然已经几年没回家了，却寄钱回来，他们家盖起了二层楼房，还买上了车。但是，在村子里的人缘却越来越差！
原来，大家都打听过他女儿干什么的，能挣这么多钱。张大爷说他也不清楚，就知道在接客。
大家一听，都一副原来如此的表情。
直到张大爷的女儿回家以后，大家才知道她是在捷克工作。
3、吃河豚，就问老板，万一吃了感觉中毒有解么？
老板：感觉有中毒症状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。
我们听完纷纷称善，结果吃了一半有一个货边往嘴里塞一边迟疑着说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？
满桌喷饭。。。
4、闺蜜今天生孩子了，是个女孩，我去医院探望。
听见闺蜜婆婆在外面叹气：哎，白忙活了，生了个女孩。
当时就把闺蜜气哭了。
我真是不知道那些要儿媳妇生男孩的婆婆怎么想的，你家有皇位要继承啊！
5、难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：“你可知罪？”
犯人说：“大人我冤枉啊！小民做错什么了？”
女官就条件反射般的接下去了：“哼你没错，你哪里会错。”
高考季来临,高考段子先走起
1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。
2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！
考不好的。。。。10号就可以过来上班了。
3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。
4、撞见两谈情说爱的学生。女孩对男孩说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”
男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！
6、a：我想参加北京高考有什么办法。
b：只要你是北京人就可以。
a：我不是北京人啊。
b：那你是中国人吗？
a：是啊！
b：那没办法了。
7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打lol、dnf；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！
8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！
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