【段子】搞对象就去新华书店
1.今天去坐公交车，刚好一班车路过，没赶上。不过公交司机人好，给停下了，由于我跑的太猛了，太激动，一上车在台阶拌了一下，就摔爬下了。司机大哥吓了一跳说：姑凉不用客气，行此大礼在下实在承受不起啊。全车都笑了啊，感觉丢死人了……
2.今天坐在公交上，一阵熟悉的铃声想起，咦？这人的铃声怎么跟我一样，有品味。
哥目送那人到站下车了，等过了一站哥摸手机看时间，次奥！没错，哥手机不见了。我在想我是有多天然呆啊...
3.看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”
神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴”
4.老公在他们家族里辈分很高，结婚第一年过春节，老公去拜年了，我自己在家，忽然家里来了一群男人，领头的三十来岁后面跟着八九个小青年，我一看这架势腿都软了，结果他们进屋后哗啦啦跪了一片，说“大婶子给您拜年了”。磕完两个头起来就走了，我还在那反应不过来。
5.昨晚和室友出去吃麻辣烫，点好菜后我对室友说，我们打包回去吃吧！室友大声质问，为啥呀？！我小声在他耳边说，你看这店里特么都是一对对小情侣，我俩坐着不合适！然后这货又提高了一个嗓门，故意吃惊的回到，不会这么巧吧？！你两任女友都坐这？！那咱还是打包回去吃吧！！我……
6.儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。” 老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋!
7.年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
【段子】这情况就跟中国足球差不多
no.1
今天去医院去看一朋友，听说被人打了！来到病房问：“怎么搞的？”朋友答到：“我的情况和中国足球差不多！”我不解！
朋友答到：“可惜足球规定了上场人数,不然中国早就赢了。”我汗！
no.2
小时候，我哥哥总是骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五块钱，那是我的压岁钱啊！结果晚上的时候，他真给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝，直到上了小学，我哥才告诉我，那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳……
no.3
今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。我看了看视频，靠，有片片啊！我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。看到界面下面有个条条，我划了下。嘿，我就草***的了。不是快进是音量……
no.4
女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？”
女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。
然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
no.5
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”
我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”
他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
no.6
在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那b样！。。。。。然后全场人都安静了。
no.7
路过一理发店，老板说洗剪吹300！当时我就吓坏了，老板赶紧来了一句：大兄弟洗剪20。我一听转头就走，意思是还得回家自己吹？妈的理个头居然这么贵。
no.8
装修房子，半年过去了，还没装好，我很生气：“怎么还没装好，这都六个月过去了，你们进度也太慢了吧。”师傅很无奈，为难地说：“不好意思，我们真的天天有加班，这进度已经很快了，谁让你的房子这么大呢，整整一千多平！”（神评：嘘。。 大家小点声 别吵醒楼主）
【段子】咱们互抽嘴巴子吧！
no.1
昨天下班，一女同事提议去打麻将，我俩各自找了一个朋友凑足四个人。
到麻将馆碰面，发现找来的俩人是两口子，而他们之前都跟对方说了晚上要加班
no.2
在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！”“那咋办？”“咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！”尼玛！
no.3
我们单位新来一个很漂亮的女孩，是我喜欢的类型，领导安排她做我对面。我鼓足勇气去搭茬，她对我微笑不语。
第二天她送我一瓶口香糖，我正在联想纷纷之际听到她说“多吃点这个可以淡化你的口臭”。
no.4
女同事有一对傲人的胸器，在公司是出了名的大波女，那天开玩笑上去轻轻抓了一把，为掩饰尴尬随口说了句：不过如此嘛！这下委屈的呀，哭的稀里哗啦！好不容易哄好了问她：真矫情，也不疼你哭什么？她回到：不是疼哭的，人家引以为荣的东西被你说成不过如此，伤自尊了…
no.5
昨天下班坐公车回家，车厢内人比较多，忽然车子一个急刹，我整个人就失去了重心，快要摔倒那一刻我本能地双手乱抓，结果一手就抓站我前面大哥的裤裆里！我弱弱地抬头一看，发现大哥正怒目圆睁地盯着我，场面异常尴尬！于是，我微微一笑说：‘’哥们，好样的！果然比我的大！！‘’
no.6
又到年底了，小姨子27还是单着，这可把老丈人一家急坏了，于是丈母娘频繁地给她安排相亲！
经历几次相亲失望后，小姨子就跑来了我家诉苦：‘’怎么相亲遇到的全是臭男人？才相识几天就想着和我开房，有个更极品，饭也没请我吃一顿就叫我去宾馆！草，老娘宁愿嫁个黄瓜！‘’
我：……
no.7
前天去吃早餐，忘记带钱包。但是带手机了，所以我就向旁边的帅哥求助，“帅哥，你好，我忘记带钱了，你可以借我20元吗？我加你微信发红包还你。。。。。，”那个帅哥看了我一眼，笑着对我说，“想要我微信直说呀！编的理由还挺像那么回事”
我。。我不要了还不行！
no.8
产线来了一批寒假工，有个标致的呆萌小美女，特别招人稀罕，李小贱乐的屁颠屁颠的，每天绕路过去嘘寒问暖，各种关心爱护，弄的小美女感动的不要不要的，昨天拉着他，说自己男朋友听说了有人像父亲一样关心她，打算晚上请他吃饭，好好感谢他这个叔叔对自己女朋友的温柔照顾
【段子】啥姿势都试过了！
1、我学车的时候，教练对一个女学员说过的一句话我记得特别清楚。。。他说：“姑娘，你可以打我骂我甚至拿刀捅我，求你别这样吓我。”。。。。。
2、吃饭时，我乖巧的为妈妈爸爸添饭夹菜，讨得妈妈欢心一片片！妈妈说:看我女儿多贤惠，以后我还想有个这样的儿媳妇哦！！九岁的弟弟接话说:我可不要，爸爸说，我们男人都应该喜欢年轻的……
3、小学时，老师说绿化班级，每人捐一盆花，我回家跟老爸说了，老爸找了一个三轮车，把他养的一米多高的发财树拉 学校去了。老师把同学们捐的花都成排码窗台上，我的树……被放在教室后面角落，和两个扫帚一个垃圾桶为伍……
4、姐夫来公司找我，问我几时放假，我说最少还半个月，然后他的小火苗“嗖”的就串上来了，拉着我就来到老板办公室（姐夫跟老板是好朋友）。进门就朝老板嚷到“**（老板名字），你搞什么飞机，年年放假辣麽晚！我弟都二十好几快奔三的人了，还光棍一条！回家晚了，连个相亲的对象都没有了，你说你要是为他的终身大事负责，我就不管了，要是负不了责，就特么早点放他回去找对象去！”老板当时楞在那儿好一会才缓过神来。而我当时脸上除了火辣辣的尴尬，心里就两字，服气！！
5、我深刻体会到了什么叫右眼跳灾，刚才在面馆里右眼直跳，坐在对面的大叔误以为是在挑逗他，走过来向我要微信号。
6、一天、男友逛公园、无意中看到女友坐在椅子上、走过去、男友说：亲爱的好想你来亲一个、女友说：不行我大姨妈来了、男友说：大姨妈来了又不妨碍我亲你、没想到嘴一碰到女孩、就被走过来的中年妇女一耳光打在脸上，女友说：都说了、我大姨妈来了
7、今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你tm听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！
8、在房间里，各种姿势，在厨房，在客厅，在卧室，在沙发都试过了可是还是连不上邻居家的wifi。
【段子】没事，我用美图秀秀搞定了！
1、朋友说他的媳妇特别的懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
2、小区附近有个美容美发一条街，里面一水的小姑娘，我经常路过那里。今天想去理个发，就选了一家，进去一问价格，人家小姑娘介绍说：“洗洗10块，带剪20，再加上吹300，您自己选吧。”我听完扭头就出来了，洗剪的价格还能接受，那吹的价格就有点过分了，家里又不是没有吹风机......
3、想起以前骑自行车的时候。上坡太陡，于是站起来蹬。段友们可以想象下脚踩滑的情况吗？膝盖嗑地上都是小伤。裆撞车上了
4、“你的x片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
5、打算明年开个店，做点小生意，问老公要十万块当本钱，老公:小生意还要这么多本钱？我:做什么都要本钱，不给算了，那我就去做不要本钱的生意...
6、看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。
7、男神家的狗狗生了，我问狗爸爸是谁。-------------男神：狗爸爸是一只博美。我：你怎么知道，你是不是看着人家那啥的。男神：不是，就有一天没拴着她，那只博美来找她玩，两狗还假装吵架，边走边吵，后面就进小树林了。
8、过年回家，七大姑八大姨便开始关心我的感情问题，她们一进门就问我：“快奔三了，你有处女朋友吗？”我：“呵呵呵呵，这个，真不清楚…”
[段子] ：
1、老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样，点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了……接通了……通了……了……
2、”我老婆出轨了。。“ ”真的啊？“ ”恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!“ ”好在你还有个懂事的儿子。“ ”然后我就眼前一黑。。。。。
3、今年同学聚会上，发现自己暗恋多年的初恋女友仿佛对自己也有意思，不由得感慨万千，会上相谈甚欢，一时冲动向初恋发了一微信：“滚床单不？”初恋回信：“滚！”请问，这个滚字是什么意思？求解……
4、今天公司让我接待，新入职的女孩，我看着她的简历，边走边聊:你今年本命年！女孩惊悚的望着我，并用手护住屁股说:你看见我裤衩了？
5、曾经在初二的时候认识了一位日本妹子，长得很可爱，身高一米六左右…老家是北海道那边的！她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格特别温柔……直到初三那年，在家人反对声中，也为了学业……我硬是咬着牙、忍着泪从硬盘里删了她！
6、我妹念大二，男生缘不错，我妈老怀疑她交男朋友了并且不告诉她。妹昨天买了瓶助眠药物，下雨打湿了，她就手欠吧商标撕了。我妈看见了夸张的问她:这是什么药啊？不是避孕药吧！我妹比较激动的说:不是！可能么！避孕药有瓶装的么？寂静30秒后，我妈和我都不淡定了！！
7、我买衣服重来没砍过价，只要我喜欢，就随便问店主多少钱然后就叫她包了！说了这么多也不是想证明我多有钱，很牛逼的样子...毕竟19一件也不好砍价！
8、我：亲爱的，我想。。。她沉默不语。我：好不好嘛！很久没有要了。她沉默不语，我：不说就是默认了喔！一番云雨之后我看着她安静的躺在我身边。我默默的点了根烟。轰燃入睡。。。疙疙瘩瘩。。第二天我兄弟问我：哥，你脸咋啦？我：没啥，就是你嫂子炸了…兄弟：……
9、今天老公定期去医院体检，于是我早早回到家，穿上了在网上买的护士服，然后关上灯，点了几根蜡烛，准备给老公一个惊喜。过了一会儿，门开了，我立马从沙发上跳起抱住老公就是一顿嘿擦擦！老公把包一甩，立马捂住我的嘴说:嘘，你怎么跑到我家来啦？ 当时我一生气立马就软了……
10、有人问我， 你除了喝酒……你还会干什么？我的天那，我都想笑了！...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会社交，会看人。能熬夜，能早起，懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调，还得上知天文下知地理。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒是一种文化，是一种修养，是一种高尚的情怀！壶里乾坤大，杯中日月长！如果连喝酒都不会，，你会干什么都是假的。会喝酒其实真的不简单！少喝为好，我到现在头还痛呢！
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