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内涵段子里励志短段子(热门篇)

1.要学惊人艺，须下苦功夫。

2.洞穴是井的基础，不断挖掘就能成万丈深井。最吃亏的地方是挑三歇五，没有坚持。

3.所有的成功都来自于行动，只有付诸行动，才能一步步走向成功。

4.力争上游，龙腾虎跃朝气蓬勃;壮志凌云，你追我赶誓夺第一。

5.能经得住多大诋毁，就能担起多少赞美。

6.一个人只有投身于伟大的时代洪流中，他的生命才会闪耀出光彩。

7.我有一个闺蜜叫倩倩，在笨笨不在的这段日子里，她给予我太多温暖和感动。

8.不怕学不会，只怕不肯钻。

9.生命之灯因热情而点燃，生命之舟因拼搏而前行。

10.妒忌别人，敌视异己，就便是把生命交给别人。

11.不能实现梦想的人都有一个共通之处，那就是，想要一样东西，却怎么也不愿意为之付出。

12.心有多大，舞台就有多大，只有想不到的，没有做不到的!

13.没有不老的誓言，没有不变的承诺，踏上旅途，义无反顾!

14.成名每在穷苦日，败事多于得意时。

15.当你笑时，整个世界都在笑。一脸苦相没有人愿意理睬你。

内涵段子里励志短段子(经典篇)

1.在路上，可以耽于风景，却不可忘记再度启程。

2.在世界的历史中，每一伟大而高贵的时刻都是某种热忱的胜利。

3.宽容润滑了彼此的关系，消除了彼此的隔阂，扫清了彼此的顾忌，增进了彼此的了解。

4.在攀登人生阶梯的旅途中，我们不怕慢，只怕停。只要不停止，再慢的速度也能达到顶峰。

5.对别人好不是一种责任，它是一种享受，因为它能增进你的健康与快乐。

6.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

7.别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

8.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

9.没有命中注定的结局，只有不够努力的过程。

10.青春是美妙的;挥霍青春就是犯罪。

11.把重要的观念，方法写下来，随时提示自己。

12.好好扮演自己的角色，做自己该做的事。

13.最重要的是，在关键的时刻能够坚持原则。

14.我不知道我的祖父是谁，我更加关心的是他的孙子将成为什么样的人。

15.当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。

16.平和是生活的姿态，从容是永恒的情怀。

内涵段子里励志短段子(精选篇)

1.在默默的关注着你，可是你终究没有看我一眼。

2.胜利的时候不要忘却从前;失败的时候不要忘记还有将来。

3.每个人都在发奋努力奋不顾身，不是只有你受尽委屈。

4.不要沉沦，在任何环境中你都可以选择奋起。

5.伟大的事业不是靠力气、速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格、意志和知识的力量完成的。

6.上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

7.要使理想的宫殿变成现实的宫殿，须通过埋头苦干，不声不响的劳动，一砖一瓦的建造。

8.朋友是路，家是树。别迷路，靠靠树。

9.能陪你走到最后的，一定是你自己那颗坚定的心。

10.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。

11.不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

12.宠和爱是不同的两件事，宠可以没有交流，而爱则不能。

13.对的，坚持;错的，放弃!

14.有大快乐的人，必有大哀痛;有大成功的人，必有大孤独。

很有内涵的黄色小段子(热门篇)

1."悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

2.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒!二人一起掉入沟中

3.有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我?嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”…………靠 jj也有“年轮”?

4.一 个赌徒从家里拿了去赌博，几小时后，他回来了。他妻子忙问：“那张大票子‘生孩子’了没有?”“生了，生了”，赌徒从衣袋里掏出两张的钞票，哭丧着脸说：“不幸的是，它们的‘母亲’去世了。”

5.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!

6.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?

7.一男士去医院,医生问:何处不适?男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗,医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了,你还笑!

8.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

9.男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了，第lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第说那又如何，我昨晚作了，今天lp差点没让我去上班，然后问第，你呢?第想了想，说，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗?”

10.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。 中国人听了说这算什么，我们中国人ml，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

很有内涵的黄色小段子(经典篇)

1.有一次，社会主义经济学(简称∶社经)考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘*’(南方口音‘抄’，下同)的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’;有的从前面‘*’，有的从后面‘*’;有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……”

2.有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁!!然后就跳下去了!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人!于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的!中国人高呼一声：中华人民共和国万岁!!接着一脚把日本人给踹下去了!!。。。。。

3.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你***进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”

4.昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊到：“孩子又不是你的，留着干嘛?”那哥们瞬间安静了………

5.今天我们班搞活动，有一位屌丝表演了一个叫做会动的书的节目，只见他那了一本书放在腿上，然后忘着他心仪的女神。不久就有女的叫到：“书动了，你们看真的动了”我们班主任气得脸都绿了。

6.今晚突然内急要上wc，一看自己抽屉没纸了,想到死党床边有，本想着伸手一拿，就赶紧去解决人生大事的。手还没有摸到卷纸，谁知道tmd这货竟说：“你敢动我飞机票，我跟你没完………”

7.老赵在殡仪馆做整容工作，一日见一男尸的老二硕大无比，偷偷割下带回对妻子说：“我给你看一世间奇物，保证让你目瞪口呆!”妻子一见大呼：“天哪，陈先生死啦!”

8.一哥们老婆那是校花级别的，但是就一直弄不懂为什么会选择他这朵小草，问他老婆：“你说当初在众多的追求者中为什么你会选择了我?”他老婆说：“因为只有你不打呼噜。”

9.兄弟和他女朋友分手了，一起喝酒时老说他女朋友不专一，这时另一个兄弟默默的说：“哥们，咱也别说谁不专一了，你撸的时候每次只想一个人吗?”我们一桌子都投去了赞许的目光。

10.女同事一个小饰品有小毛病了，让我帮着修，不小心，弄坏了。女同事开玩笑说，你得赔我!我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。一想下午下班给买一个吧，于是回了一句：“这事晚上说吧。”她老公现在还在盯着我。

很有内涵的黄色小段子(精选篇)

1.一栋楼着火了，都烧着。一哥们住，太高，不敢跳。过了一会，看见他身上绑着十几个充气娃娃就跳下来了………也是我醉了……

2.出差一个多月，回家发现老婆不在家!有点饿，就去冰箱找吃的，一开冰箱门里面除了黄瓜就是火腿!我心想我出差的这几个月，老婆太节俭了，就吃火腿和黄瓜!我要给她做一桌好菜。潮吹，又称爱如潮水

3.两个知乎或微博大v在一起是怎样一种体验?白天是w，晚上是x

4.忽然发现和我一起洗澡的哥们不见了，我去问搓澡的师傅：“我那朋友哪去了?”“刚才给他搓澡的时候，我碰了他蛋蛋一下。。”“这和他人去哪了有什么关系?”“有些人，一蛋搓过就不在。。。”搓澡师傅唱了起来

5.“一脸蒙逼”这个词是什么体位，越想越污了

6.我对的表妹说：“你现在还小，要专心学习，不要去想男男女女之间的那些事”表妹：“男男的太重口味了，我也就想点男女之间的”

7.为营救被卖入妓院的紫薇，小燕子说：“让我进去卖吧，能潜入敌人内部”,永琪一把拉过小燕子说：“不，还是我去卖屁股吧”,尔康沉默了许久后说“算了，还是我去卖鼻孔吧”

8.“高考时我把答案写在了小丁丁上，上厕所的时候总算抄到了”“那你在小丁丁上都写了什么啊”“只能写下一个解字”

9.洪水爆发，小明找到他女朋友后两人双双获救。看着浮在水面上的女朋友，小明情不自禁的感叹道：“终于等到你，还好我没放气”

10.一个小受朋友问我：“为什么我总会被爱情冲昏头脑”我说：“因为当菊者迷啊”

内涵黄段子精选(热门篇)

1. 传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”

2. 牙疼!在诊所挂点滴!该换水了，喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

3. 情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景，多么感人。下班和回寝室的路上，他们用开房的灯点亮我们回去的路!

4. 朋友问：“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答：“因为中国传统节日，妹纸都要回家。”

5. 甲：“我媳妇在县城一月挣”乙：“我媳妇在省城一月挣”丙：“我媳妇在首都一月挣”丁：“我媳妇在东莞一个月挣”

6. 昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

7. 夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看!你看!”男孩会心的笑了。

8. 经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇：“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答：“嫂子，我已经原谅他俩了。”

9. 超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，who are you?老男人淡淡的回了一句，单身。

10. 两夫妻结婚不久，生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来，给了老公一巴掌：狗日的只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀?”老婆呐呐的回：“不怕死的来了”

内涵黄段子精选(经典篇)

1. lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上!

2. 晚上多，朋友打电话来说：“xxx我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”

3. 今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗?我回：你来吧，在团二、频。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说...

4. 醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥?女人骂道：寝室都走错了!还说没喝醉!醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门!

5. 今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑!a女：以后不做朋友了。b女：不做就不做，伸出中指做鄙视状!a大喊：“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”b尴尬的没说话，气哄哄的走了。 我真想说：你们友情尽了…

6. 王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛：练那玩意干嘛?曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了!王尼玛：...

7. 前几晚去朋友那喝酒，多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

8. 记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。

9. “老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事!”

10. 男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

内涵黄段子精选(精选篇)

1. 教室里，有一女生问一男生曰：找一个班上的当炮友，你选谁?这货想了半天，默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子，然后才说：什么炮友不炮友，我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声，然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?

2. 今天和一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。mlgb，我只是想说，我的一根指头受伤肿了，瞧这一耳光挨的。

3. 这么多年终于悟出一个道理，任何事情都是熟能生巧，就拿撸来说吧，刚开始笨手笨脚半天都撸不出来，现在简直是太熟练了，五秒钟完事!

4. 跟老婆相亲认识的，去年领证结婚，然后今年中旬给我生下了一个宝宝，虽说是早产儿，但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

5. 那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

6. 前阵子回老家，见到了多年不见的小丽，于是我上前打招呼。问到：在广东好好的，怎么回来了?答到：失业了，东西卖不出去了。我：你在广东那边什么地方做生意?答：东莞。于是我就没再问下去了。

7. 真事，几个同事聊天，a：男人练好舌头爽的是媳妇。b马上接上：也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说：也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

8. 前女友结婚，非要本人参加。给个面子吧，哥去了，快结束的时候，那男的知道我的角色了，一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆qq是我的”“没房就一破车，当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰，成，淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~

9. 开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福。!半小时后，车木有油了...

10. 今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!

黄内涵段子大全(热门篇)

1.第一届全国花式乳交大赛，小明获得了冠军，并赢得了四个酷爱乳交的女孩青睐，从此他们过上一起乳交的快乐生活。这就是成语“乳交四妻”的来历

2.听说街边有一个算命先生非常准，我决定让他帮我算算何时能找到女朋友。结果他给我看手相的瞬间说：“小伙子，你这年一直单身吧!”“大师，你是如何算出我一直单身的?”“唉，你左手已经撸的破皮了”

3.诸葛孔明，三国时期著名基佬。主要事迹有：三骑周瑜，七亲孟获，舌战群儒，他死后同志们给了他很高的评价“巨功精瘁，死而后已”

4.高富帅的情人节——逼事真多

5.“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，缓解身心疲劳”“要裸睡你自己裸，别***脱我内裤!”我恶狠狠的对室友说到

6.小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，小明忍不住试探着问他：“我..我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道：“真是缘分，你也喜欢日哈士奇?”

7.十六七岁大概是一个男孩最尴尬的年纪，学业繁重，没有事业，甚至爱情也不稳定。我很庆幸在这段黑暗的岁月里有一个天使一样的女孩陪我一起度过，她对我炽热的爱使我深刻的意识到:我是一个gay

8.“喜洋洋，你为什么要晚上一个人出去见灰太狼啊，多危险啊?”“唉，是狼gay的诱惑”“是郎给的诱惑,我唱起了情歌?”村长接着唱到

9.现在的年轻人真是忘本，居然连苍井空都不认识

10.兩個女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀!在車上我被挤得流了产。” 一個說：“我才叫倒霉呢!在車上我被挤得都怀了孕。”

黄内涵段子大全(经典篇)

1.某男逛妓院,問女价钱。女答:.男見便宜,干了。女說：請付元，男問其因。女答：进出各。男怒道:你***是中国移动啊,还双向收費!

2.京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例歪，换紙后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道：乖乖，是快!飘张紙都能把鼻子砸出血来!

3.晚上，丈夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫問:干吗?妻反問:你手干嗎?夫一本正经的說：湿湿手.好翻书!

4.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批：闲來无事!尼姑对上联：白天空洞洞 ，下联：晚上洞空空.。横批：有求(球)必应。

5.安徽自古出名酒:少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!

6.双胞胎在母亲肚子里聊天，老大說:老爸不錯，经常伸头來看我們，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二說:还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰裝走.

7.某男久不行房，妻很难受.一日他要妻脫光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻： 我留胡子好看嗎?

8.一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出來，骂到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!!”

9.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到兩腿之間,小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

10.一男青年在公交車上看到一美女的衣領开得很低,春光外洩,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子說:‘还有生你养你的地方’!

黄内涵段子大全(精选篇)

1.公雞出差一個月,回來後聽說鹌鹑沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鹌鹑蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早産啦!

2.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭q b,電台采訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

3.某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠party，穿衣基本靠紡，緻富基本靠搶，媳婦基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

4.屠夫嫖妓被抓罰并開收據.一日屠夫妻發現此收據,只識不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰?屠夫答到：罰我肉中注水!

5.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麽還倒酒?’女聞聲急停,不料卻憋出個**來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’

6.歹徒闖入民宅強 j婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了.

7.單位領導總結發言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人;二是像妓 女，上面老換人;三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人

8.我被捕了,第一天敵人毒打我我沒招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒招;第三天敵人用美人計我招了;第四天我還想招,我草,解放了.

9.有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男爲其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麽的幹活?猛男曰:裏面的搓搓!

10.一男子下班发现儿子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我問老師我演什么?“老師說“你演个吊“!

内涵段子的励志(热门篇)

1.如果你昨天的成绩显得很了不起，说明你今天做得不够好。

2.路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。

3.时光匆匆流逝过，平平淡淡才是真。忍耐任由风雨过，守得云开见月明。

4.为梦想，千里行。因为心中怀有梦想，才要努力追求，创造美好来。筑梦前行，人生精彩。

5.如果我们把每个人的不幸堆成一堆由大家均分，大多数人都会甘愿接受一份，欣然离去。

6.当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

7.别小看任何人，越不起眼的人。往往会做些让人想不到的事。

8.有些故事的开始和结局早就注定了的，不管过程能用月光宝盒更改多少次。

9.我们常常不能忘记一些事情，今天的行走，明天的寻找，都像在延续昨天的记忆。

10.快乐不是因为拥有的多而是计较的少。

11.不准你熬夜，熬夜很累地懂不?你累我会心疼。

12.人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

13.只要你不认输，就有机会!

14.流过泪的眼睛更明亮，滴过血的心灵更坚强!

15.生活的有趣在于，昨天的最大痛楚，极可能成就明天的最大力量。

内涵段子的励志(经典篇)

1.多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗?

2.人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。

3.乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸。

4.成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。

5.没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

6.由预想进行于实行，由希望变为成功，原是人生事业展进的正道。

7.一切伟大的行动和思想，都有一个微不足道的开始。

8.因害怕失败而不敢放手一搏，永远不会成功。

9.无论失败多少次，只要还活着，就不能放弃。

10.想要逃避总有借口，想要成功总有方法!

11.没有执行力，就没有竞争力。

12.不要生气要争气，不要看破要突破，不要嫉妒要欣赏，不要托延要积极，不要心动要行动。

13.勤学的人，总是感到时间过得太快;懒惰的人，却总是埋怨时间跑得太慢。

14.一个成功者所知道的，除了勤奋，便是谦逊。

15.我们能做的只是要拼尽全力，即使迈出的步子很小，我们也比昨天更接近自己的目标。

内涵段子的励志(精选篇)

1.为别人着想，为自己而活。为别人着想，才不失活得高尚;为自己而活，才不失活得洒脱。

2.每一个发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。

3.一个人无法放弃过去的无知，就无法走进智慧的殿堂。

4.因为看不清，因为对未来的一无所知，所以时时感到迷茫和恐惧。

5.逆境的时候咬牙坚持，顺境的时候心怀恐惧。

6.面对人生的磨难，请用你的毅力创造生命的奇迹吧!

7.倘若往事是惊梦一场，那半梦半醒时，才是地地道道的人生。

8.可以失败，不可以失志。可以失望，不可以绝望。只要眷恋奇迹，才会得到奇迹的眷恋。

9.青年是学习智慧的时期，中年是付诸实践的时期。

10.一个不注意小事情的人，永远不会成功大事业。

11.一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。

12.有谦和、愉快、诚恳的态度，而同时又加上忍耐精神的人，是非常幸运的。

13.每个人都有一个明天，每个人都有一个明年。立足今天，展望明天，立足今年，开拓明年。

14.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

15.只有自强自立自信，你才能付得起人生的账单。

内涵黄段子污(热门篇)

1. 今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么?他偷笑说：萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇!

2. 男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的jj或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么?男：我不记得了。女：你真坏。

3. 一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗?男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧!进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。

4. 高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打到底是多少，我手上就钱出来买炒饭”

5. 和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足!闺蜜：不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇，亲爱的，你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!

6. 跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁” 她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。” 我“……”

7. 我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。

8. 老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公：“润滑油!”

9. 新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧!他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。

10. 悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪?八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。

内涵黄段子污(经典篇)

1. 本人男，大二。跟gf交往一年了，经常听室友说他gf帮他口，如何舒服。lz于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉...感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的gf不磨牙!到我了，缝完针再跟大伙继续说...

2. 结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事!一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了!

3. 世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味!”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：...

4. 今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，***妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的!大胆去爱吧”

5. 大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊!不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!

6. 哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”哈哈，原来是你们两个啊~

7. 早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早就带老二操练啊?”

8. 女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...

9. 感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了!

10. 年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我!爸爸：谁说的!儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨!

内涵黄段子污(精选篇)

1. 情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗?”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”

2. 昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了!

3. 楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

4. 老师: 好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。 小明: 老师，我不是。老师: 哦，那你有个什么?小明: 我有个弟弟。 老师: 那他多大了。小明: m。老师: 不要脸，下课滚到我办公室去。

5. 结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到***哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

6. 领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做!

7. "去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?"

8. 今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。

9. 在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!