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内涵邪恶段子短段子(热门篇)

1.我沉浸在自己的世界里，只是因为我愿意。

2.爱是一种病，我赶上了;你是我的药，我上瘾了。

3.看你的脸，老娘不开法眼也知道你是一个妖怪。

4.思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

5.等我决定放手的那一天，就是我爱得最累的那一天。

6.只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念。

7.人生就像走猫步：左一步、右一步。

8.失败是成功的学费，成功是失败的成绩单。

9.所谓思念，只是一个人的一厢情愿。

10.如果你要送我礼物，我要你上衣的第二颗纽扣，因为那是靠你心脏最近的地方。

11.时空错乱的甜美结局里，有人在卖力演奏消失的奏鸣曲。

12.lol世界上最大的错觉就是我能反杀，我草，我能反杀的。

13.不以物喜，不以己悲，不求尽善尽美，但求无愧我心。

14.女孩子不能太聪明，因为聪明的惹人厌。

15.依稀记得你当年的模样，流着大鼻涕还管我要糖。

内涵邪恶段子短段子(经典篇)

1.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***啊?

2.人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。

3.我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。

4.自从蠢蠢的你做了一个喜欢我的聪明决定后，好像整个人都开始放射智慧的光芒了。

5.当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。

6.还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

7.我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

8.感情就像扯皮筋，受伤的始终是那个不肯放手的。

9.有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖。

10.姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑。

11.问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

12.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

13.你肚子上这一圈圈的是年轮么?

14.嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。

内涵邪恶段子短段子(精选篇)

1.“回忆太多把我脑子弄糊涂了”“说人话”“这道题不会”。

2.以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

3.人要有脾气，才能长志气。

4.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

5.中国发达了，要老外来翻译文言文。

6.如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

7.只要一路有你，再傻逼也愿意。

8.天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長!

9.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

10.你不知道我有多喜欢你，哪怕你是坨屎，我也不想让别的狗舔口。

11.今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道!

12.看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

13.本人单身，一般不吭。

14.你单身你对象知道么?

15.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

16.你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

17.暴风雨过后，一定会见到彩虹。

很有内涵的段子短段子(热门篇)

1.我对着天空说爱你，结果天打雷批。

2.我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票…

3.换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。

4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

5.作业我们分手吧，我们真的不适合。

6.如果世界上没有了爱情，那么多好。

7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

8.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

9.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

10.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!

11.与君相思意，几人解风情?伴君听雪语，何人会其明?不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生!

12.如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗?

13.曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

14.信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。

15.俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

16.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

很有内涵的段子短段子(经典篇)

1.那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

2.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是，在线才能聊天。

3.春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!

4.给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。

5.直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决……

6.眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

7.现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!

8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

9.现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

10.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

11.可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。

12.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我?

13.我这辈子只佩服过3个男人!一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过!

14.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。

15.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

很有内涵的段子短段子(精选篇)

1.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

2.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

3.砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…

4.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

5.有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

6.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

7.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!

8.建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

9.如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。

10.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。

11.老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我?

12.每当打扫卫生时，公司会说“公司是你家”;可当你一迟到，公司会说“你当公司是你家?”

13.万事我都靠自己，用不着你瞧得起。

14.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

15.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

精彩内涵段子短段子(热门篇)

1.我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?

2.也许生死相许，又或许各奔东西。

3.经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!

4.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

5.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

6.从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫帅·帅徳布耀布耀徳·玛德·甄踏马帅。

7.我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。

8.下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。

9.一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪!

10.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

11.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”

12.多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

13.你的笑一把扣住我的心喉从不失手。

14.突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

15.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

精彩内涵段子短段子(经典篇)

1.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

2.不是我不小心，而是我故意的!

3.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

4.为什么你眼里常含泪水?因为你装逼太深沉。

5.时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

6.他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

7.蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

8.爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念!

9.日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你!

10.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

11.期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

12.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠

13.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!

14.其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

15.课堂上最纠结的三句话：“看书干嘛?看黑板!”“看黑板干嘛?看我!”“看我干嘛?看书!”

16.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

精彩内涵段子短段子(精选篇)

1.谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

2.我试过完美放弃，的确很踏实，你走了，我走了，你我都走散了。

3.地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。

4.若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

5.你就是一笔袋，只能用来装笔。

6.不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

7.我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

8.你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。

9.人生自古谁无死，早死晚死都得死。

10.天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。

11.飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡?

12.永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

13.上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

14.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

15.爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。

内涵段子黄段子(热门篇)

1.兩個历史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上联求下联：夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对：两颗原子彈,日德(得)投降。橫批：二次大战!

2.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被q b：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解決!

3.倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?冯巩說,牛群身上有!牛群說,冯巩身上也有!倪萍問：我身上有嗎?兩人齊答：你身上有時有,有時沒有.

4.一女胸小难嫁，相亲时男問有馒头大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”

5.八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐車，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎說，領導洗澡你先脫，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

6.夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不見，忙寻之，原來抱膝蹲在門后。夫曰：“快回來，門后风大。”儿愤曰：“少騙人，被窝里风更大。”

7.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三条腿还站不稳!男摆摆手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫竖都是嘴。

8.丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误會，我在給她量体溫。丈夫：若你插入我老婆身体的那東西沒有刻度的話，你就死定了。

9.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿彌陀佛，贫僧正为取经而來!

10.今天二货舍友回来说自己男朋友今天约会时脸特黑一问才知道，她男友今天破天荒的对她煽情的来了一句最近网上很红的:我希望一觉醒了，阳光和你同在～她那个二货想都没想的直接接了一句你居然想睡我。

内涵段子黄段子(经典篇)

1.真心话大冒险，问:第一次车震是什么时候?@_@神回复:第一次车震记得是小学时候坐拖拉机去镇上，那车震得五脏六腑都出来了。

2.陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的。

3.lz船员在机舱工作，噪音太大一米开外有时做简单手势，刚刚干活时他用手指自己老二又指指电线，老二，电线，我想不明白什么意思啊!那二货凑到我耳边：鸡电了，几点了!干你妹的，手势太深奥了。

4.这就是女神与女屌丝的区别!两人同时结婚第二天互问感觉如何，女神不好意思说就淫湿一手，年轻少女入账惟，微笑含羞把灯吹，金针刺骨桃花蕾，不敢高叫紧皱眉!女屌丝一看就也淫湿一手，进去哭滴滴，出来笑兮兮，早知那么爽，哭tmdb!

5.某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!!原来是一放大镜!

6.牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?

7.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你呀太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

8.洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

9.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

10.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

内涵段子黄段子(精选篇)

1.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

2.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

3.一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!

4.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

5.狐狸爱上了兔子,约?去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了,喝完啤酒屁股疼。’

6.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

7.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?

8.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!

9.监狱长问话，犯人说:床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年.

10.一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。

精华内涵段子短段子(热门篇)

1.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

2.现在整的多经典，过去长得多惊险。

3.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

4.射人当然先射马，结婚定要先买房;话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘;要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒!

5.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

6.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

7.做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

8.我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

9.其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁!

10.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

11.当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

12.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

13.如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

14.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

15.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

精华内涵段子短段子(经典篇)

1.去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

2.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!

3.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

4.讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

6.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7.她们都装处，我只好装经验丰富。

8.好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

9.女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。

10.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

11.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

12.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

13.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

14.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

15.有时候，除了谎言是真的，其它全是歪的!

精华内涵段子短段子(精选篇)

1.忘记一个人只需要两样新欢与时间。

2.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

3.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

4.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!

5.好好活着，因为我们会死很久!

6.目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

7.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权利。

8.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

9.亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

10.开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

11.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

12.宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

13.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

14.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

15.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

内涵段子黄小趣段子(热门篇)

1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

2.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?”

3.一直觉得蔡依林那首歌:你的距离和我只差零点几毫米:很费解，今天突然想到那不是个套套的厚度吗，突然我释然了

4.有天上课时我在看岛国大片 忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了 我以为他就是想一起看 谁知道，谁知道这sb把我耳机拔掉了。。。。。。。! !!

5.不久前隔壁搬来一个眼镜型男，lz真的好欢喜。刚刚，就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶，手里还拿着瓶红酒。。难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏。脸红有木有，女汉纸也有春天有木有。。 “大姐，有没有起瓶起?” ……大……姐……

6.老公:老婆如果我有小三了怎么办? 老婆:没事我请她吃我最拿手的小鸡炖蘑菇! 老公:老婆你真是太深明大义知书达理了，你对我真是太好了，，， 老婆:好啥?小鸡用你的

7.昨晚老婆性致极高……躺床上脱了衣服把两瓶矿泉水放胸口，让我猜成语～～～～恕在下愚钝，把人乳负重这个成语忘了～～

8.一男相亲，女方问男方有什么爱好?男子回答道：喜欢茶、不会烟 、整得酒。女子听后一阵猛喜。两人相亲成功。懂的都是神人 !

9.哥们几个在打麻将………a的电话响了，b开玩笑的说：快接快接，你的炮友来电话了……其他人轰然大笑。a接过电话，说了几句把电话递给b,说，你老婆打我电话找你……

10.有个问题我想很久了。 倚天屠龙记里的小昭一直带着脚链，她怎么穿内裤呢!?

内涵段子黄小趣段子(经典篇)

1.有个美女给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。

2.军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中!掐人中!”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。。。。。

3.男：嫁给我吧。女：我不能嫁给你，我身材不好。男：不会啦，哪里不好呢?女：我胸部太小。男：那小到什么程度?女：不行，你一定会洞房花烛夜的时候，那时候......男：不会，不会，关了灯嘛，我都娶了你了，再小，能小到什么程度?女：差不多象橘子这样，男：那也不错啊，橘子很好了。结果新郎冲出来，说“天啊，金橘也算橘子?”

4.蔡头：你猜猜我是哪里人?费玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡头：没错。我爸爸是中坜的，我妈妈是日月潭的。费玉清：那我自己的出身，便不好意思讲了。蔡头：为什么?费玉清：因为我爸爸是基隆的，我妈妈是八堵人。所以就是xx混血。费玉清：为甚么要取“蔡头”当艺名呢?蔡头：因为我爸爸姓蔡，所以就叫蔡头啦。费玉清：喔!还好，你不是归亚蕾的儿子，不然岂不是要叫做……

5.有一对夫妻，他太太很喜欢看连续剧。太太：“唉，老公”(她把电视关掉)。“这些年来，你都在我旁边陪着我看连续剧，我知道，你一定是很有耐心在陪伴着我，哎呀，我不应该这么自私，这样好了，我今天不看电视剧了，你要怎么样让我，给我一个机会让我让你开心一下”。

6.先生：“要开心是吧，你也知道这么多年了，我每天都在陪你看是真得很无聊，你今天终于良心发现了，我看你看这一些古装剧一大堆，臣，启禀皇上，都是这些啊，都是咬文嚼字的对不对，这样好了，我不考你太深”。

7.太太：“老公，那你要考我什么”。先生：“你去找一句话，这一句话，让我要很开心，又很生气的话”。太太想了想：“对了，你的鸡鸡，是你朋友里面最大的”。

8.现在英语都说要从娃娃抓起，一日，在幼稚园中老师在教小朋友学习字母，老师说：“abcd”，下面有个小朋友就是不念，老师就问：你为什么不念?小朋友答：我妈妈讲b是不好的字眼。老师就说：***的b和老师的b不一样，***的b是骂人的，阿姨的b是外国人用的。

9.某农场爆发疯牛病，一女记者闻讯赶到，采访农场主：“请问这疯牛病是从何而来的“你想想，每天都有人来捏你的xx，但是又不和你做ai，你会不会疯掉”。 从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种?男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。

内涵段子黄小趣段子(精选篇)

1.男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。

2.老夫夜观天象，今晚酒店，宾馆一定爆满。而且将有无数少女失贞,高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来老婆不知道在谁床上躺着低声呻吟。 更悲剧的是，她当年在钱一宿的旅店失去属于你的身体，今天问你要块一平的房子才和你结婚~

3.有位人妻说：如果以后我老公沉溺美色***在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我总是一副“压力好大好累”的痿样，那我就夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍黄瓜黄瓜汤黄瓜炒蛋给他吃。我不会告诉他的，直到离婚的那一天…

4.某男准备出家。方丈提出条件：全裸jj上挂铃铛，见到美女铃不响则成功。他照办。请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈让全寺和尚挂铃铛。美女再出，只有此男的铃铛大响，突然铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片!

5.认识的一富二代，最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从a行转到b行...再从b行转到c行...从c行再转到d行.....这期间，他一共推倒了六个不同银行的理财mm....

6.两个历史系老师结婚，且都是二婚，入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊(精)男巧对：两颗原子弹，日德(得)投降横批：二次大战!

7.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

8.一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!

9.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

10.两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。