经典落语段子
经典落语段子(热门篇)
1.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
2.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
3.明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
4.黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
5.活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
6.这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
7.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
8.有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
9.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
10.想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。
11.手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。
12.每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
13.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
14.爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
15.要珍惜身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，才换来今生我们的相遇。
经典落语段子(经典篇)
1.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
2.班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
3.考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4.既然喜欢了一个遥不可及的人，不如趁机多喜欢几个。
5.不知不觉中，我们的爱情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。
6.你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
7.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
8.该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
9.男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
10.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
11.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
12.两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选?——先把家里的离了。
13.搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
14.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
15.爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
经典落语段子(精选篇)
1.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
2.人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开!
3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
4.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
5.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
6.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
7.这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
8.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
9.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
10.这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
11.据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记!
12.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
13.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。
14.百度里搜不到你，只好进搜狗!
15.一句分手，说的我肚子疼。
经典微信段子微信优美好段
经典微信段子微信优美好段(热门篇)
1.有时候，你不知道自己的话有多伤人。
2.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
3.现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
4.你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。
5.亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
6.女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
7.原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
8.恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。
9.你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
10.明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
11.某女在博客日记写：某月某日，大醉而归，伸手一摸，手机和贞操都在，睡觉!
12.在认识你之后，我才发现自己可以这样情愿的付出。
13.和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
14.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
15.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
经典微信段子微信优美好段(经典篇)
1.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
2.你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
3.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
4.男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。
5.我知道爱要自由才能快乐;我却宁愿留在你身边，陪你走过。
6.孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
7.我总是胸太平，胸太平，独自一个人流泪到天亮。长肉总是简单，丰胸太难，不是我的。就别再勉强。
8.比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣!
9.我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
10.干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
11.我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
12.幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
13.别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
14.人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
15.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
经典微信段子微信优美好段(精选篇)
1.你属于我么，活着可以拥有，死了可以带走么。
2.等余震的情绪，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
3.未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置!
4.数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
5.幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。
6.每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。
7.左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
8.每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
9.心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
10.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
11.不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
12.喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
13.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14.跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
15.有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
经典美文段子
经典美文段子(热门篇)
1.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;狂风，吹不灭萤火的灯光。
2.美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦!
3.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
4.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
5.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。
6.大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
7.你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
8.如果心情不好，就去超市捏方便面。
9.您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去!唉该死的蚊子!
10.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
11.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
12.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
13.初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
14.特别的人从来不说自己特别，比如像我。
15.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
经典美文段子(经典篇)
1.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
2.一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
3.等我发了，坚决不多买房，让地产商没钱赚;等我发了，坚决不乱吃东西，除非还有放心食品;等我发了，你也别找我了，我会移民火星，地球污染太严重了!
4.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5.每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
6.搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
7.人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
8.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
9.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
10.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
11.哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员!
12.趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13.明明是笨，却非说是逆向思维。
14.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
15.手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
经典美文段子(精选篇)
1.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
2.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
3.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
4.我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。
5.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
6.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
7.远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了，你不要吓得我睡不着觉!
8.当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
9.我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。
10.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
11.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
12.人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。
13.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
14.听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
15.好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
经典微信的段子精选
经典微信段子精选(热门篇)
1.天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。
2.牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天歪期，还是中国人疼中国人啊!
3.忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
4.在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
5.你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
6.地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
7.其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
8.考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。
9.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!
10.我一直在承受这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。
11.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
12.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
13.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
14.妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
15.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
经典微信段子精选(经典篇)
1.你呀匆匆回一头，立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头，贝克汉姆不进球。
2.比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣!
3.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
4.我不是随便的人，我随便起来不是人。
5.给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
6.男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
7.我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
8.黄昏中总有不变的等候，晚风中总有永恒的期待，寂寞时总有孤独的身影，想你时总有想思的泪滴。
9.三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
10.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
11.我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
12.一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
13.在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
14.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
15.不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。
经典微信段子精选(精选篇)
1.在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。
2.每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
3.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
4.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
5.学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
6.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
7.信你一成，双目失明;信你两成，无期徒刑。
8.吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
9.你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
10.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***?
11.爱情里合不合适只是歪象，最终还要看谁更能忍让。
12.女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
13.在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
14.一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
15.自己的媳妇哄着惯着不丢人，这叫爱。
经典朋友圈段子精选
经典朋友圈段子精选(热门篇)
1.周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
2.不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。
3.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
4.不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
5.天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以以“暑”攻“暑”。
6.水浅王八多，遍地是大哥。
7.我们的宗旨是：为人民币服务。
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
9.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
10.周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴!
11.起床也是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。
12.善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。
13.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
14.爱我就大声说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
15.你给我滚，马不停蹄的滚。
经典朋友圈段子精选(经典篇)
1.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
2.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
3.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
4.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
5.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示!
7.你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
8.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
9.歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了!出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐!
10.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11.小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了!女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了!
12.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
13.长得帅又不能那脸去银行刷卡。
14.这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到!
15.我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。
经典朋友圈段子精选(精选篇)
1.鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
2.给你讲个鬼故事：快开学了。
3.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
4.将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
5.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
6.妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便打狗。一天，一路人见前面妻子在跑，后面骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待!
7.你是那样的可爱，如诗浪漫;如画绚烂;如歌飞扬;如水清爽;你是那样的朦胧，如云飘荡;如萍浮在水中央;你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔!
8.必修课选逃，选修课必逃。
9.报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
10.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
11.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
12.我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13.我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。
14.当爱情变为亲情，那就是永生的爱。
15.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
经典微信朋友圈段子精选
经典微信朋友圈段子精选(热门篇)
1.身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
2.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
3.现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
4.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
5.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
6.如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
7.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
8.如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
9.不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
10.喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
11.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
12.我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!
13.其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
14.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行?
15.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
经典微信朋友圈段子精选(经典篇)
1.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
2.征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿!
3.麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
4.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
5.我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃!
6.“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
7.做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
8.一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲!一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
9.春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
10.我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
11.我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
12.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
13.男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
14.不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
15.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
经典微信朋友圈段子精选(精选篇)
1.很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2.你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
3.因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
4.男人看乳-房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
5.兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
6.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
7.作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
8.都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
9.再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!
10.上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
11.距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
12.说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13.学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
14.从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊qq，回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
15.那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约?
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