经典好段子大全唯美200字
经典好段子唯美200字(热门篇)
1.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
2.小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
3.油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
4.我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
5.读它你欠我一个拥抱;删除它欠我一个吻;储存它欠我一个约会;如回复你欠我全部;如不回你就是我的。亲爱的选一项吧!
6.认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
7.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
8.我说我要做男生，同学们就上来群殴我;我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我!
9.考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
10.昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛!才多长时间没见，你就不认识老子了!
11.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
12.我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
13.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
15.长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
经典好段子唯美200字(经典篇)
1.人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。
2.自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。
3.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
4.地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋美羊羊懒羊羊费洋洋……站了一节课。
5.想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。
6.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
7.楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
8.有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。
9.每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
10.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
11.有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
12.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
13.如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
14.新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
15.以后再也不买香飘飘了!去年七亿杯绕地球三圈，今年十亿杯还是三圈。杯子肯定变小了，奸商，我被坑了!
经典好段子唯美200字(精选篇)
1.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
2.何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
3.一名男子给女友写了700封信，最后……女友嫁给了邮递员。
4.老师：你为什么迟到?学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊!他们抢走了你的什么东西吗?学生：我的作业。
5.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
6.别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
7.老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8.幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
9.人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
10.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
11.不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
12.昨天晚上睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。
13.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。
14.语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
15.我是一条小小的船，船上装满了对你的爱。我经过风暴，游过险滩，不顾一切向你划来。你永远是我停泊的边岸，你永远是我避风的港湾。
经典说说段子短句
经典说说段子短句(热门篇)
1.在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。
2.悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
3.今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
4.你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
5.忍一时得寸进尺退一步变本加厉***便是如此。
6.土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的?
7.因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
8.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
9.眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做?——用手捂着别人的眼睛。
10.醒是一件很容易的事，至于起床就是另外一回事了。
11.模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。
12.大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
13.我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
14.信就信，不信就不信，还***整个微信。
15.别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
经典说说段子短句(经典篇)
1.祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
2.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3.瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
4.薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
5.每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
6.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
7.超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
8.学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
9.有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃?
10.牛肉面里面没有牛肉，老婆饼里面没有老婆，所以胸罩里没有胸是情有可原的。
11.上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍!
12.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
13.老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行?
14.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套!
15.现在的腾讯简直是肥皂吃多了，转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪!
经典说说段子短句(精选篇)
1.每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡的太晚。
2.我的id是歪冒的，大家不要相信我是骗子。
3.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
4.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
5.苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上!
6.你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
7.原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。
8.小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
9.楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
10.听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
11.其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这tm啥玩意儿!
12.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
13.总有那么有一个人，他的一条短信就可以让你立刻微笑。
14.老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。
15.现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
经典好段子知乎
经典好段子知乎(热门篇)
1.别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
2.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
3.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
4.史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
5.几十万人齐上阵，只为下乡把钱挣。大学毕业不值钱，人人都爱做村官。从小家务做不惯，如今要做父母官。管你啥都不会干，只要你能填考卷!
6.以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
9.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10.风在吼，腿在抖，心肝在咆哮，心肝在咆哮。
11.早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
12.美女一回头，吓死一头牛;不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
13.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
14.有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
15.一部手机70%的功能是没用的;一款轿车70%的速度是多余的;一幢大房子70%的面积是空闲的;一笔巨额财富70%是银行账面上的——生活贵在用好这30%。
16.手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
经典好段子知乎(经典篇)
1.真羡慕你们年纪轻轻就认识了才华横溢的我。
2.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3.老师说过“同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。”我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
4.家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
5.母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
6.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦。
7.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。
8.人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
9.我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了?
10.前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
11.上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
12.洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
13.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14.我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
15.你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
经典好段子知乎(精选篇)
1.我在游戏上认识了一个姑娘，我带她升级，帮她买装备，给她买好马，给她冲熊猫，给她买白发，但到最后我发现他居然是个男人，不过我也没吃亏，我还是把他上了!
2.总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
3.一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
4.有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
5.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
6.我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
7.学着用小孩子的方法来解决寂寞吧，就是自己跟自己玩儿。
8.月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。
9.路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
10.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
11.朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
12.有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
13.对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。
14.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
15.上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
经典套路段子
经典套路段子(热门篇)
1.前面的大姐，对不起啊，您体型有点庞大啊，挡住我手机信号了。
2.天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗?
3.幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
4.何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。
5.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
6.听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻!
7.我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
8.我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
9.你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
10.你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路!
11.在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
12.美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!
13.你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
14.流水是白云的影子，月亮是太阳的影子，黑夜是白天的影子，痛苦是爱的影子。不求你做我的影子，甘愿我做你的影子。
15.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
经典套路段子(经典篇)
1.听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
2.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
3.现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强!
4.穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
5.我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
6.这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
7.心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了。
8.我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
9.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素!
10.你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
11.听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
12.无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
13.花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
14.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
15.你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
经典套路段子(精选篇)
1.没什么事不要找我，有事更不用找我。
2.“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会!
3.总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。
4.我已经不再是去年的那个逗比了，今年的我是个崭新的逗比。
5.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
6.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
7.请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
8.因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。
9.希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
10.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
11.现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
12.老师，待我们班男生长发及腰再上课，好不好?
13.总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
14.学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。
15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
经典励志的笑话段子
经典励志的笑话段子(热门篇)
1.每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
2.独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。
3.文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
4.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
5.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6.心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋;想你的时候，盼你能收到我的真情留言!
7.世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。
8.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐!
9.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11.当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
12.我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
13.我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
14.战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
15.我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
经典励志的笑话段子(经典篇)
1.花间一壶酒，免费烟来抽;举杯邀明月，手上钱没有;醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁!
2.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
3.天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
4.月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
5.老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
6.嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?
7.请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
8.坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
9.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
10.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
11.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
12.今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
13.其实，你的唠叨是我一生中最幸福的时候，而我却不知道。
14.想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
15.单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
经典励志的笑话段子(精选篇)
1.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
2.我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好?
3.a：此仇不报难咽下这口恶气啊。b：那怎么才能让你咽气啊?
4.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
5.我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
6.那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
7.我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。
8.谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
9.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
10.世间最珍贵的，不是得不到的和已失去的，而是现在我在手中的幸福。
11.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
12.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
13.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
14.我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
15.半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度!
经典微信的段子
经典微信段子(热门篇)
1.原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。
2.不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
3.神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
4.征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿!
5.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。
6.宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
7.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
8.瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
9.跟着我，不喜欢吗?如果不喜欢那我就跟着你走。
10.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
11.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
12.我这辈子只有两件是不会：这也不会;那也不会。
13.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
14.有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
15.下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
经典微信段子(经典篇)
1.我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
2.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
3.生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
4.除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
5.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
6.走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
7.有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。
8.人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开!
9.树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
10.我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不***?
11.如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
12.爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
13.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14.想你的时候有的甜，哭泣时想你那淡淡的体香抱着我让心灵有属于我的寄托。
15.不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。
经典微信段子(精选篇)
1.保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。
2.淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
3.第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
4.现在的大学生太没素质了!过来拷毛片，居然用剪切!
5.出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
6.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
7.爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。
8.***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了!
9.心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
10.真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
11.拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
12.彼此相爱的两个人，如何长相思守?——彼此宰了对方，埋在一处。
13.想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
14.我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
15.男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
互联网
人推荐
互联网
人推荐
互联网
人推荐
