2017最流行微信最火段子
凡事顺其自然，遇事处于泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。
不要太在乎别人的看法，要清楚自己是怎么想的。
成功的人影响别人，失败的人被人影响。
失去的不再回来，回来的不再完美。
或许，当你下次想起我的时候，我们早已经失去了联络。
守着你到永久，不让你的心有一丝寂寞，我的爱一直伴随你左右。
要让每一天都有所值。
用这生命中的每一秒，给自己一个不后悔的未来。
从今天开始，帮自己一个忙，不再承受身外的目光!
畜生和牲畜最大的区别就是：一个是家养，一个是野生。
有些歌，深入人心，有时候我不知道我是在听歌，还是在听自己。
通往辉煌的路，不应该只有一条。
滚滚滚，车撞墙上知道拐了，大鼻涕流嘴里知道甩了，晚了。
人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达尽头，而在乎你有没有跑完全程。
王者终究超越一切，越出一切障碍。
我能抵抗一切，除了诱惑。
如果你的生活已处于低谷，那就大胆走。因为你怎样走都是在向上。
天赋的才华，生命的阅历，加上后天的坚持，是成功。
我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
其实对你真正好的人，你一辈子，也不会遇到几个。
2017最火的微信最火段子
你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
看着你以前说的一切，都觉得那么的扯。
向日葵永远会向着阳光笑，因为它把悲伤隐藏在背影里。
不要忘掉别人生气时候说的话，因为往往那才是真相。
我想要的并不多，可我想证明我能够得到的比任何人都多。
生命就像一盒巧克力，结果往往出人意料。
就算世界荒芜，总有一个人，他会是你的信徒。
我遇见的最幸福的事情，是我在最美丽的时刻遇见了你。
大胆挑战，世界总会让步。如果有时候你被它打败了，不断地挑战，它总会屈服的。
虽然做不到最好，但我做到最努力!
有时间去嫉妒羡慕，干嘛不自己去奋斗。
为避免离别时的感伤，我喜欢提前说再见。
我永远是你，翱翔天空最美的彩虹。
你不明白，喜欢一个人是宿命，即使注定是劫难，也在劫难逃。
真实和追求真理的力量强大无比。
我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
注定得不到幸福，就不要去奢望那么多。
不经历几个人渣，哪能随便长大。
寂寞的人有两种，一种是什么话都听的明白，一种则是什么都听不明白。
拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
2017最受欢迎的微信最火段子
不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
人只要不失去方向，就不会失去自己。
现在的我们，似乎懂事了，因而学会了拼搏。
承诺，对于劳资来说，全都是浮云!
我是爷们性格，也比那些装纯的女人强。
和你在第一次相遇，就深深的爱上你，平凡的心开始变得不安静。
就算是铁一般的承诺，时间久了也会生锈。
我想真正拥有属于自己的，属于自己的事业。
你永远都不会知道自己到底有多坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。
若你从未出现我世界，我便不会如此地痴迷。
每个人都是自己的上帝，相信自己一定可以在某一方面出色。
世界上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。
我没有倾城容貌，我没有万贯家财，我有的只不过是一腔孤勇。
不要只因一次挫败，就忘记你原先决定想达到的远方。
我的友情不会老，这是我一辈子的承诺。
做自己就可以了，何必在乎别人的看法。
如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
只有我抛弃你的份，没有你不理我的份。
爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个。
2017年最新校园经典笑话段子
走自己的路，想说谁说谁去吧
只有同行之间才是赤裸裸的仇恨。
这头儿最坏!岁杀了他爸，岁把母亲推入河中，岁自灭满门!看了她不到分钟，眼泪儿下来了--“大姐，我想这是场误会……”
那是你爸爸，我说的是你父亲!
我当时就差分就上北大了。
这帮大姑娘们一个个穿的肉隐肉现。
恒久远永流传--福尔马林，这一瓶都是你的。
郭先生您自重啊我们只卖身不卖艺。
有朋自远方来不够你得瑟的。
三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。
向后翻腾三周半零一个多月。
结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万.....
我的手表老贵了，原价万，打完折。
我那个气啊，狠狠地骂了他一句我给你滚出去。(着急嘴不利索)
你一个月工资不到一千五，你别想包养女明星。
我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。
你好我叫郭德纲，你猜我是谁?
孔圣人说过好白菜都让猪给拱了。
找一个围棋表演艺术家为我们表演。
围棋大家都熟悉，马走日，象走田，来走，军长，诶诶，胡啦.....
我爸爸急了，挽起袖子老娘和你拼了。
2017最火的校园经典笑话段子
我爷爷泡的药酒很好啊，我二叔就是喝那喝死的，后来法医验尸报告一出来，说那药酒和砒霜的配方是一样的。
我们家有很多古玩，我舅舅的拖鞋，奶奶做的泡菜，我二叔的骨灰。
我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套....
我买了王羲之的亲笔写的大字同一个世界同一个梦想。
我吃快点，我欺骗我的胃你饱了，你饱了...
不要以为有纹身的都是流氓，岳飞还有纹身呢。
在车里边换衣服，有人趴着窗户，大姑娘，你看这个，急了，你总是这么看人换衣服吗?那女的回了一句，你总在别人车里换吗?
这么冷天我没衣服,穿着一身塑料的西装。
文能提笔安天下，武能上马定乾坤上炕认识娘儿们下炕认识鞋。
拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。
今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。
我舅舅以前是空姐。
过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股;现在这个扒开屁股才能看见泳衣。太三俗了。
在时光隧道里穿梭，两边那电线秆子，唰，唰……
白天鹅乐队--白天就敢讹你。
抄等总理--抄着铲子等着总也没人理。
，昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
2017最受欢迎校园经典笑话段子
有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
失败的女人，背后总有个多事的男人。
好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。
听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。
正说着呢，布什身上bp机响，英显的。
他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。
我和超人唯一的区别就是我把nk穿里边了。
上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。
那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。
我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!
这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。
大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?我决不强求
呵!他跟我犟嘴!你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。
想吃汉堡，包张纸揭开吃;想吃螃蟹，揭个盖;想喝奶，馒头上弄一揪儿……
今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……
我买辆好车--奥拓奥拓奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗?厨师说，我叫鱼翅。
老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪啊!二十层是啊——啪!高科技啊!
2017年最新新春祝福段子
祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸，越飞越高像大鹏。一句话，新春快乐!
巾对币说：戴上博士帽你就身价百倍了!臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅!日对曰说：该减肥了!俺对大家说：羊年吉祥，笑口常开!
祝您财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛;事业蒸蒸，越飞越高像大鹏;新年节快乐!
在这节日里，愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意;愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红温暖你的心，愿我的一生美丽你的一世!
新年好!祝你身体健康心情好!合家幸福喜气萦绕。在新的一年里好事多多欢乐多多!
羊年祝愿您：工作舒心，薪水合心，被窝暖心，朋友知心，爱人同心，一切顺心，永远开心，事事称心!
金羊吐信祥云开，载歌载舞春同在。携家人衷心祝愿您及全家新年快乐!幸福安康!
羊年到来鞭炮闹，红妆对联也娇俏，迎春花儿悄然笑，祝福声声不停消，愿你在新年伊始之际把幸福紧紧套牢，把快乐紧紧拥抱，和好运互相依靠，把忧伤统统抛掉。羊年快乐。
2017最火的新春祝福段子
春风得意马疾行，又是新春佳节到。一祝工作事业节节高，二祝身体健康胃口好。三祝心想事成运气好!
放歪了!抽空爬爬旧金山，听听圣地亚哥，打打内蒙鼓，吃吃刚果，吃个匈牙梨，天已耶路撒冷了，要多穿阿尔碑斯衫，睡觉垫上巴基斯毯，祝你新春愉快!
玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你——我第一个也是最后一个爱的人，新春快乐!
金羊飞舞送吉祥，好运连连幸福长。值此羊年新春来临之际，给您拜年!恭祝您新年快乐，工作顺利!阖家幸福!万事如意!
春天的钟声响，新年的脚步迈，祝新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春华秋实，我永远与你同在!
羊年大吉喜气临，昂首摆尾迎春来。双眼圆睁看世界，万水千山尽开颜。胡须翘翘美姿态，人人开心祝平安。巨大身躯摇摆摆，坎坷困境当笑谈。愿你羊年万事顺，吉星高照旺旺旺!
你是我心中的太阳，可惜下山了;你是我梦中的月亮，可惜云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的仙子，可惜脸着地了!
衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信——祝您新年快乐!
大财小财意外财，财源滚滚来;亲情友情爱情，情情如意通;官运财运桃花运，运运亨通四海;爱人亲人友人，人人平安一生!恭贺新禧!
2017最受欢迎新春祝福段子
顺风时你是我扬起的帆，逆水时你是我撑起的篙，寒夜里你是我温暖的篝火，夏日里你是我怡人的清风。有你的陪伴真好!羊年快乐!
托空气做邮差，把我热腾腾的问候装订成包裹，加印上真心的邮戳，用度恒温快递赶春节之前送到你手上，提前祝你春节快乐，好运滚滚!
心连心手牵手，接受春的赏赐。愿你快快乐乐地迎接新年。我们不常拥有新年，却常拥有新的一天。愿你每一年每一天，都充满幸福和喜悦。
和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……新年到了，春暖花开，你什么时候请我吃饭。
在这个充满喜悦的日子里，在长久的离别后，愿新年的钟声代给你一份宁静和喜悦，和新世纪的祝福!
新年到了，我未能送您温暖的冬衣，也无需华丽浪漫的诗句;没有贵重的礼物;也没有玫瑰的欢喜。但有比那些更珍贵的祝福献给您：祝您在新年里心想事成万事如意!古有愚公移山，铁杵成针，滴水成江，但都不及我对你的祝福。让我这份新春祝福通过电波，跨过重重高山，越过滔滔江水，掠过高楼大厦，飞到你身边。
日月有情迎新年，山川无阻庆新年;雪里梅花霜里雪，梦中思念话中行;一束快乐随冬雪，十分好运沾春雨，百般成功遂你意，万种幸福由你享。
如果一滴水代表一个祝福，我送你一个东海;如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河;如果一棵树代表一份思念，我送你一片森林。新年快乐!
祝愿你：一年四季季季平平安安，一年个月月月健健康康，一年周周周精精彩彩，一年天天天快快乐乐。
爆竹声声辞旧岁，金羊翩翩羊年到。愿欢快的歌声时刻萦绕你;愿欢乐年华永远伴随您。祝福您和您的家人：春节愉快，身体健康，阖家欢乐，幸福美满!
1、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。a厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。b厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人，我力争，人不裁了。众员工庆幸感激。c厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，上头还说要裁人。说罢即离去。晚上众员工皆去c厂长家送红包。
2、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。
3、那些小姑娘，晚上不要在再给我老公打电话了，严重影响了我的睡眠质量！如果我睡不好的话，白天怎么上班？业余时间怎么卖面膜？晚上怎么上法律课？如果我没钱 ！有颜值 没有学历！我怎么跳槽？怎么改嫁？那你们不白惦记我老公了吗？所以请忍耐下好吗、、、心急吃不了热豆腐好吧啦、、、
4、六一那些自称宝宝的叔叔阿姨，你们昨天问我要礼物要红包，可以。但是，父亲节的时候你们要是没点表示那可就别怪爸爸翻脸了
5、“长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天不忘给手机充电。”
6、记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。”这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。
7、约了班上的女神去操场打羽毛球。 我调戏她说：“我赢了你，你要做我女朋友，输了随便我怎样都行。” 然后女神就红着脸小声的说：“那输了你就要做我男朋友。” 我一听马上就火了，球拍一甩吼着说：“尼玛输赢都一样，还打个毛额。”
8、舍友得意的对我说：班里的男生老说我是狐狸精，你说我真有这么大魅力吗？我说：可能是你的狐臭太重了吧！要不去医院看看？……
9、向大家推荐一首歌曲《lost rivers》这首歌绝对是最好听的,没有之一!!!!我相信 ,你也一定会爱上这首歌,每当夜深人静的时候,我总会戴上耳机,将音量调到最大,整个人都沉醉在音乐当中,被那深深的旋律所吸引!灵魂的歌唱真是赞不绝口,闻声起舞,回味无穷,妙不可言
10、最近广东天气很热，做公交车都把窗子打开吹风！一日一妹子做靠窗位置她靠在座椅上睡觉，突然一个黑色的塑料袋吹了进来套在她头上，妹子惊醒，大喊不要杀我，不要杀我，我听你的！全车人都无语中！
11、今天骑电动车去买东西，买东西出来电动车不在了， 打算回家，，走着走着，看见前面一小伙子推着和我的电动车一模一样，我问他怎么了，听说钥匙丢了，我艹，一个丢车一个丢钥匙
12、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧？我说：没有，怎么可能！老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。
13、”我回来了”，他放下包，她躺在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她，心中柔情似水。。。。“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
14、小明身材弱小，平时有点娘，大家开玩笑见她小娘炮，小媳妇，小丫头什么。这天，小明剃了个光头，把头抬得高高的，一脸自信，展示自己的阳刚之气，结果一牛人说：小尼姑，陪大爷玩玩……
15、点了杯咖啡，服务员问我咖啡要加什么？靠！这还用问我？明摆是让我难堪嘛！但我又不能让人觉得我是第一次喝咖啡样子，刚好看到邻桌有人向咖啡杯添加白色粉末时冲口就说：加盐吧。
16、悲催哥半夜出去吃宵夜。吃到一半的时候，老板娘跑过来神秘地说：要不要丫头？哥当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了！赶忙问：多少钱？老板娘：不贵，不贵，一个才8元！哥惊喜：那赶紧上来吧。两分钟过后，老板娘端上来一大盘鸭头~~~足足有30多个……
17、邻居家新生一个儿子，老婆带着儿子去看望，儿子站在床前，闲不住的老婆蹲在地上帮人家收拾东西。这时又进来几位街坊，老婆拽了一下儿子的裤子，提醒他说：儿子，让大家看看小弟弟！儿子看了看***，又看了看屋里的其他人，然后极不情愿地慢慢褪下了自己的裤子。
18、看着对面的小孩，我苦口婆心的劝道：我像你这么大的时候，已经自己洗衣服，做饭洗碗，打扫卫生，整理房间。。。你看你，什么都不做，长大了可怎么得了！小孩歪着头朝我翻了个白眼：你特么爱干不干，我明天叫我爸换个钟点工
19、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
20、其实吧，没必要有一个很帅的男朋友，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
21、全世界最让我感动的三句话：我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的！
22、男人垂头丧气的样子，我关心地问：“你怎么了？”男人：“唉，在家里和儿子打架了。”我笑：“你儿子不是才五岁吗，你和一个五岁的孩子打架，他怎么可能是你的对手，肯定是你赢了，高兴才对啊！”男人：“没有啊，我输了，因为我不敢还手。”我奇怪了，问：“为什么不敢还手？”男人：“因为***站在旁边……”
23、楼主理发师一枚，今天来了个长发飘飘的美女，美女坐下，我:“美女，来个小龙女式的淑女发型吗？”美女摇头，我:“要不，来个活泼可爱的波波头？”美女又摇了摇头，我继续给她建议:“要不来个，热情似火的梨花烫发头？”美女终于说话:“你tm眼瞎呀，没看见老子是个纯爷们，你就不能给我来个板寸吗！”
24、高中毕业后，没考上大学，整天无所事事，一年前舅舅来我家，老舅：“小东，整天在家憋的难受不，我带你去大型游乐场玩吧？”我：“好呀，老舅你真好，都有什么好玩的？”老舅：“那里有，你喜欢的耀眼的焰火，自制各种的金属玩具，还有机械手臂让你体验一下钢铁侠的滋味！！”我：“好呀，在哪里，现在就去！”老舅：“明天吧，在济南！”第二天，我被舅舅带到了蓝翔技校，那里有耀眼的电气焊，自动化的数控机床，还有挖掘机。不说了，教练说该我练挖掘机了……
25、多少人梦想着减肥，却不成功，我却轻而易举地从150斤减到了110斤，好想放鞭炮庆祝呢！闺蜜问我：“你的体重怎么减下来的？”我反问她：“你给我说实话，你有男朋友吗？”闺蜜稀里糊涂地问：“有，怎么了？减肥跟这个有什么关系？”我苦笑道：“有关系啊，有很大的关系！我和男朋友谈了两年，眼看就要结婚生子了，他却突然宣布要出国，把我丢下了……我苦啊，我把自己关在房子里，三天三夜没有吃一粒米饭。我妈把我劝出来的时候，我就变成了这个苗条的样子……把你男朋友的电话给我，我叫他把你甩了，你也能减成功！”闺蜜：“尼玛，我不减了！”
26、同事小红因为经常换男朋友，每天都有不同的男人来找她，公司的同事都在背后说她是个淫荡的女人，狐狸精，小红总是闷闷不乐。我是老实人，看到这些情况，我觉得有些话必须要说给小红听。我：等你玩腻了就嫁给我吧。
27、“我在家的地位提升了。”“怎么，你老婆不打你了？”“不是，我家的狗死了。”“……”
28、1. 怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插到朋友前面，你就是第6位…如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！
29、a：“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”b：“美队不错。”a：“不是。”b：“那就蝙蝠侠吧。”a：“我tm是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！
30、谁说「70后」不愿种地、「80后」不会种地、「90后」不提种地啊？扯淡！主要是现在没地了，我就是「80后」，以前我qq农场作物长势可好了。
因感冒在宿舍里歇着，感觉有点无聊。
这时上铺的老大探头问我：“兄弟，要黄片不？”
我忙道：“要啊要啊！老大你真体贴！”
他扔下来一个东西，我接住一瞅，特么不是优盘特么是……黄、连、上、清、片！
我擦！老大，你说话真是有头有尾啊！黄.....片
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观音传给唐僧金刚箍和紧箍咒，把悟空折磨得死去活了，悟空暗地里把这两人都给恨上了，但硬碰硬又不行，只有靠智取，才能挣脱紧箍咒的束缚。
这一次，他又犯了错，唐僧就要念咒，悟空灵机一动，忙使出变化的法术，把自己变成了观音。
唐僧一看，道：“你以为变成菩萨，我就不敢念了么！”
悟空冷笑道：“你倒是念啊！”
待唐僧真念起咒来，化作观音的悟空头痛，就不断地呻吟起来，还一边不停地撕扯着自己的衣裳，口中不断喊着“雅灭蝶”！
看到这情形，唐僧心想：再念下去就算自己把持得住，却也亵渎了观音！无可奈何，只好作罢！
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一高僧问青年：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？”
青年说：“我要一千斤枣。”
高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”
青年说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。”
僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊！吊钱没有！能的要命！还爱抬杠！
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旅游回来，老婆非让我把她照片p漂亮点。。。
“你能不能把脸p瘦点”、“把腰也p下，还有胳膊”
我不厌其烦让她走开，一会她又跑回来：“哎，腿你p了没有？”
我不耐烦的说：“p了，我p腿了”
说完她狠狠给我一嘴巴“你居然敢劈腿！”
这尼玛什么套路啊！！！
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早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐。。。一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味。。。
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1、一早上到公司巧遇老总，电梯里只有我们两个人，老总那个严肃啊，害我紧张得要命。这时老总说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙逼了，又伸手按了个-1楼
2、闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。我：怎么个好法！她：例如尿尿 男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个pp都冻僵了；我：………
3、一小乞丐在拾荒时捡到个神灯，他擦了擦竟然出来了个灯神。灯神对小乞丐说能满足他一个愿望，小乞丐想了想对灯神说：我想要士力架！话刚说完，小乞丐的下面就留出了鲜红的血液，小乞丐无助的望着灯神，灯神无奈的对他说：是你要试的……
4、家有两岁熊孩子一只。刚刚爬凳子摔倒了，我看电视歪装没看到，想让她自己起来。没想到这货，过来拍拍我，叫了声妈妈。我习惯性的回头看看，她突然小跑坐回原地开始哭起来了…哭起来了…
5、昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
6、说个中午发生的真事。 一女司机在街边停车场向车窗外扔水果皮，和环卫女工发生了争执，还冲下车想打人，被众人劝开后回到车里，发现放在副驾驶座上的挎包被人偷了……
7、今晚风真大，行人都被吹的东倒西歪的，我在路上正走着，好几个帅哥上来抱我，没想到我戴了口罩只露出了迷人的大眼睛依然这么有魅力~
8、躺床上和老婆聊天…… 我问老婆遇到过什么糗事，老婆扑腾坐起来了：糗事没有，傻 逼倒是碰到过一个！ 说来听听~ 老婆：大学时，你说晚上约我出去玩，我打扮了一下午，tt都准备好了，你却带我去网吧通宵，让老~娘看你蹦了一夜劲舞。。
9、一男子出差提前回家，捉奸在床，奸夫说:其实我是个医生，你妻子感冒了，我在给她量体温。男子吸了口烟说:好吧，待会你拔出来的时候你的那玩意上要是没有刻度的话你就死定了……
10、俺是农村的小伙，没去过城市。谈了一新女朋友，带着新认识的女朋友去城市转转，误闯入星巴克，看到桌子上人们喝的咖啡，浓浓的，不知道这是咖啡，但是俺淡定的坐下，对服务员吆喝一声:服务员，来两碗羊杂汤，不要香菜，加肥的。。。
1、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
2、公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑“有点渴了！”结果，整个一顿饭吃的格外消停！
3、他原本是个勤劳好学的好学生。直到一天，老师给他布置了一篇关于描写校园春色的作文。他上网百度了一下…………从此走上一条不归路。
4、真事，我跟大伟我俩去酒吧。看到一个妹子自己坐那喝闷酒，长得还不错。我花钱让服务生给妹子上了6瓶百威，然后我让大伟去搭讪。大伟怎么搭讪的：“老妹儿，失恋啦？”妹子说：“嗯”大伟：“该，草”然后哈哈大笑回来了！妹子气的酒全给退回来了…我发现有些人单身真的不是自然因素啊！
5、眼看要下雨，就让儿子去楼顶收衣服，儿子很听话把衣服都抱回来了，没毛病，到了晚上媳妇回来叠衣服的时候把我骂了一顿，原来一堆衣服里面有条不明来历的粉色蕾丝边的透明内裤，卧槽，儿子，让你收个衣服，你也不能这样坑爹啊……
6、一只乌鸦口渴了，看见一个瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不着。于是乌鸦灵机一动，上东海把精卫扔下去的石子叼回来填瓶子喝到了水，精卫不高兴了，告诉了天神，天神就派了两个黄巾力士把太行和华山两座大山给搬走填海了，愚公还纳闷儿呢，留一座王屋山是让我有柴烧？沉香拎个斧子更纳闷，我妈呢？
7、本人是个gay，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的妹子能歪装做我女朋友，歪装一起吃饭，歪装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光！！
8、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
9、刚才我去火车站买票，售票员问我去哪里，我说：“东莞”，他会意一笑。我赶紧解释：“不是你想的那样，我是去上班的。”他笑得更意味深长了。
10、魔兽电影6月8号首映，而那天却是高考当天。我知道很多考生心里蠢蠢欲动想去看，但我希望你们好好考虑一下，不要做出让自己后悔一辈子的事，毕竟高考可以重来，而首映只有一次。
11、回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀… 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排…太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪…慢慢把菜刀放下… 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公…” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗…” 我顿时又把菜刀拿了起来…
12、经过一家幼儿园，只听里面一片哀号，一小正太在幼儿园门口边哭边叫:妈妈我不值钱的，你别卖我………妈妈我以后再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房间的气球吹来玩了…
13、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：cnm！ 劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！
14、快下课了，想上厕所，同桌说：先尿一点点，会舒服一些。我听了她的话，结果根本停不下来……
15、结婚当晚，我问老公：“为什么今天结婚没人闹新娘？”老公：“我提前和他们说好了，谁闹谁领走。”
16、偷偷借了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了…我就说这两天口风紧…叫他别还现金！找个好方法悄悄的还给我！谁知道！我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候…我的qq信息来了！您的本次充值以成功充值500qb！还特么连收四条！卧槽…………不说了！我正在磨刀呢！
17、小雅在闺蜜面前哭成了泪人小雅：“这个没良心的，以前说的多好听，他说，无论我多胖，他都不会离开我。是，我承认，我现在太胖了，都230斤了，但是，他也不能离我而去呀。”闺蜜：“别哭了，还是想想办法，让警察相信你，他是你不小心压死他的吧!”
18、就昨天中午做了个噩梦，梦见地震了，感觉房屋马上就要倒塌，天花板也开裂了……我从梦中惊醒大喊：地震了，快跑！只见室友穿个裤衩就往出跑，我猛的一抬头，天花板也好着呢，房间很安静，原来是一场梦，过了一会儿室友回来，看上去有些凌乱，我果断的把头蒙进被子里，不管他怎么叫我就是不醒，他那蒙圈的眼神，我想永远也忘不了
19、还记得那是去年冬天，我坐在火车站旁温暖的麦当劳里，听见身边一男人动情地打电话:“女儿，爸到火车站了。风好冷，你穿得够不够？不了，爸不去麦当劳坐，又不买东西坐什么呀，还不如让你一出站就看见我呢。没事的。挂了，你慢点啊。”放下电话，他开始狼吞虎咽面前的汉堡炸鸡薯条。…我以后也要成为这么感人的粑粑~
20、记得上高中时，数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课，一男同学迟到了。老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！”过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长的看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”全班都凌乱了……
21、老婆三十二岁，平时喜欢装嫩。一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。卖鱼老板:”小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了一篓子。
22、欧洲杯期间很多女孩都会向男朋友提出一个非常愚蠢的问题，“在你心中，我和足球哪个份量更重？”——别闹了，这还用比吗？当然是你重，一个足球才450克。
23、铁蛋是有名的硬汉，铁血战士。一天，铁蛋被叛徒出卖，不幸被捕。敌人为了羞辱他，把他全身衣服脱光，双手反绑在身后，双脚也缠上了重重的铁链。一名敌人的美女高官来审讯他，春葱玉指划过他强壮的胸膛，轻佻地勾起他的下巴：“听说你是你们部队里最有名的硬汉，不知道，有多硬呢？”铁蛋冷冷地看着美女高官，拨开了她的手指，说：“放尊重些，把你的脏手拿开！”
24、古时候，王侯将相家里都有个大院子，而他们的夫人喜欢在院子里挂个秋千。闲着没事就在秋千上荡来荡去。后来，人们就把荡秋千的贵妇称之为荡妇，以示尊贵。
25、又到夏天，更加确信一件事：驱蚊液要配合几个不喷驱蚊液的人，才有效果。
26、韩式裙子给别人的印象并不是“胸部以下全是腿”，而是“胸部以下全是肚子”。
27、“妈，我有点头疼。”“让你一天到晚玩手机，活该。”“妈，我感冒了。”“让你一天到晚玩电脑，活该。”“妈，我今天流鼻血了。”“让你一天到晚玩游戏，活该。”
28、我拿了两瓶冰饮料给我家装空调的师傅喝。过了一会，其中一个师傅拿着一个饮料盖子跟我说：“再来一瓶…”
29、出门前老婆塞给我一沓百元大钞，还体贴的解释：“男人在外，想买什么钱不够多没面子！”要不是记得今天是她生日，我差点都被感动了。
30、尔康问小燕子 “紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗！”“你的嘴不是在你脸上吗”？
