1、单位一室友太抠门，问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？
他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？
我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？
他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？
2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！？”
我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。
不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！
我说她还有脸来找我？他不是跑了吗？
我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。
4、“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”
“这个简单，我是人，我站起来，就是人参(人伸)。”
“错了，是枸杞!”
“你别跑!”
5、在咖啡厅看到一个美女，我鼓足勇气上去搭讪，美女白了我一眼说到，你也不撒泡尿照照你自己什么德行！
当是我就不高兴了：当着这么多人尿显得我多没素质，要不咱换个地方吧？
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1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，发现妹子们压根不过这个节！
2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。。。
看破红尘的我决定遁入空门，只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。。。
4、一个男人爱你，一定是有原因的。
如果你好看，他也许是爱你的美貌；
如果你有钱，他可能是爱你的钱财；
如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；
如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。
5、女：“下辈子我要做你的手机，你呢？”
男：“我做你的手机壳，尽我所能保护你。”
女：“你能忍受时时刻刻看着我被别人玩？
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1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”
男：“你爸比你大不？”
女：“废话”
男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？
2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！
女神：差什么？
我：差我这个男朋友呗！
3、男：认识我吗？
女：不认识。
男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！
4、a：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”
b：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”
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1、我再重申一遍！！骂我朋友可以 ，骂我不行；说我帅可以，说我朋友帅不行；打我朋友可以，但我警告你，打我不行！
2、今天我做了个决定，以后上班坐地铁一定要带个大榴莲，和那些吃韭菜包子的人，同归于尽！
3、点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。
4、当有蚊子趴在你身上的时候，不要赶走它，让它咬，当它开始咬你皮肤开始吸血的时候，憋一口气，猛的全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的！！
5、每次跟老婆吵完架，小舅子就会跑到我家跟老婆说：“你怎么又和我姐夫吵架，你这脾气得改改了！”
然后对我说：姐夫，车借我使使呗！
6、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。
体重
老婆:老公，那边有免费测量身高体重的，我想去量一下。
老公:今天还是算了吧，我没带多少钱。
老婆:这个是免费的，又不花钱。
老公:我只是担心你量完之后，我赔不起那个电子秤。
打架
男人垂头丧气的样子，我关心地问：“你怎么了？”
男人：“唉，在家里和儿子打架了。”
我笑：“你儿子不是才五岁吗，你和一个五岁的孩子打架，他怎么可能是你的对手，肯定是你赢了，高兴才对啊！”
男人：“没有啊，我输了，因为我不敢还手。”
我奇怪了，问：“为什么不敢还手？”
男人：“因为***站在旁边……”
科学家
几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121。
美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准！
伐木工
一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树….. 过了一分钟….
工头：哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林……
工头：没听过……我只听过撒哈拉沙漠…… 工人：对啊…..后来改名字啦！
国足
自从东莞扫黄后，国足腰不酸，腿不疼了。一口气带球跑全场，不费劲。你看，国足都两连胜了。。。感谢扫黄大队。。 神评论 那是因为教练说了：再输小心你们的菊花，东莞扫了没地方去！
被坑
刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句！妈！我要喝汤……瞬间觉得被坑了……
套路
今天上数据库，老师用投影讲课，突然蹦出一张黄色图片，我们瞬间惊呆了，只见老师淡定的说，现在大家还困吗，不困继续……
骗人的
昨天去闺蜜家玩！他家养着一只泰迪，大家都说泰迪好色，上日天下日地中间日空气，我看全是骗人的，我特么脱光半天了为什么它看都不看我一眼！？
公交
上班坐公交，车一摇，我不小心撞到了旁边妹子的胸上，妹子眼一瞪，正欲开骂… 我先开口抢道：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！ 妹子瞬间羞红了脸，一脸柔情…
国足赢了，各种搞笑段子集锦纷纷来袭：
1.如果奇迹有颜色，那一定是中国红。
2.好害怕韩国人说于大宝是韩国的。
3.叫你不要部署萨德你偏偏不听，中国有一万种方式打败你，最不想用的就是足球。
4.虽然韩国输了，但是他们赢得了生命。
5.我们不仅要在经济上制裁你，还要用弱项羞辱你。
6.牛逼的不是太阳的后裔，而是龙的传人！
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1.中国国家男子足球队在一场未进一球的比赛结束后，所有队员左手高举伟哥，大声在电视机前说：“谁能坚持九十分钟不射?我能，我能……”
2.一天，上帝遇到了中国男子国家足球队后说：“能见到世界上最菜的足球队是也很不容易，为此你们可以提个愿望，我能帮助你们实现。”中国男子国家足球队伤心的说：“那就帮助我们踢进世界杯吧!我们都n届没参加了。”上帝遗憾的摇头。
3.著名的足球教练希丁克决定执教中国男子国家足球队后表示，“执教中国队的年薪为一千万欧元，而不是其他国家的三百万欧元，因为执教中国队后神话就结束了，不再有国家队愿意聘请我。”
4.中国男子国家足球队在与南极洲代表队的争夺世界杯的一个名额的两场比赛中，第一场是客场以0：0握手言和，第二场在中国队主场上，在有良知的裁判的帮助下，中国队以11人对抗南极洲代表队2只企鹅，最终以1：0获胜成功挺进世界杯。
5.有个球迷在一家大酒店看到一道菜，名叫“中国足球”，于是点了这道菜，上菜之后发现，竟然是一盆臭豆腐炖猪蹄!
6.鸟族状告中国球员说：“丫的真过分，每次射门都把我们打下来，飞多高打多高。”审判长苍蝇急了，说：“你要是告了中国队，我还上哪里找这么臭的脚去?”
7.主持人问：“什么运动让人看着揪心?”宋丹丹答：“足球。”主持人问：“比足球更揪心的?”宋丹丹答：“中国足球。”
8.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员l“x”做了一个广告。情节是：l“x”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去!!!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算!”
9.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了!
10.一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”
没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了!”
吴世勋鹿晗污段子
幼儿园。
“鹿鹿你亲我一下，这糖就给你。”
“么~”
初中。
“鹿鹿你亲我一下，我给你抄作业”
“chu~”
大学。
“鹿鹿你亲我一下，我帮你写论文。”
“去shi吧！老子是男人!”
“男人怎么了，不要害羞嘛，要不我亲你一下…”
“唔！”
毕业后。
“鹿鹿你亲我一下，这戒指就是你的了”
“滚！老子才不稀罕！”
一分钟后。
“mua~”
黄段子大全
1、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼?”
老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了
2、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
3、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
4、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢经典黄段子笑话大全经典黄段子笑话大全。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
5、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
6、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答：想做爱。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么?
快手黄段子
1、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
2、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。
3、我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
4、和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
5、去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!
6、一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!
7、才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!
8、数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!
