疯狂搞笑内涵段子(一)
1、待我长歪来临，诸位请我吃饭可好。
2、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看。
3、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
4、我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。
5、对你上司说四个字，保证今年提前放歪：胚陪赔配。
6、现在有的人，稍微取得一点点小成绩就沾沾自喜，就觉得自己特牛b，我不一样，我什么都不做也觉得自己特牛b。
7、懒是一种惯性，比如开了电脑就不愿意关，躺下了就不愿意起，睡了就不愿意醒，想你了就不愿意停。
8、元旦没有收到任何礼物?不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。
疯狂搞笑内涵段子(二)
1、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。
2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。
3、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。
4、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。
5、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。
6、“您想减肥吗?请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗?请到我们单位食堂来工作。”
7、上联：茶壶夜壶水壶，哪壶不开提哪壶。 下联：黑道白道无间道，哪道通行走哪道。 横批： 壶说八道。
8、要像俄罗斯套娃那样深藏不露，要像多米诺骨牌那样义无反顾。
9、程序猿的三重境界------第一重：不尽bug常作客，困闷调试夜无眠。第二重：弹指间，bug灰飞烟灭。第三重：千行代码过，bug不沾身。
疯狂搞笑内涵段子(三)
1、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。。
2、我觉得我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕了。
3、作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”
4、经过恒大这场比赛，我终于明白一个道理：只有房地产，才能救中国。
5、记得我在2013年的目标是减掉10斤肉，现在快到年底了，离目标就差20斤了。
6、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球?你真搞笑。
小两口内涵段子大全(一)
1、车上，老公让我考驾照。
我激动的说：“那你是不是再给我买辆新车?”
他说：想的美，你驾照是拿来给我扣分的。。。
2、放了一个屁，老婆皱了皱眉头，随即给了我一巴掌，我被打蒙了，捂着脸问她：放个屁而已，打我干什么?
老婆冷笑着说：哼!你肯定背着我偷吃东西了，为什么你的屁味和我的不一样?
我。。。
3、我坐沙发上跟老婆吵架，老婆说：我要离家出走。
我也气在头上大声说：爱走就走，不稀罕。
只见她气冲冲的走进房间收拾东西，没一会提着一个密码箱出来，我便说：慢走，不送啊!
这时她走到我旁边来拧着我的耳朵大吼：行李都帮你收拾好了，快走。。。
4、和老婆看完《蚁人》，然后晚上睡觉的时候这货对我说：“老公，你说以后会不会有一种微型机器人，用来管好你们男人的小弟弟??比如说，当你在外面找妹子要啪啪啪，而机器人发现不是我的时候，然后把小弟弟给割掉?! ”
我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。。。
小两口内涵段子大全(二)
1、发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。。。
赶紧安慰她：啊?受伤没有?报警没有?。。。
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。。。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧。我给你。说完双手给工资奉上。。。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。。。
尼妹，我看我才是被抢了。。。
2、别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。
我家媳妇儿，一吵架就啪叽一拍桌子，一条腿往椅子上一踩，指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打，还是武斗?”
3、谁特么发明对视3分钟的!
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
4、老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了!!!
小两口内涵段子大全(三)
1、有一次和老婆去沙滩晒日光浴，她突然对我说：“老公，快点把裤子脱了，万物生长靠太阳!”
2、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。
3、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂!你把我的话当放屁是吧?
表嫂一拍桌子：怎样?!
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
4、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧!撞的什么车贵不?”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
5、老婆是个吃货，今天陪她逛街 一会臭豆腐 一会炸鸡腿 嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀?
老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了 !
我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ?
老婆摇了摇头 ～ ～
我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀? ”
“还有个大夷妈呀! ”
笑爆了的夫妻内涵段子(一)
1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗?
我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!
老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!
3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。
3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊?
老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。
5、看到有人问：“女生高潮是怎样一种体验?”
我噗嗤一笑，替这个女生感到遗憾，等我再定睛一看，提问者是我老婆。
笑爆了的夫妻内涵段子(二)
1、老婆快要生了，昨晚突然肚子阵痛，我敢紧收拾东西带着她就往医院赶，外面冷啊，心里十分不爽，我愤愤的道：“白天你不生，大晚上的才想起要生孩子，还看一整天电视。。。”
2、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：钱不够，怎么买。
老婆：自己想办法。这是明显要敲诈我的私房钱啊!
我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。
老婆疑惑的看着我说：这怎么用?
我淡定的说：自己想办法。
3、看电视上，女孩总喜欢在老公怀里睡觉，感觉特别的幸福。
我今天试了一下，睡到一半，被老公无情的推醒。。。
我不满的说：人家电视里女孩都这么睡的。
老公说：人家女孩也会像你一样把口水流人一身，跟tm洗淋浴一样!
4、懒媳妇今天说：“家里玻璃太脏了，请个小时工擦擦玻璃吧!”
我说：“好吧，咱家玻璃多，算下来可能需要100元。”
媳妇儿给了我100，上班去了。
媳妇儿刚走，我就擦!擦!擦。。。天天手头都很紧，能赚一分是一分!!!
笑爆了的夫妻内涵段子(三)
1、今天晚上回家和老公一起换衣服。。。
脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。
我说无所谓老夫老妻了没人看。
老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。
老婆。。。
2、半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥?”
我嘿嘿地笑：“睡不着。”
他揉揉眼又问：“咋啦?失眠了?”
我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”
他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密?赶紧老实交代。”
我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”
他一听腾地就坐起来了，半天没说话。
我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉!”
就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”
3、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了!”
“我不信，就你那小，难道被我的手改造了?”
“不信我夹给你看。。。”
“额，我看看!”
“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了。。。老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iphone 6s吧!”
。。。
4、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼!
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗!!!
老婆。。。
搞笑黄色内涵段子(一)
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
2、老公：老婆你昨晚打呼噜了?
老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜!
老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，
老婆：他说的是你打呼噜!
老公：可我昨晚值夜班没在家啊!
3、有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加qq，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
tm我现在不敢回家了。。。
4、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
搞笑黄色内涵段子(二)
1、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢?!
2、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗?”
3、老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶?
我说：嗯，像。
又问：那妈妈的影子像什么?
我说，当然像蝴蝶的妈妈。
又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗?
我说：蝴蝶的妈妈是蛹。
于是，我头上就挨了一铲子。
4、受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!”
当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。
搞笑黄色内涵段子(三)
1、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班?
我：干活呢。
她：活是谁?
我：就是那个干了就能给我发工资的。
她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题。。。
2、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”
“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。
老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的!”
于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。
3、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊!?”
我。。。
4、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了?
老公。。。
5、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢?”
我说：“准备网购件衬衫。”
“什么颜色的?”
“格纹。”
老婆一巴掌甩了过来：“嘿!涨脾气了哈!你有种再说一遍!”
我……
很污的内涵段子(一)
1、老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人?
我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任!
她又问：那男人为什么喜欢美女?
我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务!!
她又问：那男人为什么喜欢苗条的?
我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德!!!
2、我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥?
她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。。。
3、老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公：“哦。”
老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”
老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
4、一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗?”
新郎立马就笑了。。。
很污的内涵段子(二)
1、一天很多朋友在一起吃饭聊天，突然我老公一朋友对他说：“你老婆长的不错啊!”
谁知我老公脱口而出：“你眼瞎啊?”
2、夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。
俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。
他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。
3、跟老婆去逛街.走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了!
我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看!
老婆：人家不是不漂亮嘛!
我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用!
4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉?”
老公看了一眼：“有!”
老婆故作害羞：“什么感觉?”
老公头也不回：“疲劳感!
老婆。。。
5、老婆：老公，你能不能用一样东西来比喻我?
老公：你就像俺滴手机一样……
老婆：像手机一样跟你寸步不离?
老公：像手机一样不充钱就不干活儿!
很污的内涵段子(三)
1、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。
老公：猪也挺肥的!
哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了?
2、我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。两天后岳父多了个新剃须刀。
3、老婆：“以后你别老说我胖，客观点好吗。”
老公：“怎么不客观了?”
老婆：“今天拍x片的医生说都见到我的锁骨了。”
4、有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。
老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。
5、老婆逛街回来忿忿地说：“今天倒霉呢，有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!”
我：“你那么能骂，杂不骂他一顿?”
她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多钱，他说两块钱一串，然后他问我要不要辣椒，我说来5串少放点辣椒。。。后来竟把骂他这事给忘了。。。”
逗哭你的内涵段子(一)
1、结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺!
我看后跟她说：看人家多关心老公!
只见二货老婆直接大吼一声：服务员!一斤牛鞭，两斤猪腰子!!!
2、今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。
这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”
3、这几天头疼，尤其今天最疼，回家跟媳妇说头疼的快要炸了，结果这货来了句：“离老娘远点，炸伤老娘咋办。”
4、老婆说：我今天可撑了，什么都不想吃。
我：那我得吃啊，吃碗烩面吧。
老婆：那好吧，喝点汤就行。。。
然后我就喝了点汤。。。。。
逗哭你的内涵段子(二)
1、老婆生了孩子以后记性不好。
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。
老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
我。。。
2、老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!
老公：像个三无产品。
老婆：什么意思，你给我说清楚?
老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!
老婆：玛蛋，离婚。。。
3、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”
4、老婆：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。
老公听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?
5、降温，老婆怕冷，穿了件羽绒服，照照镜子后问老公：我这样穿好像太厚(太后)喔?
老公扫她一眼说：像个老嬷嬷还差不多。
逗哭你的内涵段子(三)
1、“两位大哥，进来玩玩呗，包你舒服!”
“没钱!”
“两位大哥，我们可以刷卡的!”
“没卡!”
“两位大哥。。。”
“你tm再叫两位大哥老子揍死你，看清了，她是我媳妇!”
2、和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小，我问老板：“还有更大的吗?”
老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
3、半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：“怎么了?做恶梦了?”
“我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。”
“感动的哭了吧?”
“不是，主要是烤焦了，tmd没法吃啊。”
4、a：今天收到十几个快递，全都是败家老娘们网购的货。接到一个，我的心就疼一下。
b：你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么?
a：她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿我的血汗钱买没必要的经验我不心疼么?买的居然是奶瓶。我儿子还没对象呢?到时候还不得过期啊!
