奇葩内涵段子精选(一)
1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气，对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说：“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经，只不过我家这本太难了，全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井，热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落，屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看，上帝是公平的，他们最后都一样大包小包的回去了。
8、做皮肤病医生的三大理由：1、永远医不死人;2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务;3、永远不会半夜三更被人叫起来。
奇葩内涵段子精选(二)
1、地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到xxx了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
2、女朋友问我：“我和***一起掉河里你先救谁?”
我说：“你”
她问：“为什么?”
我解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”
3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。”
4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。
女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。。
奇葩内涵段子精选(三)
1、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……
我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了!
2、早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说“two包子，two包子”
包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你tmd才是土包子呢!”
3、最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。
同事说了一句话，那真是经典!“领导您摸摸就知道了”
4、别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。
神回复：屁迷路了
5、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走?
我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走?
我战战兢兢的说能不能在这吃?
6、一女同事问我，她养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了? 我随口回了句，可能它头痛吧!上网查查。 一分钟后，只见妹子在百度上输入：龟头痛怎么办?
爆笑逗趣内涵段子(一)
1、男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
男b：分了。
男a：都交往那么多年怎么还分了?
男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
2、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊!
女同学：喜欢幽默的男生!
男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?
女同学：长得幽默不算幽默!
3、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。
原来女神经常qq回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适!”
4、男性dna和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
爆笑逗趣内涵段子(二)
1、谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊?
2、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”
我想了想说：“还是我来付钱吧。”
3、和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：关机吧。
他说：你怎么说脏话。。。
4、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。
他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传了微博，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!
5、朋友问我：“你说怪不怪，这犟劲驴性的人不少，二十生肖里面怎么就没有个属驴的。”
我：“哈哈。。。要是有属驴的，那和属马的结了婚，生下个骡子可如何是好。。。”
6、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人
男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”
女人心疼问：“那你自己呢?”
男人答道：没事，我打的。随手拦了一辆的士。
爆笑逗趣内涵段子(三)
1、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱?
老板：“打完折1998!”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”
老板：“有!”
二货女友：“你怎么不去抢!”
2、“您好，我这个人有很多毛病，您多包涵，我主要就是不太会说话。”
“如果有什么冒犯您的地方……”
“有本事来打我啊!”
3、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。
我对哥们说“你单身这么多年就是跟其他屌丝丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧”
朋友在我怂恿下上前问“没事吧?”
美女“没事”
我朋友回了句“没事走两步……”
4、一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了?”
发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”
等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了……”
内涵段子超逗趣(一)
1、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……
2、傍晚去atm取钱，取款机提示余额不足，“我艹，怎么到我就没钱了!”
转身一看到后面好长的队伍，好心提醒他们没钱了别排了，于是后面的人就全部散了。。。
回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。。
3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。
现在，妹子望着我发呆……
4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦!”
5、刚和几个朋友一起吃饭，其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理!5号桌有人饿晕了!
内涵段子超逗趣(二)
1、男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩啊。
男b：分了。
男a：都交往那么多年怎么还分了?
男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。
2、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊!
女同学：喜欢幽默的男生!
男同学：哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?
女同学：长得幽默不算幽默!
3、一神人的签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人!这条估计很少人懂。。。我也是看了高手指点才知道的。。。
原来女神经常qq回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适!”
4、男性dna和女性有百分之零点三的差别。男性没女性进化的高级。有人说，那就百分之零点三也没什么。那我告诉你，大猩猩和人类只差百分之一。
所以，广大男性朋友们别自视过高，你那点小把戏你女朋友都一清二楚，她看你就跟你看大猩猩是一样一样的。
内涵段子超逗趣(三)
1、最近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。
今天下午，又去买了半箱苹果，结账的时候，卖水果的妹子小声对我说：“我有男朋友了.......”
2、哥们新买一辆车去4s店提车!各种手续都办好了，
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜，那二货想都不想就说：要送就送个1米7以上，气质好的!
3、这两天股市暴跌，a：最近在哪里发财啊?
b：炒炒股票。
a：做的怎么样?
b：马马虎虎，最近正在看楼。
a：厉害啊，挣大钱了吧，都要买房了!
b：挣你妹，在找地方跳楼。。。
4、一妹纸，发表状态：“我做完手术了!”
屌丝：“疼不”，
妹纸：“疼!”
“现在不都无痛的么?”
“滚，尼玛，我不是做人流!我是肛裂”
屌丝：“怎么裂的啊…”
“你管的着么，放屁撑裂的!”
老司机污段子(一)
1、第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么?” “在，什么事?” “呵呵，没事就不能找你了吗?”休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。””外星人?请详细报告情况。””呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。” 第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。” 怎么了? “算了没什么。” 到底出什么事了?“没有呀。没事。” 求求你告诉我们不行吗?“哼有什么事你们自己心里清楚。”
2、他在玩游戏，来了短信。 她“在?” 他立马退掉游戏，回了句“在啊” 。 “你是不是在玩游戏，我打扰你了没?” “没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。 。 干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。” 干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。。。
3、一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗?” 小姐：“那你出来干我你家人知道吗?”
4、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
老司机污段子(二)
1、有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。
2、慕钰华：当时唱片公司本来是想把我和你配成歌坛情侣的。
小哥：是吗?真可惜，当初没能和你交配!
慕钰华瞪大眼睛看着小哥。
小哥：我是说交流配对。
3、一对夫妻，早上的时候，老婆问老公："你饿不饿?要不要给你买点油条，粥之类的。"
老公："我吃了威尔刚，我不饿!"
中午的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你蒸点米饭，炒几个菜?"
老公："我吃了威尔刚，我不饿!"
晚饭的时候，老婆又问："你饿不饿?要不要给你做点东西吃，一天都没有吃饭了?"
老公："我吃了威尔刚，我不饿!"
老婆急了："那好，你不吃就算了。那你从我身上爬下来，我可是快饿晕了!"
4、潘美辰：我好象曾经看过一个关于你的电视节目，说有个太太想向你借个精子生小孩，是不是?
小哥：啊，是耶。有个太太跟我说，他的先生有不育症，他们俩夫妻商量研究的结果，觉得我身高长相都还不错，想找我借个精子，试管一下，生一个跟我一样的丹凤眼的小孩。羞涩的笑
潘美辰：这是好事吧?我觉得如果跟你配种，应该不错笑
小哥：这个。。。我当时也是思考半天，觉得这样好吗?不过最后还是回绝了。
潘美辰：因为我自己是单眼皮，所以对单眼皮的男生就特别有感觉。正好小哥也是单眼皮，我就想啊，如果我们生个小孩，眼睛也是那种眯眯的很可爱的样子^^
小哥：哎呀~~~!
潘美辰：如果有一天我可以向你借一点精子。。
小哥：啊!!-----你的想法，刚好也是我的愿望。
老司机污段子(三)
1、小哥：我和你这么近距离的聊天，不知道观众有没有一个感觉，就是你的样子，尤其是脸的上半部，跟周杰伦很神似耶!----会不会碰到这样的状况，有歌迷冲上来说'周杰伦先生，请你给我签个名'?有趣的笑
潘美辰：我知道在网络上面，有很多人常常拿我跟周杰伦的照片相对比。
小哥：真的是很巧喔!
潘美辰：我也不知道是为什么。。。你越看越像，是不是?
王杰：我们都是单纯的男人。
小哥：你算是讲对了人，今天还带了医生开的证明，我还是完璧之身!说着歪装从怀里取出
王杰：马上附合我也是笑。
小哥：这哪里骗得过去，多少年前都被人工破坏掉了!
2、有一天老王走在街上,偶遇以前的老情人阿花.阿花还是跟以前一样,说话羞羞答答.两个人坐下来喝茶聊天,聊着聊着,发现旧日的感觉还在,就一起走进了motel 进入房间以后,阿花沐浴更衣,坐在床上披着棉被等着老王,看到老王拿了个tt戴起来,说:"老王,你做这个动作真多余,我们这个年纪还会怀孕吗?"
老王说:"不是啦, 我是怕它风湿啦!"
评：送给看不懂的同学：洞太大——有风;洞里有水——很湿~~~
3、小哥：我来考考脑筋急转弯，看看你反应如何?
孔锵：你说?
小哥：男人裸奔。
孔锵：吊儿啷当。
小哥：哎哟?!这么厉害，都不用考虑的。再来：老太太裸奔。 孔锵：空穴来风。
小哥：有一群少女，她们都是有经验的人了。什么经验呢?就是……悄悄跟孔锵耳语
孔锵：哦~~恍然大悟
小哥：你知道，这是食色性也嘛!久久不开张去吃一顿，也是很难过的喔笑倒!结果一群就跑去pub里面，大家讲好了'我们姐妹淘十几个，大家各人选各人心目中的帅哥，短期的短打的一夜情啦，选好了各自去开心，就好了。'然后各自就去觅食，结果玩着玩着，不大一会儿，十几个统统都找到了耶!!---这样子的一个画面，请猜一个成语!
孔锵：啊???想不出来
小哥：我给你有提示的，是一群喔!不要跟我讲什么'一马当先、一柱擎天'之类的哦。
孔锵：花好月圆!
小哥：错了啦!
孔锵：很多人对不对?十全十美!!
小哥：又错啦!有这么简单，我还叫'黄帝'吗?笑翻
孔锵：你讲的笑话，我都听过了，就这个不知道耶。迷惑中
小哥：你这个。。文字基础不太好，你想啊。十几个都找到了中意的男伴，这就叫做：井井有条!!
屌丝男女内涵段子(一)
1、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛?
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。
2、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤!”
服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。
3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。
给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。
这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。
4、“老板，这个什么价啊?”
“三块钱一个，十块钱三个。”
“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧!”
“这孩子傻的不轻啊!”收废品的老大爷说。
屌丝男女内涵段子(二)
1、今天买回一只画眉鸟叫起来声音很好听，就把我同租屋的一小美女吸引了，她跟我说：你也喜欢小动物啊，我养了一小猫叫“咪咪”和你的小鸟一样可爱……
我：那好啊，以后我们都放客厅里，那样你就可以照顾我的小鸟，我也能照顾你的咪咪了……
她听完脸一红走了。
2、和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀?”
我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”
女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去了。”
3、一女室友和男友去食堂吃饭，该女看到男友鼻子旁边有粒鼻屎。
欲提醒他又不好意思说。思索良久后，拍了拍男友，指了指鼻子说：“你鼻子旁边有米粒。”
只见男友冲她笑了笑，伸出舌头，果断的将其舔了进去…
4、女：想做我男朋友吗?
男幸福的说：想!
女：以后别有这种想法了!
男：......
屌丝男女内涵段子(三)
1、小孙和女神去看恐怖电影，女神歪装说：“好吓人哦，我好怕怕哦!!!”
“哈哈，是吗，还好我不怕。”
2、一哥们儿第一次去她女朋友家去拜会他未来老丈人，她女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了。
于是她女朋友华丽丽地在家看着我这哥们儿提着两大瓶2l的冰红茶到家了!
3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男：……
4、有一哥们儿暗恋一女孩很久了，告白那天呢这哥们嘴笨，说了一句“在我心里住了这么久，也该交点房租了吧。”
那女孩往他脸上摔了五块钱。。
5、今天天气真不好，刮风下雨的，还是适合在寝室打dota
今天天气真棒，风和日丽的，适合在寝室打dota
诶，今天怎么没人拉窗帘啊，不知道什么天气啊，还是在寝室打dota吧
笑星精彩内涵段子(一)
1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么?
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢?
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢?
小明：马赛克。
老师：滚出去!
2、老师：请大家说说你们的愿望。
小明：去山东蓝翔学挖掘机。
老师：给我个理由。
小明：刨你家祖坟。
老师：滚出去…………
3、小明：老师我喜欢你。
老师：我不喜欢小孩。
小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。
老师：滚出去!
4、老师：小明，你读书有没有理想?
小明：有啊
老师：什么理想?
小明：开宝马……领低保。
老师：滚出去……
5、老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去!
老师：滚出去…
6、师：108好汉上梁山，为什么要排名次?
小明：不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!
老师：滚出去!!
笑星精彩内涵段子(二)
1、a：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么!就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。生活在于经历，而不在于名牌;富裕在于感悟，而不在于奢华。晚年时可以给后代讲述我们的故事;而不是你拥有过的一件件过气的名牌。”
b：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么?”
2、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭!”
3、今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。
我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么?
4、一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈，他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。
情急之下他来了句：“孩儿***，来坐这儿!”
5、公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。
老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。
司机问：“什么东西?”
老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃!”
笑星精彩内涵段子(三)
1、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!
2、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
3、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴，甚至做出一些不理性的行为，为此感到很痛心。
英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力，但毕竟双方的教育背景不同，生活习惯也有很大的差距，这样的感情是不可能持久的。
所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。
4、女：女朋友来例歪你们男人到底是怎么想的?
男：婚前女友来例歪心情如开学，婚后老婆来例歪心情如放歪。
5、a：人的长相到底有多重要?
b：高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
6、记者采访小学生：“如果你有很多钱你会干吗?”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者问：“买下你的学校干吗?”
小学生淡定地回答：“我要给那些老师布置作业!”
