作为单身汪的你
除了要遭受来自世界一万点的伤害
还要谨防着别人再来一刀
“你为什么还不谈恋爱？
那么应该怎样机智地回答这个问题呢？
我们和凡人谈恋爱是触犯天条的
我还是个孩子
他迷路了
然而我也迷路了
因为我对恋爱不抱任何希望了
我只想发财
不祸害别人是中华民族的传统美德
手机比恋爱好用
游戏比恋爱好玩
好玩谈恋爱可以弹走鱼尾纹么？
因为我常常沉迷于自己的美色不能自拔
不以结婚结婚为目的的恋爱都是耍流氓！
男人太坏
女人太作
因为最好的都值得等待
我未来的对象都不着急
我这么着急干嘛？
宁缺毋滥
太优秀了
别人不敢追
白素贞修行千年才和许仙谈恋爱，我着什么急呀……
因为想继续做“贵族”
不仅自己丑
还嫌别人丑
他们都觉得我有男/女朋友了
为什么要谈恋爱
我们不能更直接一点吗
我乃社会主义接班人
岂能谈儿女情长？
你丑你先谈
我美我单身
每一个不想谈恋爱的人
心里都有一个无法拥有的人
谈恋爱这件事
传男不传女
我坐等就好了
等我弄清楚自己到底是喜欢男的还是女的先…
我单身是因为别人都不够优秀
自己要求太高
谁都看不上，谁都看不上
先脱贫！
再脱单！
第二个半价
我不许别人跟我抢吃的
开黑需要队友，所以成为单身狗
我喜欢的不喜欢我
喜欢我的我又不喜欢
就是这样
为什么到了平均年龄就要谈恋爱？
难道活到了平均寿命就该死吗？
眼光跟上了
实力没跟上
一个人多爽
没有人哄自己开心
但也不会有人惹自己生气啊！
以前是喜欢一个人
现在是喜欢一个人
因为我有选择困难症
追的人太多了不知道选哪个
因为丑
这样别人就没办法反驳你了！
没有谈恋爱的单身狗们也不要气馁
毕竟这么多年都单过来了
习惯就好了……
蜜蜂和蜘蛛要结婚了，蜜蜂还有点不情愿，跟妈妈说爱的是苍蝇，蜜蜂妈妈说：“傻瓜，苍蝇有点帅但终究是个挑大粪的，蜘蛛有点丑嘛，可人家是搞网络的呀。”
同学家是黄冈人，歪期回家跟我说回来给我带点土特产，结果回来的时候手上拿了一份黄冈试卷……
上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了。”
同学们议论纷纷，老师又接着说：“已经弄清楚是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”
“好，没举手的同学记迟到一次！”
有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩，咱们走桥。”
1
上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁***偷花陷害我，我当时心好累
2
课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红：“咩咩咩….”老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
3
三只鬼坐在树下，看月亮，它们打赌，看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了，没一会儿就回来了，脑袋被打扁了，手也掉了一只，身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了?”鬼哭丧着说：“我找到一个女孩子，才做了一鬼脸，她就像一个疯子一样冲过来，闭着眼睛，对着我又撕又抓又咬，把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了，一会儿沮丧着回来，身上到是完整无缺。另外两只鬼问：“怎么，你也没吓到人?”鬼摇摇头“别提了，我找到一个小男生，他知道我是鬼以后，刚开始挺怕，后来竟然求我，猛鬼大哥，帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来，“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿，他也垂头丧气的回来了，“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数，那小孩就连眼睛都不眨一下，一直那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了，三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道，你们知道我近视嘛，这是谁做的啊?做得这么像真的，把鬼都骗了……”
4
小明写了篇作文给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何?”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!
5
一朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。
有一回弄了个金色眼影，***堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后，***投降，然后很无奈的把门打开，平静的对她说：去吧，悟空…
6
今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”
小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。
我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器!
7
一帮忘年交的男人在喝酒，有一人突发奇想，给各自老婆发短信“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样：20来岁的女人回复：“我也爱你!”30来岁女人回复：“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复：“你没病吧?”50来岁女人回复：“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复：“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复，直接给儿子打电话说：“你爸病了，快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
8
有一次上课期间，教数学的李老师突然发问，下面的全体学生哑然。
教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声，全班哄笑。
李老师扶了扶眼镜，说：“有话你就说，有屁你就放。何苦憋着来呢?
你看，上面不出气，就从下面响亮的出来了!”
9
打卦先生(看签文)：你今天要发一笔小财……问卦的：对，我也感觉到了……问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……
10
那天，我在路上遇见以前的同事。
我们俩几句客套话之后，他说：“一年不见，变化真大呀，没想到你都结婚啦。”
我一愣，说：“我没结婚呀!你听谁说的?”
他也一愣。我看他盯着我的手看，我笑着说：“哥，我无名指戴的是创可贴。”
11
今天偶然间听到一对男女对话，男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗?我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：恩，下次说话注意点儿……
12
我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信。
朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了!
13
和老爹出们吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说，这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
14
前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了……
15
一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上，女鬼又问你要新闻报还是娱乐报，男人说我喜欢用足球报。可过了一会男人又忍不住了，又去，女鬼大喊，这次我什么纸，什么报都有，你要哪个!男人说，大姐，这次我来上小号。
16
老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了!
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。
现在开的处方，治你的肚子。
17
一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静，妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊，姐姐姐夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫，该你了……”她姐夫直接来了句“我放不出来……”
18
市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见!
结果群发了。片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急!
女科长：今天不方便改天吧!
女处长：马上到!
女副局长：你才想起我呀?
女书记：去那么远干吗?到我办公室来!
老婆：回来!还浪费那钱!
男司机：市长，我痔疮还没好。
19
昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个taxi。
正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
20
我家的小女孩今年刚三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“小便不是这样的，来，我教你，蹲下。。。然后......”
仇宏宝
今天晚上吃好饭，老婆问老公：‘’同学请我到外地玩，两天一夜，你看能去吗？‘’‘’能，你就放心的去。‘’老公马上接口答应。‘‘’’那好，还是老规矩，夜里十点后你必须回家休息。‘‘’’好，你放心，你这是爱我，我肯定做到，做不到受罚。‘’老公信誓旦旦地答道。，
第二天一早老婆就与同学出门旅游了。这下老公兴奋了，马上打电话给朋友，约好晚上到ktv唱歌。于是到了晚上老公就与朋友在ktv高歌猛进，不知不觉快到十点。朋友马上提醒他，请他先走，因为大家都知道老公十点前要赶到家的，平时玩，都这样。见朋友这样，老公马上大声说到：‘’哈，今晚不一样了，老婆在外地旅游，我今夜随便。‘说着继续与朋友高歌猛进……过了十点还是继续高歌猛进，这样又到了零点，突然老公手机响了，老公好像有准备似的，不紧不慢地跑到厕所间，拿起手机大声的先向老婆汇报了起来：‘’老婆啊，我可是说到做到的，我现在就睡在我们的大床上……。‘‘’’那你翻开我的枕头，下面有一张百元大钞，你将上面的冠字号码告诉我。‘’‘啊——，这——，不得了了，我的肚子疼了……这，我马上给你打电话。‘’老公慌了手脚，语无伦次不知怎么回答，只好将电话揿了。本身他想得好好的——眼见为实，老婆在外地看不到，还不是随他编，所以他今天想放开玩，唱个通宵。这下完了，老婆来这一招，他蒙了。‘’后悔啊，快到十点时，为什么不回去呢。‘’丈夫恨自己犯了糊涂。可光恨也没用啊，得想个法子回答老婆啊。于是老公左想右想，就是想不出法子。这怎么办呢？要么看看‘’军师‘’有办法否？想到这，他又直奔ktv包房，将上面的情况跟朋友‘’军师‘’说了一下。‘’军师‘’说：‘’这好办，你就说，自己犯错了，没请示老婆，就拿了这钱买香烟了，还剩80元。‘’老公一听有道理，马上打电话给老婆，态度诚恳地按‘’军师‘’说的，汇报了一番。他想这下肯定通过老婆的‘’审查‘’了，没想到老婆撇头就大骂过来：‘’你胡编也不打打草稿！‘’‘’这——，老婆什么意思‘‘’’你是不是家里红旗不倒，外面彩旗飘飘啊？‘’‘’啊——，你越说，我越不明白。老婆啊，我那可能彩旗飘飘，我可是把我所有的都交给你了。‘’老公越听越害怕了，他闹不明白，老婆怎么这样指责他。‘’我告诉你，你的一举一动，我都清清楚楚。现在你不在家，在外面与人鬼混！‘’‘啊——，我现在就睡在我们的床上啊！‘’’你还在骗我！‘‘’’啊——，我没骗你哎！‘’‘’好！我告诉你，刚才是试你一下，实际是我枕头下只放了一张10元。‘’‘’啊——，这——，老婆我下面憋不住了，我马上打电话给你！‘’老公吓得真地跑到厕所间撒尿了。‘’这可怎么办？‘’老公揿着额头，急不出办法——唉，还是找‘’军师‘’想想办法，于是又快步走到ktv包间。‘’军师‘’出的主意是，与老婆微信视频，老老实实供认真实情况。于是老公马上先给老婆打电话，电话一通，老婆先撂上了：‘’你淘浆糊好了，我与你离婚，让你彩旗飘飘去！‘’‘’啊——，我最亲爱的老婆，我不会也不敢彩旗飘飘啊！现在我老实交代，我错了，我确实不在家，而是在ktv与朋友唱歌，不信我与你微信视频。‘’听了老公的话，老婆感觉还可信，于是微信视频了一下，确实看到了老公与几个男朋友在ktv唱歌，于是问老公以后怎么打算，老公马上坚定回答‘’保证不再淘浆糊，保证服从老婆你管教！‘’‘’态度不错，就不罚你了。明天晚上我回来，你烧好一桌菜等我！‘’‘’是！老婆。‘’老公立刻转悲为喜，马上包一夹，开心地回家了。……
1.先生喜得一千金，希望女儿长大有出息。于是为女儿取名为“沙龙”。妻子说：“男孩才成龙，女孩成凤凰。”沙先生说：“那就叫沙凰吧！”妻子说：“女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。”邻居听到了，邻居说：“干脆叫沙尘暴，十分迷人。
2.和女朋友一起快2年了，想着结婚后生个孩子叫什么呢，媳妇说，反正你姓程，生男的就叫成为程碗饭，女孩就叫程婉汤。…….
3.我姓白老公姓高，我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓，问他怎么取名，老公淡定的说，男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕（高）。
4.大学同学生孩子了，小夫妻很高兴，但取名时发生了分歧。我同学要按传统跟他姓，他媳妇要跟她姓。吵了两天，最终决定，采取双姓。于是，他们给女儿取名“王王蔷”，今天去上户口了……
5.昨晚席间，某人说，我和太太都姓黄，有一对双胞胎女儿，一名黄瓜，一名黄豆。另一人说，我有一双龙凤胎，一名方方，一名方正。羡慕，再羡慕。
6.哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”
师傅道：“谁知道你名字？我tm是让你把车往里停！”
两个老外聊天，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
昨晚深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的，走了好久才反应过来，md，老子根本没有车啊！
“我希望找一个处女……”话音未落，全场24位女嘉宾全部灭灯，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……
有一次坐长途大巴，中途有一个女的要下车就对着司机大喊：师傅下车！司机淡淡来了句：我就是不下，我要继续开车车。
今天在公交车上，有一女孩腿因为不舒服，就没给大妈让座。没想到大妈一直骂那女孩，说话真的非常难听。最后我都听不下去了，趁人多的时候，我把那个大妈的钱包拿了扔在了垃圾桶。
一女同学发朋友圈炫耀雪景并配文：我在北方已冻成狗！我回复：你到南方来还是狗——单身狗，反正都是条狗命…
以前业绩好的时候，我吃啥狗就吃啥。如果业绩差的时候，狗吃啥那我就吃啥。这个月厉害了：我已经准备吃狗了。
在商场逛的时候有点想上厕所，赶紧去买了一包纸就狂奔去了厕所。在上厕所的时候，在旁边的那个人，突然间敲了门，问我是买的什么纸，让我给他看下，没想到一拿过去她就赶紧擦完走了，然后我....
有位大妈生病了需要打针。护士妹妹拿着针管比划半天，手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘，你抖啥呀！？”姑娘面无表情:“当年，在学校食堂，我也这样问过你，你不记得了吗？
舍友们在宿舍讨论，你说咱们三八妇女节也不休息，五四青年节也不休息，六一儿童节也不休息，咱们到底算什么呀，然后另外一个室友幽幽的说道，咱们清明不是放歪了么？
大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
一天跟哥们去吃火锅，一共50块钱，吃完结账！我拿着50，他拿着100，我们抢着付钱！在争执了一会之后，服务员把哥们的100收走了，把我的50找给了哥们！后来想想，总觉得哪里不对，咦，哪里不对呢？
下决心不说脏话了，以后“卧槽”一律改成“怎么会是这样”，“尼玛”改成“你太令我失望了”，“滚蛋”改成“请你以后不要再出现在我面前了”。例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好。。。
今天一个老外朋友，问我中国好多汉字后面为什么还加英文字母，比如傻b和牛b。这个b在汉语中是什么意思。这还真没难住我，我告诉他，b是个副词，很厉害的意思，比如傻b就是“傻得很厉害”，牛b就是“牛得很厉害”，装b就是“装得很厉害”。
晚上老外给我来电话说他挨打了，我说怎么了？他说今晚到中国女朋友家吃饭，女朋友妈妈烧的菜很好吃，老外竖起大拇指说——***b！
女朋友一耳光打得老外眼冒金星！
本人长期,维修核潜艇，回收二手航母、二手航天飞机，大修核反应堆，拆洗导弹发动机更换机油，无人侦察机手动挡改自动，航天飞机保养换三滤，飞碟外太空年检，各型号导弹加装迎宾踏板，高空作业擦洗卫星表面除尘、打蜡及抛光，批发歼10，f22，f35，b2轰炸机，氢弹，原子弹，中子弹，东风全系列巡航导弹。并提供原子对撞机，提供捕捉反物质原子、虫洞修复技术支持。量大从优，联系电话：110
