1、二货媳妇今天突然说：“老公，我觉得你好抠。”
我：“很严肃地纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫。。。穷！”
2、老婆过生日，准备给她份惊喜，偷偷请半天歪，把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。
老婆回来，明显特感动，吃过饭，等我洗过锅碗，打扫完战场，
老婆躺床上懒洋洋地道：老公，我生日是明天！！！
3、我向老婆抗议：“咱们家一直是你当家，什么时候也让我做一回主？”
老婆：“可以啊！我刚在网上看了两款包，你来决定买哪一款。
4、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说：“她不会是看上我了吧?”
老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”
我。。。
5、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！29楼啊！我的那个亲娘！
爬到一半时，老妈打电话过来了：“儿子，下班没？”
我喘着气说“下。。。下班了！”
老妈：“你在干什么？听你喘得好厉害！”
我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说：“老。。。老公。。。快。。。快点！”
老妈听见“啪”就把电话挂了！
1.公司微博po了一张小凯单人在黑暗里很有意境的图，并附上文字：“人有时候也需要独处的时间，对吧”王俊凯答道：“我还是喜欢人多”
2.在一期的《tf少年go》中，粉丝提问王俊凯，“如果被女生强吻了，你怎么办？” 王俊凯回答：“跟她讲道理” 问：“讲不过呢”答：“讲不过我就跑”
3.“你们食堂饭好吃吗”王俊凯：小学食堂不好吃，所以我就来初中了。
4.组合官微：舞台上你（王俊凯）最闪亮。王俊凯回复：我又不是灯泡。
5.“刚进入初中有什么问题吗？”王俊凯：没什么问题，就是考试有点问题。
6.“小凯最喜欢做什么？”王俊凯：睡觉。问：“额，那生气的时候呢”答：睡觉。问：“那最喜欢做的事呢？”答：睡觉。
7.“小凯，不知道你除了蓝色还喜欢什么颜色呢？”小凯：深蓝。问：“额，还有吗？”小凯：浅蓝……
看完这些段子后，有木有被大哥这些神回复给萌到一脸血，那 就来出一道数学题吧 “求四叶草们的心里面积……”
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1我的小弟弟带的小帽子啊
今天我带弟弟出去玩，弟弟闹着要太阳晒。
于是去商店给他买帽子，找半天没找到。
我就问售货员妹子：有小帽子吗？
妹子：什么小帽子？
我：我的小弟弟带的小帽子啊！
妹子哦了一声，拿来一盒杜蕾斯。
2我差点被杠铃压死
昨天健身房练夹胸时，
对面一妹子深蹲裤子档裂
开了只见一团粉色小内裤，
我差点被杠铃压死！！
3合着两块钱就四个字啊
和女神聊天，发qq消息给她：
“在吗？不忙的话唠两块钱的”。
女神回：“好，没问题”。
然后就没有然后了，发了ｎ多消息过去没回，
我去，合着两块钱就四个字啊，
那逗号还是送的吧，“好，没问题”
4今早上学路上有人在卖切糕
今早上学路上有人在卖切糕。
我过去看时一不小心把二两切糕碰掉了。
小贩二话不说，拿刀指着我：
“小子赔吧，３万，少一分别走！”
我当时就傻了，颤颤巍巍从兜里拿出
一颗妈妈给当早餐的茶叶蛋：“大哥，
你要这么说，我可就扔地上了！”
小贩一看顿时双腿一软瘫倒在地：“大哥你可别闹了，
刚才和您闹着玩勒，您慢走哈！”
5朋友问我怎么看
前几天看了个图片说有个日本男优２６年跟
８０００个女优大战过，平均一年３００多个。
朋友问我怎么看，我说：“当然是用快播看！”
6可以看到黑丝
前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，
他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。
我问什么情况，他说：
“那天幼儿园阿姨问小朋友们，
春天了可以看到哪些美丽的景色？”
有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。
他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。”
7说话要完整
前几个礼拜，
我几个同事一起去小店
买衣服，讨价还价的时候，
一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，
你赚多少我会不知道吗？”
结果被她说的太简略了，
变成：“我们都是出来做的，
你赚多少我们会不知道吗？”
说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。
就怕别人会认为她们是……
8您这是在体验生活么
一乞丐坐路边乞讨，
一嚣张富二代走过，
不屑的看了一眼，
掏出硬币丢在地上。
乞丐弯腰去捡，
不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。
富二代立马跪下了，
痛哭流涕地说道：
“您这是在体验生活么？”
喝不下去的是小狗
曾经跟一特好的女哥们拼酒，喝高兴了。
她汉子一般拿起一提，砰砰砰全开了。
“来每人三瓶，不准缓气，
喝不下去的是小狗！你先来！”
哥是真汉子，在女人面前更不能怂，
三瓶啤酒下肚，酒已经到喉咙了，
强压着说：“哥们儿，该你了！”
“汪！汪！汪！”
正吃菜压酒的我差点没噎死。
9两个人在炫富
小刚说：“我吃茶叶蛋只吃黄。”
小明说：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
10你为什么欺负大人
被一个小孩打了一下，
本人怒道：“你为什么欺负大人？”
小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，
难道他还看出本人的不良史了？
遂心虚道：“我哪儿不良了？”
没想到他一句就把我秒杀了，
他说：“你发育不良！”
熊孩子，你家人在附近吗？
我保证不打死你！
1、班里有个留学生妹子，脸很大！
有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”
我摇头道：“完全不像！”
她高兴道：“真的吗？”
我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是--披萨！！”
她：......
2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”
丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”
3、两位男生聊天。
甲：“我想去参加选丑大赛。”
丙：“什么时候，我也去。”
甲：“你去了我就不去了。”
丙：“为什么？”
甲：“有你在，我去还比个毛啊！”
4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。
只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。
只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。
只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。
5、怎样才能得到女人的心？
蜜蜂说：嘴要抹上蜜！
衣服说：需要各种‘装’！
螃蟹道：都不如有钳（钱）！
6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。
过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。
就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。
阿呆心里痒痒的。
终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”
夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。
这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”
7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”
女网友：“我早就把衣服脱了！”
哥们扑通一声就掉下了床。。。
8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”
女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”
男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”
女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”
男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”
女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”
9、在警察局里，警察在审嫌疑犯
嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”
警察：“别狡辩，老实交代！”
嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”
警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为什么会存进你的卡里？”
嫌疑犯。。。
10、临近期末考试，大学生小李很晚才回宿舍
大黄：“小李，快考试了，不好好复习。怎么这么晚才回来？”
小李：“我和一个有夫之妇偷情去了”
大黄：“快考试了还有心思弄这？”
小李：“有人说，偷情的男人智商比爱因斯坦都高，这也是为了应付考试才这么办的呀”
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1飞机上，广播里传来机长的声音：“女士们，先生们，我们的飞机已经准备降落，请您系好安全带，保持手机和其他电子产品…打开，能说几句说几句吧，这儿tmd好像不是机场……”
2有一次逛公园，闲的没事就让公园里的内种理发很便宜的老大爷帮我剪。剪到一半，城管来了，老大爷跑了，我顶着剪了一半儿的脑袋在那坐着，城管围着我乐，说您这个打算怎么办啊？
3学校升国旗，同学们庄重而严肃的站着，这时广播里突然一声:哈喽，酷狗，然后才放国歌。
笑哭
4小伙子：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”小伙子：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，臭的辣眼睛啊！”
5安静的办公室，领导突然放了个p。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么b呢，这办公室就我们两个人。
6刚跟同事说，“你伸出舌头不能快速呼吸”
然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。
7我们班有一多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：哎，心情不好连空气闻起来都是臭的 后边一扫地大爷说：小伙子，让一让，你踩着屎了
8网上说，在马桶里放一张纸可以有效的避免便便溅起的水花。于是我试了试非常有效果，但是我现在该用什么擦屁股呢？
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1今天和老父亲抱怨说“我可不想过着面朝黄土背朝天的生活！”父亲不紧不慢的说“孩子，背朝黄土面朝天就麻烦了，那是埋了~”我竟无言以对···
2女:"戒烟吧，你戒烟我什么事都答应你！" 男：“真的？那你就戒网购吧。”女：“来，我给你点上。”男：“······”
3每次看到“不转不是中国人”的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是中国人，你***的能发个灵一点的帖吗？
4听说女神想买笔记本，我就查了半宿的数据，对比性能价格，优势劣势……最后，女神说：我就要那个粉色的吧！
5本人单身狗。不是我想谈，而是我在等我的女神！我等了十几年了，你怎么还是不来找我？！初中的时候，咱们不是约定好的吗？难道你忘了？那时，我不小心碰到你那刚刚发育的胸部，你对我说：你等着！
6女神写了个说说：粑粑说在外边不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面！我看了之后顿时热泪盈眶，点了赞，没两分钟，我就被拉黑了……
7追求了三年，终于拿下了女神，那天去拍结婚照，女神：老板，你便宜点儿嘛，下次结婚我还来你这儿租！
1、 今天同事找我借手机时，看到我的闹钟很奇怪：怎么一周7天早上都有闹钟？我告诉他：尘世间最幸福的事莫过于清晨被闹钟吵醒后发现是周末，然后开心的继续睡。
2、 我的朋友阿旺创业艰难，由于研发费用严重超支，满心期望的计划眼看就要停滞，一切陷入僵局。阿旺很消沉，瘫坐在绿化带颓废凌乱，一言不发。这时，有个衣装革履的中年人走过来，拍拍阿旺的肩膀说：“小伙子，是不是遇到困难了，我年轻的时候也经历过你正在经历的一切，不要灰心，我给你赞助”，“真，真的吗” 阿旺带着哭腔但重新燃起了希望，只见中年人的手从裤兜里掏了出来，毫不犹豫的竖起大拇指说：“赞也是一种帮助，简称赞助” ……。
3、 女a：我最受不了别的女人和我撞衫了。女b：你就忍着点儿吧，这也不能给你特制一套医院病号服吧！
4、 我们现在携带的dna是几百万年打软件升级补丁的结果。
5、 最近商场有个偷车贼，专门偷自行车，就是来了警察的巡逻车都没用。有天，我和朋友骑车去商场，因为怕被偷，机智的朋友于是把自行车和警察的巡逻车锁一块。
6、 我是个坚持主见的人，今天在办公室和老板吵了一架，最终他终于同意了我的观点，监控里面那个穿热裤的女的比那个穿牛仔的漂亮多了！
7、 自从爱上了买彩票，已经无数次的计划如何花钱了。妈的，这两年算来算去就算中奖了还是觉得不够花。
8、 昨天和媳妇逛街，看见一小伙长得是真漂亮，我说：我都想睡他了。媳妇也来了一句：嗯呢，我也想以后不能让她一个人逛街了……
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1、
当你反对她的观点，“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话，“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”
当你跟她讲道理，“我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点，“哟，学没白上啊，都知道教训你老妈了！”
老妈还有必杀技：我养头猪也比你强！！
2、
好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
3、
是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也tm可能是打喷嚏！有木有！
4、
最近我深入地研究了微积分、线性代数和高等数学发现，“微积分”都是第一声，“线性代数”都是第四声，“高等数学”四声都有，数学真是好奇妙啊。。。
5、
教堂就是敬爱的上帝居住的地方
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂?”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗?”
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
6、
有些女的 ，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。 晚上酒吧dj炸的那么响，一亮一黑的，我怎么没见你们怕过？摇得***都不认识你。
7、
为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖无人制止？为什么七个上身赤裸的男人殴打妇女却被人拍手叫好？为什么蛇蝎共处一窝却相安无事？这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀？如果你想了解这一切，请看动画片《葫芦娃》
8、
问：为什么很多超级英雄的漫画都要穿紧身衣呢？
答：因为···救人要紧。
9、
每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分，是不是！
10、
离我住的地方400米处有一家洗浴中心。前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：哥们你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”
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1、晚上在喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。
a：我特盼望今年iphone5出来。
b：想的人多着呢。
a：（摩拳擦掌状）iphone5一出来??我就能用上老婆的iphone4s了。
2、女友和我分手是说我太小了 不适合她 妈的一直不明白我的年龄明明比她大 到现在才知道她指的不是年龄
3、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答： 因为二者都会搞大女生的肚子。。。
4、那天做电梯。人块满了。这时一个稍胖得mm进来，然后“滴”的一声，mm不好意思的红着脸下去了。之后 旁边一哥们手机又“滴”了一声。 全电梯的人憋到内伤
5、据说是一对g网上相恋了很久，一直不知道对方的样子，然后有一天相约视频，可是一看之后吓了一跳，原来两人是同宿舍的。堪称史上最尴尬的网恋
6、为什么蒙牛号称是航天员指定品牌奶呢，因为喝了可以升天！！哈哈，谁说我们的广告没内涵了
7、见一女生很像初恋，百般纠缠终于好上了，最后去她家一看，是初恋的妹妹。。。你妹啊。。。
8、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
9、老板被请到公司qq群，大家都打招呼，孙总好！ 我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。 然后群里安静了。
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1.男生从身后抱住女生，在她耳边轻轻地说：“我想尝尝你口红的味道。”
女生不忍拒绝，颤抖着从包里拿出自己的口红递给他：“你小口点吃，今天用的这支比较贵。”
2.女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜的夸赞女孩说，亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
谁知，女孩给了男孩一巴掌转身就走，男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了？
女孩转过身说：你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！
3.女朋友说腰疼，今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子，出了门她一脸娇羞的说：好激动啊，竟然让我去拍片儿，导演谁呀，男主角可以请宋仲基吗？不要片酬我都可以的！。。。
再之后，又去做推拿，到了病房，这货又来一句：没想到还有床戏！你不会吃醋吧！
我得去问下医生，精神病科在几楼！
4.我发现蚊帐有一大坏处，就是再也不能方便地弹鼻屎。
5.公交车上看见个美女，我盯了她一会儿，想不到她居然瞪我一眼，“看什么看！臭流氓！”我厉声喝斥道。
6.去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
妹子说：难怪我180斤，原来是血重。
我勒个去。。。
7.媳妇快生了，去医院做b超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？
医生：有点娘。。。
8.小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”
爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”
然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
9.史上最牛b的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
10.贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
11.当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
12.当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
13.这年头谁看时间还用手表？都用手机了好吗！比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗？
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1:今天领导开心，就说:“我们来的成语接龙吧！让别人接不了的人就有奖励！”
然后我就自告粪涌的说:我先来！
领导:“好！那你先来！”
我:“偷天换日！”
领导:“……”
同事:“……”
2:一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒”
老爸坚定的回答：“不喝”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，
一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它”
老爸即可夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”
老妈当场惊呆了……
3:小明上课的时候睡着了，老师叫他站起来说:你上我的课居然敢睡觉！
小明很委屈的说:不怨我，是老师的声音太好听了，像催眠曲一样。
老师又问:那其他同学怎么没睡？
小明回答说:那是因为他们没认真听呗~
4:火车站买票，剩最后一张卧铺票被我买到了，一个小美女要用硬座票跟我换，我没同意，她告诉我，等上车以后可以去卧铺车厢找她，然后拼一张床睡。
经过她的软摸硬炮，结果没把持住，等上了车，尼玛～硬座车厢的乘客根本不让去卧铺那边，说好的拼床呢？我可能是上当了……
5:老婆: “老公，我胖么？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我跟你说个事呗？”
老公：“啥？”
老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”
老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"
6:哥们的小姨子去他家玩，哥们给她拿了一罐可乐(故意摇一摇)哥们小姨子打开的一瞬间：嘭……整个喷了小姨子一身，小姨子来了一句话让我哥们瞬间有感觉了：姐夫你干嘛！把我都弄湿了……！
7:老王重病很久，和老婆一直没那个。某天晚上忽向老婆提出要那个，老婆心疼他，心想那个怕伤老王的身体，必定老王还病着。可第二天老王死了，
他老婆哭丧是这么哭的:“昨晚你想要那个，我想你身体不好就不要你那个，结果你今天就这个了。早知道你今天要这个昨晚就让你那个哦！”
哎！老王老婆那个伤心啊
8:老师:你们最瘦的时候多少斤？
小红:我100斤呢:
小张:我102斤呢
小敏:我最瘦80呢。
老王:我最瘦的时候才5斤
老师:那么小明你呢？
小明:我最瘦那时候是一滴jy。。。。
9:老师；同学们这世上只有四种人”.男女老少这四种人！！
小明；不对老师你说错了”，你那样说的话还有”..好人坏人.有钱人没钱人！！
老师；那你说说到底有几种人？
小明；归根结底只有三种人，
老师；那你给我说说那三种人？
小明；男人”.女人....
老师；还有一种人呢！
小明；还有像老师这种...不男不女的人...我自己出去！！
10:有两个男生同时向小美表白，小美不知道选哪个。就约他们到家里做客，让老妈给参谋一下。
两人乘火车，终于到了小美家，小美的老妈一看就笑了：“这两人在车站见过”
两人走后，老妈说：“听老妈的，就选小李吧”
小美：“为什么？”
老妈：“我妈在车站做安检员，过安检门的时候，那里大不大，一清二楚！”
11:老师：同学们，请问那个同学知道什么动物跟人类最相似啊？
同学：“猴子”、“猩猩”
小明：青蛙
老师：为什么说青蛙跟人类最相似啊？
小明：因为人类和青蛙都小蝌蚪变的。
老师：你给我滚出去…………
内涵一一笑话网
1、 小时候和小伙伴偷偷把他爸爸拖拉机的”摇把”偷了卖，卖了糖块和冰袋吃。傍晚他哭哭啼啼带着他爸就到我家了。缓缓的说“我被打的实在吃不消了，糖还给你。爸，就是他。”哎！那晚好漫长。。
2、 同事家有个可爱滴小萝莉 ，一天，她全家老少在看三国演义，演到一个在雨中打仗的场面。在这个严肃庄重的时刻……小萝莉感叹道: 为什么他们不看天气预报呢？
3、 我有个朋友练散打的，脾气也挺爆，爱打架，现在过得不错，吃饭都有人喂，还有专人推出去散步
4、 和一哥们在群里吵架，骂不过我，然后用英文骂我，气死我了，欺负哥不会英文么，喝，果断骂回去，后来他还是骂不过我，他说：哥，别发英文骂了，百度翻译挺累的……其实我也觉得挺累的
5、 昨天在机场和同事吃饭，三人均点了烧鹅饭，被告知只有一份了，于是三人兴高采烈的用剪刀石头布来分出了胜负，然后服务员说在我们剪刀石头布的时候，最后一份也被点掉了。。。
6、 路过彩票站发现兜里还有两块钱，狠狠心，买个刮刮乐吧！老天有眼啊！居然中了十块钱！十块钱啊！老板转手就递给我五张彩票，什么意思？把钱给我！！！
7、 女：我胖吗？ 男：不胖，因为你长得好看，所以这叫放大的好看。 ———这是我听过，对胖最正面的解读。
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1、 前几天看了一篇文章说，在美满的婚姻会有200次想离婚，50次要掐死对方！我感觉它说错了！明明隔三差五的想离婚，分分钟想掐死对方！
2、 小时候比较害羞见到女孩子都会脸红的，尼玛的现在长大了见到女孩子特么的眼睛都红了！
3、 小学时，一次迟到，刚进教室，数学老师就说：你又迟到了知道吗。 我看着全班同学低声道：老师，这是语文课。 老师半截粉笔扔过来：特么的，现在第二节课了。
4、 商场里一对男女交完钱，并肩往柜台走，女的手里的20元掉在地上，她刚要去捡，男的大喝一声：“别动”。瞬间以为女的是不是怀孕了，男的怕她弯腰啊，很有爱的样子，谁知道那二货接着的一句话瞬间让我目瞪口呆：“我的！”
5、 今天去姑姑家玩。姑姑家孩子今年高考。学习成绩不好。模拟考试成绩出来后到家姑姑问考了多少分。我弟说300多分。姑姑就说300多分是多多少。301也是300多分，399也是300多分。我弟缓缓的说：301。
6、 出地库时没走楼梯，走的坡道，老公很贴心地在背后推着我走，感觉如履平地特别轻松，心里觉得美滋滋的就说老公你真好。他来了句：日行一善嘛，权当推了一头猪。。。
7、 学校有一对逗比男女，无论何时两人都同围一条围巾，有天上楼的时候，女的穿着高跟鞋不小心踩空了...
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1、 看风精油说明书能吃，倒了一大口到自己嘴里，然后再倒几滴在狗嘴里，我家狗生平第一次打了我...
2、 老婆为了减肥，晚饭后去公园快步走了1小时，走饿了，一直吃到11点半，还在吃……
3、 “她看了我一眼，肯定是喜欢我吧？”哥德巴赫猜想。
4、 “考完英语最大的感受是什么？” “我的心从未如此清晰的知道自己是中国人”
5、 人际关系真是难以把持。有时候别人不熟你会觉得他不爱说话，等熟了你又觉得不好吃。
6、 替10后的孩子心疼，随着手机拍照的普及，这代孩子的所有黑历史都会被记录下来……长大后不可想象。
7、 每个人心里都一段这样的感情，一想起来就百爪挠心，一堆话都挤到了嘴边却只能默默溜出来仨字儿：「别提了」
8、 前几天没钱就给我嫂子打电话，我哥接的电话，我说：哥，我嫂子在吗？我哥：我在家你找你嫂子干嘛，你是不是不想活了？我说：找我嫂子有事，这事你办不了！我哥：我还不信我办不了，你说，快说！我说：那你借我2000块钱！。。。我哥：...媳妇儿，你接一下电话...
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1、 跟老弟吵完架他气得摔门而出，我数3、2、1、他进来冲我吼道：吵架就吵架，你改什么wifi密码啊？
2、 我：老板，切三十斤肉！老板：好嘞！我：嗯，确实有点分量，老板：来，我帮你装好！我：哦，不用，我不买，我就想看看三十斤有多少，我想减肥！老板：卧槽，你别跑！
3、 天气热了，男生上厕所就不要皮了，不要乱呲那个飞来飞去的大苍蝇，呲不下来的，不说了，我要去洗洗胳膊洗洗脸了……
4、 再昂贵的料理，都未必比得过饥肠辘辘时吃油炸食品的那种本能的满足感。你知道为什么我会有这种想法吗？因为我没吃过什么昂贵的料理。
5、 陪朋友相亲，为了衬托朋友的幽默，我故作深沉板着脸不说话。后来一问，女方居然相中我了，理由是我稳重！真没想到，这也行。
6、 嫖娼时被抓。警察对我说：“举起手来！……我只让你举手……”
7、 女追男隔层纱，男追女，隔2双jimmy choo，5支ysl，10个lv包等等
8、 堂哥在拆电脑清灰，结果我往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，这家伙现在把电脑拆开第二遍了……
