我自横刀向天笑，自宫不成腿砍掉。
我自横刀向天笑，颈垢太厚刀钝掉。
我自横刀向天笑，一刀下去蚊死掉。
我自横刀向天笑，加薪不成开除掉。
我自横刀向天笑，客厅吊灯咔嚓掉。
我自横刀向天笑，游币不够我死掉。
我自横刀向天笑，恋爱苍蝇被吞掉。
我自横刀向天笑，洗脚水被我喝掉。
我自横刀向天笑，飞船把我砸扁掉。
我自横刀向天笑，女友将我误甩掉。
我自横刀向天笑，门牙被花盆砸掉。
我自横刀向天笑，钱包趁此被偷掉。
我自横刀向天笑，疯人院的小车到。
我自横刀向天笑，古惑仔的拳头到。
我自横刀向天笑，推销保险的来到。
我自横刀向天笑，飞鸟内急头顶到。
我自横刀向天笑，校医喝我回学校。
我自横刀向天笑，吓得老婆回娘家。
我自横刀向天笑，割错阑尾辅刀叫。
我自横刀向天笑，城管提棍哇哇叫。
我自横刀向天笑，收废铁的朝我叫。
我自横刀向天笑，一只乌鸦也在叫。
我自横刀向天笑，消防抬头说不要。
我自横刀向天笑，火腿肉片全上架。
我自横刀向天笑，老板开窗给我跳。
我自横刀向天笑，整村恶狗吓我跳。
我自横刀向天笑，警察喊我刀放下。
我自横刀向天笑，豆腐渣楼轰倒下。
我自横刀向天笑，脚底蕉皮来玩笑。
我自横刀向天笑，她说管你笑不笑。
… … … …
我自横刀向天笑，你不发笑谁发笑。
1.那晚坐电梯，明显看着有个人和我一起进去，可电梯关上门却发现里面只有我一个人。出电梯时，却发现有个人和我一起出来。我纳闷……
2.我有一根十分贵重的笛子，可有段时间我发现笛子不见了，那段时间又经常听到一些稀奇古怪的事情，说每天晚上十二点以后都会从后山的寺庙里传来奇怪的笛声，我来到了寺庙，竟然发现我的笛子就在寺庙里，我当时吓坏了，由于笛子有些昂贵，我最终还是把它带走了，随后找了一家当铺以三千元钱当给了一个老头，没想到更稀奇的事发生了，每天晚上十二点以后,当铺的那个老头都会在后山的寺庙里吹笛子.
3.据说有个美少女曾死在这里，每个往这里过路的人都会莫名其妙地跌上一跤，那次我也莫名其妙地跌了一跤，不料，一个貌美如花的女子向我伸了手过来，面带微笑地说道：“来，我拉你。”当时我脸红得像苹果一样，殊不知我竟对这个女子一见终情，最终我们相恋并决定结婚，就在进行新婚礼仪时，每个从我们面前过的人都跌了一跤，我当时吓傻了，不知现在离婚还来不来得及？
4.一晚，身怀六甲的我从一桥面走过，只见桥头有一弃婴，虽猴头猴脑，但还算可爱，我顿生怜悯之心，于是把他带到了家中，晚上还带着他睡，半夜醒来，突然发现小孩没在床上，我找了半天找不到,只听到从自己的肚子里传出奇怪的声音，我仔细一听，好像是在唱～那一夜，你没有拒绝我……（不是悟空）
5.一位刚当火葬场工作的师傅的一位好友死了，他不忍心一时间把他火化，于是在好友身上撒满了食盐；为了让好友的尸体不让蚊虫叮咬，又撒辣椒粉；为了让好友在进行火化时更麻木一些，又在他的尸身上撒了些花椒粉。另一个火葬场的师傅见状很诧意的问他：“老哥，你以前是卖烧烤的吧？”
6.某男死后被调到了刑部，负责监炸那些下油锅的人，该男生前是炸油条的。十个恶人死后被扔到了油锅，过了许久，见周围的小鬼一点都没反应，该男焦急地冲着周围的小鬼说道：“你们是干什么吃的，快拿漏勺来，等会都炸糊了。”
7.电视剧里经常出现狐狸精挖人心这种场景，现实生活中那些挖人体器官卖钱的跟狐狸精没什么两样。一次，一男一女约会，男方显然有些冷落女方，女方有些生气,尽管双方都喝得大醉,但女方始终把心里最想说的那句话告诉男方。女方对男方说道：“我一定要得到你的心。".女方被人接走了,结果男方被一群不法分子抓到地下室，把心给摘出了。男方酒醒后发现自己的心不见了，很惊恐地说了声：“哇，来真的。”
8.一晚骑摩托车往家飞奔，半路停在一个加油站加油,看到一个小女孩捡别人丢掉的东西吃，觉得怪可怜的，便把自己仅剩的一盒饭送给了她，然后又往家赶。我刚到家，把门打开，然后又关上，紧接着传来了敲门声，我打开门一看是个小女孩，小女孩对我说道：“对不起，刚才忘了对你说声谢谢了。”我随即说了声没关系，接着又把门关上了，只觉有点不对劲，这不是刚才半路上遇到的那个小女孩吗？这么快？我打开门一看，小女孩不见了。
9.有这么一种说法，在一个碗里盛满清水，然后再往里面放点食物，把碗放在门口，当晚上十二点的时候，你死去的某位亲人就会变成一种小动物来吃碗里的东西。那晚，我和朋友实验了一下，在十二点的时候，果真有一条狗来吃碗里的食物，朋友吓得一身冷汗，拍了拍我的肩膀，悄悄地对我说道：“那个不是人。”当时我就生气了，骂了对方：“你傻，我看不出来？
10.一刚到火葬场工作的师傅担心一下子不能把几具尸体火化，便把其中一具的手脚全部卸了下来，把尸体砍成许多块放在冰箱里，结果死者的亲属强烈要求再看死者一眼，这位师傅急坏了，没办法，只有想方设法把尸体拼凑在一起，看他费力的样子，另一位火葬场的师傅打趣地问答：“老兄，你在玩智能拼图啊？”
啊，我的文章发表了……
真的啊，老兄你可得请客啊……
好……好……请客……
老婆：你说你就拿了几十元稿费，请客？
哎呀，老婆。你这就不知道了吧，不是多少钱的事，这是荣誉……
随便你吧，你准备怎么请客？老婆无奈的说。
就我那几个在一起切磋的文友……正好一桌……
老婆：你就请你的文友？没有你老师指导，你……
哦，那就再加老师吧……
老婆：就请你老师？你的领导……
哦，那再加上几位领导吧……
老婆：还有……
等等，我们把人算算，尼玛，我就拿了几十元，你看看，要请的人已经几十人了……
我有个朋友，没事就喜欢琢磨怎么玩人，下面就跟大家说说，这家伙是怎么玩他们的班主任的吧！
这家伙也不知道是怎么搞到自己班主任的qq号，他把自己的qq号昵称改成了爹临死前，于是，这个班主任从此就有福了，每天挂着挂着qq，突然看到一条消息“你爹临死前，上线了！”
有时候，班主任想要玩游戏，屏幕左下角就会弹出个广告，你爹临死前，欢乐斗地主打出了3800倍的超高倍数，引无数斗友争相膜拜！
最让班主任恶心的是，这个兔崽子，竟然老不知道作业，班主任一上线，qq就提示，你爹临死前，给你留言了！
后来，班主任，实在受不了啦，让这小子换个昵称，这小子后来又换了个“***临死前”。
老爸向儿子传授职场经验
老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”
儿子：“这样不好吧？”
老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”
一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”
老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”
儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就狠狠的给了马屁股一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”
老爸：“啊～
互联网
382人推荐
