网站首页

1、注重养生的女孩，每吃一口雪糕就要喝一口热水，连喝可乐都要放姜片。

2、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。

3、不和40度以下城市的人谈朋友，不熟、有代沟、不在一个度数上。。。

4、为什么女厕所的队伍总是排的老长？因为男厕所具有包间和大厅，而女厕所只有包间！

5、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

6、男生约炮千万别洗澡，因为浴罢不能，无浴则刚。

7、现在好看的人太多了，并且都长一个样，你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样，别人看一眼，就丑到心坎里去了。

1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。

3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗？还有什么不满意的！

4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的！

5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖。。。

从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的！！！

6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大！我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你tm一转身就告诉别人了！得不到就要毁掉吗？

呵呵，现在好了！全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了？

7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”

我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

1、一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”

“脉动~”

“可乐~”

“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。

这时另一哥们儿悠悠的道：“方便面汤儿。。。”

2、小舅子来我家喝酒，媳妇给我们做菜，期间跟小舅子吹牛，我：我这媳妇就是漂亮，都俩孩子的妈了，走路还跟跳舞似的。

媳妇听见了颠颠跑过来问：那你说我这是啥舞啊？

小舅子：这还用问？！一眼就能看出来！地地道道的二百舞！！！

我。。。媳妇你冷静点把刀先放下！！！

3、女友第一次来我卧室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。

女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！

女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”

4、“你知道投资和投机的区别吗？”

“啥区别？”

“一个是普通话，一个是广东话。”

5、某银行行长到少林寺求签，方丈拿出一叠符烧了，说：“我帮你烧了七七四十九道符，每道符1000元，打完折40000元，敬菩萨不能还价，没带现金可以刷卡。阿弥托福！”

说罢，命一小僧持pos机伺候。

行长拿出了一张支票，虔诚的填好了40000元整，用打火机点着，说：“师傅，菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉！”

方丈仰天长叹：“唉，论骗钱，谁能骗得过银行？罪过罪过！”

行长双手合十：“ 客气客气！”

1,王局长陪老婆看病，检查后，医生对王局长说:“局长，告诉您实情，您千万不要绝望呀！”

王局长:“是不是我老婆无药可救了？”

医生:“你老婆健康的很，活到100岁没有问题！”

王局长:“啊～”

2、闺蜜向我炫耀：你知道吗？

我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！

呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！

直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘。

3、打游戏的男孩追女孩很酷，问女孩能不能跟他交往，女孩说要考虑一下。

男孩回了两个字：速度！

孙悟空被菩提老祖赶下山，看着悟空远去的背影，大徒弟问菩提祖师:“师父，您教我们的避水决都是完整的，为什么教给悟空的是残缺版的，悟空在水中战斗机爆差！”

菩提祖师:“我这也是为你们着想！”

大徒弟:“为我们？”

菩提祖师:“是啊，悟空本领大，如果水性再好，那么以后去海边，遇到美女们游泳，你觉得还有你们几个表现的机会吗？”

大徒弟普通跪倒:“还是，师父向着我们呀”

1、不知从什么时候开始，活得越来越不像自己了，像彭于晏老婆。

2、谁认识刘德华或者刘德华的经纪人请联系一下我，我想让他用冷冷的冰雨在我脸上胡乱的拍一拍，谢谢，太tm热了！

3、吾日三省吾身：到底是嫉妒使我丑陋，还是丑陋使我嫉妒？到底是贫穷使我孤僻，还是孤僻使我贫穷？到底是懒惰使我肥胖，还是肥胖使我懒惰？

1、为了拖延干活，小李竟安装起了电脑系统更新。

2、没有钱，心却浪，想去穷游走一趟，查查机票去不起，改口就说是理想！

3、网络，让人足不出户就可以感受更远更大的世界，但网络没想到的是，这些人还真就不出门了。

刚夹了一块菜放嘴里：啊呸，老爸，最近做菜总失手啊，盐放多了。

老爸很淡定的说：我一直都是这样做的。

儿子：怎么可能，以前我吃都是正好，这几天都很咸。

老爸：你知道这几天比较闲啊……

儿子：怎么不知道，难道我没有味觉吗？

老爸啪放下筷子：既然你知道闲，还整天呆在家里，为啥不去帮你老妈下地除草？

有一天一位先生去

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说："我刚出门，又碰上了一个“啃老足”！"

今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你

我觉得你很乖耶＞

我觉得你很乖耶 ＞＞穿得俗不拉基的，一看就知道跟你出去不好玩。 我们应该给彼此一点缓冲时间 ＞＞给你时间滚！你再不走，我真的会翻脸！ 上次迟到真的很不好意思 ＞＞先迟到给你看，下次我绝对不会到！

某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的x姑娘到站下车,此男见状马上跟下去x姑娘在前面走着,还不时的回头看x他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦xxxxxx 一妇女拿歪钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给歪钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的xxxxxx 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤？农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了...... 估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会...... 要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的。

脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹x 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!

经典恶搞小笑话5小段:

1、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

2、你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？ 回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？

3、看江苏卫视的《非诚勿扰》一哥们突然问到为什么要一定是24位女嘉宾啊，一个特老实的哥们说了一句：三八等于几?

4、一妇女生了个双胞胎，一个叫西瓜，一个叫奶头，某天带孩子出去溜达时，叫奶头的孩子丢了.找不到，就去找po.lice，和po.lice说“po.lice同志，我的奶头丢了”po.lice就问，“奶头？你的奶头多大啊？”妇女就回答说， 奶头有西瓜那么大.

5、早些时候刚注册qq，总听人说等级啊太阳什么。那天一上线就看见qq右上角有个小太阳，这个我乐的，颠儿颠儿的……后来才知道那块是天气预报。

通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼他，主要是太过繁琐。比如，我跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用洗洁剂洗吗？？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……

有个女同学，交了个很帅的老外男朋友，经常在大家面前秀恩爱，各种的秀……最近发现她特低调，感觉不像她风格，就打电话问了一下，她沉默良久后，才带着哭腔说：“他中文考试及格后，就找不到人了……”

晚上，女儿想睡觉了叫“爸爸，关灯！”“爸爸，关灯”喊了两三遍 老公只顾着玩游戏 不理她。女儿很生气，直接从床上坐起来，喊到“老公！关灯！！！”我～～～

儿子5岁。有天拉着老公说要去超市买好吃的，因为已经傍晚了，我喊老公给孩子穿件马甲，老公说不冷。儿子更着急的扯着老公的手说：“爸爸，快点走吧，懒得跟妈妈解释。”我汗！你才几岁呀就嫌我了。重点是，我婆婆从厨房出来补了一句：“有一种冷，叫***觉得冷！”留我一人在风中凌乱。

我见过最牛的一件事就是我堂哥娶媳妇没给彩礼，原因是，我嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！我就记得结婚那天，我伯伯笑的可开心了。我嫂子他爸妈哭的都扶不起来了…

青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

前几天见有一小孩在商店门口被***暴打。“妈妈，不要打我了，不要把我打死了。我错了。不要打我了。”各种求饶，最后***心软了，就木有打他，把他放开了，结果，这熊孩子来了句“我回去让我爸打死你。”***果断拉过来继续暴打。

毕业后，没找到工作，就做起了烤红薯的生意。开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过我还是坚持做。经过我的努力，局面终于得到了改观，我用自己的实际行动证明：烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。

今天出门办事，借了逗比室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问逗比室友：“你不知道你车没电了吗？”室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气，所以就没告诉你！”我：“······”