你们一个有水，一个有乳，婚后你们一定会水乳交融。人人都说婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，祝你们白头偕老，共度余生，阿门！
一)
医生,我这条腿可是为了领导忙上忙下,跑断的.
你可得好好医!病人躺在床上叫道.
你放心吧!先给你麻醉.医生道.
几个小时后,病人醒来,发现自己的双腿被锯了,
大声吼道:
我的腿,我的腿呢?医生.医生,你在干什么?
好久,医生过来了:
吵什么,老子正在帮你找,有没有合适的狗腿.
二)
医生：你怎么又来了?不是给你装了一个自己可以愈合的处女膜了吗?只要等到月初,不用手术,它会自己长拢的.
演员哭了：这部戏拍了二个月,昨天导演问我:不是上个月给你开封了吗?怎么今天又见红了!
三)
女子安静地躺在手术台上.
几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸.问道:
医生,已经整好了吗?
医生擦了擦脸上的汗水,道:
不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!
四)
医生,我的手术做得怎么样了?罪犯问.
医生长出了一口气:
你的狼心和狗肺,都已经帮你换了.
但是,你已坏到骨子里了.
所以,还是没有办法把你变成一个好人!
妈妈发现最近小明越来越胖了：“小明怎么这么胖啊？”
小明：“我当官了啊！”
“哦，当什么官啊？怎么能长胖啊？”
“学校进行光盘行动，我是管理同学把饭吃完的官啊。”
“那也不能这么胖啊？你是怎么管的阿？”
“凡是同学吃不完的，我统统吃完。”
1、去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
昨晚被我妈拉去相亲了。一进店里我就傻了，这不是我初一时候的女朋友吗?四目相对那个尴尬啊，只好装作不认识。她爸倒是很满意，说：这小伙一看就是好孩子......我想说，叔叔你认出我了吗?当初就是你拿根棍子满操场的追着我打，还说臭小子，看你还敢勾搭我女儿，看我不打断你的腿......这下好了，自己反倒送回来给我了。
在电梯里遇到一对母女，小女孩一直缠着妈妈，让妈妈给她讲罗密欧与沐浴液的故事。。。
我想那一定是个非常棒的故事-_^
星期天休息，中午去嫂子家里蹭饭。饭后嫂子带着侄儿在看电视，我就去找我哥聊天，并问我哥，怎么才能找个温柔贤惠会做家务的老婆呢？我哥说：“我还想知道呢，别影响我洗碗，一会还要洗衣服呢！”
今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。
姐姐好！我心里那个美啊。。。
之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？
因为阿姨都有胸的。
我&%*^&*%
老爸退休在家，无聊养了两条流浪狗，一个多月全死了，不甘心又买了七八个兔子，下了几窝小兔子，没几个月又全死了，然后花了三千块又买了四条狗，今天早晨发现又死了一条，我突然感觉我长这么大真的不容易。
出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞！”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财！”
哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。
和老公逗闺女，问她：你看爸爸和妈妈谁长的好看呀？
宝贝立马说：当然是妈妈长的好看了。
老公心有不甘的问：为什么是妈妈好看呀？
小宝贝说：因为大家都说我长的像妈妈。
老公懵b了。。。
今天下午捡到个手机，手机上贴着一个纸条上面写着“如果捡到这个手机，请致电158××××××××”于是我就用这个手机打了几遍，都是正在通话中。过了半小时我又打，还是正在通话中。于是我拿出自己的手机，拨通了那个号码，这时捡到的手机响了......
去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。
他女儿在一旁酸溜溜的说道：叔叔您没看出，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的。。。
连续三年的情人节，他都会收到来自同一个陌生号码的祝福短信，只有短短五个字：情人节快乐。
他从来没有回复过。
第四年的情人节，那条短信没有出现。
他犹豫很久，终于对那个号码发了句情人节快乐。
很快便有了答复：“谢谢，你哪位？”
儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
儿子进门就问老爸：“爸，我是不是有两个妈？”
妻子听见了立马冲出来，对着丈夫那张脸一下扇了七八个：“你说，你在外面养了哪个狐狸精！”丈夫一脸茫然。。。
儿子说：“上次听见老妈在卧室里对着另一个男人喊老公，我想我既然有两个老爸，肯定也有两个老妈。”
1、男人的脸是自传，女人的脸是小说。
2、女神长得就像被p过一样，女吊丝就长得像被劈过一样。
3、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！
4、女人越谈越觉得后来的好，男人越谈越想前面的。女人结婚：就是他了。男人结婚：只能她了。
5、说起来你可能不信：在你这，指甲油可以分为裸色、黑色、暗红、正红、墨绿、闪粉、深酒红、抹茶绿、浅豆沙、樱桃红、樱桃粉、西瓜红，各种各样，颜值不一。
而这一切，在男生那里都可以统称为：什么玩意儿！
6、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。
7、读书的时候难免会挺肤浅的，找对象主要还是看脸。
经过几年的学习后，一般人基本上都可以做到不再让这份肤浅流于表面。
然而，一个人的肤浅并不会消失，它只是被弱化了。
因为走入社会之后，再找对象不仅看脸，还要看钱。
1、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
2、今天和男友吵架，当我提起他前女友，他马上说：不能首先使用核武器。
3、女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比激动：“怀上了！怀上了！我得去弄死那个说我不孕的医生！害得我现在连孩子他爸是谁都不知道！”
4、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。
5、“弱水三千，我只取一瓢。”
“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”
“不，你是那瓢。”
“滚！”
6、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”
我：“既然都忘了那就别生气了呗。”
女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”
我：“我也忘了。。。”
女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”
我。。。
1、今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。”
老妈：“等等是不是有事求我。”
我：“没有。”
老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。”
我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。”
老妈：“还好我没买豆角。”
我。。。
2、儿子：“爸爸，动物们死了后会去哪里呢？”
老爸：“那要看情况而定。”
儿子：“是看他们乖不乖吗？”
老爸：“是看他们好不好吃。
3、我和同学都有非常忙碌的父亲。
同学：爸爸，你一天赚多少钱呀？
父亲：大概1000元吧，怎么了？
同学：爸爸，这是我存很久的1000元，今天可以陪我一天吗?
父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。
我听了之后，也决定效仿同学！
我：爸，你一天赚多少钱呀？
爸爸：10万左右吧，杂啦？
我：没事呀。。。我就随便问问。。。
4、和好友们聚会完后，我发了个聚会的朋友圈：真羡慕你们这群女人，都有老公养着，而我就不同了，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
老妈看到，跑到我房间：“你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！”
5、小时候你对老妈说了多少次“人家都有漂亮的玩具，凭啥不给我买？”
长大后老妈就会回你多少次“人家都抱孙子了，咋你还单身？”。
出来混都是要还的。
1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！
2、“如何形容一个人又土又倔强？”
“钢筋混凝土。”
3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。
4、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
5、“那些喜欢评头论足的人最讨厌了。”
“嗯，就是，没错！”鲁豫和杨幂相互附和着说。
6、原来听说做程序员的副作用，也就是没有女朋友而已。
没有就没有，这不算啥，可最近app开发流行杀程序员祭天了？
世道变了，人家工作要钱你工作要命了。
7、工作能带给你快乐吗？不能，只有工资能。
穷屌丝和富二代是大学同学，下面是两人的对话
穷屌丝：“世界上最悲催的事情是，整天撩妹，就是没有一个愿意做我女朋友！”
富二代：“错，世界上最悲催的事情是，有一堆女朋友，却没有一个不是因为钱，才跟我一起的。！”
穷屌丝：“世界上最最悲催的事情是，女神约我开房，我却没有钱！”
富二代：“错，世界上最最悲催是事情是，我约女神开房，女神却约我老爸开房！”
小李跟着画家当学徒。
小李：“师傅，他们都说我的画是抄袭，那什么才是创新？”
画家：“你是怎么画的？”
小李：“我看着齐白石的大虾，也照样子画了一只！”
画家：“这就是抄袭，你看到一只猫，画了一只猫，这叫抄袭；你看到一只猫，画了一只虎，那叫改编；你看到光头强，能画出林志玲，这才叫创新！”
昨晚，想和老婆啪啪，于是挑逗她
我：“老婆，知道什么是春宵一刻值千金吗？”
老婆：“知道，一刻是15分钟，不过，这句诗用在你身上，应该改为：春宵15秒值千金”
全家穿戴整齐进入一家安保严格的金店。
服务员像是见到财神爷，礼貌地迎接，含笑地介绍，卖弄地恭维，讨好地劝诱。
我们都是见过大世面的，始终不动声色。慢慢地观瞻，时而颔首，时而摇头。
当我们对某一件昂贵的首饰稍微留意时，服务员马上百般谄媚，脸像开了花的茄子；当某一件首饰流露出挑剔而不满地眼光时，服务员就像做错事的孩子，不敢再多说半句。
两个小时后。
老婆悄悄把我拉到一边：“可以回家了，讨债的人已经走了。”
妈妈问：你在闻什么？
儿子说：好像什么东西糊了？
妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。
有位姓安的工人师傅，经常地被安监员抓着违章，被罚了不少的钱，他心中非常的气愤，总想找个机会大骂安监员。
这一天，一个安监员看到了安师傅就问：“安师傅，听说你喜得贵子？”
安师傅：“是呀！老婆给我生了个儿子”。
安监员：“恭喜你呀！给你儿子起了个什么名字？”
安师傅：“起了，叫减员”。
安监员笑着说：“减员，呵呵，你没叫裁军呀！”
安师傅：“裁军是谁俺不认得，俺就知道俺儿叫安监员，安监员是俺儿！呵呵！”
安监员：啊~~~
① 一小学数学老师在教学生背乘法口诀，刚背到二二得四时，老师发现小明一个人在底下玩东西，便喊道：小明，你又在开小差，没用心听讲。你说说二乘三应该等于几？
小明想都没想就回答道：二乘三就是两个三的意思，应该等于八。
老师不高兴的说：你怎么算出来的？这么简单的东西都不会算。怎么越来越笨了啊？
小明不服的说道：本来就等于八。两个三相加，把其中一个三旋转一百八十度，和另一个三加起来，就是等于八嘛。
老师生气的说道：是谁教你这么算的？
小明：这是脑筋急转弯里面的算法。你自己笨，脑筋不会转弯，还说别人笨呢。
顿时把老师脑袋都气大了。
② 老王：老李，我发现你怎么这么没精打采的啊？是怎么回事啊？
老李：最近我得了怪病了，眼睛总是看不清楚。
老王：没去医院检查吗？
老李：查了，医生说是得了黄斑变性的病，还说目前这种病的治疗方法，只能向眼内注射药物，而且恢复的非常慢。
老王：啊，你也得了这种病？和我得的这病是一模一样的啊。
老李：那咱们是同病相怜呐。
老王：不过我的病已经用土方给治好了。
老李：用土方能治好这病？那得用多少土方？
老王：就一个土方就行了。
老李吃惊道：一个土方也不少啊，为了治病吃上一个方的土，那更是要命的事啊。
老王：……
③ 老李丧偶多年，一日与老刘一边下棋一边聊天时说道：老刘我看你这人口才好，能说会道，交际面广，能不能帮我找一对象？
老刘不解其意的说道：你不是有一对象吗，怎么还要我给你找一对象啊？
老李：没有啊，我就是没有对象才叫你帮我找，要是有麻烦你干啥呢？
老刘立即指着棋盘上的象说道：怎么没有，你这一对象，我这一对象，正好一人一对，一个也不少。要是再找一对象，还怎么下象棋？
老李：……
1
武大郎去药店买套套。
武大郎：“老板，买两盒气球。”
老板看见武大郎，先是愣了一下，然后把套套给了武大郎。
老板回过头，小声地说：“这家的大人也真是懒，买这种东西也叫小孩子来。”
2
激情过后，两人躺在床上，潘金莲抱着西门庆不放。
西门庆故意问：“亲爱的，你为什么看上我？”
潘金莲打他一拳，娇滴滴地说：“因为……我想尝尝站着做的味道……”
3
武大郎卖烧饼赚了一些钱，去存银行。
武大郎来到柜台前，没那么高，就把钱丢上了柜台。
银行工作人员一看钱，却不见人，惊喜地叫道：“天上掉陷饼了，哪里飞来这么多钱啊！”
1.
回来的路上,手机响了.
对方问道:绍翁,你怎么还没有到?
叶绍翁揉了揉腿,道:
我一个小时前就到你家门口了,
可是,小扣柴扉久不开.以为没人呢.
对方笑了:
sb,没看到门口写道:请按门铃.
2.
小乌鸦正在不停地往瓶里放石仔.
大象经过,问:
小乌鸦,你在干什么?
小乌鸦长出了一口气道:
这瓶口乐,喝到一半,够不着了.
扑!大象乐了:
靠!买的时候,怎么不问店家要根吸管呢?
3.
这次考试,真的很顺利.
老师时不时低头看手机.
铃声一响,大家都轻松很多.
知不知道,老师在看什么?同桌问.
这个谁知道?我莫名其妙.
嘻!同桌捂着嘴小声道:
考试前,我发了三百张日本av写真照给他.
靠!太损了.我说老师咋半天不敢站起来呢.
4.
十年之后,我们相遇了.
我问:过得还好吗?
你低头不说话.
看你的样子,我长叹一声:
如果当年你给我一点暗示,我一定不会放手.
有.你小声道:我有暗示你呀!
什么?我惊问:我没有发现.
你质问道:
接过你的情书,你难道没有听道,
我砰砰响的心跳声．
凤姐去相亲，男孩看了凤姐，问：“你爱美吗？”
凤姐：“爱。”
男孩：“对不起，我不能娶你。”
凤姐：“为什么？”
男孩：“你爱美，就一定要买很多化妆品来装扮你这张脸，那得花一大笔钱，我怕负担不起啊……”
1、女儿拿着相册：妈妈，这是谁啊？身材真好……
妈妈：当然是你老妈了，怎么样？美吧？
女儿：嗯，妈妈，现在你看看自己吧，要减肥了……
妈妈：我可是一直保持体重的，过去我八十斤……
女儿：你现在还是八十吗？
妈妈：是啊……
女儿：怎么可能？
妈妈：尼玛，不过是公斤罢了……
2、妈妈一边化妆一边问：女儿，看看妈妈，怎么样白吗？
女儿：嗯……
妈妈：你还没有看就随便答应啊，仔细看看，妈妈哪里白？
女儿左看看，右看看：妈妈，你眼球白……
3、女儿：妈妈，今天怎么这么开心啊？
妈妈：今天妈妈可风光了……
女儿：怎么风光了啊？
妈妈：今天在场的所有人都没有***妈我漂亮，年轻……怎么样，你老妈……
女儿：哦，我知道了，你一定是去的敬老院里吧……
妈妈：……
爸爸打电话给班主任，班主任只是一个劲地说：“你儿子的成绩每次考试都是稳定的，是本校建校以来最稳定的一个。”
爸爸放下电话骄傲地问儿子：“儿子，你是怎么做到的，成绩居然是学校里最稳定的。”
儿子不好意思地说道：“每次考试我只写班级和姓名，剩下一个字都不写。”
1、甲：你追求的女神，现在怎么样？
乙：她很关心我啊。
甲：是吗？
乙：那当然了，每次我要请她吃饭，她都说你省省吧……
2、儿子：爸爸，我要参加演出了……
爸爸：尼玛，学习不好好学，演出，演***……
儿子：老公，我想……
爸爸：尼玛，滚……
儿子一拍桌子，上来一个嘴巴：怎么了，想造反了是吧……
3、甲乙丙三人aa制吃饭，吃完结账，老板：一百一十一……
甲：按照事先说好的我aa制……说着掏出一元……
乙：嗯，就这样，说着掏出十元……
丙：尼玛，这样的aa制啊……
4、老婆拎回一堆零食，坐下就吃……
老公：你就知道吃，除了吃还会什么啊？
老婆站起，啪就是一下……
老公：尼玛，你干嘛打我？
老婆：你问我还会什么啊，我不告诉你了，会打你……
牛顿总喜欢在苹果树下面看书，可是最近他觉得特别奇怪，因为书上总会有苹果掉下来，不小心砸到他，他也不以为意，只认为是苹果熟了。
直到被砸了第八次的时候，牛顿看着地上苹果，沉思道：“为什么苹果只会从上面掉下来呢，为什么不会往其他的方向掉呢？这其中莫非有什么真理。想到这，惊喜无比，急忙赶回家，开始查阅资料。
那棵苹果树上爬下来一个男孩，是牛顿一起玩耍的朋友tom，tom捡起地上的苹果，上面还有tom刻的：“i love you”
tom失望道：“他还是没看见，是不是太小了，明天我用榴莲试试。”
岳母大人过生日，我准备送一副字画，结果拿错了，我把自己平时练笔的一副字画给带去了，岳母大人让我解释字画的含义
我:“岳母大人，这“老”字是说您资格老，有威望；这“王”字是说您虽然六十了，看上有仍有女王的气质；这“八”字是说再过二十年您的子子孙孙还会为你过八十大寿；还有……”
岳母:“行了，你麻痹的别编了，这仨字合起来是‘老王八’，好呀，明天我就让我女儿跟你离婚！”
今天春分，我们这有春分竖蛋的习俗，就是把鸡蛋竖立起来，祈祷今年交好运。
上午，美女同事问我:“今天春分，你竖蛋了没有？”
我脑子抽风，随口说道:“我有两个蛋一直吊着，算不算？”
美女同事脸红:“流氓……”，说完害羞的走了。
下午下班时，女同事小声对我说:“我家没鸡蛋了，能不能借你的吊蛋用一下？”
我靠，幸福来的太突然了吧！
地理科老师：在生活中，经常找不着北的人，应该学习地理，能找到头绪。
化学科老师：在生活中，经常很纠结的人，应该学习化学，能化解死结。
数学科老师：在生活中，经常很计较的人，应该学习数学，能四舍五入。
外语科老师：在生活中，经常很崇洋的人，应该学习外语，能遭受语重心长。
语文科老师：在生活中，经常搞特殊化的人，应该学习汉语，能讲普通话。
物理科老师：在生活中，经常蛮横无理的人，应该学习物理，能知道物是人非。
体育科老师：在生活中，经常不学无术的人，应该学习体育，能知道人体不能怀孕无可厚非，但是必须怀才。
阿呆都30多了，还没对象，一个热心妇女主动帮他介绍了一个女士。
“那个女士多大了？做什么职业？”阿呆问。
“年轻的很，又漂亮，这位女士是当老板的。”
“当老板？女强人啊，不知她做哪一方面的生意？”
“进出口方面的。”
“啊？高大上啊。”阿呆心动了。
第二天阿呆就见到了那位女士的面，果然年轻漂亮。
阿呆提出要看看女士进出口的产品。
“口在我这里，产品在你那里。”女士说。
阿呆很不解：“这是什么生意？”
“傻叉，老娘做皮肉生意。”
别人向你吐苦水：
口水既可以美容，烈日炎炎下还有降温功效。
“一口”赢得“双利”，你还有什么好气的？
别人向你扔黑砖：
既提高你防袭的警惕性，又为你建楼房免费送来原材料。
这样一想，你会面对来袭高声呼喊：
“让‘黑砖’来得高猛烈些吧！”
别人对你使绊子：
被人故意绊倒了，其实并非坏事。
你想啊，既然天上可以掉下大馅饼，那么地上也能捡到金元宝。
捡不到金元宝也会有收获：
如果受了皮肉轻伤，你的亲朋好友会登门看望你。
收受大包、大把的礼品、礼金那是一定的；
万一摔成残废，保险公司的巨额赔偿金便会打到你的银行卡上。
现在你回过头来想想，是不是应该谢谢对你使绊子的人？
男朋友：宝贝，你无聊不？
女朋友：恩恩！很无聊
男朋友：那我们做一下***和你爸无聊时做的事呗！
女朋友扭扭捏捏的说:不太好吧！
男朋友：怎么可能，解闷嘛
女孩站起来直接抽了男孩的耳光，弱弱地说：我妈和我爸无聊时就是这样，爽吗？
1、一日，一帮小孩半夜在别人树上偷摘桃子，谁知前面有动静，他们骤然停下来，可那伙人却迎面而上，也爬上树，采摘起来，不小心伸手摸到另一人的脸，吓得他魂飞魄散，等他们反应过来，才发现：我们是同伙！
2、有一寡妇，年轻漂亮，十分性感，惹得村里那些光棍垂涎欲滴，蠢蠢欲动。夏天某一日，寡妇在山涧的一条河里洗浴，半山腰有一放羊的老光棍发现了就在那赖着不走；在山顶上，有一砍柴的哥们发现河中的美人浴，也瞪大双眼，如痴如醉，也许是太过投入，一不小心脚下 有一石头松动，那人连滚带爬滚了下来，正好停在另一男的的面前。哥们不好意思说：“哦，我们难得有同一嗜好！”
3、有一漂亮女孩在路边碰到行人就说：“大娘，我东西丢了，两天没有吃饭，也没有钱买票回家，行行好，我有30元，请再给我50元，让我买张票？”不一会儿就有两人上当，这时走过来一位帅哥，她也如法炮制。谁知那帅哥比她装的还可怜：“靓妹，我正在发愁呢！我回家只要30元路费，可我一分钱也没有，要不，你把你那30元给我，让我先回家？”那女孩扭头就走，嘀嘀咕咕：“原来是同行啊！”
4、有两酒友喝多酒在路上碰面，一人东倒西歪，上前就拉着手：“你——好——面——熟啊？好像在哪见过？”另一人面红耳赤：“我也是，莫非你是我大哥？”“对！我是你大哥，你还是我兄弟呢！我们一起回家？同伴！”第二天，睡在路边的一人醒来，发现自己家住在城北，怎么会跑到城南来了呢？
5、蚊子碰到屎壳郎闲聊起来：“近来忙啥？”屎壳郎：“中药铺捏药丸呢！”蚊子一听非常高兴：“原来我们是同事啊！我是护士，天天给别人打针抽血呢！”
有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
1，公马跟母马在讨论谁跑得快！
母马说：自然是我跑得快，我浑身呈完美的流线型，而且没有累赘，哪像你还挂着两蛋蛋，一跑起来就甩啊甩的，怎么可能跑得快！
公马道：你只看到我两个蛋，却忘了我的鞭，大家都说“快马一鞭”，有这根鞭，我就是名副其实的快马了懂不！
2，昨天看煎蛋小学堂，才知公鸭居然有鞭，而且能达到三十厘米长！震惊之余，总算明白，为什么要把男妓称为“鸭”了！
3，斑马跟长颈鹿一齐吃草，蚊子很多，却专门咬斑马，不咬长颈鹿！
斑马气愤道：凭什么它们只咬我，不咬你！
长颈鹿笑笑道：这你就不懂了！谁让你身上有斑马线啊，蚊子见了能不停在上面么！
老公：“老婆，我明天就要发工资了，这个月涨了2000块，这个月能发到10000呢，你想怎么花？”
老婆：“...”
老公：“是不是很激动？在盘算怎么花呢？”
老婆：“房租3000块，水电费1000，儿子生活费1500，油费1000，买菜油盐酱醋米面一家人伙食2000，这个月有三个同事要结婚份子钱1500，我这个月要买件衣服500块，总共10500块，你说怎么花！”
我：“额。。。”
一同学上课睡觉，数学老师大骂其起来，同学睁开眼，不屑地看了看黑板:“这么简单.”
数学老师比较恼怒，道:“要是你能够做出来，我手板心煎蛋给你吃。”
该同学一声冷笑，大步向前，将一个早上的蛋放入了数学老师的手中，随后拿起粉笔，在黑板上写下了答案。
老师惊呆，道:“你，你，你怎么，会的？”同学扬起嘴角走到老师面前，当着全班同学的面将老师手中的鸡蛋剥了开来，口中喃:“丫，老师果然说到做到，鸡蛋真熟了，虽然是煮的。”
精神病医院的王大夫来给患者做定期检查，王大夫发现一个平时很老实的病人在病床上又蹦又跳的。
王大夫就问道：“别蹦了，别蹦了，你是咋回事啊，这么开心呢。”
病人一指对面病床的白衣男子道：“刘神医给我看了，说我的病已经没有大碍了，可以出院了。”
这个刘神医是所有精神病人里面病情最严重的一个，成天神神叨叨的，还以为自己是医生。
王大夫有些生气的质问刘神医道：“你既然可以治病，咋不让他现在出院呢。”
刘神医摇了摇头道：“我正在给他办医疗保险，这样他出院的时候，可以得到百分之八十的报销啊。”
王大夫破口大骂道：“就冲你这句话，你就是精神病，根本没有为患者这么着想的大夫。”
如果不会数学你不要出来混。
我去一家公司应聘，老板说干得好一个月有六位数的工资，我吃惊了，卖力的干了一个月，到了月底我才知道，尼玛工资是100000分，统共1000块钱。
妈的真坑爹！
老婆看中一件衣服，我没有给她买，她便开始数落我：“你看你，老妈说你从小就比较特别，我以前还不信，现在信了！”
我好奇问道：“怎么特别了？”
老婆：“特别抠门特别穷！”
我笑道：“那你也比较特别！脸特别大，身材特别圆，心眼特别歪... ...”
老婆：“滚！”
我对一个哥们说：你老婆和你兄弟搞破鞋呢。
哥们：卧槽，看我不报销了他们。
半个小时后，
哥们回来对我说：以后看清楚了再说，和我老婆搞破鞋的根本不是我兄弟。
哥们，你***在逗我！
茶叶：他们总是泡我
开水：他们总是让我滚
插座：他们老插我
烟: 他们先亲我，然后就抽我，最后把我扔到地上踩来踩去
足球：我一生下来，就被他们踢来踢去
大饼：我一生下来，就被他们给剁了
女:老公，听说游泳能减肥，你给我报个游泳班吧。
男:还是不要了吧。
女:你怎么那么小气，能花你几个钱呀？
男:不是，我是怕你去了，人家不收。
女:几个意思呀？
男:你一下去浅水区都变深水区了，你让别人怎么学？
大头谈了个女朋友。
“你进展到哪一个阶段了？”二憨问。
“可以摸手了。”
“现在进展到哪个阶段了？”过了些日子，二憨又问。
“可以亲吻了。”
“现在又进展到哪个阶段了？”又过了一些日子，二憨问。
“可以搂着睡觉了。”大头回答。
“奥，那恭喜你啊。”二憨满脸嫉妒恨的表情。
“有啥恭喜的，虽然天天带身边睡觉，可是衣服总是脱不下来。”大头回答说。
二憨吃惊地望着大头。
“现在我只得到了女友的照片。”
1.什么是月光族？
月初淘宝淘光，
月初房贷交光，
月初月租扣光，
月底薪水流光，
月末话费费光，
月末存款提光，
还有光头抛光！
2.知道“日”为什么要这么写吗？
不是因为它是太阳的象形，而是因为它有两个洞，一个是鲍鱼，一个是菊花.....
3.家里的猫咬死了耗子，大哭不停！
主人大骂：猫哭耗子没安好心！
猫怒骂：你说谁没安好心？
主人不理，自语：真是鼠目寸光！
突然，耗子爬了起来：你们吵架，干嘛骂我？
主人：哦！原来你们蛇鼠一窝，骗人啊~
这时，蛇钻了出来：靠！跟我有什么关系？
主人：草！怎么说曹操曹操就到！
曹操：喂！找我有事吗？
主人：没事儿！
曹操大骂：靠！你当我是牛啊，任你呼来唤去！
牛：***的，谁敢左右我，真是吃了熊心豹子胆了！
熊和豹子：尼玛，谁***想吃我的内脏？
牛：不好意思，大哥，我该死，我是猪头！
猪：不要侮辱我们强大的种族，佛说，众生平等！
佛：我是说过那句话！......，世间无界，万法皆空......
国主：什么，万法皆空，你在质疑我的法律吗？
法律附和：谁敢质疑我，出来啊！
贪官污吏：质疑又怎么样，我爸是李刚！
李刚：放屁，谁有你怎么个儿了，你还真是无恶不作！
恶：***谁敢作我！
李刚：你sb吗？
sb：谁在说我，有事儿吗？
李刚：没事儿！
sb：楼主，够了吧！
楼主：再写写呢！
sb：lzsb！
楼主：关我什么事儿，不写了.....
两个外星人在闲聊。
外星人甲：你看那颗蓝色的星球，他们越来越牛逼了，已经开发出卫星武器了，估计再过个几百年，就能把我们射成灰灰了。
外星人乙：咦？要不我们先把他们灭了？
外星人甲：呃……还是算了吧，他们的武器正在瞄准他们自己呢，嗯，估计他们能把自己灭了，我们甭管了。
外星人乙：嗯……我们继续下棋……
吝啬鬼的儿子发烧得厉害，老婆着急滴说：“咱是不是得去看看郎中？”
吝啬鬼摆摆手：“花那冤枉钱干嘛？心静自然凉嘛！让他躺着好好休息···”
第二天一大早，吝啬鬼起来摸了一下儿子，兴奋地对老婆说：“怎么样？不烧了吧？”
老婆摸了一下大哭起来：“你个死鬼，儿子是不烧了，得去火葬场烧了！”
我看着面前一个上了三十多岁的男人，眼睛没有多少光彩，显然对人生已经丧失了希望，活着的只是驱壳。
我拍了拍男人的肩膀说道：“我不相信你就会这样被打倒，我相信你可以站起来，加油。”
这个有些落魄的男人看了看我说道：“哥们，你真的够意思，我又有了底气，我王晨不可能就这样倒下。”
我看到我的激励成功了，脸上露出了欣慰的笑容。
“给我再来十张刮刮乐。”落魄的男人眼睛中再度爆发出了光彩。
又有二十到手，深藏功与名啊。
悟空答应观音保唐僧西天取经，他的猴子猴孙很不理解，问：“大王，为何保那唐僧，有甚好处么？”
悟空道：“那唐僧的血肉，吃了能长生不老啊！”
猴子们又说：“可你又不能吃他，光看着岂不是太痛苦了！”
悟空笑道：“这你们就不懂了，我虽不能吃他，却能变成蚊子，偷偷的吸他的血啊，还能把你们变成我的猴毛，也把你们变成蚊子，轮流吸他的血。”
小猴子又担忧：“变成蚊子吸血是好，但被他一掌拍死怎么办？”
悟空大笑：“唐僧是得道高僧，不杀生的，放心好了！”
曰对说说：看你那熊样，曰个话还那么麻烦！
说反驳：你娃长得跟日一样，怎么？被日扁了呀！
干对于说：兄弟，没事就不要勃起嘛，多难看啊！
于笑讽：你丫没有就别tm嫉妒，做太监去吧！
占对古说：呀，你咋个长得这么对称？克隆的吗？
古冷笑：你娃缺胳膊少腿儿的，咋啦，偷鸡不成反失腿儿啊！
冗对几说：呀，你头发呢？
几笑：你sb戴个绿帽子想外遇咋的！
儿笑：你俩太好笑了…！
冗和几同时反讥：你牙的脑浆都被抠了还能说话啊！
帐对账说：你丫没钱就别带着贝壳装富了！
账反讥：你丫滴男人带给卫生巾干呀的！
孑对孓说：咋个别把刀在身上哦？
孓讥：你丫的都下垂了还好意思说我！
见对贝说：你怎么一条腿长一条腿短啊！
见：哦？儿哦，快快请起，别单腿跪着了！
木对本说：你那时什么？
本：你猜？
木：我怎么没有？
本：你女孩子家家的，要那干嘛？
1、忘了老婆在一旁
3岁的儿子喜欢翻腾，连老鼠洞里都要掏上三把。
昨天吃过晚饭，我正在看电视，儿子翻出一摞子证件，一个个地问我都是啥本本。我一看是我和妻子的结婚证，还有妻子的上环证、结扎证等，就告诉他：“这是建厂批复，这是停产通知、工厂倒闭公告……”
我正眉飞色舞地说着，忽然头上重重地挨了一巴掌。一抬头，尼玛，忘了老婆也坐在一旁看电视……
2、两折椅子
顾客：这种椅子我买一把，给你钱。
店员：这种椅子100元一把，你给的钱不够，还差80元。
顾客：这不写着“两折椅子”吗？
店员：特么，这指的是两折叠好不？
顾客：……
故园东望路漫漫，两天没有吃晚饭！（饿啊！）
床前明月光，地上鞋两双（嘿嘿！只可意会！不可言传）
无言独上西楼，月如勾！寂寞男人半夜做春梦（憋的！）
天长地久有时尽，做鬼也不放过你（额！太毒了！）
春色满园关不住，半夜还翻女墙来！（赤裸裸的勾引啊）
一日不见兮，欣喜若狂（正解，思之若狂）（绝对是恐龙啊！）
漫卷诗书喜欲狂，夫妻双双把家还！（回家了！回家了！）
春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰豆腐干！（随时不忘记吃！）
两情若是长久时，该是孩子出生时！（嗯！时候到了）
山重水复疑无路，牧童遥指杏花村！（运气不错）
小赖是一家养鸡场老板，他的父亲在老家，父亲常打电话给他。
这日，父亲来电话了，他说：“喂！……”
他的父亲说：“不要一开口就喂，这么大了还要我喂饭吗？”
他被父亲教育了一通。
过了几天，父亲又来电话了，这回他说：“你好……”
还没说下去，父亲说：“我不好，我生病在打点滴呢，没良心，还说爹好，我死了，你也会说好吗？”
小赖马上做了检讨。
不久，他的父亲来电话了，他说：“爹，有事吗？”
他的父亲说：“你真以为我无事不登三宝殿，没事就不能唠嗑一下吗。
你日理万鸡，难道没时间理一个爹吗？”
小明上课爱开小差，一天上课他又在开小差，地理老师正在提问五带是哪五带，小明就自告奋勇得站起来高声说：“唐、宋、元、明、清。”全班同学爆汗。
儿子：爸爸，我在你书房找书看时发现了1000块钱...
爸爸：啊，你没告诉妈妈吧？
儿子：妈妈还没回来呢....
爸爸：太好了，把钱给我吧！
儿子：全部给吗？
爸爸：当然.....
儿子：那等妈妈回来时再给吧！
爸爸：臭小子，三七分吧，你三百我七百....
儿子：这还差不多！
1、公狐狸刚出门不久就回家了，母狐狸很生气：
“你这个懒货！没打着食物回来干什么？”
“哈哈，今天运气好，老虎送了我一头肥牛腿。牛腿太重了，我们一起去把它拖来。”
“啥？”母狐狸诧异道，“你糊弄谁啊，老虎不把你当点心吃了，还送你一条牛腿？”
“真不骗你——那只老虎一开始确实很想吃我，但是我灵机一动，不仅让他打消了吃我的念头，还让他白送我一条牛腿。”
“你咋灵机一动的？”
“还记得以前我捡到的一张老虎图片吗？”
“记得啊。”
“我把那张图片掏出来，说我是说媒的，图片上的老虎还没对象，我有意帮他介绍介绍。那个老虎是个老单身汉，一下子就同意了，还对我千恩万谢的——现在他正在家里等消息呢。”
2、公狐狸白赚一条牛腿，一家子都不安分了。
母狐狸出主意：“以后把图片随身带着，遇到老虎就给他提亲，一定能赚不少牛腿。但一定要换个山头，遇到原来的老虎就麻烦了。”
公狐狸听了老婆的话，就带着图片，到别的山上溜达了。
晚上，公狐狸回家了，不仅没带来牛腿，还遍体鳞伤的，把母狐狸吓了一跳。
“怎么了？”
“哎，别提了，太不巧了，我拿出图片，还没来得及说，这个老虎就对我又撕又咬的。”
“为什么啊？”
“他说图片上的老虎本来就是他老婆，我藏她的图片，一定是想泡他老婆。”
金秋十月，菊黄蟹肥，水产局的官员们到螃蟹养殖户去介绍他们的新成果——《健康螃蟹的健康管理》。介绍完毕，底下一片哗然：“什么新成果？不就是预防为主，防治结合吗，螃蟹小的时候为什么不来？”官员们装着没听见，继续说：“水产养殖，不能停留在，原来的水平上，要勇于创新，要敢于吃螃蟹，今天，我们就是来，和大家一起，做敢于吃螃蟹的人。”
酒店老板说：“董事长，这瓶五粮液是中国最贵的酒五粮液90年纪念酒，曾拍出了88万元的价格，要不要开。”
董事长不慌不忙的说：“你开！你开！你开……”
董事长的话还没有落酒店老板就高兴极了，拿着酒瓶“啪！”一下开盖了。
董事长接着说：“你开什么国际玩笑!我们不是吃这酒的料呀？”
悟空钻进了铁扇公主的体内。
为了逼悟空出来。铁扇公主不停地呻吟。
悟空问道：“我还没踢你打你，你呻吟做什么？”
铁扇公主：“我呻吟是因为痛快！”
悟空奇怪道：“你怎么会痛快呢？”
铁扇公主道：“自从老牛离开后，都好几年了，终于又有男人能进入我的身体，而且还是这样的深入，我当然爽得痛快咯！啊啊啊......”
悟空生平最怕跟女人发生那种关系，受不了只好钻出去。
甲：你是做啥工作的啊！
乙：我这工作轻松，天天就坐在那里，自己想干嘛就干嘛，好多人都愿意投资我！
甲：这个工作不错，可以介绍我去吗？
乙：当然可以啦，不过你有破衣服吗？
甲：要破衣服干嘛？
乙：你没有破衣服，谁给你钱啊！
甲：尼玛，乞丐啊！
上学的时候，因为贪玩，就跟小伙伴们一起去停车场玩，玩的正欢脱的，丝毫没注意身边有辆崭新的小轿车，我的自行车一下撞到上面了。
我和我的小伙伴们的念头就是往死跑，可是没想到车里面迅速钻出来一个男人，就是我们的教导主任，里面的女人正是我们的班主任。
教导主任冲我吼道：“把你家长的电话给我，你个兔崽子，这可是我新买的车，专为车震准备的！”
我打定主意不说，可是贱贱的班主任提供了我父母的电话号码。
电话打了过去，教导主任冲我母亲吼道：“你儿子把我车划了，你过来商量下赔偿问题吧！”
我妈一愣道：“你是啥车啊？”
教导主任吼道：“宝马x6！”
我妈在电话里面停顿了一会，就听电话里面传来了我爸和我妈讨论的声音，最后两人一致同意这孩子不要了，然后我爸我妈投入到制造下一胎的激情运动中。
1、整老公的办法
早上起来和老公吵了一架，谁也不理谁……
下班到家，继续这样，睡觉了，老婆看到老公睡了，走上去，啪啪，就是两下……
老公睁开眼：啊，尼玛，怎么回事？
老婆赶紧去抱住：尼玛，你又做噩梦了吧……没事，没事，继续睡……
2、撞脸了
老公：你回来了啊？
老婆：不是说今天回来吗，怎么了啊？
老公：昨天上街，撞了……
老婆：什么你开车和人家撞了啊？
老公：不是……
老婆：尼玛，那还有什么撞了啊？
老公：撞脸了……
老婆：尼玛，你跟别人撞到脸了？
老公：不，是我上街看到一个女的脸和你一模一样……
3、我想问你昨晚睡没睡
男：早上好，吃过了吗？
女：怎么，你想请我吃早餐吗？
男：唉，是啊，完全可以的……
女：尼玛，既然这样为什么还要叹气呢？
男：早知道，我昨晚应该问你有没有睡觉了……、
女：……
老屎壳郎终于用了六个大粪球打动了媒婆绿豆蝇，绿豆蝇为小屎壳郎介绍了个女朋友——俏土鳖。俏土鳖来到屎壳郎家看到屎壳郎家底殷实非常满意，与小屎壳郎聊的很融洽，中午小屎壳郎要请俏土鳖到家里蹲大饭店吃饭，小屎壳郎拉起坐在沙发上的俏土鳖说：“滚！”俏土鳖马上脸耷拉下来，小屎壳郎看到俏土鳖不高兴不知所措，忙俯下身子恭敬的说：“小姐，您先滚！”俏土鳖勃然大怒，扬长而去。老屎壳郎和小屎壳郎纳闷：“到底怎么回事儿？刚才还好好的——”
1
大象晚归，路上遇见了蜗牛。
蜗牛关心地说：“大象哥哥，这么晚还没回家啊，要不，住我家吧！”
大象说：“好啊！可是，你得把床搬到房子外面来。”
2
蜗牛看见了觅食的大象，开心的叫：“象哥哥，背我去玩一玩，好吗？”
大象说：“好啊，你爬上来吧！”
蜗牛爬呀爬，终于爬到了大象的背上。
可是，大象已经饿死了。
3
蜗牛与大象成了好朋友。
蜗牛说：“我们是好朋友，你是不是应该送点儿东西给我做纪念啊？”
大象说：“好呀，你要什么呢？”
蜗牛说：“算了，不要那么多，拨一颗牙齿给我就可以了。”
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