甲:最近总有人称呼我为鸡汤哥，，，
乙:那是不是因为你的话总能发人深省，催人奋进，给人以无限的鼓励与无畏风雨的正能量！
甲:不，那是因为你我煲的鸡汤最好喝。。。
我上一哥们家，他们夫妻正在吵架闹离婚。
我问哥们：“干吗啊这是，当着孩子面闹离婚，为的啥来？”
哥们气愤道：“你问孩子愿意跟谁自然就知道了！”
我很奇怪，一个小孩子哪能知道这些呢。
于是问孩子：“侄子，你爸妈要是离婚了，你要跟谁啊？”
孩子萌萌道：“我要跟隔壁王叔叔！”
呃，好吧，我懂了！
1、
女：我的头上常年垂下飘柔长发。
男：我的嘴里四季露出狰狞獠牙。
2、
女：喜欢你的健，能给我朦胧的幻想。
男：喜欢你的贱，能给我啪啪的欲望。
3、
女：我虽长发及腰，却盖不住腰间的肥膘。
男：待你长发及腰，可用来当绳子去上吊。
4、
女：口口声声说爱我，却为何与她人共浴爱河？
男：口口声声说想我，却为何一次房间没开过？
在学校老师问其中一个孩子。
老师：“你家里谁最棒。孩子：“爸爸最棒。”
老师：“为什么？”孩子：“妈妈半夜都说爸爸很棒。”
老师：“在家里你在谁心中最珍贵？”孩子：“奶奶。”
老师：“为什么？”孩子：“因为爸爸妈妈都喊我小宝贝，只有奶奶喊我大宝贝。”
老师：“在家里谁的话讲的最多？”孩子：“爷爷。”
老师：“为什么呢？”孩子：爷爷有口吃，简单的“啊”都要“啊”上好几遍！”
宋江一直有一个心思：前半辈子被人称赞，后半辈子被人骂，这施老先生究竟是怎么想的啊？为什么把写成这样呢？
一日遇到施耐庵，宋江急忙请教：施老先生，我有一事不明想请教。
你要问什么我知道，在你的姓名里都已经讲了……
这是怎么回事？晚生不明……
蠢材，你字公明，是说你公正、严明，所以让你当老大；你叫宋江，表明最终你要把坐的江山送出去，因为你绰号叫呼保义，那就是呼吁大家要保大宋，讲忠义啊！现在明白了吗？
武则天当上皇帝以后，去神都视察，看到一群百姓在看告示，也围了上去，武则天看后震怒，把县令传了过来。
武则天：“小小的县令，如此大胆，竟敢藐视于朕！拖出去斩啦！”
县令：“皇上，臣冤枉！臣没有藐视皇上！”
武则天：“睁开狗眼，你墙上贴的什么？”
县令：“公告”
武则天：“朕来了，你还敢贴公告，应该改成母告！”
小明家住农村，爸爸是个酒迷糊，成天喝得五迷三道不说，还是个酒后精神病，喝多了拿小明当出气筒，巴掌撇子是常有的事儿，因此，小明身上青一块紫一块也就成了家常便饭。为此，小明恨透了爸爸，琢磨着如何报复。一日，他读一篇荒诞的童话《爸爸与狗尿台的故事》，于是，小明的眼前为之一亮，一个大胆的计划在他脑海升起着、膨胀着、放大着……小明清楚，爸爸习惯于在后墙根撒尿，从那一天起，小明天天蹲在爸爸撒过尿的地方发呆。终于，有一天，小明一阵狂喜：成功啦，真地成功啦，爸爸撒过尿的地方，竟然长出了狗尿台来，鲜嫩鲜嫩的，伞盖上还挂着尿滴呢……
于是，小明对爸爸讲：据最新科学研究发现，酒里含有狗尿的元素，喝多了，会长出狗尿台的！
爸爸是个粗人，一拍大腿，恍然大悟：“我说的吗，最近这一阵子，我喝着喝着，就喝出个猫尿狗骚味来，娃子，好样的，你中，这书，不白念！
小明窃喜：多亏了我在酒壶做了手脚！
从此，爸爸真地把酒给忌了！
甲经理：看你兴高采烈的，你是怎么宣布总公司不发年终奖金的事情的，我都愁死了，员工整天在跟我吵……
乙经理：你怎么说的啊？
甲经理：当然按照总公司的意思说啊，效益不好，不发年终奖……
乙经理：尼玛，说你太实在，你还不信……我说，总公司效益不好，不但不发奖金了，而且还要裁员……现在员工们没有一个跟我吵，都争着给我送礼，希望保住工作……
甲经理：啊……
两口子座在沙发上看电视，女说：老公，我想吃苹果。
男说：吃呗。
女说：我想你拿给我吃！
男说：那你就想呗﹉
儿子：爸爸，‘更加’怎么造句？
爸爸：这还不容易？你就说‘爸爸更加喜欢我’了……
儿子：爸爸，这个‘我’是指谁呀？
爸爸：当然是你呀！
儿子：我？不会吧！是隔壁的阿姨吧？
爸爸：臭小子，你问的是怎么造句而不是问我更加喜欢谁？废什么话呢？
儿子：你根本就没喜欢过我，更谈不上更加，我才不想替阿姨背这美名呢！
老公哀求老婆：“老婆，多给一点零花钱嘛！”
老婆瞪了一眼他，说：“给我一个增加零花钱的理由！”
老公低着头，说：“公务员涨工资了嘛！”
老婆骂道：“公务员涨工资跟你有什么关系？”
老公大声地说：“怎么没有关系，我也是公务员，我是你老公，家务我包了，我是社会一员，这就叫公务员嘛！”
小王去给领导送请帖，寒暄了几句后，小王起身告辞……
小王，走到门口，看见领导起身也走到门口，忙说：领导您们，别客气，我自己走……说着把领导推进去，替领导关好门……
小王刚关好门，走了两步，领导开门走出来。小王：领导不客气了，您回……说着又把领导推了回去，把门关好……
小王转身，门又开了……小王想：这领导干嘛这么客气啊，转身……
领导：尼玛，你干嘛啊，我求求你了，让我去方便好吗？
小王一脸尴尬……
“好朋友啊！俺想借点儿你钱，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊！俺想借下你车，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊！俺想借住几天你家，行不？”
“好啊！”
“好朋友啊，俺想借下你媳妇儿俺嫂子，行不？”
“好……呃？不行！”
“好朋友啊！你说了已经不算啦！俺就是客气客气罢啦！”
“你你你说啥？”
“好朋友啊！以后请称呼你媳妇儿为嫂子吧！”
1、遇到多心的人你就嫁了吧，因为‘三心二亿’！
2、第一名第二名的人注意咯，就是有第三者看不过他们，所以把第一名毒死了而诬蔑到第二名身上，这就是‘毒一诬二’的来源。
3、一直搞不懂为什么已经在滴水了还说滴水不漏？
4、从前有个人整天缠着志坚最后被打死了，于是有了‘身缠志坚’
5、下辈子投胎千万别做老鹰和山羊，整天被说‘赢差羊错’！
6、数字中最悲剧的就是3了，一天到晚都‘3翻4次’
7、很好奇在‘纸上弹冰’的感觉，手会很痛吗？
8、坐电梯的时候你们都说‘指日可下’，那我‘指月可上’咯？
9、别小看涌上来的的粪便，那可是最值钱的东西，‘粪涌值钱’
周瑜怎么死的，被诸葛亮气死的。
一天，周瑜上下打量诸葛亮，并猥琐地笑了:“孔明，你的样子跟我没法比！哈哈哈……”诸葛亮非常生气，半夜趁周瑜熟睡之时，偷偷溜进他的房间，拿着打气筒对准周瑜的菊花用力地打气，然后再偷偷溜走。
又一次，周瑜到诸葛亮家做客。周瑜盯着诸葛亮的老婆呆立半晌，接着又邪恶地笑了:“孔明，你的妻子没我家小乔一根头发漂亮！哈哈哈……”诸葛亮听了，脸都气绿了。趁半夜周瑜熟睡之时，又偷偷溜进他的房间，拿着更大号的打气筒对着周瑜的菊花打气，之后又偷偷溜走。
又一次，周瑜与诸葛亮同去上厕所，周瑜盯着诸葛亮的那个愣了很久，又淫荡地笑了:“孔明，你的金针菇跟我的没法比啊！哈哈哈……”孔明终于笑了，他大吼一声:“谁说没你大？”诸葛亮遂掏出特大号打气筒往周瑜菊花不停打气……
于是乎，周瑜就被活活气死了！
1
“真是个好消息，我被评为了校草。”
“按理说，你这样的质量是没有资格的。”
“可是我的一张照片，被传上了校网。”
“什么照片？”
“被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。”
“这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”
2
体检室门打开了，
有的忙着称重量，有的忙着量身高。
我四处瞄了瞄。乖乖，还好没有发现可以测量体积的容器。
3
“导演，摘下你的眼镜你还能看清楚吗？”美女问。
“看不清楚。”
“太好了。”美女抢走了眼镜。
“你们，你们这是干什么？”
“没什么，因为我们要换衣服了！”
4
“真是乖儿子，打针也不哭。不痛吗？”
“痛。”
“可是没有看见你哭呀。”
“医生说了，如果听到了哭声，他会把十个实习医生全叫来。”
我：老婆，我今天晚上我肯定让你在床上尖叫，让你刺激个够！
老婆：就你，哼，我才不信！
我：那你晚上等着！
到了晚上睡觉时，我突然大喊：“老婆，被窝里有蟑螂！”
刚说完，就听到老婆大叫一声：“啊！”
我得意道：“老婆，我有木有让你尖叫啊！”
老婆：“滚尼玛蛋！！！”
唐僧：怎么没看见八戒呢？
悟净：二师兄带着一幅画说去开画展挣钱去了。
唐僧：这是女儿国，他凭一张画能挣到什么钱，可别惹出什么乱子来。
悟空：师傅，这次八戒可挣大钱了。
悟净：大师兄说说看。
悟空：八戒凭那张画挣了好多的钱，现在钱袋子都装不下了。
悟净：那是一张什么画？这么值钱？
悟空：是师傅的一张画像。
唐僧：你这猴子，别拿师傅开玩笑。
悟空：师傅，八戒带着你洗澡时的画像在女儿国展览收费呢。
1、一个女人，从蓝色校服到白色婚纱需要认识无数个人渣，原因有二，人渣们喜欢制服诱惑，而成功男士们则喜欢人妻。
2、经常听到咱们国内的飞机经常误点，然后那些乘务员，一脸装b的说道：“抱歉啊，各位，咱们的飞机因为下大雨，所以到不了！”那我想问你了，你特么不会给让飞机打个伞么？操，出门都不知道看天气预报的傻x们。
3、别看别人个子比你高，你就很贱的去跟别人说：“你这么高，咋不去打篮球，我想骂句，按你这逻辑，你这么贱？咋不去当娱乐主持？你这么矮，咋不去跟武大郎一起买烧饼？
4、很多人都以为他们看见晨起的太阳，但更多的人都以为这些人是因为想体验激情，而跑到山上野战刚刚回来的男的们女的们。
5、我记得我第一次撒谎，就是写语文作文的时候，我从未做过任何好事，但是老师非要让我长篇大论，而且还要深刻，真的好像我做过一样，于是，我觉得学习好的人，一般都是骗子。
6、有时候，你很想念某个人，于是买了机票，来到了对方的城市，赫然发现，对方找了一个长发女郎躺在床上等着你的到来玩3p。
7、曾经我不珍惜生命，如今，我还是不珍惜生命，终于，那天我要死了，我仰天长叹：“歪如苍天再让我活个五百年，我绝对抱着闹钟睡觉！”
8、多少次念念不忘的回眸，都被电线杆子撞得粉碎？多少次孜孜不倦的学习，都被卷纸上的0分击得粉碎？多少次蓦然回首，那人已经傍大款去！
9、就算你给我整个世界，又有什么用呢？没有她，我依旧不快乐，就算你把她给我，又有什么用呢，那时，哥已经萎很久了。
10、我期盼一生只爱一个人，但是后来，我领悟了，专一不是一生只爱一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意，我不求厮守一生，只求死的时候，我能戴着你为我织的绿帽子安然死去。
老太太和媳妇给孙子到县医院去看病。
需要上六楼，要坐电梯才能上去，老太太晕电梯不敢上，就让媳妇和孙子一块上去，自己在下面等着。
过了一会儿，电梯开了，出来一个护士，模样跟媳妇差不多：媳妇，你咋穿这身衣服？
护士用普通话说：大娘，您认错了。径直走了。
老太太一听迷糊了：“这电梯咋整的，媳妇不喊娘，反倒喊大娘了。也不管我了。”
反正我还有孙子，再等等。
过了一会儿，电梯出来一名非洲儿童。
老太太一看心疼坏了：“孙子，哪着火了，咋把你烧糊了？”
那小非洲一见这场面赶紧说：“i am sorry.”
老太太一听更傻了：“这烧着连话也不会说了。”蹲在地上大哭，也不让小非洲走。
医院的工作人员赶紧过来劝她：老人家，你认错了，您媳妇和孙子还在楼上，还没下来呢。等看完病再下来，您再等一会儿。
老太太更着急了：“等什么等？赶紧去救火呀！你没看见楼上着火，把那孩子都烧黑了。”
大家都笑了：“那是外国人，人家的皮肤就是那种颜色。”
老太太说：“这外国人有皮肤病呀？差点没把我吓死。”
张伞：最近读《西游记》，有个问题弄不清楚。孙悟空身为武林高手，打败了不少妖怪，但也常常不是妖怪的对手，最后还得太上老君出马施救，这是怎么回事？
李似：这个问题不难嘛，孙悟空打得过的，都是些编外“协警”；打不过的呢，就是编内“警察”。这两种人，拿的工资不同,“卖力”与“不卖力”的区别呗!
1、甲：我想体验一下出轨的感觉。
乙：那你体验了吗？
甲：这不要开始了吗。不过还差点东西。
乙：差什么？
甲：差两个女朋友。
2、甲：为什么人有男人女人之分？
乙：那是上帝的失误。
甲：怎么说？
乙：上帝他老婆生第一胎时，上帝为了省医药费就自己开刀，结果脐带剪不完整，这就是男人了。
甲：那女人是不是因为脐带剪太过了？
乙：不不不，女人的出现只是为了方便上帝出轨。
猪八戒对白骨精炫富：“白姐，我们猪家富可敌国，唐代大诗人杜甫曾歌颂我们‘猪门酒肉臭’，说的是我们猪家有钱，酒肉有的是，肉吃不完，酒喝不完。”白骨精对八戒炫美：“天蓬元帅，我美貌如花，人见人爱，花见花开，古诗云‘红粉佳人是骷髅，倾国倾城化白骨’，歌颂我白精精是红粉佳人、倾国倾城的化身。”
上厕所忘了带纸，还是办大事。更巧的事，厕所里就他一个人，都去上课了，叫天天不应，叫地地不灵。他翻遍了口袋，只是一张百元人民币，不是舍不得用，那家伙太滑，五百也擦不净，还是高消费。幸好还带了手机，于是在微博上发了一条微博：南大文科楼四楼东男厕2号坑，开伦敦会议时忘了带文件，有意者请速联系。待遇从优。5分钟内应答者加倍酬劳。2分钟就一体育系的校友承接了任务。那哥们把上学期的作业本全给他带来了，不用的去卖废品吧。原价200元，给你打五折吧。
快速行驶滴火车上忽然有个男人从窗户跳了出去……
同车厢几个目击者议论起此仁兄做此行为的原因。
甲是侦探小说作家：“他一定是在车上行窃的小偷儿，偷窥到一桩凶杀案正在暗处进行，怕被灭口只好……”
乙是推理小说作家：“他一定是欠了巨额债务，被人逼着拿媳妇还债偏偏媳妇跑了，他坐火车想逃又遇见追债的只好……”
丙是言情小说作家：“他一定是去远方见青梅竹马身患绝症的女友最后一面，怕赶不及只好……”
丁是耽美小说作家：“他一定是爱上了别人的粑粑，今生无缘相约来世只好……”
戊是yy小说作家：“他一定是刚才忽然觉醒忆起前世，不是别人正是张少帅他爹张作霖，对坐火车有森森的心理阴影，只好……”
这时坐在那跳窗者旁边位置的女人开口：“你们猜的都不对，他是在做梦，梦见正抱着别人老婆睡觉时那个别人却突然闯进来只好……”
四人问：“你咋知道？”
女人：“俺就是那个‘别人’的老婆！”
小明都餐馆吃饭，点好菜之后就等着了。可是等了好长时间，小明的菜还没有做好。
小明问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？
服务员回答：请稍等一会，马上就好。
如是再三，小明问了好几回，终于忍不住了，大声喊道：服务员，我要的菜，你家的菜都是现种的么？
在日本某堂考试中，有一问题：请在我大日本帝国的国土上，标出钓鱼岛的位置。
考生：答：钓鱼岛是中国的国土，我标不出来。
评卷老师对该生的客观公正非常赞赏，于是就在考生试卷上写了个“0”。
小明说 我有个新造型给你看，戴上了墨镜说 像不像尼奥，小花说 我再给你弄件就更酷了，小花给了一根竹子给小明说 对对，你这样上车绝对有位坐
新的一天来了，小明说要有一个新形象。就走到厨房，打开抽油烟机，把头发向上抽，头发都竖起来了，走到外面人们说 好酷啊！
小花想现在好像很流行装嫩，我就穿小孩的衣服，吃棒棒糖，我用奶瓶喝水还啃手指。小明说 你那算什么，我还穿纸尿片呢！小花说 我得承认，在装嫩上，你比我有创意！
最近小明迷上了拼图的游戏，小明对着一副拼图在想，呀！这个拼图好难耶！一点头绪都没有！小花说 让我看看……小花说 不会吧，只有四块的拼图这也难？
现在班里都流行用笔袋，用铅笔盒的显得老土！小花说 我的是樱桃小丸子笔袋！小华说 我的是灌篮高手笔袋！小明说 我的钱都买臭豆腐了……只好用这个来当笔袋了！小花说 啊！这袜子好臭啊！
考试之前
学霸：一点都不紧张。
说着，拿出了一本书！
差生：我也一点都不紧张。
说完，掏出了游戏机。
考试时
学霸：呀，一点都不难。
说完，埋头写下了答案。
差生：哎哟，一点儿都不难。
说着，打起了瞌睡。
考试后
学霸：惨了，这次考试可能不能稳居第一了。
差生：哈哈，这次考试可以摆脱倒数第一了。
武大郎与潘金莲行房，武大郎大赞：“娘子，你这身子真跟我做的馒头似的，又白又嫩，怎么吃都不够！”
于是又努力耕耘。
第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。
快到晚上时，潘金莲才回来。
武大郎问：“去哪卖了啊？”
潘金莲：“西门！”
“西门？”武大郎：“不是东门的生意比较好么？”
潘金莲：“不是城西门，是卖给了西门庆大官人！他要了一百二十斤呢？”
武大郎：“可你挑出去的只有二十斤啊！”
潘金莲：“对啊！可我忽然想起，你说我身子像馒头的，所以顺便我把这一百斤也卖了，凑足了一百二十斤呢！”
武大郎：....
两妇女再比谁的孩子最有出息。
甲说：我女儿学习成绩好，长得漂亮，从小学到高中，拿了不下五十张奖状，高中时县城歌咏比赛拿了县区冠军，化学竞赛考了全县第一，全国奥数比赛拿了二等奖，她凭着自己的聪明才智，考上了清华，才大二，就有了几项国家级专利，小小年纪还获得了鲁迅诗歌奖，你儿子拿什么跟她比。
乙说：其他的我不知道，我只知道你女儿怀上了我儿子的种。
几只蜜蜂去采蜜，他们发现了一朵很大很大的花，都飞了过去。可是刚刚飞到花瓣上，一只小蜜蜂就掉了下去。
“哥们，你没事吧！”
“我……我对花粉过敏！”
今天，我带了个核桃拿到班上吃！
我给了同桌妹子一个！
我：硬不硬啊！
妹子：硬～
我：想不想吃！
妹子：想！
我：下课弄给你吃，上课动静太大了！
妹子：好的！
我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看！
我：看啥，吃核桃！
医生说：我能医治好你的肉体，但是我无法痊愈你的灵魂。
教师说：我能教给你知识，但是我无法教会你做人。
交警说：我能告诉你遵守交通规则，但是我无法阻挡你进地狱之门。
佛主说：我能带你踏步清规戒律，但是我无法斩断你的是非之根。
笑话说：我能让你喜笑颜开，但是我无法还原你的清纯。
悟空说：我能帮你打死所有的妖精，但是我无法斗垮你弄鬼装神。
工作原因，经常出差，一出差就是一年，第一年，在北京，一年四季，衣服换了一遍，花费巨大，心疼不已。
第二年，我申请到俄罗斯出差，心想，哪里一年四季都冷，一件棉衣就能搞定，省钱，结果，衣服钱是省了，钱都花在喝酒上了，花费更大。
第三年，我申请到非洲出差，心想，那里炎热短袖裤衩就能过一年，结果，确实是，靠短裤和短袖过了一年，但是花费更多了，因为，我把钱都用来付空调费、买驱蚊药了！
小赵第一次来美国，肚子饿了，就来到一家牛肉面馆，对服务员说：“要‘来一桶牛肉面’。”过了一会儿，几个美国服务员抬出一桶牛肉面摆在小赵面前，并对着小赵竖起大拇指说：“你牛。”
记得小时候在老家农村看电影，那时荧幕都是挂在大街中间两面都能看，刚哥是我最好的伙伴，有一次我们一起看电影，电影名字记不得了，只记得正看的起劲时，屏幕上出现了女人洗澡的镜头，可惜是露出的是女人的背部，大家都很着急，
刚哥最聪明反应也快，迅速跑到荧幕背面一饱眼福，等我反应过来跑过去时，一看镜头已经换啦，
当我问刚哥刚才镜头好看不，刚哥很严肃的回了我一句，长大了我一定要当导演！
忘了告诉大家，我的刚哥他姓冯。
1：男：我们分手吧？
女：好呀。
男：看来你早有准备？
女：何止早有准备，还有有备无患呢。
说完拿出电话：帅哥，来，接我吧。
2：公交车一个急刹车。
女：流氓。
男：大姐，是你撞的我好不好？
女：是我撞的你怎么了，难道你还吃亏了？
男：难道我还占你便宜了？
女：那你硬啥？你管住你自己的。。。再硬。
男：尼玛，本能反应能怪我？
一日，刘备与张飞闲聊时突然向张飞问道：“三弟，上次在长坂桥上，都说是你一声大喝，将曹操身边的大将夏侯杰惊得肝胆碎裂，倒于马下。你的喝声真的有这么大的威力吗？”张飞听后笑了笑便悄悄的向刘备说道：“那夏侯杰哪里是被俺的喝声吓倒的呀！他分明是在俺大喝一声的时候，突然中了风，从马上摔了下来，摔的肝胆破裂，如果我的喝声真有如此大的威力，那曹操不早就从马上掉下来了，这只能说明曹操不懂医学而已。不过这件事千万不能传出去，若是让曹操知道了真相，下次他见到我就不会惧怕了呢。”
男：姑娘，我真的爱上你了，我看上了你的脸。
女：告诉你，我也看上你的脸。
男：哈哈！我们都以貌取人。
女：你想多了，我是整容医生，你巨丑的脸是我一显身手的地方。
男：我的脸丑到什么程度？
女：丑到要花的整容费足让你成穷光蛋。
一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦？
男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦！”
快要高考啦，吕小涛向班主任请歪。
吕小涛：“我要去买一副新眼镜考试的时候用，准我半天歪吧。”
班主任：“你不是有眼镜吗，难道考场上你看不清卷子？”
吕小涛：“能看清，只不过现在的眼镜只能看到自己的卷子！”
班主任：“滚出去！”
最近我认识到了一个手相大师，刚开始，我还质疑这个手相大师的专业性，但是一番接触下，我彻底认识到了，对方是个十分职业的手相大师！
手相大师的摊位十分的简朴，就是位于一个日用品店里面，我当时把手伸处的时候，手相大师竟然笑着对我说道：“身很干哦，买一瓶护手霜吧！”
我一愣道：“不至于吧，推销的有点太露骨了！”
这时候手相大师突然一捏我的右手道：“右手很强壮，而且黏糊糊的，撸多了不好！”
我大惊失色，再不敢有任何轻视之心，我忙对大师说道：“您能给我算算么，你真是活菩萨啊！”
大师笑了笑道：“想算什么？”
我压抑住激动地心情，笑着说道：“我最近准备出趟远门，你帮我算算吧！”
大师算了一会，然后笑着说道：“一定不要网上购票，根本刷新不进去的！”卧槽，大师太nb了，不解释了！
1.一男子幸得大奖，在发获奖感言时，他说了一句很经典的话：感谢命运给了我一次抽奖的机会。
2.为了能捡到钱，阿星经常低着头走路，但听说天上可能会掉馅饼，他又开始抬起头来走了。
3.顾客：“这‘茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？”服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：“这下不满了。”
4.很久很久以前，人们习惯称妻子为娘子。一次，一口吃的男子因为紧张，他便这样叫妻子：娘……娘……娘……当他把“子”字叫出来的时候老婆早已晕倒了。
5.那天我凑够了五十个鸡蛋拿去卖，当买鸡蛋的那个年轻人叫我老板的时候我想哭，那晚我也真的哭了。
6.老师在黑板上画了一头“大象”，然后把同学们的眼睛遮起来玩盲人摸象的游戏，摸到“大象”的哪个部位你就说哪里。当老师问你摸到什么的时候，你说摸到了黑板。
7.第一次带女朋友出去玩，想给她买点饰品戴在她的手上，但不知买什么好，于是就买了一串佛珠给她，女朋友当时就哭了。
8.那次收保护费，当看到一个小同学的胸牌的时候，我还真有些惧怕，那小孩胸牌上有他的名字～李钢生。
9.公主亲了青蛙一口，结果青蛙变成了王子。公主鼓起勇气亲了癞蛤蟆一口，结果......癞蛤蟆变成了麻子。
10.高一的时候我们没有分文理科，文科占三百分，理科占三百分。期末考试的时候，监考我们的老师是一个很和蔼且有孕在身的妇女，听说摸孕妇的肚子可以带来好运（孕）气，能考高分，于是我就趁同学们不注意的时候跟老师说了这件事，老师也让我摸了一下她的肚子，结果成绩下来，我的文综和理综考得都出奇的好，都是二百五十分，我正窃喜，突然觉得二百五这个数字有点不对劲......后来那老师生了一对双胞胎。
买彩我摸不到“红中”；
放炮我遇不上“妖鸡”；
打工我轮不着“发财”；
运气我刮不了“东风”。
开店我挤不出“一万”；
祖上他没留下“三条”；
我“一条”干五条的活；
我无奈做“西北”毛驴。
好酒我喝不起“一筒”；
老板他瞪紧我“两筒”；
我工棚吹进那“北风”；
我前途永远是“白板”。
乌龟、兔子商量：咱俩比赛没有多大意思，还是再找一个吧。
它们找蚂蚁，蚂蚁说每天搬运东西太忙。
它们去找黄鼠狼，黄鼠狼没在家。
最后，它们找到小马，小马正闲着无聊，就答应了。
这次比赛不能再叫龟兔赛跑了，起个什么名字呢？
小马：叫龟兔赛马吧。
乌龟和兔子都说：好，就叫这个吧。
第二天，它们就在阳光公园集合，准备比赛。还是长颈鹿当裁判。
乌龟、兔子、小马在南大门，目标是北大门。
长颈鹿：预备，开始！
乌龟踏着滑板一扭一扭的很在行。
小兔子戴个墨镜很酷。
小马带个随身听，摇头晃脑地走。
谁第一呢？
乌龟第一，小马第二，兔子第三。
乌龟一路滑到北门。
小马摇着头一下子走到东门，一看东郭先生正在那拉二胡。不对，又摇到西门，一看西庆门在那儿卖炊饼。于是又摇到北门。
小兔戴着墨镜，一看天黑了，算了，还是先睡觉吧。睡了十分钟，一睁睛，天还黑;再睡一会儿，又十分钟过去了。长颈鹿实在看不惯了，揪着兔耳朵说：你小子耍我吧，我在大门口等得口干舌燥的，你倒好在这睡大觉。快到北门口给我买块冰糕去。小白兔快到北门的时候，一看是灰太狼在卖冰糕，吓得它又拐了回来。被小马和乌龟拦住了：咱们可是说好了的，谁输了谁去买冰糕，不许耍赖。
小白兔：灰太狼是黑社会的，我不敢去。
长颈鹿：别怕，我有秘密武器。于是给了它一个袖珍的平底祸。
小白兔从家里拿了两斤大萝卜去换了三块冰糕。
小马：小兔，你怎么不吃？
小白兔：前两天，灰太狼还说要拔我的牙呢，我怕冰糕把我的牙硌掉了。
长颈鹿：人家老龟都不怕。
乌龟：我的血糖高，我回去醮着海水吃。
1.师：“你们家孩子这次期末考试成绩不是很理想啊！”
家：“我们家孩子不是班级25名吗？”
师：“可是我们班只有27个孩子啊！”
2.师：“你家孩子又抄别的同学作业了，题目错了很多啊！”
家长暴跳：“哎，这个笨蛋！抄作业也不找个成绩好的！”
3.家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“xx同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：。。。。。。。
4.家：“老师，我感觉我家孩子最近变了。”
师：“是啊！你家孩子最近在家都做些什么？”
家：“也没什么！就是家里买了台电脑，我在家经常打游戏，结果孩子也要玩，想不到他比我打的还好。”
师：“啊？”
家：“老师，你不相信？这孩子太聪明了，我一天都升不了一级，想不到这孩子一晚上就能升2级。太厉害了！”
师：无语中。。。。。。
男友：亲爱的，你能意识到你在我心中的地位有多么重要吗？
女友：意识不到。
男友立即把金戒指给女友戴上，又问：现在你能意识到吗？
女友：意识到了。
男友：为什么？
女友：物质决定意识啊。
听说全国著名的炸弹专家要收徒弟，要求是: 第一，对炸弹感兴趣;第二 有丰富的经验。
我一听就去跃跃欲试了。 炸弹专家问我：你了解炸弹吗？
我回答说:非常了解，炸弹威力很大，用它炸任何东西，而且还能用它去排除障碍。
炸弹专家非常高兴：难道你以前实践过？
我说是的。
炸弹专家问：你以前是从事采矿的、地基爆破的、 还是是当过兵？
我回答说：都不是，我下过军棋。
老婆推醒了熟睡的老公说：“算命的说我今天有意外财运，怎么到现在也没发现呢？”
老公闭着眼睛说：“大半夜的，拿来的财运，快快睡觉，明天工作上班才能有财运。”
过了半小时老婆大声地喊醒丈夫高兴地说：“找到了，真有财运。”
老公睁开眼睛看到妻子拎起他的一只旧鞋说：“什么情况？”
老婆高兴滴说：“难怪你不愿意扔掉旧鞋，原来是上帝让你留着好给你送钱用的。看，我从里面找到了800块啊！老公，以后你穿过的鞋都放这里，这样上帝送钱时更容易找到地方。”
老公：......
只是因为在厕所里多看了一眼，红头苍蝇和绿豆蝇臭味相投，一见钟情。
红头苍蝇在大屎馆里的婚床上对绿豆蝇温情脉脉的说：“老婆，我一见到你，就想起了大便！”
绿豆蝇撒娇的说：“老公，我一见到你就想起了稀屎！”
红头苍蝇感慨的说：“缘粪啊缘粪，这就叫情人眼里出稀屎呀！“
小金拉着我说去一下寺庙，进了寺庙，我们走向一扇小门，刚想进去，正好有一和尚出来，门小只能容一人进出，小金和哪和尚在门口愣了一下，和尚还是先后退了一步，单手立在胸前，口中念着“阿弥陀佛，施主请！”小金高兴的拉着我说“你看这寺庙多灵，我今天丢了东西，别人让我到寺庙求神卜卦，没想到我这一进门，和尚就看出我是失主了！”
男网友和女网友聊天，
男的：wc一下
男的回来一看，
女的：你怎么骂人呢？
男的：没有啊，我怎么骂人了？
女的：wc不是我操的意思吗？
男的：晕，wc是厕所。
女的：sb
男的：哎？你怎么骂人呢？
女的：笨那，我说的是“睡吧”
小明和爸爸准备出门，低头看见爸爸的裤子拉链开了，小明说：“爸爸，门开了”。
老师说：“没事，凉快，反正***妈在家。”
小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里，父亲突然来了灵光，他想测试一下孩子的想象力，于是父亲：“小宝啊！你知道我们家有几种桶吗？”
小宝想了想说：“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢！”
妈妈这时也凑了过来问道：“还有别的桶吗？”
小宝皱着眉头想了想忽然高兴地大叫起来：“还有你们两个大饭桶！”
父亲目瞪口呆，妈妈立马给了小宝一记轻轻的耳光说道：“胡说！没大没小。”
小宝不服地说道：“你们平时都叫我小饭桶，我不是你们亲生的吗？！”
1.
老婆：你怎么总要请楼上的夫妇到咱家吃饭呢？
老公：邻居么。
老婆：没必要吧。
老公：大家住在一起，有个相互照应。
老婆：在你的计划中应该是个怎样的照应呢？
老公：你不在家，她老公不在家，我没饭吃，她可以给我做饭。
老婆：我不在，她老公不在，她做了饭没人吃，你去吃，是这个意思么？
老公：老婆好聪明。
老婆：我不在，你知道我去哪里了么？她老公不在，你知道他去哪里了么？
老公：不知道。
老婆：告诉你，我俩在等着捉奸呢。
2.
老婆：我想买那双鞋。
老公：还是别买了，那个不适合你。
老婆：为什么？
老公：穿在你的脚上要经得起200斤的重量，那鞋还不得开口大笑你胖啊！
天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦，坐在公园旁边一老爷子道：这姑娘，看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道：犯个试试。
老爷子道：我倒是想，我那二兄弟不听使唤啊。。
老婆：“亲爱滴，你最喜欢听俺说滴话是嘛？”
老公：“死样，滚过来！”
老婆：“你最不喜欢听俺说滴话是嘛？”
老公：“老公！过来嘛！”
老婆：“为嘛泥？”
老公：“第一句话后头你会说‘把你滴零花拿走！’第二句后头你会说‘把你滴薪水拿来！’”
1.我叫你走出我的世界，你还真走啊？
2.其实没什么,只是你太当真了.
3.我的人生是一部“小说”，小说的前一部分由我一个人写，后一部分我们一起写。
4.一个人，一辈子。
5.真希望能把我对你的思念通过“快递”寄到你身边。
6.原来，时间和地点真的可以让爱转移。
7.婚姻，可以让爱纯粹，也可以让爱狼狈。
8.原本觉得我们的爱像童话，后来感觉它更像神话。
9.我想，等我成熟了再爱你。
10.如果长相可以随心所意，我相信你会喜欢我的。
11.很久很久以前，有个男子叫“爱”，有一天他遇上了一个女子，那个女子叫“情”。他们不离不弃，成了世上最好的一对。他们有三个孩子，叫真、善、美。
12.我爱你，错了。我不爱你，就对了嘛？
13.如果爱迟到了，你会原谅我吗？
14.你把别人看得比自己还重要，爱已无须解释。
15.有人说，爱的世界没有委屈。
16.我爱上了你，不久我们有了个孩子，孩子的名字叫“幸福”，可不幸的是......幸福死了。
17.我的心上有一把锁，我随身佩带了一把钥匙。有一天我遇到了你，我把钥匙给了你，没想到你竟然把它弄丢了。
18.今夜，眼泪陪我一起入眠。
19.“世界末日”，并没有吓倒一些人，许多人还是老样子，该怎样的还得怎样，甚至一些人急于行乐。但有个问题我甚至不敢去想———如果爱死了......
20.不求和你白头到老，能做那个在你孤独或是伤心的时候能经常想到的人也会让我很满足。
21.你不懂我，所以你不知道我多少次微笑的背后都是带着伤的。
22.爱情的世界里，几乎没有不犯傻的，后来回忆起来，也会傻乎乎的笑。
23.找一个适宜的场所，让心一次痛个够。
24.和你幸福的拥抱在一起，世界仿佛只剩下我和你。
25.和你在一起的时候，连呼吸都是那么幸福。
26.真正爱你的往往不是对你说“我爱你”的人，而是那个明知你不爱他，却默默的关心你的人。
27.你第一个爱的人未必就是和你一起白头偕老的人。对于她们，两种感觉，两种回忆。
28.在爱的世界里，不知男孩和女孩对痛的感觉是不是一样？痛的时候才发现其实心里早已有了一个你。
29.再美的誓言也有苍老的一天，曾今的美都将化为回忆。
30.我不知什么是错爱，我觉得每个人都有值得别人爱的地方，天下没有比爱更可贵的东西，爱容不得后悔。或许，不是你爱错了，而是你把爱理解错了。
31.许多事情，女孩根本都不会往心里去。对爱除外。
32.这世间或许没有能完全重合的两颗心，却有没有距离的两颗心。
33.你的冷漠，我习惯了。
34.换一个人，换一种心情。
35.或许某一天，当你想起我和你的某段经历，你的心会比我的还痛。
36.我把人生最美的那部分给了你，而你却把它看得那么轻。你和另一个人走在了一起，对于你们所谓的“爱情”，我只是个局外人。
37.叶子飘然而下，我爱上了它的浪漫。但在我看来，叶子飘落地上又被风吹起时才是最美。
38.曾今以为是老天亏待了我，遇上你之后才发现，其实老天是偏爱我。
39.在我看来，能让人感动或是羡慕的爱才是最美的。
40.只羡鸳鸯不羡仙。如果可以，就做“鸳鸯”，少做“鸳鸯蝴蝶梦”。
小强去一家公司应聘，招聘人问他：“你这个人有什么毛病？”
他说：“我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。”
招聘员说：“你对上司有什么诉求？”
他说：“除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。”
招聘员说：“你对加班有意见吗？”
他说：“没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。”
招聘员说：“歪如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？”
他说：“没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。”
前女友要出嫁了，结婚前一天晚上，她来找我。
前女友对我说：“小东，我明天就要嫁人了，我想再体会一下，和你在一起刺激的日子！”
我暗喜，心想还能再跟前女友温存一次真不错！
正想着呢，突然，“啪啪……”脸上挨了俩耳光，
前女友：“我怕结婚后，再也体验不到打人的快感了！”
1
小鸭子看见一辆摩托车从身旁经过，非常地好奇。
小鸭子：“妈妈，它为什么跑这么快？”
鸭妈妈：“屁股着火了，怕痛，就要跑得快。”
2
下了一场大雪，河面结冰了。
小鸭子：“妈妈，我要去游泳。”
鸭妈妈：“结冰了，不能游泳。”
小鸭子：“那就去游冰吧！”
3
小鸭子看见母鸡生了一个蛋。
小鸭子问：“妈妈，我可不可生蛋？”
鸭妈妈说：“可以，不过不是现在。”
小鸭子又问：“要到什么时候呢？”
鸭妈妈笑着说：“结婚以后！”
4
小鸭子开心地回了家。
小鸭子：“妈妈，我和小鸡比赛，我赢了。”
鸭妈妈：“比什么呢？”
小鸭子：“游泳。”
鸭妈妈：“那小鸡呢？”
小鸭子：“还在水里扑腾呢！”
张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，本来想称赞说：***比你还漂亮。
结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“***比 你还漂亮”。
至今，张三还在李四的黑名单里。
漂白水：我漂白不了男人的色
洗洁精：我洗不掉中国的地沟油
空气清新剂：我除不尽拜金主义的坏风气
李天王：太白金星，玉帝是不是糊涂了，怎么让孙悟空看蟠桃园呢？不知道猴子吃桃吗？
太白金星：天王，你这就错了，这正是玉帝的高明之处！
李天王：高明？蟠桃都被偷吃了，还叫高明？
太白金星：蟠桃园那么大，一个猴子能吃多少桃子？可是蟠桃园的桃子少了那么多，说明什么？
李天王：说明什么啊？
太白金星：说明偷吃的人多呢，怎么去追究？传出去不被人说天庭管理不严？玉帝让猴子看蟠桃园，这样不正好全赖他身上了？就一临时工，出了问题他不担着谁担着？
1、顾客：“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！”
老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！”
1、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！”
1、去教室的路上，室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数，于是就很诧异的问她：“你不是说你要睡觉吗？”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话：“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
2、二手车行里，我：我信用不太好。
销售经理：没事的。
我：我是个犯人。
销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。
我：我正在逃亡中。
销售经理：那你更需要买辆车了。
我。。。
2、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”我去......马上取钱，五分钟后送到。
3、我一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想：我歪装睡觉，等下抓他现行。
然后，我就一觉睡到了天亮。。。
2、说个小学时候的真事，学校要举行广播操比赛，老师让大家都统一床校服，还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了，要看就要上场了，这哥们急了，直接把涂改液给倒手上了，倒手上了！结果还真让他躲过去了……
3、镇长看了看报表，摇摇头：老孙啊，你都做了多少次报表了，这也太离谱了吧？会有这么高吗？
老孙赶紧拿着回去，再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表：老孙啊，你是或左或右啊，这样低的数字，报上去我们还不被批评啊？
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长：老孙啊，不就一张表吗？你捧着一大沓来干嘛？
老孙：镇长，我从百分之一到百分之百都做了一张报表，你看需要哪张。。。
5、正上课呢，忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
3、中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？”我妈说：“辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。”
7、请教一个很牛x的哥们儿：“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答：“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气，扯着嗓子跟他理论：“这还需要证明吗？？”
4、老公回家后，发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道：“你怎么在我家？”
老王一把抱住老公，激动的说道：“我喜欢你，虽然我们都是男人，但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王，说道：“对不起！我不喜欢男人！”
听到这里时，我高兴的从衣柜冲了出来，一把抱住了老公，说道：“对不起，老公，我错怪你了，这几天你对我十分冷漠，我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”
8、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”
4、“老婆，我跟你商量个事呗？”“说！”“你看，我妈好不容易才来我这一趟，这才待了三天就郁闷了，整天也不爱说话，闷闷不乐的......”“是呀！我也看出来了......”“所以我自作主张，给你报了个旅游团，让你出去散散心，说不定过几天她心情就好点了......”“......”
5、神父：“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗？”
男：“不，我不愿意。”
神父：“哦，那你愿意嫁给你旁边的男士吗？”
女：“不愿意。”
神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
5、国庆结束之后，大家很可能会患上歪日综合症，主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌，只要努力坚持一下，等到元旦放歪的时候自然就会痊愈了。
1、刚进小学，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果，我就悲剧地连着6年，沦为群众的笑柄。她逢人就说：“xx那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛！
2、去接三年级的小侄子放学，顺手买了两串糖葫芦，一个给小侄子，一个给自己重温一下童年的回忆！小侄子一见到我：叔真好！把两串都夺了过去，随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串！女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来！看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：“你姑姑不是大学刚毕业了吗，以后让她来接你！”
3、下班回到家，刚刚一开门进去，老婆就提了一大袋垃圾给我，叫我拿下去扔了，玩了两年段子的我才不会下去丢呢，我立马就把所有的门窗全部锁了起来了，然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来，临走的时候又在卧室里烧了一盆碳，然后就拉着老婆出去吃饭去了，段友们应该不缺什么了吧？
4、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道：“你告诉我三分能干什么！”该同学弱弱的飘了句：“叫地主……”
5、小侄子三岁，正是调皮捣蛋的年龄，一边上蹿下跳一边哇哇叫，吵的我心烦，突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈，让他坐在里面不许说话不许动。哈哈，世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空，为师可以出来了吗？”
