“你男朋友和闺蜜一起掉进水里，你会先救谁？”
“你能跟我解释一下，他们为什么会在一起么？”
和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。
我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。
一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”
朋友想都不想说：“跌啊！”
我说：“是啥？你再考虑清楚！”
朋友接着说：“跌啊！”
我说：“你说啥！”
朋友说：“跌啊！”
我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”
从小就特别讨厌别人叫我娘炮，
为什么动不动就要模糊我的性别？
最后我终于忍无可忍，听见别人喊我娘炮我就给了他一个耳光：
“你***说谁娘炮呢？！人家是美少女～”
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
小明：老师昨晚我做个梦，梦到你是个皇帝，而我是个太监，搀扶着你上朝听政。
老师：不错啊小明，你终于说了句人话，老师很高兴，后来又怎么了，说下去。
小明：后来我激动的醒了，发现我正扶着自己老二。
老师：你给我滚出去。
：听说你的签名卖了50元？
乙：是啊。
甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。
乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。
甲：....
我给女儿讲精卫填海的故事，说到：“精卫为了复仇要用石头把大海填平！”
女儿说：“精卫是蓝翔技校毕业的嘛？”
“哥，为什么每次嫂子一打你，你就满地打滚？丢人不！”
“我那是在报复她。”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀！”
一般情况下，帅哥和女的开玩笑，讲成-人笑话，女的会鼓鼓掌，觉得这男的幽默风趣。
如果长得丑的男的和女的开玩笑，讲成-人笑话，女的会给他一嘴巴子，觉得这男的很猥琐下流。
“生”的反义词是什么？
一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
楼主：什么让你发现你已经老了？
回复：一卷卫生纸越来越经用了。
老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”
哥们问：“怎么了？”
老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”
哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
我问女儿说：宝贝，你看妈妈是不是比以前胖了啊？
熊孩子想了半天回道：比以前宽了。。。
有个和尚去加油站加油，油加满了服务员问：大师，是给现金还是刷卡？
和尚说：阿弥陀佛老纳化缘？
喜欢一个人是什么感觉？
觉得他身上有wifi啊。
那暗恋一个人是什么感觉？
不知道wifi密码是啥。
失恋是什么感觉？
换密码了。
谈的厌倦了是什么感觉？
wi—fi信号越来越弱了。
据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？？
体育测试一个哥们说他体质很好，跑完一千米连喘气都不带喘的，
事实证明他没骗人，跑完当场就死了。
今早洗完头自恋的甩了一下头发，老妈恰巧路过，然后就出现了下面这一幕。
老妈：“怎么这么丑？”
我：“还不是你生的！”
老妈：“放屁，我生的是松树的苗，你自己长成歪脖树了怪谁？”
我低头，下楼，吃饭。
我最后跟你说一遍，我跟你生气的时候，你别跟我嘻皮笑脸的。。。万一我特么没憋住跟你一起笑了，我多尴尬……..
去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊，
老板说我不接受他的建议！
弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。
只见他写到：“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
有一天，看到一个小女孩问身边的小男孩：“你说你要做我的男朋友，那你都会些什么？”
小男孩说：“我会爱你。”
小女孩又问道：“那你有什么不会的？”
小男孩正经说道：“我永远不会离开你。”
说完，两个人就手牵手去买糖果了。
晚上的时候，老爸打死一只苍蝇了，过了一会，儿子发现了那只被打死的苍蝇旁边来了好多苍蝇。
儿子很好奇问：“老爸为什么苍蝇会越打越多？”
爸爸说：“它们都是来给它奔丧的，送它最后一程的。
老公出差半个月，走之前含情脉脉的对我说：老婆，寂寞的时候就先用小黄瓜吧。
我：这年头谁还用小黄瓜，山药多好啊，又大又长，刮了皮以后还自带润滑剂。
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！
谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
我对我爸说：“爸，我准备结婚了却没有房子，您名下那套房子是不是。。。”
我爸说：“明白了，明天我就去办手续。”
我高兴地说：“把房子过户给我？”
我爸说：“想的美，跟你脱离父子关系。”
我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词，应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你tm就得老老实实回答几次！
刚刚的事，lz做错事被lp数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴?才得以打破这强硬的气氛。。。
朋友天然呆一枚，一次问她老公：
“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？”
她老公一动不动的看了她一眼n秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
歪期要去泰国玩，让二货老婆去办签证，好久都没下来，我去追问，
工作人员说：“我们这里只办出国，不办穿越……”
我一看，二货老婆在上边写个秦国…
公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。
只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
老爸对我说：“其实***挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”
我说：“那为啥现在不会关心人了？”
老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？”
一哥们晚上跑药店买伟哥，药柜前遇到一老大爷，居然也买伟哥。
于是那哥们说：“大爷看你一把年纪了，还买这个有点不正常吧。”
结果那老大爷看了他一眼，说：“小伙子你三十不到，你买这个才不正常吧。。。”
母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
钱都在女朋友那，今天女朋友给我生活费，我：“谢谢老板！”
女朋友：“不用谢，晚上卖力点就行了！”
我：“……”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科病。”
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
老婆：“人的身体上除了嘴还有一个可以吃饭的地方，你猜是什么地方？”
老公：“眼睛。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为我看你一眼就饱了！”
老婆：…………
老婆问我：“我和我闺蜜谁更漂亮？”
我不歪思索地回答：“你闺蜜长什么样？想不起来了！”
她虽然很高兴，但似乎有些不信：“骗人！哄我的吧？”
我信誓旦旦地说：“没骗人，真的想不起来了，每次见她都关着灯！”
闲来没事儿去老姐家坐会儿，
看见我小外甥（五岁）正把洗完袜子和内裤挂在两个不同的衣架上，
我也没多想，逗他一句：“干嘛分开放，是怕小鸡鸡得上脚气吗？！”
这逼崽子来一句：“我怕我脚丫子阳-痿。”
卧槽，你***才五岁你知道吗！！！
外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。
以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。
我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。。。”
我勒个去，这年头，有女友的人，真tm吊！！！
