【1】 孩子：“爸爸，我想学溜冰” 父亲：“可以啊” 孩子：“可是摔倒了很疼对吧” 父亲：“疼不疼摔了才知道。说不定你喜欢这种感觉呢?”
【1】 八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混! 我。。。
【1】 前天去地掰玉米。 我：唉，看看这风刮的玉米都躺了一地，掰起来好辛苦。 爸爸：那可不是，今年的玉米都是大爷，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬!!! 把我笑的。。。
【1】 和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上 ，就让妈帮忙看着点。。。 刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。。。 出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。。。
【1】 “有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”
【1】 老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
【1】 我问我弟：“你能用新闻来造句吗?” 他想了一会就说：“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。 我。。。
【1】 一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：***妈是睁着眼睛睡觉的?
【1】 小学三年级，那时候刚开始写作文。 老师布置了一篇作文，具体题目忘了。 有一女生“妹”“袜”不分，题目叫《洗妹子》。 全篇从脱妹子到洗妹子，被老师激情地读了一遍。 尤其读到“我把妹子放进盆里，倒了点水，搓啊搓啊，最后还是没洗净”。
【1】 18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
【1】 今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。 我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。 儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊?”
【1】 某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。 夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
【1】 恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。 从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。 男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。” 两个人卿卿我我直到电影结束。 恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。 人艰不拆啊!
【1】 和女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。。。 “我怕，你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门，紧张的对我说。
【1】 一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?” 我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。” “有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。” 我。。。
【1】 今天和吃货女友吃饭，望着她的脸说：看看你那腮帮子肥的! 她义愤填膺的说：那是我嚼出来的咬肌! 我。。。
【1】 请妹子喝奶茶，她问这多钱一杯啊? 我说10块。 她摇摇手说：不喝了，口红很贵。
【1】 公司活动有幸坐女神旁边，看到她在刷朋友圈，我就问女神：为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发? 女神说：我天天发啊，你看不到而已。。。
【1】 昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右? 算命的：因为男子右手杀气太重。
【1】 不用怕鬼，以后睡前每次开着盏灯不关。然后对着空气说一句，不好意思麻烦你帮我关灯。如果灯没关那就说明没有鬼。如果关了，那也不用怕这么有礼貌的鬼你怕它干嘛。
【1】 老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗?”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了!”
【1】 新来的小弟自我介绍：“我是甜心!” 大哥说：“我是狗剩。” 这时小弟在他耳边低语：“大哥，不是互报乳名，他本名就叫田鑫。”
【1】 糖问盐：“大家都在上班干活，你为什么不干活?” 盐说：“因为我很咸啊。”
【1】 学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗?”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
【1】 我向我老婆求婚是这样的，有一天，我点了一份全家桶，然后对她说，吃了这全家桶，以后就是一家人了哈！她同意了！
【1】 狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
【1】 母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢?” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊!”
【1】 下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。 我问媳妇儿怎么个情况?怎么这么大的酒味? 她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。” 我。。。
【1】 老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的。” 老婆大怒：“我这不是在教你么!”
【1】 厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦!”
【1】 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道abcd选哪个?” 他：“ a是三画，c是一画，b和d是两画，可是d画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!
【1】 晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗?” 男的转头说：“兄弟你管得着吗?你还没女朋友吧?” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗?” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
【1】 苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑?” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗?” 禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到!”
【1】 去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少?”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏?”答：“有，我对后悔药过敏!”......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……
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【1】 刚才打车，司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这sb给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
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【1】 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
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【1】 看着大家的无助，我站起来说:“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题!"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
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【1】 大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
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【1】 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨***就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
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【1】 今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。
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【1】 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着***来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。
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【1】 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
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【1】 上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。...
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【1】 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
【1】 在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
【1】 小女孩，四岁，很皮实，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子?!”
【1】 清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
【1】 晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!! 我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!!
【1】 一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
【1】 过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
“小姐，让我摸摸你的胸部好么？”
“你要脸不？”
“要！要！要！能再给我摸摸屁股就更好了！”
以前没事吃饭逗女同事，看到豆腐就是：吃你豆腐不介意吧！现在脑抽，看到个黄瓜来一句：吃你男朋友不介意吧！
昨天上幼儿园的儿子回来说：“班里有三个老师，刘老师、朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟，但他坚持说：“没错，会飞的那种。”今天一核实，原来是燕老师。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
a：你跟小王关系不好了？
b：嗯，闹矛盾了。
a：他们三个都跟你不好了，你没反思一下？
b：反思了，你说我平时结交的都是些什么玩意儿！！！
洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。”
我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！？”
晚自习班主任的手表忘在班里，结果下课来拿的时候发现不见了，班主任语重心长的对我们讲：“诚信是做人的基本准则，作为一个高中人，你不觉得羞耻么？。。。”
没人搭理他。。。他说直接搜出来对学生的影响不好，然后他又说：“好吧。既然这样，那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家挨个从讲台上走过，那个人把手表放在我包里这事就算完了。”
五分钟后，班主任打开包，不但没有表，里面的钱也没有了。。。。
今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。
这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。”
朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。
1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。
2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。
3，等她学会了游泳，就不会问，***和我一起落水，你先救谁的问题了。
工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”
面试者：“上过，我老婆就是！”
刚才泡脚，男票怕烫，加了好几次凉水，
老娘我不怕水烫，一盆水泡到不热为止，脚全都红了，都不带挪一下脚丫的，
完了小胖纸就说：“如果有一天我俩同时掉进锅里，肯定我先熟……”
哎，死猪不怕开水烫嘛，
嗯哼，这是最新的求生技能么？
青年问禅师：“我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗？”
禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问：“你有什么感觉？”
“手，头有点紧。”
“我也是。“
丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴，心想为她们劳累也值得。
到了晚上，儿子尿醒来连叫：“爸爸``~~~~。”
妻子对丈夫说：“儿子叫你。”然后就继续去睡了。
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：“你在干什么，慢吞吞的？”
蜗牛：“我在练长跑。”
乌龟鄙视的说：“上来吧，我带你。”
乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：“坐稳点，老快了！”
老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”
老婆：“老公觉悟了，很好！”
第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！
老婆上来给老公一巴掌！
老公：“我实在没忍住！”
老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”
老公：老婆貌若天仙，身材妙曼，气质高雅……老婆：你每天都这样说，瘆的慌，听得我都起鸡皮疙瘩了……老公：嘿嘿，我就是要赞美你……老婆：为什么？老公：你听了感到讨厌了，就说明我的话有效果了，我就不怕别的男人迷惑你了……
今天去atm机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！”只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”
有次周末，秦始皇带着赵高等大臣一起去唱k。其间，赵高溜须拍马，为秦始皇点了一首青藏高原，意指大秦寿与天齐。哪知秦始皇唱到副歌部分的时候喊不上去了，只得罢手道：“高啊，切了吧。”之后，赵高便做了太监。
女友临时有事，我独自送女友闺蜜回家。
眼看要到她家了，她突然扑上来，眼神迷离，举止轻浮，
在我耳旁轻轻吹气：“我想要你。”
我良心过意不去，最后婉言拒绝了，
回家时，在街角见到女友：“亲爱的，刚刚是测试你，你合格啦！”
听完，我大松了一口气，本来我也不是个啥好人，
还好我女友够傻找了个丑逼来试探我。。。
又被男友甩了，她心如死灰。
自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛弃。
偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。
忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座。。。”
“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。
老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号。。。”
去“夫妻-保-健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。
女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……
今天朋友问我个问题，强调是猜谜，说：“美女穿上铁裤衩，打三个国家？”
我猜了又猜，答了又答，皆不对，
他答道：“美(没)，法，日。。。”顿时我膜拜了。。。。
胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。
腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。
寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不住。
矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。
仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。
不穿黑丝吧，腿是真***粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。
减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都***觉得自己胖。
笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。
爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。
不来月经吧，得***老惦记。来了月经吧，又***各种烦躁和不方便。
叫chuang好听吧，丫说你丫太放荡。不叫chuang吧，丫有说你丫跟死尸一样。
专一点吧，被***爷们甩。花心点吧，看着爷们天天甩小3儿。
善良点吧，丫一喝多了就来劲。强势点吧，丫一喝多了不光来劲还***动手。
努力点吧，这***社会色b都瞄着你身体。堕落点吧，色b上完一次还***想来第2次。
带套儿吧，丫说丫不爽。不带套儿吧，怀了孕丫又说这***孩子是谁的。
会做饭吧，跟保姆似的伺候他们一家子。不会做饭吧，丫又说要你丫干什么用的。
懂事儿吧，看见丫和别的妞一块得忍着。不懂事儿吧，丫回来求你还得***得原谅。
立牌坊吧，这jb狗都旁边哈着。不立牌坊吧，这***狗又找别的狗过来哈着.。
勤奋点吧，一个人干事是真不容易。捷径点吧，别人又***说你傍大款。
付出了吧，丫说你没有他爱你多。不付出吧，丫分手的原因还是内句你没有从前爱我了。
分手吧，心是真***的疼。继续吧，这***过的又是什么日子。
孝顺点吧，丫全家都美b美的。但凡做的有点瑕疵，就***立刻的耷拉着脸。
现实点吧，丫说你败金。童话点吧，这***烂泥就真的扶不上墙。
幸福了吧，别的人看着嫉妒。不幸点吧，别人被地里可劲的嘲笑你。
嘴严点吧，谁***能扛的住这么多秘密。嘴碎点吧，别人又说你内b嘴就***没把门的。
背lv吧，别人说***歪的。背歪的吧，别人又说你装***什么有钱人。
惯着丫吧，丫登鼻子上脸。对丫不好吧，丫跪地下求你然后又他们登鼻子上脸。
心狠点吧，丫各种甜言蜜语追你。同意了吧，才***发现丫不止你一个女人。
化妆吧，丫说你素颜没法儿看。不化吧，丫又说你怎么***带出去一点面儿没有。
喜欢耍吧，耍的时候遇不到好爷们。在家宅着吧，网上又***全是色狼。
选择吧，又都***有选择性恐惧病。决定吧，又***有人说你丫心忒狠。
咱活自己的，管***别人说什么呢.。咱们永远是天使！
