为什么过节的时候广场上要摆很多花啊？因为要玩植物大战僵尸啊。
有没有这种t恤:下半截扎在裤腰里的时候可以看见胸口写:"心腹"，把扎在裤腰拉出来还有俩字"大患"。
抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。
晚上玩游戏可以晚睡2小时，上网可以晚睡2小时，但是坐电梯，门哪怕晚关上1秒钟，都感觉是在浪费时间！！
火车上的音乐真tm催人卧轨。。
宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
我问：谁？
同学：王菲的制作人：张亚东
我没听清：李亚鹏？
同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。。
提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越快越好！
回答:市场上没有，树林里有，去捅马蜂窝。。
问：美国人尿憋急了会变成什么？
答：姜国人。。
妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。
丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。。
你是愿意要兽兽还是据传为处女的凤姐？
回帖中最牛的说法是：你是愿意跟一群人一起吃蛋糕还是一个人吃大便？。
一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。 男同学对她说："我载你回校吧。"女生答应了。
男生对女生说："我的车没后座，你坐前面吧。"于是女生坐在前面，让男生载回学校。
回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。。
初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.
东边日出西边雨，答：床头打架床尾合
还有李清照的如梦令“知否？知否？___________”…”原句是“应是绿肥红瘦”，同学答：“sorry i，don’t know。”
考试，“书到用时方恨少”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”
考语文，问： 问君能有几多愁，同学填，恰似一壶二锅头，老师大怒，你又喝多了......
鲁腋先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身”
洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他，正解是：一片冰心在玉壶
想当年，金戈铁马。（问下句） 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。
五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了
填“飞入平常百姓家”的前一句，应当是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入平常百姓家”
身有彩凤双飞翼，答：拔毛凤凰不如鸡 （正解是心有灵犀一点通）
射人先射马_________。同学答曰：捉奸捉在床。
上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎~
人生自古谁无死。同学填，有谁大便不带纸。
请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）
期末考试出对联，上联是英雄宝刀未老... 该初三同学对下联为...老娘丰韵尤存
葡萄美酒夜光杯，同学写的：金钱美人一大堆。
“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
知道吗？我真的好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
老公拿着一个兰花碗， 非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是***留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。” 老婆白了老公一眼，说： “那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了：你是我们的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是讹你，不用怕，老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了，没关系，老十和十四会去帮你揍他，再不济，老四去抄他们家。
九十年代中期，家里买了新电视机
嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！
孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
天下英雄谁敌手？没有！老子就是一把手。
众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处
仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。
当局者迷，旁观者不敢说。
犯诈欺罪:某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
儿子:爸爸,给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.
对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
白兔q b灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我kao，这么快就见报了？
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!
不要问我爱你有多深，跑到烈日下晒晒，太阳代表我的情；不要问我爱你有多久，抬头望望寂寞的星空，月亮代表我的心！
不过长了1cm，你就要把iphone 4s换成iphone 5，你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。
办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是歪的。”
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
格式化自己，只为删除你。
暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.
.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸…
只想优雅转身，不料华丽撞墙!
谁是谁的老公, 都他m的是临时工!
你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯
还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.
知识就像内-裤，看不见但很重要.
哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥
都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.
读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
只要阳光好，拍照像素自然高！
每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡
我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
老师上课的质量，决定10086此月的流量。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
自从放歪了，每天星期几都不知道了。
每次玩完电脑，都要找拖鞋。
上课时，老师都只针对我，我想说：只不过帅点而已！有必要么
这一腿被蚊子咬的，都能找出北斗七星了。
你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。
电脑玩多了，看个电视都想快进。
检讨书：纸上得来终觉浅，需知此事要躬行。
吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。
人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费rmb
神知道我缺一个可爱的朋友，所以创造了你。但神却因此没了吃饭的桶 。
一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
你内张脸长地比盆骨都标志。
有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
请你卷成一团圆润的离开。
***永远都是***，就算经济危机了，你也贵不了。
瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
***带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。
别人骂你装b，你可以回，恩，你真b。
别人要说，我是***，你可以回答我阉你爸。
你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？
你以为你装可爱就回归童年了？
咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
一山不能容二虎，除非一公和一母。
通往成功的路，总是在施工中。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
路遥知马力不足，日久见人心叵测。
多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
作为失败的典型,你实在是太成功了
别紧张,我不是什么好人。
所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
我年轻过，你们呢，老过么?
孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
老婆一发火，男人就得躲;老婆一发福，男人就失足;老婆一发财，男人就下台。
男人不醉，女人没小费; 女人不醉，男人没机会; 男人女人都不醉，宾馆没人睡。
现代老师武艺高，个个都会扔飞镖，教学更是有法宝，不是作业就是考，班里纪律真是妙，不能说话不能笑，学生胆敢大声叫，马上把他父母找。
一等男人家中有家; 二等男人墙外开花; 三等男人到处乱抓; 四等男人下班回家;
脸皮不厚, 能力不够; 见死不救, 名声不臭; 美女不露, 色狼不诱; 男人不坏, 女人不爱; 礼品不带, 人情不在; 见钱不拜, 致富不快;
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。; )
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
子曰：吾尝终日不食，终夜不寝，以思无益，不如上微博也。
中华儿女千千万万，这个不行就要换。
只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
与其混，与其熬，不如二，不如飙。
有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
勇于认错，坚决不改。
现在的社会，厕所水可以当自来水。
犀利的纠结，是多么的美。
我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
我要努力存钱，买个atm自动提款机。
我们的爱情，医生说他已经尽力了。
前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
抢得走的东西，就不是东西。
青楼满座，是因为人心寂寞。
如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好！
三分天注定，七分靠打扮。
上学真辛苦，不如在家打电脑。
上知天文，下知地理，不懂英语。
网恋网恋，害得我天天失恋。
世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我tm是火星来的?跟地球人不合适?
谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好
钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
不求门当户对，只求感觉到位。
没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了!
你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳!岸上的老汉急了：操!你喝干了粪池子，不让俺种地了?
【1】 有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。 他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。” 医生问：“你怎么知道?” “有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。” 医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”
【1】 小僵尸对妈妈说：“现在的抗战电视剧太浮夸太离谱太不可思议了。” 妈妈说：“为什么啊?” 小僵尸说：“今天看僵尸大战植物的电视剧，居然有手撕包菜的镜头。”
【1】 话说一直想纹身，想纹个霸气侧漏的狼。 纹身师傅问我：纹黑狼还是金狼。 我说：既然是要出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。 最后，师傅为我纹了一只，灰太狼!
【1】 丈夫：“我打算戒酒。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。
【1】 来理发店想剪圆寸，发型师拿电推子嗡嗡的帮我剪。 突然他打个喷嚏，推子在我头上划了一下。 我照照镜子，耳朵到头顶秃了一大块! 我俩都没说话，愣了30秒，他说：哥们，你听说过杀马特吗?
【1】 刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐!!” 我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”
【1】 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
【1】 和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。” 同事想了一下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了!” 老师默默得挂了电话。
【1】 昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!”
【1】 刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：“孩子犯什么错误了?” 大嫂：“这熊孩子，非要吃糖葫芦!” 我：“至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?” 大嫂：“他非要吃肉的!”
【1】 灰姑娘说：“我就是那个姑娘。” 王子一开始不相信，但灰姑娘顺利穿上水晶鞋后，王子就相信了，他说：“老子信了你的鞋!”
【1】 哥带嫂子回家吃饭，趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候， 二哥对老爸说：“爸，结婚后我一个月只有800块零用钱， 这怎么够啊。你待会帮我说下呗。” 老爸一听忙问到：“多少?800?” 二哥说是啊，老爸的神情严肃起来了，两腮鼓动，似乎在做什么决定。 多少年了我都没见过老爸这样的表情。终于， 老爸发话了：“我一个月才450，你整200给我呗。”
【1】 早上坐公交，人灰常多， 司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!” 这时旁边一mm弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”
【1】 班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么? 学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。。。 众人：说得好。
【1】 到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。” 师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排!”
【1】 晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”
【1】 昨天去一同事家，进门见***在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣，说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆，我妈不在这边。” 我tm再也不想去他家了!!
【1】 男友被他家牧羊犬咬了，我们去探望。 哎吆，真真的惨不忍睹啊。 见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊。”
【1】 有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错! 这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
【1】 有一次我和大哥去砍人，对方带头一人光着膀子，来势汹汹。 待走近一看，只见他胸前纹了个喜庆的“福”字。 我喊道：“老乡!”随即也脱下上衣，露出胸口的“福”字。 我大哥吃惊道：“你们村出来混的都流行刺福字保平安吗?” 我指着大哥胸口纹着的下山猛虎，哭着说：“当初窝斯浪他给窝纹个福，大老福!”
【1】 刚跟一个从俄罗斯留学回来的同事聊天，我说：“我想去俄罗斯旅游。” 他说：“那不错，挺好。” 我问他：“那有什么好玩的?” 那货脱口而出：“方块儿。” 然后，就没有然后了……
【1】 饭店中，一人对服务员说，“这汤我没法喝”。 服务员说：“不好意思，您稍等，我去找经理来;” 这人对经理说，“这汤我没法喝”。 经理说：“不好意思，您稍等，我去找厨师来;” 这人对厨师说，“这汤我没法喝”。 厨师问“为什么呢?” 这人回答“没给我勺子”。
【1】 刚刚睡不着，去楼下小店买包烟，刚给完钱，又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着我手里的冰淇淋，于是问她，想吃嘛，小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你。 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
【1】 女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。
【1】 一天双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”
【1】 不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
【1】 那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。” 听着味儿怪怪的~
【1】 有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗? 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗? 柜员吓得脸色苍白，说应该不能! 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”! 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：要不起!!! 神经病满意的走了。。。
【1】 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
【1】 一群同学去郊区同学家玩，我们买了几个西瓜放在厨房，叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!
【1】 小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
【1】 眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。 法海冷笑，“放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!” 许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……
【1】 老师：“请用“一带一路”造句。 小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
【1】 一天，小朋友的作文写到：我生病了，妈妈照顾了我一个晚上，第二天早上，看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝，我感动了。。。 老师评语到：***妈是睁着眼睛睡觉的?
【1】 高考前：“妈，饿了!” 老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!” 高考后：“妈，饿了!” 老妈：“等会儿做饭。” 半小时后：“妈，饿死了!” 老妈：“饿死了还会说话!”
【1】 高考前，老师说做不出来的题不要纠缠太久，直接跳过去。 考试中，我发现自己跳了一题又一题，根本停不下来。
【1】 在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
【1】 文科生创造公式，理科生改写历史。------监考老师考后感言
【1】 你们玩过“打水漂”游戏吗?就是在河边，拿扁型石子用力掷出，让石片擦水面飞行。我和我的小伙伴们老爱玩了，打得好的能打十几个呢!我今天发挥不太好，只打了六七个。可能是今天河里游泳的人不太多，不太容易打中吧。
【1】 爸爸和妈妈的区别： “爸，那孩子是谁啊?” “小明。” “妈，那孩子是谁啊?” “就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。……”
【1】 小时候和老妈上街说：我想买个钱包。 结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
【1】 18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。 我凑近一看，上面写着：“打残有赏”。
【1】 最近出差，昨晚实在想女友，就叫她给我发一张大尺度照片。 对于这个要求，她刚开始不能接受，最后还是勉强理解了，给我发来一张。 果然，尺度够大，是2048×1152的。
【1】 一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~” 她：“你放心，保证不说!” 曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
【1】 狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什么也不用带，自己来就行。 兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什么也不用带。
【1】 大学毕业后几年不见，同学口才变得令人吃惊的好。 我：你怎么练的好口才，工作中吗? 同学：不是工作练的，是老婆练的! 我：新鲜?怎么回事? 同学：你想啊，工作中说错了话，最厉害是没有班上；可跟老婆说错了话，你会有家进不去门!!!
【1】 中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。 老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。 我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。 难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。。。
【1】 儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”
【1】 儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到! 谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。 卧槽。。。有你这样当爹的嘛!
【1】 老爸回老家四天还没回来! 我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了” “傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。” “我妈都瘦了一圈了!” “啥，你这个死丫头，赶紧给***叫份外卖，我马上回去给***做饭，***可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，” 呃。。。
儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”
父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”
【1】 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
【1】 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
【1】 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
【1】 友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味！如果说你不装b的话咱们还可以做朋友。
【1】 三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。
【1】 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
【1】 在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
【1】 我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
【1】 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
【1】 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
【1】 我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。
【1】 人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
【1】 长得丑不是你的错，你老实er的不行么，非得得瑟一下，让我们知道你是大哥。
【1】 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
【1】 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
【1】 不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
【1】 给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
【1】 每年夏天晒黑了，我总是会想“ 没事，冬天就修复好了”
【1】 遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
【1】 烟熏装很美，让我成了众人举目的熊猫。
【1】 你矮是终身的，我胖却是暂时的。
【1】 你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
【1】 你美中不足的是， 就是有太多的不足了。
【1】 车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
【1】 在这低调的世界里，我不得不用高调来掩饰自己。
