1、股市是一个公平的地方，它既能让富人变穷，也能让穷人变得更穷。
现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
办公室的小伙子在短短两个月内，经历了小赚，暴跌，再暴跌的洗礼，终于成长为合格的中国股民。
2、上帝问肖邦，你能弹出一首像a股那样忧伤的曲子吗？
肖邦说“我不能”。
上帝说“但是你的兄弟肖刚确可以”。
肖邦说“我跟他不一样”。
上帝说“哪里不一样”？
肖邦说“我有谱，它没谱”……
二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。
股市大跌，老婆心情不好，处处找碴儿，嫌菜太咸，电视节目不好看。
晚上睡觉，躺在床上翻来覆去睡不着，起来要换床单，老公说：“床单又没惹你，换什么换？”
老婆答：“躺在这印花的床单上睡觉容易让我想起印花税。”
3、两个精神病人在看电视,
甲说：“一群笨蛋，编个栅栏都编不好，一根棍子长一根棍子短。”
丙说：“红的搭配绿的，排的很好看呀！”
护士：“调台，不准看股票。。。”
大盘躺在手术台上，k线图很微弱，已经快没有了生命体征，主刀医生推开手术室门，缓缓摘下口罩，对走廊里焦急等待的散户说道：“对不起，我们已经尽力了。”
千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有a股行路难！
a：熔断机制是什么意思？
b：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行atm取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”
一个股友问我：很奇怪的一件事情，自己有一个炒股的朋友，为什么一个人在树林里散步，竟然还哇哇哭起来呢。
我：哦，那树叶是绿的。
4、小散好不容易凑够四成首付，想到a股赌一把却惨被腰斩。正在欲哭无泪之时，只听有人大喝一声：“老乡别走，首付两成！”
炒股的人千万别拜关羽，你看吧，脸红红一点儿，要绿绿一身儿；擅长拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是谁？关平、周仓啊。二爷要是来了，这平、仓还会远吗？
一句话震慑全世界！俄罗斯：我要炸叙利亚！朝鲜：我要打韩国！希腊：我要退出欧元区！美国：我要加息了！中国：我要开盘了！
5、炒股真是一件好事，涨时可以增加国民经济，跌时又可以减少中国人口。
知名侦探达到现场对死者进行勘查后说：“我认为是坠亡。”
警长赞叹道：“喔！不愧是名侦探，一眼就能看出死因。不过凭你什么认定是坠亡？”
侦探：”你看他手机上的股票，直线下跌，不是坠亡是啥？”
股市就是《西游记》，各路妖魔神怪齐出想发财，最后不是死了就是被庄家出来收得人财皆空。我就想考一下大家，是谁发布了唐僧肉长生不老的利好消息？
我要稳稳的幸福，好好爱自己好好珍惜身边的人，幸福一定会来临的。
10年前我偷偷爱上了他，他也知道我的心思。每次跟他相遇都会怦然心动，甚至都不会开口说话了。不见面是又渴望见到。殊不知自己已经深深的爱了。10年以后，我以为我已经放下了，但心中爱的火苗不经意间又燃烧了起来，烧得很旺不能自拔。傻傻的爱，傻傻的等待
我喜欢你，喜欢到看你一眼就可以欢欣许久，喜欢到你对我说的话拿来一遍遍回味，喜欢到可以抛掉公主的架子和尊严，喜欢到被你身边的荆棘扎的伤痕累累还是忍不住想要靠近你。可是，你对我的忽冷忽热让我没了劲头，我喜欢你这件事感动了所有人，除了你。那么，我喜欢你，到此为止。
明知道付出没回报，还一味付出所爱！值得吗！多少次想放弃，但我们有两孩子。为了孩子自已就信承受这一切，一切没有爱情的生活，我是否值得拥有更好的。真的有点累了！想放手了！
22岁的年纪爱一个人，想必每个人都经历过，我也曾经那么深深爱过一个人爱了5年，选择结婚的那个人或许不是最爱的，但是一定得是你觉得合适的，我很能理解，忘不了一个人什么感受，因为我也曾经跟你一样，但是时间会冲淡一切的伤痛，希望你坚强，加油
爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。俗世的感情难免有现实的一面：你有价值，你的付出才有人重视。
人生短短几十年，时间很快就过去了，不要错过后，再来后悔；不要失去后，才知道要珍惜；把握今生，活得充实，人生才不会留下遗憾。好好爱自己吧！
我把所有的留言都点了一遍，然后再对自己说一句，原来我连备胎也不如。。。
对…努力过的根本没有用…反而会让人觉得烦…觉得打扰…不如不打扰…毕竟有些东西回不去…总会遇到自己的…那些伤害你的…浪费你的…消耗你的人不如让他离开…不怪他伤害你…怪你给了他伤害你的机会…好好爱自己…才会有人爱你
心痛，亦心疼。好好爱自己，才能有足够的勇气拥抱更好的。。。
我哭了 我喜欢你却不能拥有你 有些事我不能永敢的面对 有些事只能自己隐藏在心中 我只好放弃了你 也许放弃爱是一种成全 有时候放手也是一种爱 放过你也放过自己
当开水真正烫到手感觉到痛的时候，你自然就会放手了。不经历一两次失恋怎么会长大，希望您早点走出来。
每一个女孩子都有爱与被爱的权利，与其卑微的爱一个不疼爱自己的人，不如一个人生活，一辈子很长，总会有个爱你，疼你，宠你的人出现。爱不该将就…………
以后，只对两种人好，一种是对我好的人，一种是懂得我的好的人， 一个人的温暖也是有限的啊， 一点都不能浪费。 ??? ????
曾经我们都小心翼翼的爱过一个人 陪彼此走过了岁月漫长的马拉松 感情纠缠久了 到最后你会分不清楚是要爱 还是要赢 最后等在终点的并非彼此 这一路走来 虽然无缘到老 仍心存感激 祝你幸福 。
时间是个好东西 它让我感到 分开是不习惯突然间没有了你在身边的日子 想想现在呢 觉得反倒却是已经习惯了身边没有了你在的日子 确实讽刺...
卑微的去爱是换不来对方真心的对待，只会让自己更加卑微，只有不断的充实自己，提升自己，说的狠一点，就是让自己有利用价值，让对方感到你有用，你有料，或许对方才会拿正眼看待，只有自甘卑微的人，没有卑微的爱情，在我的婚姻里，我的爱情是卑微的，我的内心更是卑微的，没办法，我只能这样卑微而真切的活着，只能活在当下。
喜欢是感觉爱是责任，喜欢随着时间的推移会慢慢变淡，爱会随着时间的沉淀越来越深
那个曾经说会一直保护我，让我做个快乐的小公主的人在十年后毅然离开了，不诋毁，不祝福。。
喜欢一个人总会变的很自卑，老是感觉自己不够好，恨不得把自己所拥有的一切都给他，可到最后才知道，付出一切的同时你的价值真的也就随之而去了……
时间是让人猝不及防的东西，晴有时风阴有时雨。
有经历才能成长。花若盛开，蝴蝶自来。
10年前的我曾低到尘埃里，10后我拥有了最好的，有了爱我的老公，可爱的儿子！这也许就是所谓的成长吧
你是我不能言说的伤，想遗忘又忍不住回想，像流亡，一路跌跌撞撞，你说求放过，我是真的想忘记你，也放过我自己，反反复复何必呢，可即使从我们一起的北方来到了南方，还是甩不开你，或许以后会遇到另一个个拯救我出苦海她，或许会一直苦涩下去吧
我的记忆力很差，你的样子都模糊了。
好久没有见到他了，想他。但从未说过，会在微信里互相问问就感觉挺好了，心里暖暖的。他值得拥有更好的《她》
经历了风风雨雨你才看清谁最爱你，在你生病时陪在你身边的人最值得你珍惜的人，虽然我们不在年轻，但我会努力把我们的后半生经营好，老公我爱你?。
这个世界有太多无赖，往往你喜欢的不一定会得到。得不得的到无所谓，最起码你曾经深深地爱过他。
以前的安稳为了你，后来的潇洒为了自己，我也收过心，可是没有好结果。
我都快忘了幸福是什么样子，结婚10年，在家带孩子了10年，到头来却是养了我10年，其实要不是为家庭为孩子我不会这样过了10年，现在离婚了，自己带孩子累点也能过的幸福。
我是河南的姑娘，老公是山东的小伙，14年前我义无反顾的嫁给他，这十多年之间我们经历了太多，并非几页字就可以表达的。与其我嫁给他，不如说他跟随我到河南，虽说目前还没有在这个城市买到属于自己的家，可是，有他，有俩个孩子的地方就是家。虽说生活依旧很艰难，但我们夫妻依旧很恩爱，相信以后我们会更好！
结婚八年来，有争吵，有微笑，人生的酸甜苦辣也都尝过了！很幸运我们一直幸福着，希望以后的日子里，还是我在闹，你在笑就足够了……
不知道此刻怎么去形容自己的心情，突然明白了，心里有你的人，总会主动找你；心里没有你的人，总是自动忽略你。其实，沉默就是答案，躲闪就是答案，不再主动就是答案，其实，你早该明白了。到今天才发现自己爱的是如此的卑微，整整爱了九年，到今天感觉自己就是一个玩笑，简直要抑郁症。
幸福其实很简单，一人温馨的家，一个爱你的老公，和一个可爱的孩子，一家三口相亲相爱，即使没钱也很幸福！
你是幸运的！知足的人，一定会快乐；舍得的人，一定会富有；珍惜的人，一定会幸福！
相爱简单相处难，希望幸福的人幸福一辈子，希望不幸的人也能慢慢幸福起来…
幸福的样子，就是老婆每天笑脸如花，那就是一生的事业
幸福其实很简单！两个人在一起不是房子有多大！有多少钱？只要高兴，没房没车没存款，我愿意，我喜欢，我高兴！
我很庆幸嫁给了这样一个人，能包容我的毛病，接受我的任性，能在我工作失意时解我愁意，能在我忙碌时做我喜欢的饭菜。当我跟他说谢谢的时候，他也会笑着说有些事不能你一个人承担。幸福的样子，跟对的人在一起就会变得很简单！
结婚快20年了，我们育有两个儿子，共同努力经营家庭，虽然没有大富大贵，但也其乐融融，微笑就是幸福，愿大家都幸福的一起走下去
明明双方都爱着，却知道对方不能在一起，但明明知道不能在一起还愿意留下来陪她走一程，爱着即使以后不联系，变成陌生人，爱过就以足够，她每天都听夜听，希望她能看到，即使分开我也爱着她
所谓幸福，就是一个笨蛋遇到一个傻瓜，引来无数人的羡慕和嫉妒。
结婚十八年了，他背叛过我，伤害过我，但我因为孩子，因为依然爱他，所以选择原谅了他！希望我会幸福的过完下辈子！！
我和老公结婚22年了，一直都是过着聚少离多的日子，家里地理和两个孩子都是我一个人，他每年都是收种庄稼和过年时才回家，就这样一直坚持了21年，直到去年女儿考上大学了，我和儿子来到了他打工的这座城市，终于再也不会过那种聚少离多的生活了，好多次我都在想，人这一辈子能有几个21年啊！年轻时的好时光都没了，不过现在好了，我们再也不会分开了，年底儿子都要结婚了，我们很幸福！
有时候幸福真的好简单 我真的好爱他 为了他做了好多 可最后他还是不信我 把我抛弃了 我就想说我爱的只是你这个人 不是物质
其实幸福很简单，就看自己怎么去理解，有时候一个微信，有时候一句问候…
夫妻相亲相爱，平淡一生也是幸福
曾经你告诉我，幸福就是，你拉着我的手，走过每一个春夏秋冬，不管天气变化莫测，你对我的心永远不会变，曾经你告诉我，幸福就是和一个懂你的人，在一起做着平平淡淡的事情、快快乐乐的生活着、简简单单的幸福着……可这一切都输给了现实的你，让这段感情只是变成了个童话。
我是内蒙古的，老公是河北的。结婚15年来从一无所有，到现在三口之家，虽然没有大富大贵，但是他爱我，不再甜言蜜语，而是用实际行动证明了他的爱，帮我做琐碎的家务，体贴，呵护。就是这种简单的爱，才是最幸福的。
懂你的最温暖，爱你的人最幸福…
我跟我老公差不多二十年了，有俩个孩子，以前也是总是吵吵闹闹，有伤心，也有开心，虽然日子苦了一点，可是我不舍得离开这个家，看着俩个孩子，我感觉很幸福。
生病了有人着急，累了有人心疼，在我过马路时走在我左边的那个人，有你我很幸福
幸福的样子就是你笑的样子
我和他是没有爱情就仓促结婚了，算是两个人在一起搭伙过日子吧，过的也是很平淡很辛苦，虽然很辛苦没有浪漫没有爱情，只要平安也算一种幸福吧
一个把爱全拿出来给了这个家，另一个整天花天酒地从来不顾家，这样永远不可能有个幸福的家
刘筱，我这么可爱，一定会有人爱的，对不对
孩子已经4岁了，我们两人的手一直是牵着的，无论走到哪，都会有羡慕的目光，他把我宠做孩子，我把他当成偶像，无论走到哪，他都会紧紧的牵着我的手，我都会用痴迷的眼神看着他，遇见他，就是遇见了幸福！
其实幸福很简单，有你在就好！还记得我不开心时，你都会数数，每次你刚数一我就流着泪就笑了，我们一直都很默契，最大的幸福不过是你在笑，我在闹！
真正的爱人不是你拣个大便宜，不劳而获从天上掉下来的。而是你要给他时间，让他学会如何爱你。同样，你也用更好的方式去爱他。
昨天老婆都在我耳边对我说:“老公，我很爱你”听着心里美着，我给老婆一个拥抱，虽然我什么都没说，但老婆知道，我何尝不是很爱很爱着你
真的，怀念以前刚回到家里上班的时候。我们一起吃个南昌炒粉，随便吃个大排挡都是很开心的，能看场电影，都是非常兴奋的。往往这些简单的事情，是最纯的幸福，只能怀念过去了……
很幸运我找到了一位疼我、能包容一切我的老公，愿所有家庭都幸福美满！每晚守候在乌鲁木齐聆听（夜听）
明天就去照结婚照了，相恋5年多终于修成正果了 今年我俩才23岁 一路走过来不容易。 有时幸福很简单！
一抹微笑，一个拥抱，一份念想，一个可以期待的未来……这就是我想要的幸福！
我们结婚15年了，有两个可爱的儿子，有属于我们一起经营起来的生意，我们的生活过的简单而平淡，但是我们感觉我们的生活很幸福，健康的父母，可爱的孩子，稳定的生意，还有彼此相爱的对方，其实幸福就是一种心境，知足就是幸福，其实幸福很简单，就是放歪回家，陪陪爸妈，然后看着孩子们在我们一起生长的地方无忧无虑的玩耍，其实幸福很简单，就是我陪你看看电视，你陪我做顿晚餐，然后谈谈孩子的未来，想想我们的从前……
幸福是什么样子？是简单快乐的一家子，就是我眼中你的样子……
一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什么名字？”女人说：“美丽。”强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”接着，强盗对男人说：“你叫什么？”男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
1、女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。”
男友：“结婚？？着什么急，先把孩子做了吧。”
女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”
女友：“那还是先把孩子做了吧。。。”
同学聚会上，一个女神级别的同学挖苦：“哎呦，你看你，那时候还这么高傲，连我这么漂亮的追你都不动心，现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了，吼道：“人家把第一次就给我了，你行吗？”
1、一初中生对他奶奶说：很多同学抄我作业 ，抄一次五块钱！
他奶奶就教育他不能给别人抄作业，抄作业没用，叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句：让他们抄既能赚钱，中考的时候还能少几个竞争对手，为什么不让他们抄？！
孩子你想的真长远啊。。。
1、冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。
可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑，雪糕害怕自己化了，就向冰箱认错。
冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。
1、最近脸上很干燥，就去买几根黄瓜，想敷一下。哪知道遇上单位张大姐，打了个招呼，寒暄了两句，结果她瞄到了我的黄瓜，脸上露出了迷之微笑。我赶紧解释到，这是要买来用的，结果张大姐乐得更欢了。还说不用解释，都是过来人她都懂得！懂毛线啊，我特么真的是用来敷脸的好吧！
中学时，同学们要弹劾班主任，让作为班干部的我最先签，正犹豫不决时牵头人说：“别担心我们大家名字签成圆圈状！”
我心中这一阵惊叹：这哪个神人想出来的法子，哈哈哈。。。
后来，班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌，他们果真签成圆圈状，只是以我的名字为核心。。。
2、女a：听说你离婚了，孩子判给谁了。
女b：判给他了。
女a：那你还笑得这么开心。
女b：反正孩子又不是他的。
2、老师：“中国的那个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！
2、一只羊在河边喝水，被一只狼看见了。狼说：“你弄脏了我要喝的水，我要吃了你。”
羊委屈：“明明你在上游，我在下游，我怎么会弄脏你的水呢？”
狼笑：“难道你在下面，你老婆在上面，她就不会怀孕了吗？”
羊。。。
学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩，你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌，被班主任撞上了，不让玩。
第二天早上想看书吧，又不让你看，非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。
3、我妈姐妹三个，她是老三。我小时候去姥姥家，见到大姨，二姨。就是没见过三姨。很多次以后，我就问我妈妈:“妈妈，我姐姐他们都有三姨，怎么我没有啊？”我妈妈说:“你自己仔细想想啊。”我想了一会说:“妈妈，我三姨是不是死了？”那一顿打，我终生难忘。
最近突然萌生了晨跑的念头，我就问室友：“独自去跑步会不会显着很傻啊？”
室友：多虑了，一般觉得你傻的人，还都没起床呢。。。
3、开车和女同事外出，她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼，很不舒服，请我帮她买点药。
于是经过药店，我去买了包冲剂，回到车上递给女同事。
这时老婆来电，刚接听，女同事在旁边叹气：“唉，我现在又没水，你还买颗粒的？”
4、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡……
4、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。
5、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
5、小姨子跟姐夫说：我要跟你睡。
姐夫大惊说：你不能跟我睡的。
小姨子说：那我姐咋能跟你睡？
姐夫无语，只好一把抱住小姨子说：好吧好吧，今年可以跟姐夫睡，明年上幼儿园了就不行了哈。
5、晚上，就嫂子和我在家，嫂子穿着清凉，含情脉脉的说：“我和你哥结婚三年了没有孩子，上个星期去医院查了，说你哥少精，想要孩子得种一个，但是很贵，得花七八万，所以你哥让我和你。。。”
我一听，那个兴奋，嗷一嗓子把嫂子扑在了沙发上，就开始脱她的衣服，嫂子一边推开我，一边大喊：“你。。。你。。。你疯啦！你哥让我和你商量一下，让你借我们点钱！”
6、凌晨1:30分，开着灯，宿舍里一个打游戏开着外放，一个打游戏连着麦指挥做战。。。
我说兄弟们，咱商量商量一下，打游戏的戴个耳机，灯关了不影响打游戏，连麦的小声点。
另一个室友说你自己睡不着觉少赖别人！
我顿时就懵b了，想了一晚上也想不到我改怎么反驳着句话。。。拜托笑友们帮我想想吧！
6、今天去如家快捷酒店送餐，到了房门口听见里面传来一阵啊哦声，和有节奏的晃动声，这种时候我觉得还是不要打扰的好，于是我就站在门口等了起来。
两三分钟后，就在我听到晃动声的频率加快时，我觉得时机成熟了，毫不犹豫的敲起了房门。。。
4、《换位思考》
朋友总说我欺负他，
我换位思考了一下，
发现被欺负的确很难受，
可这不正是欺负人他想要的效果吗？
语文课上，老师请一位男同学拼一下“软”的拼音。
男同学回答：曰完软！
老师说发音不标准又请一位女同学。
女同学想了想回答：曰完俺软！！
5、年少不听李宗盛，听懂已是不惑年。年少不听林忆莲，听懂已是泪满面。年少不听陈奕迅，听懂已不再少年。年少不听吴亦凡，听懂已是脑膜炎。
原来一两个人说我不帅的时候，我不以为然，知道他们逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
6、每次看郎朗弹琴，我都以为他的钢琴漏电。
7、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”
昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
1、在家玩网游到半夜，老爸怒道，“你再这样我就拉闸了！”
我冷笑道：“我用的可是笔记本电脑，拉了闸还能玩两个小时！”
等老爸把闸拉了，我才想起，没wifi了。
1、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2b青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
2、小美驾照下来了，叫来闺蜜坐着新驾座去兜兜风，前面一个大爷躺在车前！遇到碰瓷小美手足无措，闺密大喊：“快刹车！快刹车！今天你刚才已经撞死五六个了。”闺密大喊声刚落只见前面躺着的大爷干净利落的闪转腾挪，嗖嗖的几下没了踪影！
2、刚刚跟小侄女讲我以前的英雄事迹，当年我在学校，那可是大姐大，有一次看到一群社会人欺负一个学生，我二话不说，上去就是一顿拳脚，一个人单挑八个，把他们全打趴下了呢。
小侄女: 姑姑，你上次不是说一个人单挑六个人吗？
呃。。。傻孩子，那时候你还小，姑姑怕说出来吓着你了呢。。。
2、刚刚在地铁站里，看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾；小白脸亦步亦趋，如小鸟般依人。
啧啧，基情燃烧的岁月啊，跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。。。。。。
3、以前在小卖部买了一瓶冰红茶，喝了一半，尿满，拿去找老板，你家冰红茶变味了。老板一喝，果然是！又给我了一瓶！直到后来，有了营养快线，我的身体就一天不如一天了……
3、喜欢一个人可以把他的朋友圈微博翻到底，边看边感叹为什么他可以一直这么可爱，讨厌一个人也能把他朋友圈微博翻到底，边翻边感叹这人果然从小傻b到大。
3、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。
昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。
爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！
我们。。。
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问：“小x，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？
4、姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：姐姐好漂亮，要抱抱！ 我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅，皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货，比我妈还大…
4、刚才和我妈看电视剧，剧中的某个帅哥正在打电话。他刚刚拨通几秒。。。
我妈的手机就响起来了，来电显示是未知。
我妈怀着激动的心，颤抖的手，一脸激动，颤抖的接通了。
4、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。
5、昨天接到一同事的喜贴，这个月14号大婚。同事姓包，新娘姓江，说是奉子成婚。小样乐的不行了，这不晚上小聚，喝了点酒就飘了:各位哥哥，你说我老婆生了孩子娶啥名啊！我这姓不咋好取啊！大家也在议论说了几个，这时班长发话了:要生生俩，一个随母姓，一个随父姓。正当大家以为他有什么高见时，他飘出五个字:江浙沪，包邮！
5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小x啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
5、刚交了个男朋友，回家跟老妈说，老妈不厌其烦的问我他都有什么优点，到底哪好？
我实在受不了了，猛地说了一句：“他肾好！”
瞬间，老妈不问了。。。
7、“聪明和睿智有什么不一样？”
“聪明是能够在跟女友吵架的时候瞬间看穿她逻辑论证上的矛盾与谬误然后再加以反击。”
“嗯，我了解了，那睿智呢？”
“睿智的人会安静闭上嘴。”
