屌丝与女神的故事
1、见亲戚
阿狗：昨天，我找女神表白并邀请她去看电影
二蛋：小子不错嘛，然后呢
阿狗：她没说要去看电影，说要去见我亲戚
二蛋：惊喜来得这么快
阿狗：她大吼一声“去看你大爷”
2、我的宠物
今天我又找女神去表白了，好不容易去邀请吃饭。饭桌上问女神喜欢什么动物。她说，她喜欢宝马，捷豹。。。。她看了看我带出来的猫，说你原来喜欢猫呀。我冲着她笑了笑说，指着这猫说，这是我家的“路虎”
3、相亲
去和一位女神相亲。问我有车有房不，我告诉她，有一辆车，下雨天时要遮起来。房子平时从来自己不去打扫的。女神听完，马上对我说，这样的条件还敢来相亲。俺回去马上告诉我爸，那辆敞篷车给我换了吧。还有以后，家里再也不要请保姆打扫了，我自己来。
1、“大夫我看病”
“怎么了，哪里不舒服”
“肚子疼”
“你每天排便几次，几点排”
“一次，上午八点排”
“那这挺正常的啊”
“关键是我九点才起床啊”
[呕吐][呕吐][呕吐][呕吐]
2、小侄子三岁时不好好吃饭，总要大人喂。
一次我碰见了又在调皮，就吓唬他说:“再不好好吃饭我就把你卖给要饭的，让你天天要饭吃。”
小侄子:“等我长你这么大，你长我这么大，我也把你卖了。”
呵呵！貌似我还可以返老还童。
3、表哥名字叫李春，我今天在他家里玩，表嫂在厨房喊了几声表哥的名字:春！他看电视太认真了没听到，我过去表哥跟前提醒他说:“表嫂在厨房叫.春！”
然后表哥就莫名其妙的说我变污了，我哪有？[委屈][难道说]
4、公司宿舍。
隔壁住的财务美女。
夜深人静的时候，美女的呼吸声都能听到。
上卫生间都是蹲着，不敢站着嘘，怕声音大隔壁听见尴尬。
半夜一只蚊子把我吵醒了，我轻轻打开灯，光着脚绕着床找了几圈，什么也没有找到。
隔壁轻轻地敲墙：小弟弟，睡吧，蚊子是我这边的，我已经把它掐死了。
5、今天跟朋友玩麻将，老公手机响了，10086打的，说免费开通神马神马业务，其他朋友都说直接挂电话算了，一个朋友说美女帮我办个业务，手机费老不够用，你给我办个不交费的业务吧！客服直接说打扰了祝你生活愉快，主动把电话挂了～哈哈
6、每天早上醒来第一件事就是在聊天群里问早安…
然后有个上夜班的男糗友就说：晚安！
刚进群的一妹子发了句：你上夜班啊！晚上很难熬呀…
糗友回：夜班时可以小睡，饿了就吃，还可以玩手机的，很自由啊！
妹子：我说的是你老婆…
7、儿子刚开学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火去教训儿子，他屁颠屁颠的跑过来说：“老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让她过几天再来！”我...
8、有一天晚上睡得晚，早上起来没精神，一直打瞌睡，正好上语文课的时候一滴眼泪掉下来了，老师说：“看来我讲的课还是不错的嘛，都有人感动的就下了眼泪。”我听完顿时感觉尴尬，赶紧捂住眼睛，突然旁边有个男生说：“xxx哭了！”好尴尬啊。
坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
男：“有男朋友吗？”
女：“没有！”
男：“我宣布你现在有了！”
女。。。
哥哥说请我吃木桶饭，小侄子瞪着我说：你开心了，我知道，你最喜欢吃木桶饭！
我：你怎么知道我最喜欢木桶饭？
小侄子：你吃那么多，要用桶装的饭才够你吃呢！
我…
今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我:打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐:他骗老师，不去上课。我:那也不能打啊，你要教育他。姐:他跟老师说他舅舅死了，他要请歪回来看他舅舅最后一眼。我:你歇会，我来！
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”
我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀。。。
小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：“我什么时候可以不用再来女澡堂呢？”阿姨说：“等你想来的时候！”现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！
女：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”
男：“你的意思就是有花不完的钱吧！”
女。。。
1、刚才去银行取钱，气毁了我：“取200。” 柜员：“没那么多。”我：“那取100。” 柜员：“也没那么多。”我这暴脾气，当时就火了：“那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？” 柜员大喊，不是银行没钱，是你卡里没有那么多……
深夜里，一男的调戏一个刚下夜班的女人，刚巧女的有几个男同事路过，那男被追到一个亮着灯未关门的地方，就跑了进去，进去后才发现是派出所，值班警察问他来干嘛？
那男的说: 我是来投案自首的！
带着小外甥出去玩。故意考他：“你认识路吗，咱们要往北边走，哪是北？”小外甥轻蔑的看了看我，脚一跺地，手指蓝天说：“上北下南，北在上边。”我去，你这是要上天啊……
今天下午，下楼去扔垃圾，看到二楼老太太家门口有一包垃圾，都发臭了，我就顺手提走了，觉得自己特雷锋，回来的时候就听老太太在楼道里喊，哪个鳖孙把我刚腌的酱菜拿走了！
2、老婆出差回来，我已提前换上了粉红色的新床单新枕套，迎接温馨之夜。她皱起眉头：“我出远门回来你不应该这样弄的。”我：“啊？有什么忌讳吗？”她：“不是忌讳，你这种行为让我感觉你在销毁证据。”
老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把***妈卖了换酒喝！！
儿子歪头思考了一下说道:那剩下的钱可以给我买个遥控飞机吗？
我的儿……
表姐儿子被表姐训，委屈的坐在沙发上不说话，，表姐夫过去跟小家伙说“爸爸明天去买彩 票，等我中大 奖了，我给你换个妈妈行不，，”
小家伙瞅着表姐夫说“爸爸，还是先离婚吧，不然中大 奖了还得分给妈妈一半。。”
然后，，撕心裂肺的哭声，，传的好远
3、老公过生日，老婆说：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现...”老公淡定的说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧...”然后老婆就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起...结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，老婆一下就惊呆了！老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账...”
今天早上，有个北京的电话打来问我，说：“你好，请问您需要贷款吗？”
我说：“滚，老子有的是钱！”
结果中午她又打过来：“先生，您有兴趣投资吗？”
我：“……”
刚谈恋爱时 第一次带男朋去我家 我爸知道他会下棋 就和他下围棋 可是男朋友越下 腿抖的越厉害 越下越厉害 过后我就问他 为什么抖得厉害 我爸很好相处的 他说你爸的棋型越下越像房子 我能不抖么
今天逛街突然拉肚子，急急忙忙找厕所，被一女的骑电动车蹭到了，一下没忍住，噗一声，弄了一裤子……那女的边哭边打电话：“爸我撞人啦，把他屎都撞出来啦。”旁边那么多人盯着，我想死的心都有了……
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：***怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：***……咱妈真这么说的？
4、记得第一次坐飞机时。坐我旁边的妹纸要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛的站起来。却发现有种力量束缚着我，我不服输的和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带...
我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
最近几天把衣柜翻了个底朝天都没找到我想穿的那件秋衣，问老公吧，逗逗他。
“我那秋衣我怎么也找不到了，你是不是偷偷给谁了？”
“你还找我要？还我给谁？你不定丢谁家了呢？”
我擦，好想问候他祖宗十八代！
婆婆生日那天，公公偷偷买了一个漂亮的手链。他让婆婆闭上眼睛，亲手给她戴在右手腕上……
大家正觉得浪漫时，婆婆睁眼一看，对吼道：太土了，给我摘下来……
公公以为婆婆不喜欢，慌忙去摘。这时，婆婆嗔笑着说：老头子，你太土了。手链要戴在左手上……
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
5、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂......”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没，没有......”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
坐火车出差，卧铺，都大半夜了，上铺的女孩还带着耳机不着调的哼着歌，长夜漫漫我终于忍无可忍敲了敲车厢说：美女，咱能睡会吗？妹子探出头盯了我看了好一会，沉默了数秒轻轻点头上来吧！哎！卧槽....
今天下班我走在了后面，我姐拿着快递和我妹在前面，一时兴起和姐开了个玩笑，从后面冲过去把她快递抢了就跑，我姐第一反应就是大喊“抓小偷啊！”结果前面一个汉子直接一扫腿甩在我腿上，当时我就趴下了，那汉子从我手里拿过快递，一脸谄媚的对我姐说：“美女给你！”我......
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸......
一女同事长的丑，加班很晚回家。
我拿她开涮：“路上注意流氓。”
她说：“没事，我长的安全。”
我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊？”
她怒吼：“我tm拿手机照着脸走可以了吧！！！！”
很多我们看来的“没必要”只是因为我们在意“价格差距”大于在意“感受差距”。这个世界上99%的妥协，归根结底都是因为没钱。。。
妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天？
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。
本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。
一天领导路过说：怎么没看见你养的鱼啊？
我说：虾啊！
领导一怔，面带不悦的走了。
我感觉好像哪里不对。领导，你听我解释，我说的是虾。。。
小明：“爸，我想学点乐器。”
明爸：“行！学啥？”
小明：“钢琴。”
明爸：“不行！买一架钢琴好几万！”
小明：“那手风琴，小提琴呢？”
明爸：“也不便宜！你可以学口哨啊！”
结婚四年了，昨晚我特想那啥，老婆困的很，不愿意，我求了老半天，老婆从钱包里拿出500元，说：要不你去外面找个妹子吧，老娘实在困死了！
当时我心里那个坎坷呀，不自觉的伸手接过钱，结果跪了一晚上搓衣板！
总结：女人的话绝对不能信！
我们总是急于成长，然后又哀叹失去的童年。
我们总是以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。
我们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。
因此，我们既不活在当下，也不活在未来。
我们活着仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。
你问我： 为什么现在的男生都不追妹子了？
我告诉你：请妹子出来吃饭，看电影，到处玩，最后送妹子回家，花费至少400，可能你连手都牵不到。重复几次后，结果可能就是领了一张好人卡！！！
但是：如果你拿这些钱去做按摩、k歌、开房，你是绝对会有非常好的体验的。
现在女生知道为什么了吧！
女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。
她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”
女朋友顿感无比温馨。
没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”
甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
1、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
2、某小学，老师让学生用 皱纹 造句，一女生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹。老师看后喷血，批评家长不该啥地方都让孩子看。女生父亲把女生揍了一顿，女生边哭边说：55555不就少写个 脸 字么
3、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
4、xx抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少个？俄罗斯小姐支吾：六、七个吧？审讯员拍桌怒问：到底有多少个？俄罗斯小姐冷笑：到底的……这个真没有！
5、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
6、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
7、一群同事聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一妹妹沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红地弱弱问道：是双管齐下吗。。。
8、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我歪装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
9、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！
10、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”
老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要。？”
11、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！
12、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”
四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”
掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”
突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
“我和***掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
“许仙先生，你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么？”
“每天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯xx读成马xx，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今天代表正义取你小命，我这把是正义剑！”
另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”
小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研
