1、你别找我了，如果天下的姑娘都长你这样，我这红娘就要喝西北风了。
2、你要看动画片，比较符合你的智商。
3、你的脸怎么了，50岁了还长这么多青春痘？
4、知道你体重轻的原因了，你的肚子里少了两样东西。
5、你这长相，很容易让警察对你开枪。
6、我扔的是骨头，你抢什么抢啊！
7、如果吃鱼可以长智力，你至少要吃一头鲸鱼。
8、你最适合去训狗，你天生就和狗有亲切感。
9、你的脸皮再薄一点点，就不会被误认为是日本人了。
大象：我不想和蚂蚁搞对象，如果摆婚宴，她家亲戚那么多，不把我家给吃穷喽！
蚂蚁：我也不想找大象，我家虽然亲戚多，再多的亲戚也顶不了他家一个，那不把我的蚂蚁窝都给搬了！
蜈蚣：我不愿和蛇相亲，她都四肢不全，又是冷血动物，没有激情。
蛇：我还更不想和蜈蚣攀亲戚，等他逛个街，她穿个鞋都要三四个小时。亲热的时候，他手脚一起上，还不把我的皮给拨了！
乌龟：我不想和王八对亲家，到时候下个蛋，还给别人说三倒四，说成是“乌龟王八蛋”！
孔雀：找谁都行，就是不能找兔子做丈夫，到时生个崽，怕别人说是“兔崽子！”
虎：不能和蛇做夫妻，到时生个儿子脸长的像我，下身长得像他爸，别人会说他是“虎头蛇尾”。
蛇：我不能和老鼠攀亲，到时候生的孩子，肯定会说我们是“蛇鼠一窝”！
癞蛤蟆：虽然丑陋点，但得有志气，如果和天鹅成亲，那别人会笑话咱，说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”！
龙：不能和虎搞对象，生的男男女女，吵个架，又说我们是“龙争虎斗”！
狼：我们样子是凶残点，如果和狗交配，通过遗传，生出更凶猛的孩子，他们又会说他是“狼心狗肺”！
猪：说我们笨，我们也认了，如果再和狗搞在一起，那后代都是“猪狗不如！”这辈子就完了。
狗：我们本是人类的好朋友，如果和老鼠结亲，那就是大逆不道，又说我是“狗拿耗子，多管闲事！”我不想捅那个马蜂窝。
狗：我也不想找猪做朋友，到时摆个婚宴，请来那么多亲戚，一传出去，又成了“猪朋狗友！”那不得罪人吗？
蚊子：我不想和癞蛤蟆成亲，到时候，别人还以为她身上的泡泡是我叮的呢！
蜘蛛：我不想为了结婚就找有房子的蜗牛，她那小房子一天到晚背在背上，还以为很珍贵，我不稀罕，我喜欢自由，在网上我想干什么就干什么！
鸡：我不想和狗结亲家，结婚以后遇到脾气不好的，吵个架，邻居肯定说我们搞得大家“鸡犬不宁”！
牛：找对象不能找马，如果结婚生小孩，都有基因遗传，长得不好就会成了“牛头马面”！
虎：不能和狼对亲家，结了婚，我们在一起吃饭，就是再文明，别人也会说我们是“狼吞虎咽”！
羊：不能与狼对亲家，虽然有人唱《狼爱上羊》，那是骗人的，还是安全起见，千万不要“引狼入室”！
狗：找谁都行，但不能找虎，平常玩玩还行，但他发起火来，我们也受不了，还是别“养虎为患”！
鸡：要做就做好夫妻，如果和狗结了婚，俩人亲热一下，别人会说我们是“偷鸡摸狗”！
鸡：也不能和猴子攀亲戚，万一去他猴子家串门，犯了家规，他不杀了我，用来“杀鸡儆猴”！
做人不能太懦弱，有句歌词唱得就很好——该出手时就出手！
比如平时在家里，我和媳妇发号施令权就各占一半：
——如果我俩观点不一，我就坚决听媳妇的；
——如果我俩达成了一致，那媳妇就必须听我的！
甲：你最喜欢那个足球队比赛！
乙：我最喜欢看中国的国足！
甲：哟，难得有人会喜欢中国的国足哦！你为什么喜欢看啊！
乙：因为看中国的足球队比赛有很多笑话看，比如打架啊，骂裁判，踢乌龙球等等，反正惊喜挺多！每次我心情不好的时候就看他们比赛，每次看完后就开心起来了！
老张早年是县京剧团的台柱子，一直唱到退了休。在现实生活中，老张整天仍然“咿咿呀呀”地念唱不止。
这天，几个票友找到老张，大家先过罢戏瘾，然后又进饭店喝酒。返回时，喝得东倒西歪的老张还没忘记唱：包龙图打坐在开封府，尊一声驸马爷细听端的……
老张正非常投入地唱着，一不留神，“咚”的一下撞到一辆清洁小斗车。清洁工幽幽地笑话他：“嗓子还不错，这眼神咋恁差呢？”
老张已经入戏，他抬眼发现对方穿着黄马褂，吓得赶紧“扑通”跪倒，满口京腔道白：“小的有眼无珠，还请大人恕罪呐！”
一个贫困的家庭，丈夫终于受不了，打算出去闯荡一番，改变家里的情况。
丈夫接触到了打黑拳，于是便决定上台试试。
没想到第一次，三拳两脚就被打倒在地，裁判跑过来数道：“十、九、八……”
底下教练喊道：“快起来啊，你想想你的家庭，你的孩子，你要知道你在干什么，快点站起来啊！”
听到教练的喊叫，丈夫想起住在破屋子的妻子卧病在床，想到两个孩子，吃不饱饭，连学也上不起……
丈夫想到自己身上压力这么大，竟昏死过去了。。。
甲：“你总说做人要低调，我看你白天很低调，怎么晚上就低调不了了呢？”
乙：“我每天晚上都准时睡觉，那里有高调了？”
甲：“鼾声如雷！”
乙。。。
壁虎住在临海的一座竹楼里。
一天晚上，壁虎正专心致志地捕食蚊蝇，一阵海风吹来，它不慎跌入滔滔大海里。壁虎奋力往岸边游，忽然，一条凶猛的大鳄鱼游了过来。见鳄鱼张开了血盆大口，壁虎连忙高声喊道：“儿子，我是你的生父，你可不能吃我呀！”
鳄鱼愣了一下，疑惑地问道：“你是我生父，我怎么从没听母亲说过呢？”
壁虎赶紧解释：“那一年你母亲小龙女出龙宫到岸边游玩，说俺长得有龙像，便一眼看上了俺，和俺拜了堂。”壁虎喘了一口气，接着说：“由于你继承了龙的血脉，便长了一身龙皮。你自己仔细瞧瞧，你和我是不是长得一模一样！”
鳄鱼细细将壁虎打量一番后，相信了壁虎说的话。它跪倒即拜：“父亲大人在上，儿总算找到你了。从此后你就别回岸上了，到龙宫去赔我母亲吧！”
壁虎一听，吓得魂不附体：“儿呀，你这是想要老子的命呀！”
甲：你是世上最不要脸的鸡！
乙：你是世上最好吃懒做的死肥猪！
甲：***是鸡，你老婆是鸡！你女儿也是鸡！
乙：***是死肥猪,你爸是死肥猪，你儿子也是死肥猪！
甲：你全家都是做鸡的！
乙：你全家都是肥猪！
甲：尼玛，我全家祖祖辈辈都生活在猪栏里，我不全家是猪还是啥？
乙：尼玛，我全家都生活在鸡窝里，我也是大公鸡，我全家做鸡咋的了？
吃过晚饭，男人的电话响了。
男人一看，是同事打来的，他猜是约自己去搓麻将的。
可说好跟老婆去逛街买衣服的，这下子要溜，恐怕不容易。
男人灵机一动，按了免提：喂，我正准备陪老婆逛街呢，你是谁？有什么事？
过了一会儿，传来同事的声音：晚上党员开会，研究四风问题啊！
男人：好的，我马上就到。
男人回过头对女人说：你约个伴去买吧，你也听到了，我要开会。
女人无奈，只好一个人走了。
男人暗自窃喜，哥们够机灵的，东西南北四个风都用上了……
八戒到一饭店应聘。
经理问：“你想来当厨师？”
八戒：“是啊！”
经理：“不行，你那么贪吃，就算不偷吃，还怕你口水滴在食物上。”
八戒一听万分沮丧。
经理又说：“不过，我可以提供给你另一份厨房里的工作。”
八戒惊喜道：“是什么，我干得了么？”
经理：“当然干得了，而且是你最擅长的，就是在厨房里--当猪。”
敢情是看中自己一身猪肉啊，八戒吓坏了，赶紧走人。
来…来…六只蛤蟆！七匹狼啊，八条狗…
鲁达：“小二！come ！谁在旁哭哭啼啼，打扰哥们喝酒，”
小二：“oh ，扫蕊 ！不是我想打扰大哥喝酒呀，是那卖唱的父母，挺可怜的”
鲁达：“快把他们叫来，打扰老子喝酒，我削他！”……
金翠莲：“官人打扰你喝酒了，实在sorry ！”
鲁达（哟，妞长的不错）：“你为何在这里哭啼？”
金翠莲：“女子乃东京人氏，到此本想炒点股票发发小财，奈何被专家忽悠血本无归，此间有个财阀“镇关西”姓郑看见我长的一朵花，强行用三千块要了我身体到他家做小妾，but 他家娘子好生厉害把我扫出门，命苦！只有来这里卖唱。”
鲁达：“卧槽！我以为是谁，原来他“镇关西”是个杀猪的！老子光棍多年，他这样摧残花朵！！老子还不要光棍五百年！等着……”
……状元桥……
鲁达：“郑杀猪，long time no see 呀！”
郑关西：“哦，鲁提辖啊，谁放了屁把你给吹来了，”
鲁达：“奉县长令，称十斤猪屁股肉，不要一丁点肥，剁碎罗！”
郑关西：“没问题，” ……
郑关西：“你看你要的肉好了，”
鲁达：“在来十斤肉屁股猪，不要一点瘦肉，也剁碎了！”
郑关西：“槽尼玛！哪来的肉屁股猪，你来消遣我的吧，”
鲁达（一把按倒郑关西）：“你说啥！尼玛，老子混了so 多年，也不曾叫“镇关西”你杀猪的强抢良女，老子都没趣媳妇！”
啪！一拳正中鼻子，鼻涕、鼻血泵洒， 郑关西：“爽，打的好！有种再来！”
鲁达：“哟，有骨气，老子就佩服有骨气的人，这么强烈的要求，我怎么能不满足你，”
啪！ 郑关西（失策）：“哟！鲁大爷别打了，求你了，我骨气不多了，”
鲁达：“嗨！吗得，本来想不打了，老子最讨厌没骨气的人了，还抢了那么漂亮的少女，”
啪！…郑关西呜呼翘翘……
鲁达：“ 哟，你小子还敢跑龙套－－诈尸！别演戏了起来！你不起来我走罗，哼！下次在找你…”
小芬上医院化验肝脏，可是检查肝脏需要抽血。
抽血的医生，弄了一个小针头，微笑的看着小芬道：“不疼的，很快就好，你要配合哦。”
可是小芬天生怕针头，吓得要命，摇了摇头道：“医生，你能等我会么？”
医生一愣，十几分钟后，小芬气喘吁吁的跑了过来，手心里面还捂得紧紧地。
医生讶异的看着小芬。
小芬嘿嘿一笑，摊开手道：“这个蚊子抽了我的血，医生，你抽它的血就等于给我化验了。”
一只母牛下了个牛犊子，十分可爱。母羊见了前来用嘴舔，却遭到公牛拒绝。母羊说：“我就是扯扯犊子！”公牛高兴了，把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子，你跟我扯犊子！”母羊轻蔑地说：“看你那副德性，扯牛犊子就已经不错了，还想泡羊妞！”
老婆气嘟嘟的回家，老公：老婆，这是怎么了啊？
老婆：尼玛，闺蜜竟然说我这不好那不好，气死我，跟她狠狠吵了一架……
老公：俗话说一个巴掌拍不响，你肯定也有不对的地方……
啪……老婆一巴掌甩在老公脸上……
老公：老婆，你干嘛啊？
老婆：尼玛，我一个巴掌不是拍的响了吗？
老公：……
“老婆，给点儿零花吧！”
“不给！整天死乞白赖朝女人伸手要钱，你是男人不？”
……
“老公，你是不有小金库了？”
“没有啊！”
“那你咋不跟我要零花了？老实交代小金库藏哪儿，哼敢做不敢当你还是男人不？”
“给你，给你，所有钱都在这儿啦！”
“好哇！果然藏了私房，说，是不想养小蜜？”
“尼玛还养小蜜？我养得起吗我？”
“尼玛连一个小蜜都养不起，你还是男人不？”
“我……我不活了我……”
老黑说，谈恋爱如登山——
首先要有胆量，要有冒险精神。胆怯者只能望山兴叹，徒有羡山之情；不大胆，不表白，你连手都拉不成——你要冒着被白眼被鄙视被拒绝连普通朋友都做不成的风险！
其次，要有执著持之以恒坚韧不拔之精神。刚至半山腰，泄气了，你如何能有登顶的快乐？不要以为表白了，拉手了，这样就成功了，路漫漫其修远啊……
第三，切忌一山望着那山高！你还没有爬上这座小山包，就开始幻想登五岳、乔戈里、珠穆朗玛峰！爱情之途哪容你三心二意？花花世界里的你可要有定力，诱惑无处不在哦……
小苍蝇喜欢上了强壮的狗狗，蝇妈妈却不同意。
小苍蝇：“你为什么要反对？”
蝇妈妈：“我也是为你好。”
小苍蝇：“为我好，就不要反对我的选择。”
蝇妈妈苦口婆心：“傻孩子，你嫁给狗狗是不会幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不过他，迟早要饿肚子的……”
明亮：请问小姐芳名。
月亮：加我月亮就好了。
明亮：这么巧啊，我叫明亮。
月亮：这有什么好巧的？
明亮：我的名字拆开就是日月亮，你不觉得是命运之神让我们走到一起的么？
灰太狼捉住了喜洋洋他们，灰太狼：“你们每人说自己的一个缺点，我决定把缺点最大的那只放掉！”
喜羊羊说：“我的缺点就是爱跑步，有脚气哦！”
美羊羊说：“我的缺点是爱化妆，煮到锅里就没法吃了！”
沸羊羊说：“我的缺点是太黑，煮到锅里肉都太黑了！”
灰太狼犹豫这些缺点都没法吃啊，突然懒洋洋缓缓道：“我的缺点是早熟……”
灰太狼笑道：“什么，早熟，就你了，饿死我的，煮你就会早熟，我也能早早填饱肚子。”
懒羊羊急道：“我早熟啊，意思是肉太老了，不嫩啊！”
灰太狼：“不要狡辩了，欺负我没文化么！”
地沟油无处不在、防不胜防，专家到社区普及如何识别地沟油，说要一看，二闻，三尝，四感。
一看：就是取一滴油放显微镜下观察，好油是这样的，地沟油是那样的。
居民说:我们哪有那么多的钱买显微镜啊？
二闻、三尝：就是闻气味，尝味道，好油是天然的香味；地沟油是香精和香料的香味。
居民们说：我们又不是狗鼻子，哪能区分出天然香和化工香？
专家说如果这三种方法都不好使，那么第四种方法准保管用，就是感知。
居民问怎么感知？
专家说：得了癌症，说明吃得是地沟油；没得癌症说明吃得是好油。
居民火了：我们得了癌症，都快死了，还管它是不是地沟油呢？
专家也火了：既然你们连死都不怕，还怕地沟油吗？
爸爸问小明：儿子，期末考核马上到了，你准备好了吗？
小明点了点头。
爸爸问道：快告诉我，你是怎么准备的？
小明胸有成竹地对爸爸说：我早就和我同桌打好关系了。我都连续请他吃了一个月的肯德基了，这次期末考试我就靠他了！
19世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：脸。
20世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：这个……不好意思说。
21世纪。
女：你们男人看女人，第一眼先看什么？
男：先看看到底是不是女的。
心不通——无法交流
情不通——无法融合
理不通——胡搅蛮缠
政策不通——各自为政
法律不通——鸡鸣狗盗
血液不通——百病缠身
语句不通——胡言乱语
钞票不通——金融危机
筋络不通——腰酸背痛
河水不通——死水一潭
武术不通——走火入魔
油路不通——熄火
道路不通——堵车
甲：你曾经发誓，必须减肥，要么瘦，要么死。可到现在也没见你怎么瘦啊？
乙：对我是发誓了。
甲：光发誓没有行动，有啥用？
乙：谁说没有行动的？
甲：你有啥行动的？
乙：现在请叫我死胖子。
看看下了雪你们兴奋的劲儿，像没见过雪似的。只要你喜欢，哥让你天天看雪，大不了哥就忍上十天半个月的不洗头，一拨哥的头发，哥就不信这雪量达不到国家的大雪橙色预警。
一个奸商开了家新店。
请唐伯虎写一付对联。
唐伯虎欣然允诺，写下“千万之客进来，亿兆之精留下”。
奸商不识字，但听得意头很好，谢了唐伯虎，把对联贴了赶来。
众人见了他这对联，纷纷大笑。
奸商不解：“我这对联多好，你们笑啥？”
有人解释道：“对联好是好，不过用在妓院就更妙不可言了！”
市长：“现在物价上涨飞快，我可是懂经济的，当然明白这是货币发行量过多造成的。作为一个有抱负的市长，我当然想解决这个问题，于是苦思冥想，终于让我想出了这个好办法，只要减少市场上货币的流通量就可以了！”
纪委：“这就是你把几亿现金藏在家里的理由？！！！”
屌丝匿名打电话给老婆的领导
屌丝：“是王局长不？”
局长：“是啊，您是哪位？”
屌丝：“我是你一个属下的老公，你不需要知道我是谁。我警告你，再和我老婆乱搞我举报你！”
局长：“你是小韩吧”
屌丝：“小韩……不是……我不会告诉你我是谁的。”
局长：“第一，我只有一个女下属，她老公是小韩。第二，座机7789441就是她家里的号码！”
1
南非总统祖玛和朝鲜元首金正恩见面了。
祖玛惺惺相惜:你知道我们有个共同点吗？
金正恩挥手撒泪:都是胖子吗？
祖玛满脸哀伤:不，我们都被人戴过绿帽子！
金正恩青筋爆出:你老婆是被迫的，我老婆是自愿的，别特么瞎套近乎！
2
屌丝到女方家里相亲，双方一拍即合。
缘分难得，屌丝急着就要带女孩回家见父母。
出门之时，女孩父亲交代:人你带走就带走了，到时候别忘了把肚子里的孩子还给我！
3
爸爸和儿子一起看电视，屏幕上突然出现奥巴马的画面。
儿子:这谁啊，太黑了！
爸爸:美国总统，奥巴马！
儿子:那他很牛吗？
爸爸:相当厉害！把地球玩的团团转！
儿子:切！我三岁就把地球仪玩腻了！
武大朗与潘金莲转世后又回到人间。一日潘金莲上街，巧遇穿着一身名牌服饰，开着名
车来卖烧饼的武大郎便异常惊喜。潘金莲：“大郎，咱们这么长时间不见了，我发现你有三大变化。”武大郎：“哪三大？”潘金莲：“第一、个头长高了不少，好像有一米八五左右。第二、象貌比原来也好看多了，变成帅哥了。第三、你穿着名牌服饰，开着名车，显然是一大款。能告诉我，你是怎么变的好让我也学学。”武大郎：“其实这沒啥稀奇的，第一、现在广告上到处都在宣传增高素，各大药店也都在搞促销活动。我买了一些吃了，没想到还真长高了不少。第二、听说韩国的美容业技术非常先进，我就去韩国，进行了一次整容，人的象貌就比原来好看多了。第三、现在越古老的东西越值钱，我武大郎烧饼这品牌就都有近千年历史了，现已都变成知名的品牌了。仅商标都能买不少钱了呢。”潘金莲：“那你现在这么好的条件，我还想回来和你一起过，你还愿意再留下我和你一起过日子吗？”武大郎：“其实咱俩的姻缘过去都是那上级部门，专管咱们姻缘的领导施耐庵先生给安排策划的，你能不能再回来，就看他再如何安排与策划了，这事咱俩谁说了都不算数呀！”
儿子玩微信被老妈发现，老妈大发脾气叫孩子他爸来训斥，
老爸:“怎么回事？你发这么大火，”
老妈：“这小崽子书不读，学别人玩微信摇妹子，”
老爸：“孩子读书累，玩玩没什么大的事，”
老妈：“没大的事！！他都和别人裸聊，对面还发不雅照片了你看，”
老爸：“嗯！有这事！这还得了！孩子到我房间来，”
。。。。
老爸：“这是那个女的发的，”
儿子：“嗯，”
老爸：“你怎么就不学好呢，你还小，要好好读书，不能玩这些成年人才能玩的东西。来！教教我怎么玩这个，怎么才能摇到这样的女的。。。”
一天，我和女朋友去逛街，看到一个老太太在卖苹果。
于是我和女朋友去买苹果，老太太说：“快买吧，快买吧，买完了我就去卖美国苹果了。”
我们一听，一片茫然，问道：“为什么呢？”
老太太骄傲的说：“咱们的苹果五元钱一斤，美国苹果几千一个。”
我告诉她：“那苹果不是这种苹果，那苹果是电话。”
老太太一听，说道：“那苹果还可以打电话，真的很先进啊。”
我补充道：“那苹果是iphone！”老太太一听，更激动了，说：“什么，都卖疯了，看来我得赶快了，这些苹果不要钱了，你们拿去吃吧。”
结果，我和女朋友就吃了免费的苹果！
那天带着五岁的女儿出去玩，遇上了一卖糖葫芦的，在卖糖葫芦的引诱下女儿要吃，我对女儿说“糖葫芦又甜又粘，吃了会掉牙的！”我拉着女儿往家走，女儿是哭哭啼啼，一路上引来了无数人的鄙视，到家了女儿抱着妈妈那个委屈的哭哇，妻子也不高兴了“孩子要个糖葫芦你就给她买个呗！”“我不是兜里没钱吗！”
一个外国男子来非诚勿扰节目相亲，刚开始，大伙对这个男子的印象都挺好，毕竟，这个男子长相是仪表堂堂啊！
一个女嘉宾率先发问道：“帅哥，你好，请问，你有房么？你的父母是否健在呢？父母的职业是什么？结婚后，会和家人一起住么？”
外国男子笑了笑道：“我有房，不过产权是父母的，我父母都活着呢，不过我父母没有职业，都是无业人士！结婚后，你会和我的六大姑，七大姨，爸爸妈妈爷爷奶奶一起住！”
啪啪啪，24盏灯里面一下灭了十几个！
另一个长相十分清纯的女孩也问道：“我想有个风风光光的婚礼，你能开着宝马去我家接我么？”
外国男子摇了摇头道：“怎么会，我出行都是坐马车的，我感觉更有风度！”
啪啪，灯全部灭完，女嘉宾纷纷骂道：“节目组怎么找了个马夫来相亲！”
孟非一看这个局面，忙解围道：“哥们啊，都忘了让你做自我介绍了，你说说，你来自哪个国家，叫什么名字啊！”
外国小伙笑着说道：“我来自大不列颠及北爱尔兰联合王国，也就是英国，我们哪个国家的人，都给我起了个外号，叫我威廉王子!”
唐僧师徒一行四人经过火焰山，一看熊熊大火，都傻了。八戒大叫道：“师父啊师父，这么大的火，恐怕是过不去了，我们还是回去吧！”唐僧骂八戒：“呆子，过不去也要想办法过去，哪有半途而废的道理！”
悟空金箍棒一砸，土地公公老老实实地钻了出来。悟空问：“土地老儿，快快告诉老孙，这是哪里，为什么会有这么大的火？”土地公公笑道：“大圣，这里是火焰山，这火还是你当年推倒太上老君的八卦炉，那火星掉下来变成的呢！”
悟空一听竟然非常地生气，大声叫道：“这么说来，我要上天找他们评评理去。”
唐僧叫住了悟空，问：“悟空，这火是你放的，要错也是你的错，与天上的神仙们有什么关系，为什么还要找他们评理？”
悟空说：“师父，如果这火是我推倒八卦炉掉下来的火星变成了，那么这火就在这里烧了五百年，而能烧的树木早就烧光了，接下来烧的是什么，肯定是石油啊。你想想，烧了五百年的石油，要烧掉多少石油啊！难道神仙们就不知道把火灭了，留下石油给子孙后代吗？你说说看，我应不应该去找他们评评理？！”
1、老婆：你是不是在外面有人了？每天都那么迟才回家？
老公：老婆，天地良心啊，你说我这样要钱没钱，要人样没人样的谁会看上啊？除非她瞎了眼……
啪……老婆走上来就是一嘴巴：尼玛，你敢骂我，我就是瞎了眼吗？
2、老婆：你竟敢藏私房钱？哼哼，幸亏我有手段，要不然……快给我说说，要不然……
老公：我就藏了这一会，就这么点……
老婆：鬼才信你，老实交代……
老公：老婆，我发誓，如果以后在藏私房钱，就生个儿子没屁眼……
啪……老婆大怒：给我跪那，没有一小时不许起来……
<一>;
一对大龄青年，在《桃花朵朵开》的节目里一见钟情，彼此之间大有相见恨晚之意。主持人说：“你们的结合，真可说是迟到的爱情。”
一次两人晚上约会，女青年等了半个多小时男青年才到，女青年抱怨的说：“你干嘛迟到了半个小时才来呀？”男青年回答说：“你那天没听主持人说吗？咱俩的爱情，是迟到的奥，不迟到能叫迟到的爱吗？”
<二>;
小明一天下午因牙痛请歪没上学，晚上他打电话问同学小刚，今天下午语文课老师讲到哪里了。小刚在电话里告诉他，已讲到《做人要厚道》这篇课文了。晓明认为这课文并不难，所以看都没看，就玩电脑直到深夜。第二天早上起不来，结果上学迟到了。老师问他为什么迟到。他急中生智的说：“昨天晚上小刚在电话中告诉我，说你下午已讲了‘做人要厚道’这篇课文。我想做人就应该后到，所以今天就比同学们都后到了。”
<三>;
一在某公司打工的青年，每天上班都去的很早，不料有一日上班乘车，因路上拥堵造成了迟到。结果主管不容分说的扣除他的当月奖金。他向主管解释迟到的原因时说：“我平时每天都来的比别人早，今天的确是事出有因才迟到的，能不能……”主管打断他的话说道：“公司有规定，不管谁迟到，都按规定执行，今天四处有阴你就迟到，那么你遇上四处有雨的情况你怎么办哪？”
两位家长开家长会，发现学校墙上挂着许多教育格言，其中有一条：
只有让学生不把全部时间都用在学习上，而留下许多自由支配的时间，他才能顺利地学习……（这）是教育过程的逻辑。 — —（前苏联）苏霍姆林斯基
“学生不把全部精力用在学习上成绩还能好？这是什么逻辑?”一位家长气愤的说。
“不用孔子孟子的？用一个司机的，司机还懂教育？瞎胡闹！”另一位家长也义愤填膺的说。
“真是的，司机就司机吧，还是个外国的，太崇洋媚外了——”
“这可不行？不知校长知道不？走！咱们问问校长去！”
一男一女下馆子，结账的时候服务员说总计消费321元。
女:别人都是aa制，我们就ab制吧。
男:我没问题。
女:你a300，我b21。
男:你的b会不会太小了？
女:你喜欢我的b很大吗？
男:那你还是b小点吧，我a大就好了。
甲:我现在无家可归了！
乙:你不是刚结婚不久吗？
甲:蜜月刚过我就急着见情人去了。
乙:被老婆发现了？
甲:还没有。
乙:那你赶紧回家啊。
甲:回不去了。
乙:为什么啊？
甲:因为我离开之前告诉我老婆说我出差几天，完了准备回去的时候我告诉她说我乘坐mh370回家。
1.《撞车了》
甲:昨天我借了朋友一车，结果撞上了卡车。
乙:人没事吧？
甲:没事，就是车撞坏了。
乙:毁的不严重吧？
甲:你说呢，我一个月工资都不够赔。
乙:找保险公司啊。
甲:保险公司赔不起。
乙:什么车那么贵？
甲:自行车。
2.《蛋糕好大》
甲:我昨天买了个蛋糕，太大了。
乙:有多大？
甲:怎么吃都吃不完。
乙:多少人吃？
甲:我自己。
3.《电影院看美女》
甲:我昨天去看电影院了。
乙:你不是不喜欢去的吗？
甲:这不为了看美女嘛。
乙:有很多吗？
甲:不知道。
乙:为什么啊？
甲:因为从始至终就只有我一个人。
4.《打人》
甲:我昨天打了个人。
乙:人家没大碍吧？
甲:他倒是没事，我住院了。
乙:那你这是被打了？
甲:他一动不动，都是我打他。
乙:那怎么会你受伤？
甲:昨晚喝多了，在公园对着一个石头雕像打了半天~~~~~
爱情去哪啦？
王子：你别玩游戏了，我饿了。
公主：饿了吃方便面!
王子：都吃了八百顿方便面了，我现在见了方便面就吐。
公主：那你吃面包吧，喝可乐！
王子：垃圾食品！我不吃
公主：那就叫外卖吧！
叮当！外卖！
王子：外卖来了，你去开门吧！
公主：你去开门吧，我还要看都教授呢
王子：你去开吧，我这正过关呢！
公主：那叫咱家的小狗多多去开门吧！
汪汪！多多把外卖的盒子叼了进来。
王子和公主一起吃外卖。
王子：我今天穿什么衣服出门？
公主：看看衣橱里还有干净的衬衫吗？
王子：我看过了，一件也没有了。
公主：我去看看------------就穿这件吧！
王子：这不是我昨天换下来的吗？
公主：你就先凑合穿一天吧，明天我们两的衣服就攒到十公斤了，就可以一起洗了，你看我是不是很会勤俭持家？
公主：老公，给我点钱！
王子：我不是前天给了你三千元吗？
公主：我都网购啦，你看你吃的，穿的，用的，都是我在网上买的。
王子：你不能省着点花吗？咱还要还房贷呢！
公主：哦，亲爱的，咱不能因为买房子就降低了自己的生活品位呀！
王子：你看咱们是不是该生个孩子啦？爸爸妈妈都在催了！
公主：哎呀，你看现在环境多恶劣呀！你舍得让孩子喝毒奶粉，穿黑心棉做的衣服，住一震就倒的房子，呼吸着雾霾？你舍得让孩子千军万马过独木桥？你舍得让孩子看见老大爷摔倒了也不敢扶？你舍得让孩子活着买不起房，死了买不起墓地？你舍得……
王子：那你就舍得让我过这生不如死的生活？呜呜……
娱乐周刊的头版上登出了这样的消息：王子和公主黯然分手，让我们仰首问苍天：爱情去哪啦？
大头可怜二憨一直没找到老婆，大度地说可以把女友出租给二憨，一晚上只要50元。
“真的？是不是活人？别拿相片糊弄我。”二憨这时也不憨了，他有点不相信。
“自然是真的了，我可以和你签合同。我保证会把会出声的女友给你，而且保证她对你百依百顺。你还不相信吗？”大头说。
二憨立即和大头签订了一个仨月的出租女友合同。
不久，二憨如愿等来了一个漂亮的会出声的女生——一个充气娃娃。
傍晚某寺庙，师父被蚊扰，烦，呵斥小和尚：还不快点上香(蚊香)！
某熊孩子：抓到一只，麻蛋，敢吸老子的血！罚你跑步！最后拔其翅膀，放于手掌，呼来同伴观赏！
某屌丝：看看，细细的腰身，长长的腿，绝对是个美人胚子！……
1.老师让大家造句，
比如:上课……下课……
小小:上课时光如蜗牛，下课时光如梭！
2.老师:什么时候去采摘苹果最合适？
小小:苹果脱离树枝之前！
老师:什么时候苹果会脱离树枝？
小小:有人去采摘的时候！
3.老师:你用“天使”造个句子。
小小:碧云蓝天，使者驾鹤而来。
老师:不对，“天使”不能分开。
小小:是你太着急了。
我是想说“碧云蓝天，使者驾鹤而来，天使真的存在！”
一厚实非洲男子在赤道上工作，结识了同一工地上的一位美洲朋友，不久，这位美洲朋友回老家了。
一年后，当他们再次相遇，非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝，这年头，真皮的也褪色啊！”
有一大龄青年前去相亲，给媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找当大官的，只想找个富婆，让我至少可以少奋斗20年，多好！”
第二天，媒人如期介绍他们见面，谁知那女孩又老、又胖、又丑。男孩子问：“她有很多钱？”
媒人摇摇头，男孩子责问：“你是按我要求找的吗？”
那媒人又点点头。男孩子气不打一处来：“哪一点符合我的标准？”
媒人颤抖地说：“她姓傅，是——是傅婆！”
我知道你住在一个小山村：柬埔寨。
当你走上巴基斯毯的时候，我看到了你的风采：斯里兰卡的裙子，毛里求丝的上衣，还有塞浦路丝的外套。你约旦似的脸蛋儿非常迷人：满脸波黑纹，两只大眼睛——一个波兰波兰的、另一个乌克蓝。
喀麦隆的鼻子再配上两个尼泊尔，嘴里有两颗西班牙，还有两颗葡萄牙。
头上更有特点：长了两个佛得角。再加上你蒙古的肚子，谁看一眼都会出一身阿富汗！
你还有一点儿好看的地方：皮肤黎巴嫩！
我说的这些，可别告诉你那四个哥哥：墨西哥、摩洛哥、摩纳哥、芝加哥。他们都是我的小海弟。
1
金正恩一声令下，张成泽被捕。
张成泽：“我是你姑丈，你怎么可以这样对我？”
金正恩：“你如果听我的话，我当然不会为难你。”
张成泽：“你现在想对我怎么样？”
金正恩：“送你上西天，你好自为之吧！”
张成泽：“我也是对国家作出过贡献的人，就不能给我一个机会吗？”
金正恩想了想，说：“好吧，你七步之内作一首诗，我就饶你不死。”
张成泽戴着脚铐，已经审了两天，精疲力尽，哪还能作诗啊！卒。
2
金正恩视察导弹部队。
金正恩：“明天进行导弹发射训练，警告那些美国佬。”
部下道：“好，一切听伟大领袖的！”
金正恩：“为了防止韩国误会，我们向北发射吧！”
部下说：“不行啊！”
金正恩：“为什么不行？”
部下回：“明天刮北风，怕把导弹吹回来。”
3
金正恩访问中国后，召开政治局扩大会议。
金正恩：“当年老大哥跨过鸭绿江支援我们，今天，是我们回报老大哥的时候了。”
秘书说：“可是，我们的国家百废待兴，没有能力回报老大哥啊！”
金正恩：“怎么没有，送一批球员去帮老大哥踢亚洲杯！”
妻子怀孕了，丈夫非常地高兴。
妻子：“亲爱的，我肚子里的孩子发生了变异。”
丈夫：“是吗，你怎么知道？”
妻子：“我学过了生物学，当然知道。”
丈夫：“那你说孩子怎么变异了？”
妻子：“孩子的血型发生了变化。”
丈夫：“是吗，会变成什么血型？”
妻子：“我们都是o型血吧，我们的孩子可能会变异成a型、b型或ab型。”
……
妻子生产，孩子果然是a型血。
丈夫：“亲爱的，你说的真准！”
妻子：“还有呢，不光是血型，孩子的相貌以后也可能会变异。”
丈夫：“会怎么变？”
妻子：“孩子以后可能会长得不像你。”
丈夫：“那会像谁呢？”
妻子：“可能会像咱们的邻居，比如说，隔壁的老王、楼上的张哥、楼下的小李........”
丈夫：“啊！”
毕业了，同学们和老师之间都不怎么联系，某天，一老师接到一刚毕业学生的电话，老师感到很高兴，想着自己当老师的成功，刚毕业不久就有学生找自己。于是就和那学生寒暄着。
老师：ｘｘ同学，近来可好？
学生：老师，我很不好，我最近病了，现在好想念老师你上课那时啊。
老师心里感慨，真是好学生啊，到现在还挂念着我的课。
老师：你要养好身子啊，有什么需要老师的地方尽管说出来，老师可以帮到的地方老师都会尽力帮你的。
学生：真的谢谢老师，其实我最近没有听到你讲话，老是失眠，现在打电话给你，我开始困了，谢谢老师，再见，我先睡了。
老师。。。。
媳妇非常能吃，嘴从来不闲着，有一天我取笑她：“你这个吃货。”
媳妇生气了：“请别叫我吃货，我有更好听的名字。”
我问：“那怎么称呼呢？”
媳妇自勉：“你看我是个有食（实）力的人，应该叫我食力派！”
老婆不愿意生二胎，于是，我偷偷的把套套都扎了一个洞，突然，有一天，老婆恶心呕吐，测孕纸一测，显示她怀孕了
我装傻道:“怎么会这样？”
老婆噗通跪倒在地:“老公，对不起……”
我:“尼玛！？？”
我们单位在南方，单位有四大才子，人称江南四大才子
一，唐吟，会吟唱歌曲，能编顺口溜编排领导，为四大才子之首。
二，祝知三，单位里的会计，听说只能数到3根本不识数，靠关系才进的我们单位。
三，文证明，我们单位的保安，谁进大门都要看人家的证件，一次单位一把手没拿证件，楞是没让进大门。
四，徐真轻，一米八的大个子，才78斤，体重超轻，人送外号徐真轻！
售货员小姐：先生，你怎么跑了啊，你的奖品……
不……不要了……小王边跑边说，边擦汗……
老婆：尼玛，你这死鬼，遇到鬼了啊，什么奖品啊都不要了……我去拿……
小王：老婆，千万别去拿了……
老婆：什么不拿啊，有奖品为什么不拿？
小王：老婆，上个月你抽奖中了一块相机电池，你就买下了一部数码相机。上周你抽奖中了一只鼠标，你就买了一台电脑，今天中的奖是车载香水……我怕……
作壁上观：做一个壁上看的东西，人们在成语启示下搞发明，发明了今天的挂在墙上看的液晶电视机。
神机妙算：很神的机器善于算数，人们在成语启示下搞发明，于是人们发明了云计算机。
白龙鱼服：白龙穿着鱼的衣服，人们在成语启示下搞发明，人们发明了潜水衣。
白发红颜：白头翁搂着红颜知己，人们在成语启示下搞发明，夫妻老少配流行起来。
打开天窗说亮话：在天底下光明正大地说话，人们在成语启示下搞发明，造出带有活动天窗的汽车。
过年了，老爸包好红包：没有女朋友的就算是小孩子，都有一个大红包！
刚上幼儿园的小侄子一听叹了口气：唉，没戏……
我一边接红包，一边问：你叹啥气？什么没戏啊？
小侄子：叔，你不懂！
我：小屁孩，什么我不懂啊！
小侄子：早知这样，就应该等过年后再谈女朋友，现在红包没有了！
我：……
一伙人站山为王，决定要杀富济贫、惩恶扬善。一天他们抓回一个秀才，秀才喊冤说自己是一善人，军师说：善人不能杀，手下人问那什么人可杀？军师说：恶人可杀!
第二天又抓回一个要饭花子，军师问怎么抓回个要饭的，喽啰说他说自己是恶人就把他抓来了，军师问要饭的你说自己是恶人？要饭的说：我说了，我说我饿、我饿，他们问我，你是饿人，我说我是饿人，他们就把我抓来了!
老板：“你有什么需求吗？”
屌丝：“我想买一个钱包，但必须分成两半。”
老板：“可以，顾客就是上帝，别说两半就是四半我也能分出来，说吧？怎么分？”
屌丝：“我要钱，我老婆要包。”
老板：“... ...”
富翁的狗死了，只留下孤独的富翁为狗哭泣。
富翁在富人公墓区买了一块墓地，隐瞒了公墓管理所，把狗给安埋了。
所长知道事情的真相后，要求富翁把狗坟迁出富人公墓区。
富翁无不悲伤地说：“可是，我的狗在临死前对我说：如果我能顺利地埋入富人公墓区，请把我的五百万美金，转赠给我的公墓管理所的好儿子们吧。”
所长一听，嚎啕大哭起来，一边哭一边说道：“我恩重如山的父亲大人啊，你走的好让人意外和伤心哪！”
1，喜欢邀请别人与他共事，后来，他不干了，当了逃兵。这种人适于打退堂鼓。
2，做事不展露头脚，等别人做成了事业，他不放鞭炮庆祝，他告诉别人自己知道这样做会成功。这种人适于专放马后炮。
3，在厨房里烧灶，只顾自己把火烧旺，不顾锅里菜的感受。这种人适于专门扇风点火。
4，喜欢提拔自己亲信当官，落实“当官从娃娃抓起”的理念，实现长官年轻化。这种人适于去拔苗助长。
5，只喜欢吃方便面，从不亲自煮一碗面条吃。这种人适于别开生面。
我去小明的家中串门，看到小明正在坐在那里看电视，我拍了拍小明说道：“哥们，你们家里这么破，什么是值钱的阿。”
小明看都没看我，笑了笑道：你猜猜看。”
我想了想后说道：“电脑。”
小明摇了摇头道：“不是。”
我接着说道：“那就是电视机。”
小明从床下拿出一个精美的盒子，取出了里面漂亮的充气娃娃，笑了笑道：“日本进口的，价格上万哦。”
我一愣道：“这种东西需要买这么贵的么。”
小明笑了笑道：“国内的那种，用力大了，都能弄爆，一次两次之后还可以，三次四次，保证你见到女人那里都硬不起来，崩怕了好么。”
如果我是一只食用猪，
我不会抱怨上天的不公，
不会抱怨生命的不平等，
我有伟大的理想，
天生我的身材必有用！
当我大义凛然的走向屠宰场，
一声也不哼，
昂起我的猪头，
我是个大英雄！
如果我是一只野猪，
生活在荒芜的林间和草丛，
我身上充满了野性，
而且像凤姐一样自信爆棚！
我享受着孤独和寂寞，
自由就像那春天的微风！
如果我是一只宠物猪，
会有许多可爱的别名，
如果有一个和你相同，
请不要吃惊，
我才不会降低身份，
和你道弟称兄！
我是美女的宠爱，
她们时常把我揽入酥胸，
我***的想拱就拱，
还能哼哼！
你是帅哥，
也没有我这么宠幸！
傻了吧？
欧耶！
1、她骚的有味道，性感的让70岁的老头子还勃起，玩的比日本av女优还有花样，说的话比文人还文绉绉，这种奇女子，唯有苍老师一人而已！
2、每次出门的时候，我都要看看黄历，因为，每次在街角偶遇你，我回家都要吐个肝肠寸断！
3、别特么老以为大人不懂爱，大人在苞米地里面激情的时候，你还猫在被窝里面看情色小说呢？毛都没长齐的小孩子，老吵吵什么爱情？
4、一个女孩从蓝色校服，到白色婚纱，要经历多少个衣冠禽兽的人渣？虽说，人渣有千千万，但是玩的女人也就那么几个！
5、有的人把自己的心都掏了出来，但你依然无动于衷，不是你没看见，而是你看见了又能如何，因为，他是变魔术的！
6、我和你的关系，就像是我把你当成了一个风筝，你与我的感情，被我放逐，你我就这样保持着关系，终于，有一天，我不断的拉扯风筝线，可是你却告诉我，你已经跟别人一起飞了。
7、有时间常回家看看，即便你的母亲已经不在记事，不再记得你是否是谁，但她依然会轻声对你说一句：“妈，说好的玉米粥呢？”
8、父母最担心的永远都是孩子，而孩子们最担心的永远恋人，而你的恋人永远都担心的是小三，小三担心的永远是原配找她麻烦。
9、小的时候，我不会系鞋带，经常把扣子系错，现在，我长大了，越来越大，有的时候也会系搓鞋带，但是我知道，提醒我的人不会再有了，亲人就在那些不经意的日子里面被错过了！
幼儿园
学生：老师，1+1=几啊？
老师：这么简单的也不知道吗？当然等于2啊！
学生：不对！我爸爸说等于3！
老师：为什么？
学生：昨天爸爸指着妈妈和我说：1+1等于多少？我回答等于2！可爸爸说错了，因为妈妈肚子里还有个小弟弟，马上就要生了。
老师：有道理！那我和你加起来等于几呢？
学生：这个要你才能知道！
老师：为什么？
学生：因为我不知道你肚子里有没有孩子，只有你自己才知道.....
桃园里，一只苍蝇和一只蚊子说：“现在，人们都不喜欢我们，真是官逼民反，要不我们也桃园结义吧？共同揭竿起义！”蚊子细声说：“你是红脸关公，我是黑脸张飞，可缺少刘备呀！”这时，一只青蛙跳过来说：“我来做刘备”“可是你并不爱哭呀？”蚊子苍蝇齐声问，“可是我的孩子却是‘阿蚪（斗）嘛！”青蛙得意地说。
祝英台喜欢梁山伯，却不敢说自己是女儿身，心中非常地痛苦。
这天，祝英台找到梁山伯，深情地说：梁兄，我爱你！
梁山伯一听，惊的目瞪口呆。
梁山伯愣住了，问：祝兄，你怎么了？
祝英台低下了头，说道：怎么，你不喜欢我？
梁山伯：我当然喜欢你，可是，怕人说闲话。
祝英台：我知道，你是怕人说我们搞同性恋对吧？
梁山伯为难地说：是啊！
祝英台：管他们去说，只要我们开心就好，
毕业以后，我去做个变性手术，就可以陪你到老了。
梁山伯非常地感动，问道：真的吗？
祝英台点点头道：真的！
……
梁山伯被祝英台的真诚所打动，毅然决定自己去受这个罪，不让祝英台受苦。
于是，在毕业后的第二天，梁山伯满着祝英台，偷偷去做了变性手术……
一丈夫回家，刚打开房门就听见房间里传来异样的声音。
丈夫进了卧房才发现一个陌生男人躺在床上，而妻子衣衫不整地骑在男人的身上。
丈夫大怒：你们在做什么？
就在这时，妻子突然发起飙来：死鬼！谁让你不在家的？我正在学跳《江南江南style》！
丈夫顿时气泄了下来：那你骑在他身上做什么？
妻子大叫到：那不是找一找骑马的感觉吗？
我爸爸说，我小的时候，他找了一个算命先生给我算了一卦，算命先生说我是个健康的人，平凡的人，却会有一个与众不同的老婆。我长大了，到了结婚生孩子的年龄，真应了算命先生的话，我娶了一个与众不同的老婆：别人的老婆有血有肉，我的老婆却全身充满气体……
动物们在开会，主题是笑话人类。
白龙马说：“人类真可笑，坐便叫马桶，上个厕所，与我们马族有什么关系呢？”
“擦脸的非叫猫巾，害的狗狗给我们起外号‘猫精’。”白猫黑猫接着说。
“建个体育馆，抄袭我们的鸟窝设计，名字也用给我们的叫鸟巢，侵犯我们的知识产权。”百灵鸟愤愤地说。
“可不是，喝个咖啡，叫雀巢，害的乌鸦老让我们请客！”麻雀、喜鹊气愤地说。
“吃饭的桌子，开会的桌子，叫什么不行，非叫个猿桌——两个年轻人看对了眼儿，他们还叫猿粪，都沾我们的光。”长臂猿发言。
县里开会要求各单位狠抓腐败问题，揪出单位的贪官……
乡里立刻开会落实此事，会议开了很长时间，大家就是一言不发，看来这贪官是没有办法揪出来了。书记很恼火拿起杯子猛喝一口水，却发现杯子已经没有水了：老王……
书记是想让烧水的临时工老王给倒水……
镇长一听：对，老王确实有贪污腐败的行为……
副镇长：对，对，那次我亲眼看见他把集体的菜拿回去的……
秘书：不错，我也亲眼看到他把煤炭拉回去的……
书记：可是老王是个临时工，也不是干部啊？
组织委员：镇里不是有一名额吗？不如……
书记：好！马上以镇里名义发文，任命……然后再把材料报上去……
……
小芬的老公在凌晨三点爬起床，为了看一场世界杯的球赛。
就在小芬的老公刚打开电视机的时候，突然门铃响了，邻居小王来了。
小芬的老公这个惊讶啊，这大半夜，你摁我家门铃干什么啊？
小芬的老公话还没出口，就看上楼邻居小赵也拿着个枕头往自己家走来。
小芬的老公惊讶的说道：“不是，那个啥，你们大半夜都来我家干什么啊。”
小王和小赵叹了口气道：“因为世界杯啊。”
小芬的老公听到这话更愣了，脱口而出道：“你们不是不看世界杯的么？”
小王和小赵说道：“我们不看世界杯，可是我们知道你看世界杯的时候，我们根本别想睡觉。”
那天运气真的不错，在那段没人的路上捡到了一条金项链，黄橙橙金灿灿的，我大老远就看到了，这成色一看就是足金，我赶紧跑回家，到了家就给媳妇挂上了，媳妇乐颠了，只不过这条小细链子挂在媳妇那又胖又粗的脖子上不太协调。
早上，媳妇洗完脸冲我喊：“老公啊，我的那条金项链哪儿去了？”
那条链子是细了点，掉到哪里不太好找，不好找也得找，后来还是我惊奇的发现了那条项链，我拿着那条项链来到了媳妇面前：“媳妇我现在有一个好消息也有一条坏消息，你想先听哪个？”
媳妇说：“先听好消息！”
“好消息是，那条项链找到了！”
“那坏消息呢？”
“坏消息是，这条金项链我是在桌子上那块磁铁上找到的！”
老李在喝闷酒。
我问老张：“老李这是怎么了？”
老张道：“他刚刚加入了绿色和平组织！”
我奇怪道：“这不是好事么，干吗那么郁闷！”
老张笑道：“他老婆刚给他戴了绿帽，而他准备忍气吞声和平解决！”
我愕然：尼玛居然是这样的绿色和平组织。
内裤虽然是属于见不得人的东西，但是内裤特别受到人们的重视，主人总是让内裤守护好他的密秘密，好事者无论如何也想买通内裤泄露主人的秘密。内裤有良好的形象，除了普通的平角内裤，还有紧紧挽留主人面子的三角裤、深藏不露的丁字裤，主人通过不同形象的内裤增添自己的魅力。内裤有体贴入微的品德，内裤除了休歪始终和主人贴在一起，可以说与主人的隐私共存亡。内裤有不怕脏不怕臭的精神，主人屁滚尿流，内裤绝不落荒而逃。
历史课，老师建议同学们读一些历史书：《史记》，《汉书》，《后汉书》，《三国志》，《唐书》等等。小华说：“我爱写日记，我想读《史记》，学习写日记的方法。”
小民说：“我是汉族人，喜欢读《汉书》了解汉人。”
小彬说：“我呀喜欢玩三国游戏，当然要读《三国志》以史为鉴。”
小梦说：“我要喜欢甜言蜜语，当然要读《糖（唐）书》啦。”
前些日子，我看到自己的好兄弟小明手上包着纱布，我忙关切的问道：“哥们，大婚没多久，咋就手坏了啊！而且眼圈还这么黑，肯定是半夜没少忙活吧，可要注意身体啊！”
没想到刚说到这，小明眼泪就留下来，摸着我得手道：“大哥，我的命苦啊，老婆总是梦游，半夜起来，把我的手当成鸡爪啃！”
我一愣道：“那你这黑眼圈是咋来的啊？不会也是啃出来的吧？”
小明哭着说道：“不是啊，我怕老婆半夜起来啃香肠，我实在不敢睡觉啊！”
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