早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
a：以后得尽量的避免怀孕了。
b：你老公不是才做的结扎手术吗？
a：所以我才要很小心呀。
同事：“和你商量个事好么？”
我：“你说吧。”
同事：“我最近手头比较紧，所以……”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗？”
我：“是啊，所以说没得商量。”
老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。”
老师：“不会的，你说吧！”
小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。”
老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”
几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。
正聊着，另一个女同事走过来，一听聊这个，马上接口：“我不喜欢第六感！”
大家问：“为什么？”
此女答：“我喜欢杜蕾丝。”
爸爸：儿子，你就不能把顽皮的性格改一改吗？
儿子：我也想改啊，可是这遗传的东西改不了啊！
爸爸：谁说改不了？我就改了啊！
儿子：你把爷爷遗传给你的东西改了吗？
爸爸：是啊，你爷爷一点都不怕老婆，可是我就把它改过来了，你看我现在是多么的怕老婆！
儿子：。。。。。。。
妈妈：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
小新：“我是照你的话做的 。”
妈妈：“我说了什么？”
小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
朋友跟我说：“我们单位三个年轻的女同事让我陪她们去张家界玩。你说我去还是不去啊？如果去，肯定是去做苦力的，帮忙买票提包安排行程等的。”
我笑着说：“去吧。你说的苦力只是日用功能，你还有夜用功能啊！”
今儿和媳妇去商场，媳妇指着一个性感的蕾丝睡衣问我：“老公，这件好看吗？”
我：“好看。”
媳妇：“有欲望吗？”
我：“有，必须有。”
媳妇：“那我买了吧！”
我：“买了也是浪费钱，你穿不上！”
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
“难道你不觉得益达广告很浪漫吗？”
“我看不出浪漫，这是你的益达，这是你的益达。尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！！”
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。
摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”
同事：“是啊。”
摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
吴老狗临终前把吴家三兄弟叫到跟前，小心翼翼拿出一双筷子，正要说什么。
吴三省上前一把将筷子折了，说：“放心吧，老爷子。我们三兄弟会团结的！”
吴老狗轻声说了句：“这是康熙爷用过的…………”卒。
“这次算术考试得了多少分？”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
一天和一哥们去按摩，按到一半哥们说小妹儿：“你们这有特殊服务么？”
女孩羞羞答答的说：“只要你愿意，我们这什么服务都可以有。”
哥们说：“嗯好的，那你去帮我把停在外面的车洗了吧。”
电话本上，我存我妈存的是母后、我爸是父皇、我哥是皇兄。
可是今天我意外发现。。。
他们三个存我存的是白眼狼！
我是你们拣的吗！？
我：大哥你有什么业余爱好啊？
客户：诗歌。
我：师哥？那你的师姐师傅知道吗？
客户：。。。。
今天我去公园散步，突然看到一小孩自己在玩，没有大人陪伴。
于是我问那小孩：“小孩子，你爸呢？”
结果那小孩毫不犹豫的回头喊道：“妈，有位阿姨要找爸爸。”
顿时后面传来：“让她等着，我拿把刀就来。”
我：“妈，今天中午喝什么汤呀？”
妈：“看不出来我正在准备中……”
我：“哪有，你不是正给您孙子洗尿布吗？”
妈：“是呀！一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
去年我去医院做包皮，遇见逗比护士，手术完我们聊天时候，我就问：美女为什么会有包皮过长这个病？
这逗比想都没想，和我说：这不是病，是你小弟弟不争气，给你准备了合适的衣服，他却没长那么大个，这不能怪包皮！
一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的啊。”
老人说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试。”
于是年轻人用力的打了老人一拳。
结果…被讹了两万六。
小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己是怎么来到这个世界上的。
于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”
妈妈说：“ｉ孵了you！”
老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊！”
老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”
老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼﹏”
老公：“……走，带你去医院看看，看看脑子。”
一脚踹不出你屎来，算你拉的干净
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
给你买个铅笔盒吧~~！去.装.b.去吧~~
你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
东南西北,稻草盖屋,小刀子拔出又是这个角(四个手指玩的游戏,不太好解释).
日照烤炉升紫烟
城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手 围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门".
你给《侏罗纪公园》做宣传海报呢？
你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜...大喊一声：“收！破！烂！！！”
你干吗用屁股挡住脸啊？
和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物
手榴弹看到你会自爆
有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，xx要放屁；屁声一响，大家鼓掌
同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？
学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿
***生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
你长的有大多数人的第一代身份证的气质。
太阳天空照,花儿对我笑,小鸟说,糟糟糟,你为什么背上炸药包
你尿检都骚性的吧？
你这个沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种
只要你抬头臭氧层就会破洞
你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头
小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱 圭儿呱 圭圭呱 看谁睡觉像青蛙!
如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛b的真正含义。
今天星期四，###去考试，考到0.4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生
去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆
你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去
你就是只j,再怎么整也成不了凤凰！
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆
一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股
只要你过得没我好,死得比我早,什么事都做不了,所有厄运在你身边围绕;只要你过得没我好,死得比我早,什么事都难得倒,一直到老.
你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物
你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
春哥曾哥都比你有女人味！
若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手
你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。
被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口
宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊.
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
1949年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆；
就你那眼缝，跟atm银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
不用撒尿也知道自己长啥样。
有时候，除了谎言是真的，其它全是歪的！
要挑熟女，裙子好揪。
看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
干掉鸟人我就是天使！
不错！人都是逼出来的。
本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛！
失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
钱不是问题，问题是没钱！
今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
我的爱人都叫我第三者！
作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
你别皮进肉不进啊！
在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
我都不泡你了，你又何苦泡我。
废话是人际关系的第一句。
即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
“天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早。正解：月若无恨月长圆!
长江后浪推前浪。答：前浪死在沙滩上
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱小姐上床。他的语文老师当场吐血而亡。
1、今天去朋友的qq空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”……
2、近日，有个妹子发烧了，脸红扑扑的，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这医生说：真暖和。
3、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什么？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
4、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着……哦，不，你长得挺磨唧的。”
5、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！
