现男友认识我前男友。
我和现任ooxx的时候，他突然问我谁的丁丁大。
可是这怎么好意思说！
现男友人高马大可那话儿小的可怜！
但是说出来又会伤到他感情。
机智如我，我说：“我的比你们都大，哈哈。”
最近家里亲戚总问我什么时候把女朋友带回家，打算什么时候结婚，被逼无奈，我只好说自己是gay，她们异口同声的说：不能吧，不都说gay很帅的吗？听完后。。。别提我多心塞了！
昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。
我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？
这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说：那你是怎么做的呢？
小明说：我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。
当年老师对我说：“如果你考不上大学，以后只能去麦当劳卖薯条。”
为了证明他是错的，我后来选择了肯德基。
小外甥上幼儿园，老师让他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
老师就说“男孩子要自信一点，大胆一点。”
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的...”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
“儿子，妈出差这几天，你爸到底领过几个女人回家啊？！说出一个给你100块钱”
“不是的妈，我怎么可能为了八九百块钱出卖我爸呢！”
女女问男票：“我和***同时掉水里了，你先救谁？”
男票说：“你试试。”
“试就试”，女女咕咚跳水里了。
然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”
前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”
没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套。
老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”
老公屁颠屁颠地把卡刷了。
我：“怎么花我老公的钱呀？”
老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊？花你老公一次不行么？”
我竟无言以对。
昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
本人皮肤很黑，最近又整天晒太阳钓鱼。
今天街上新开了家美容店，
几个小姑娘在街上发传单说美白七天见效，一个月脱胎换骨！
而且现在充值只收半价！
我一听大喜赶紧进去要求办理。
前台美女一听我说完，就大喊：经理，这有人砸场子！
本人教师一枚！！！
正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来。。。
小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊！
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”
女友毫不犹豫又甩了他一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了。。。。”
今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。
我问她想不想吃蛋糕，
她说：“不想吃，闻见味了过敏！”
我说：“这种过敏什么症状啊？”
她说：“流口水！”
跟老公一边聊天一边吃瓜子，突然发现那货从大的那头开始吃，
就跟他开玩笑说：“人家都是从头吃的，你竟然从屁股吃。”
二货居然来了句：“我从小就喜欢吃屁股！”
早上上班的时候，也不知道是不是故意的，前面那辆桑塔纳开得特别慢。
本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，
几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。
楼主女，家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来，怕他们找到，就藏起来了。然后，不记得藏哪儿了，一直到现在都没找到。
高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注……
妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？
小明：跑，让他追。
妹妹：你跑得赢他们吗？
小明：我只要跑得赢你就行了。。。
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
汉子能不能把脚放下来我们聊聊
我是不是该安静的走开
请用冷 酷 吃面条
宝宝你很上道嘛
什么好看的 妹纸你矫健的肌肉都出来了
1,周杰伦 带着蔡依林 在周星池喝水，突然刮起了谢霆风，从水中出了一条吴奇龙，吴奇龙 手持郑伊剑 ，骑着黄家驹 ，抢走了蔡依林 ；周杰伦 手持周华剑 ，踏着温兆轮 ，翻过了赵本山 ，穿过了关芝林 ，跃过了潘长江 ，抢回了蔡依林 ，回到了郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫任贤旗 ！haha!
2,正正开车经过一座立交桥时，
只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，
没看广告牌下禁止直行的标志，
结果一下立交桥就被交警开了罚单。
正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，
看一眼就值200块呢！”
3.有一头猪跑出来了。（打一明星） ———王力宏（往里轰！） 然后那头猪又跑出来了。（再打一明星） ——韩红（还轰！） 2.一日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了，可只有三个伞包。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。第1题，美国的前任总统是谁？ 刘备：克林顿。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第2题，美国的现任总统是谁？ 张飞：布什。 诸葛亮;正确，你可以背着伞抱走了。第3题，3010年美国的总统将是谁？ 曹操：什么？ 诸葛亮;3010年美国的总统将是谁？ 曹操：这个。。。 诸葛亮;你答不上来，伞包只有归我了。886！ 次日，诸葛亮、曹操、刘备、张飞4人坐在飞机上，飞机快要坠毁了。 诸葛亮：我来出题你们答，答上来的就可以得到伞包。 曹操：我知道你又会刁难我。士可杀，不可辱，我先走一步了！ 说完，曹操纵身跃下飞机。 诸葛亮在后面大喊：小曹，你别激动！这回有4个伞包！ 回答者： 清清糖果 - 见习魔法师 二级
4,明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”
5，金星参加一访谈节目，主持人问她（他?):我们知道你的艺名是金星，但请问你的本姓是什么？
金星：我本性善良啊！
主持人：你真幽默，我是说原来的姓氏！
金星：姓氏啊，我本姓太白！
主持人：太白？
金星：是啊，太白金星！
2，汪小菲参加一访谈节目，主持人问他：你最爱的人是谁？
汪小菲：大s!
主持人：那么，你最喜欢她哪个部位？
汪小菲：大sb！
主持人：你干吗骂我？
汪小菲：我没有骂你！
主持人：呃，我明白了！
朋友家儿子十二岁，皮，小叛逆。常年被他爸妈混合双打。
有次挨了打抹眼泪，我安慰他：“孩儿，他们那是希望你长大以后能成才啊！”
孩子悠悠飘出一句话：“他们已经打出专业水平了，力度，技术，节奏，配合，装备，我怕是等不到长大那一天了……”
一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着***妈的婚纱。
1、你知道友情和爱情的区别吗？区别就是，友情是在白天，爱情是在晚上。
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。
下课的时候，买了一个梅子罐头，就是罐头里的汤是红色的，好像血。
我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。
我问：“好喝么？”
“恩。”
这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
朋友前天找经理请歪，经理女的，各种不批，
朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的，
后来经理批了，就在昨天，他说他被开除了，我问为嘛？
他说今天被开除后才知道经理28。。。28。。。
1、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”
妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着。
儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？
父亲：锁钱包里啦！
