国外的大片：土豪靠科技，比如钢铁侠；吊丝靠变异，比如蜘蛛侠。
国内的大片：主要靠传承，比如太子。
我问朋友：“这两天怎么不见你戴iwatch手表了？”
他：“天凉了，见人老撸袖子，冻胳膊！”
“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
昨天我在药店买感冒药，进来一个帅哥说：“老板，你这有生命探测仪么？”
结果店员愣了一下，问：“你到底要啥？”
结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。
同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，
mm生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”
这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
音乐课上，老师：“有哪位同学会唱《两只老虎》？”
小明：“我会！”
老师：“大家欢迎小明为我们演唱！”
小明：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。”
老师：“…………”
公司请来个美女专家演讲。会议结束后，领导友善地问我：“听美女上课爽吧？你说下体会如何？“我：”下体会硬。。。“
一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：***妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
楼主：来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。
回复：你就活半年有什么意思。
我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”
记得刚出社会打工的时候，找了很久没找到工作，身上的钱又花得差不多了，就去投靠闺蜜。
她在外面租房，有时她男朋友也过来。
有时她男朋友就会对我说：xxx，你先出去逛一下吧，我有事和她说。
现在想想，我懂了……
想约一个女孩出来玩，怎奈***妈脾气暴躁。
打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨您好，xxx在家么？可以叫她出来玩么？”
没想到电话打通了是她爸爸接的。
清楚的记得脑抽说道：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”
我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”
一哥们问我：哥我想问下你们两口子感情为什么这么好。
我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。
一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，姑娘，我是说煮五个人的饭。
一位顾客想要在瑞士银行开一个账户。工作人员问他:‘您准备存多少？’顾客环顾四周，小声说道：‘500万美元。’工作人员答道：先生，您完全可以大声说。在瑞士，贫穷不丢人……
男青年问大师，：“大师今天我看见一个女神级别的美女，可我不知从何下手，还请大师教两招？大师看了我一眼没说话，只见他把道具收了起来。我顿时大悟：大师你是叫我收敛点？不要见人就追是吗？大师怒道：别光废话，她在哪？快带我去！
昨晚和老婆吵架，气得老婆没吃饭就去睡觉了。半夜我睡的迷迷糊糊的看见老婆拿着一把剪刀向我下面伸了过去。
吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！”
还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
一对情侣过来取快递，男生：你又买了这么多衣服？
女生轻描淡写的回了一句：不让买？
眼看气氛要降到冰点了，男生赶紧满脸堆笑说：不是，你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你，怕你烦。
小学一年级数学测试，有一道题不会做。我拿着试卷去问老师：“老师，这道题该怎么做？”老师怜悯的看着我：“三十年来，你是第二个问我这种问题的学生。”我：“第一个是谁？”老师：“你爸爸！”
最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、不撸、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
幸福不是房子有多大，而是房子里的笑声有多少。就拿小李来说，他本来挺难过的，但是回家看到自己900平那么大的房子，竟幸福地笑出声来！
小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后妈妈问：“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”小明：“倒数第一名。”妈妈生气逮住小明一顿暴打：“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”小明：“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”
下班回去公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑凉，你的理想是什么？我犹豫了会说：找个好男人嫁了吧。大妈：小姑凉，眼光要放长远一点，你这个年纪应该站起来，努力地去奔跑，站起来，努力地去奔跑；站起来，为明天奋斗；站起来......行了大妈，我这就给您让座。
今天去我姨家，聊了一会就去姐姐房里玩电脑了。
玩了一会看到旁边有一根黄瓜，洗也没洗就直接吃了。
过了一会姐姐回房问我桌上的黄瓜呢？我说吃了，
然后她用一脸怪异的表情又问洗了没，我说没。
最后她说要讲卫生，之后走了！所以我是吃了我的“姐夫”吗？
班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。
我一听美少年啊！我不去谁去？于是乐癫癫地报名了。
班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。
到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。
我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太jb帅了，佩服佩服。。。”磕了10多个响头。
今天公司一同事心情不错，唱着歌回来了：“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。。。”
卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个凌乱。
那天在街边等朋友无聊，旁边有个算相师傅，就想打发下时间。
师傅盯着我的脸半天道：“看你天庭左右，下以眉头上半指起，
上至发际之百会动脉止，为两根玉柱，亦为日月角骨，
从相法上看你这属于干性皮肤，宜多敷保湿面膜，凭我的名片到对面化妆品店可打六折...”
爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？
今天一顾客在我店买耳机，
奇葩的追评：自从老衲用了这个耳机，听金刚经的时候都清楚了很多，身临其境，好像佛祖就在耳边讲经一般，
老衲真正感觉到了佛祖的怀抱。
我顿时跪拜了！
一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！
然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。
“经常会发生这种情况：钥匙明明就装在口袋里却以为丢了到处找，
手机明明拿在自己手上却以为丢了到处找，这很正常...”
“够了！” 女朋友打断我的话，“这就是我在你身边你还到处找别的女人的理由？！”
早上去市场买菜，看到萝卜不错，就蹲下来想挑几个。
正挑着呢，过来一个熊孩子：“姐姐，你没穿小裤衩，羞羞脸哦！”
这时熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能让你老子多看会儿再说？”
约女开房，正嗨，隔壁拍墻：“哥啊，歇会中不？你让姐小点声，老婆来电话我不敢接啊！”
夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公…………
妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！
一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
百米赛跑，突然就想放屁，跑了一半屁出来了，七个，一步一个。
多亏了这屁，我拿了第一。
感谢食堂的黄豆，让我得了人生中唯一一张奖状。
我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你…………你当真喜欢我吗？”
她埋下头去：“你猜！”
“喜欢”
她面色更红，头更低，“你再猜！”
老师拿起汤姆的一只脏手说：“汤姆，你这一只手是咱们全校最脏的一只手了。”
汤姆说：“不！老师，还有比这更脏的。”
说完他伸出另一只手。
你如何评价你自己？
间歇性凌云壮志，持续性混吃等死。
表妹那天在我家吃饭，老妈夹了一个鱼头问她：吃不吃。
她说：我再也不吃鱼头了！
老妈问：为什么。
她给出了这样一个答案：上次在大舅家吃饭，等我吃完一个鱼头，抬头一看，发现他们把整桌菜都吃完了！
思--聪和女友吃饭，中间女友说：“我想买只猫。”
思聪：“买啊。”
女友：“有点贵。”
思聪：“我差钱吗？说吧。”
女友：“天猫！”
思聪：“这个确实有点贵！”
怎么全是毛
有一男的去医院割包.皮，护士叫他把裤子脱了躺到手术台上，准备给他剔阴.毛，护士拿来剔刀低下头看了看说：怎么全是毛，万一剔错了怎么办?这时旁边的医生过来看了一下说：除了那根黄毛不剔，其他的全剔了!
二货老婆
和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙，也没注意。 哪知，这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?” 我立刻说：“疼!” “嗯，我就知道你疼老婆的。”
屌丝最爱对女神说的话
据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联： 上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。 下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。 横批：他对你好吗?
现在的女人
现在的女人都爱自拍，还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍，拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾，一种就是车，一种是各种饭菜，其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的，那些饭也是好久才吃一回，还***别人请的!对于此类女人，我只想对她们说4个字------请联系我!
不能露富...
闺蜜一直对外声称自己是a杯。一日逛街，同用一试衣间发现真相，目测c。问为啥说自己是a?答曰，不能露富...
媳妇……我错了
女:“老公电脑里有片吗?” 男:“没有啊，我从来不看! ” 女:“那d盘里怎么有?你这骗子!” 男:“那是同事放我这的，他怕老婆发现，我没看，你知道我，看那玩意恶心!” 女：“对不起啊，老公。” 男：“哈哈。没事。” 女:“有点卡啊。” 男:“就第一个卡，其他的没事。” 啪啪~~~~ “媳妇……我错了”
快掏出来给我看看，我要买
男同事新买了一款g8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一mm进来对男同事说：“把你的g8给我看看。” 男同事一愣，显然被mm的口误搞得措手不及。 mm着急的说：“快掏出来给我看看，我要买!” 办公室所有人都憋到内伤!
??又是女司机
前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。
也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”
那个小媳妇爽快地答应了。
结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”
我也是醉了……
大妈很奇葩
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了……
开房居然是丈母娘
和qq上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。
一天，她终于饥渴难耐约我开房了。
刚见面我都震惊了！
她说：“臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？”
我说：“我错了！丈母娘。”
