一天，有人加我扣扣，同意了。
对方问：妹子跟男朋友一起住么？
答否。
问：跟家人住？
答否。
他再问：几个人住？
我回曰：12个。
他说：你的私生活好凌乱。
风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
以后的双11大家不要买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价一百多，两百多，三百多的产品拿到外面通通只卖20块，20块。
上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。
互联网的确一直在进化，以前从网络上下载资源是可以直接下载的，后来需要注册才可以下载，再后来需要注册加回复才可以下载，而现在需要我先下载安装个app才能下载。
坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。
这时一个小伙子给她让了座。
过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“帅哥哥，谢谢你哦！”
周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用客气的，美女。”
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他：世界上最有趣的事情是什么？
老爸答：逛商店！
世界上最痛苦的事情是什么？
没有钱逛商店！
世界上最快乐的事情是什么？
有钱逛商店，但我就是不买！
儿子刚会爬，还不太会转身。
儿子刚会爬，还不太会转身。
今天老婆在床上哄儿子玩，这小子爬到老婆两腿之间出不来了，就一直拱啊拱的。
二货老婆来了一句：“你要回去深造吗？”
昨天，一妹子问我：“sm是什么意思啊？”
为了维护我的形象，我告诉她：“是失眠的意思！”
昨天，发现妹子换了新签名：“最近经常sm，太痛苦了！不过熬到天亮就行了。”
今天，她和我绝交了！
今天在公司，一女同事怎么：你家就你一个？有没有兄弟姐妹？我：有啊，有个小弟弟。女同事：多大了？？我坏笑道：这个不好说，看情况。然后她说：哦，那今晚我去你家看看。我。。。。。。应该告诉她吗？
刚才跟一个女生表白被拒绝了。问原因，她说，虽然我也挺喜欢你的，但是如果今天我答应了你，以后每年的今天都要过纪念日，太特么耽误网购了。
实我很欣赏同性恋，因为他们，又多出来一些单身的妹子。
一天回家路上，顺着香味找到一家面包房，面包刚烤出来正在打包装。
我问店员：“这面包单卖的吗？”
店员答：“不是的，是国产的。”
十一刚过，电话骗子又多了起来，还是原来的配方，
撇着个腔，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，
我随口编了个大翔？
对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”
然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”
对方挂了
a：“大伯，我买一袋盐。”
b：“我有那么老吗？”
a：“好吧，大叔我买一袋盐。”
b：“我比你大不了几岁。”
a：“大哥，你怎么脸色这么难看？”
b：“我就那么长的像男的吗！！”
一女夜行回家，路遇一壮汉，遭凌辱，回家后，该女执意要和丈夫离婚！
丈夫不解，问：“为啥？”
妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”
瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。
瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
男子：“大师，好色这个毛病能改么？”
大师：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
前女友给我发信息：想xo了，能过来吗？
靠！当我是大老粗吗？
好歹也玩段子不短的时间了，xo这种洋酒这么贵，我才不会上她的当呢！
我果断回复：哥没空！！！
去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，
后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”
过生日老婆给我买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。
早上起床怎么找也找不到，打电话给她：“昨天给我买的衣服去哪里了？”
“退了，看你过生日叫你开心开心。。”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
我一哥们儿给我说了一件事。说他读初中时，有天晚上在寝室撸管。
刚要撸出来的时候，他一看他一室友嘴巴微张，还睡的挺沉。
***竟让在射的时候竟然射在了他室友嘴里。
第二天他室友醒来说他在晚上做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，一滴很大的雨滴掉在他的嘴里，然后他就不渴了。
跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
然后就没有然后了……
听我妈说的，说我两岁左右，爸爸妈妈吵架，我妈抱着我哭，我很懂事的从小裤裤里拿出尿布给我妈擦眼泪。。。
小学时有一同学喜欢抄作文，而且是整篇一字不差的抄。
一次家访时，老师拿出作文本给这个同学的爸爸看。
文章第一句就是：我的父亲早亡，家里全靠妈妈一个人支撑着……
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备。
从宾馆出来坐上出租车后，对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”
那个女司机一直看着我，憋出一句话：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧”。
我只是想买把螺丝刀。
a：“上帝住哪里你知道么？”
b：“住在厕所里。”
a：“为啥呀？”
b：“天天早上，我都听见我爸敲厕所门说上帝呀！你咋还不出来。”
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。
吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个‘香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：‘香’在哪里？
儿子：在茶里！
刚从医院出来，五岁的儿子突然对父亲说：“我想当英雄！”
“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，
公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”
“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，
父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！
昨天我上司的母亲去世了，我们几个同事想去花圈店买点东西表表心意，到了一家店后，我们几个开始挑选东西，店里东西很全，有纸电视，手机，小姐。。。
然后我一个女同事高度近视，看到一个童子大声问老板：“这童子不错，还拿着玉如意，哇！童子还会动胳膊，还会眨眼呢！多少钱啊老板！”
老板说：“那是我孙子！！”
昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”
老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。”
街上买了只鹦鹉，学鸡叫学得特别像，养了半个月，长大了这货才知道丫根本就是一！只！鸡！
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
今天我打了一个算命大师，这不能怪我。
我到那儿一坐下，那大师就对我说：“你算什么东西？”
。。。。。。“大师，你过来，我保证不打你。“
一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：洗脸了吗？
我弟弟听成了几点了，我弟弟就说：8点了。
谁之我妈妈又听成了抹脸了，接着说：抹脸算洗脸啊！
这时我已经笑得直不起腰了。
一旦溺水，别紧张，马上装死，这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。
早上睡觉起得晚，结果老妈上班走的时候对我说：“你爸下的面条，他吃了半碗，我吃了半碗，现在光剩下点汤了，一会起来喝吧。
爸妈，你俩可真是我亲爸亲妈啊！我不减肥啊……啊啊啊，离家出走……
现在居然还有人为了苹果卖肾，值得吗，我***真就搞不懂了，这不摆明让别人看不起吗？“喂喂，我说前面那个你tm的你干哈啊，捐精请排队好吗！”
终于知道男生表白日为什么是520，女生表白日是521了。各取所需啊。有木有。。。
小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊快点，快点，去厕纸拿厕所。
妻子：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？
丈夫：我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？
好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一b。”
妈蛋，友尽！
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：同学，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
女友向男人撒娇：亲爱的，我想吃甜品。
男人：好啊，走吧！
女友非常地高兴，拉起男人就往外走。
男人带着女友来到街上，买了一斤白糖就往回走…………
女友：尼玛，分手！
悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个歪唐僧。
黄袍怪不辨真歪，一发掳回洞里，对百花公主道：
夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！
” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？”
黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样了吗？”
“没留意看，但我把车号记住了！”
爸爸：“房间里好冷啊。”
儿子：“你可以站到墙角去。”
爸爸：“为什么啊？”
儿子：“因为墙角有90度。”
问：“看好片和看烂片有什么区别？”
答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”
女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，警察抓小偷时喊的“不许动”呗。
老婆有胃病，晚上疼得睡不着，一直叫，第二天我就去买了点安眠药。
你还别说，吃了安眠药后我睡得特别香，再也听不到她叫唤啦
