两少女捡到了阿拉
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说："我的愿望是乙的2倍。"乙不慌不忙地说："我希望我的身材是38，24，38。"
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ......
房奴们就像是南孚电池，因为他"巨能还"；地产商就像是哈药六厂，因为他"巨能盖"。睡姿决定发型，油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。2011，大家都用"给力"代替了"加油"。这是为什么呢？因为"加油"越来越贵，而"给力"不用花钱。。。。。。
爸爸："其实你不是独子，你是双胞胎之一，你是哥哥，后来你死了xxxxxxx你是你弟弟xxx" john为什么翻译成"约翰"？ 我觉得翻译成"囧"比较好～2008年陶瓷电影回顾：(1)x 影片《梅兰芳》观后感：我觉得《无极》是一部优秀的电影作品(2)x 烂片分为2种，一种是赤壁上，另一种是赤壁下问：为什么猩猩鼻孔大?答：因为它们手指头很粗xx"你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！"
你想以40km/h的速度开车到80岁，还是以80km/h的速度开车到40岁？在敌人面前，谁先镇定下来，谁就离胜利不远了。所有的人都是平凡的，有些人因知道这一点而真正成了平凡的人。乞丐就是一种向你的良心征税的人。所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。处在社交圈中是一种烦恼，而超脱出来简直是一场悲剧。厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
地理老师：有些同学现在把彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。 保障性住房就是中央请客，地方买单。
1、“女神，我们交往吧！”
“你有驾照么？”
“何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。”
“这么厉害，你做什么的呀？”
“我办证件的。”
2、男：我发现你有一个优点！
女：哦，是什么 ？
男：你夸我一句我告诉你。
女：你真帅！
男：我就说我没有看错吧，你这个最大的优点就是爱说实话。
3、女：请问你是做什么工作的？
男：慈善业。
女：天哪，慈善家啊，那一定很有钱啊！说说你的工作地点在哪儿，有空我好找你聊。
男：嗯，就是工作地点不是太固定的，有时在天桥，有时在马路，不过我还是喜欢在车站附近……
4、陪女友逛街，我说：“我去前面饮料店买杯可乐喝。”
女友：“给我也买一杯可乐。”
我点点头，又问她：“给你买牛奶可以吗？”
女友：“也行啊。”
我一边喝着可乐一边说： “哎呀真不好意思，牛奶卖完了，只有可乐，所以就没给你买。”
不说了，她快追上来了！
1、老婆：“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？”
老公：“靠脸！”
老婆：“tmd！你是在说自己帅嘛？？？！！！”
老公：“我。。。我说的是厚度！”
2、老婆：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！
我：好啊，你要什么配置的？哪个牌子的？。。。
老婆：我要红色的。
3、早上出门，老婆问我去哪，我调戏她说去怡红院。
她：“给，拿着我的员工卡，停车不要钱。”
艹。。。
4、文章对她老婆说：我最讨厌别人说伊利奶真好喝。
她老婆：我最讨厌别人说文章短小精悍是最好！
5、给老婆打电话：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救谁？”
老婆：“你tm有病啊，我爸才不会！”
“这么说你要先救我喽？那快带两万块过来吧，我们在派出所！”
周未几个单位单身女同事凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘。
当她又一次清一色自摸后，另一个女同事问道：自摸爽吧！
她答：爽，自摸好爽啊！
刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。
我说了句：我就喜欢吃这个菜。
老爸问了句：这包菜产地哪里？
答曰：不知道。
老爸又说：明天叫***去问问，以后就嫁到那边，天天吃！
老爸，谢谢你替我考虑，真的太谢谢了！
跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。
于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)？
理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！
尼玛，还想不想让老娘理了。
小的时候有人问女生：“初吻要给谁；”
都tm说：“给我未来老公。”
问男生：“第一次要给谁啊？”
都会说给未来的老婆。
过了5年以后，初吻都给那个记不得名字的男人了..
第一次也都给了别人的老婆了..
有些人很优秀没给别人，都给了自己了
比如：五姑娘啦..
再比如黄瓜啦。。
某君在宿舍阳台看到心仪的ｍｍ．
大叫：＂喂！＂ｍｍ迷惑的看着他．
某君尴尬，忽然拿起一条室友的内裤挥舞着．
＂这条内裤是你的么！！
老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？”
小明：“抢地主！”
老师：“滚。”
有一次在车上的时候前任一脸正经的问我＂老婆，不管我怎么样你都会包容我的全部吗＂
我点了点头 然后。。。然后。。。
他把刚挖出来的鼻屎擦在了我的大腿上
顾客：老板，来瓶啤酒。。。
老板：你要常温的还是冷藏的。
顾客：这么冷你让爷喝冷藏的？
老板冷冷的说：冷藏的3度，常温的零下48度，你喝哪种的？
和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。
正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。。。
我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种），刚开始还好，都是一些恐怖摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们。我一2b朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，这不是高潮，高潮是他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”所有人都静止了……
下午2点，室外的太阳非常毒。
朋友对胖妹子说：起来减肥了。
胖妹子说：没那么快，教练叫我们4点去。
朋友说：你可以先减啊，出去晒半个小时就够了。
胖妹子不信：晒太阳也能减肥？
朋友笑道：可以晒出水和油，当然能减！
几个青年讨论懒到什么地步。
a说：“我的内裤正面穿了穿反面。”
b不屑道：“我正面反面前面后面都穿。”
讨论进入到白热话阶段，c插进来说道：“根据数学定理推断，内裤实则为等边三角形，可以旋转着穿。”
妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。
最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，
然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，
等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：有完没完啊？
我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，
他幽幽的来了句：我老公是你随便夸的么……
