晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
老公特二逼的说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……
太太看了狗一眼，叫道：猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！
儿子：妈妈，你有三十吗？
妈妈挺开心的：儿子，你都不知道妈妈的年龄？妈妈都三十五了，不过儿子这话我爱听。
儿子不满：哪归哪啊？我是问你有没有三十块，我要去缴费。
屈臣氏内：“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……”
“我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头t字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张逼脸了求求你闭嘴谢谢。”
都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。
今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，我爸是院长！
一天和老婆散步，老婆说：“我很节俭，两年前的风衣还穿着呢。”
我不动声色，淡淡道：“我才节俭呢，六年前的媳妇还用着呢。”
不说了，到现在还在跪搓衣板呢！
今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？
我：会呀，我给你麻麻留纸条了。
熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？
今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！
更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来啊！”更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”
和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状，就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”
闻听此言，她默默地用双手托起了胸。。。
刚地铁俩女人吵架。
a女:艹你妹！
b女:你拿什么艹
a女怒气冲冲的指着我说:用他的！
我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！
小姨子：“姐夫，我想换个6p，借钱给我。”
我：“好啊，要多少？”
十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”
我：“………………”
今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。
她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。
看鬼故事时，男神从背后拍了拍我，吓得我放了一连串响屁，和男神再无联系。
a：兄弟，借我点钱可以吗？
b：我要回家跟媳妇儿商量商量。
a：你不是没媳妇儿吗？
b：所以没得商量！
在飞机上，我按响了服务铃，“先生，请问有什么可以帮您？”
空姐微笑的对我道。我一拧身子，把后背对向她：“挠挠。”
上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍；
下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主；
横批：悠闲自得
儿子：爸爸，告诉您一个好消息。
爸爸：什么好消息？
儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？
爸爸：嗯，有这么回事儿。
儿子：这100块钱我给您省下啦！
老妈特宠我，记得有一次，我睡了三天三夜，可把老妈急坏了，终于找到钥匙打开了房门，没吵没骂，上来就抱着我说：“你饿坏了没？看看都瘦了。”
边说边掀开了被子，老妈看到被子里的东西傻眼了：火腿肠、辣条、方便面、酸奶、饼干、薯条……
一朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了一块钱，这厮就帮忙付了一块。
结果美女说要留下电话号码，本以为这厮要有桃花运了，
哪知这厮居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”
昨天和老婆在马路上，老婆歪装把我往路上推，
我：“真出事，咱家就没盼头了。”
老婆：“真出事，咱家才有盼头！”
儿子在后面悻悻的说：“恩，能赔好几十万呢！”
我。。。
今天等公交的时候，看着眼前车来车往，疾驰而过的各种名车，内心有点失落，又激动不已，大奔，宝马，路虎，法拉利。。。。。。心中暗暗发誓！我还年轻，我够努力。
总有一天，我会把全部的车标都记住。
昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，
晚上11点来到一家便利店，挑了一堆，
要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。
老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”
我：“为啥字？”
老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”
一天，小智请教小王，问：“我没有表白过，不好意思说肉麻的话，能不能教我个不说我爱你，嫁给我吧，就能传达爱意的话呢？”
小王想了想，立刻回答道：“我能给你10个月的安宁！”
我去，这句话太牛逼了有木有！
遇到上厕所没有纸或者纸不够用，
又正好在没带手机或者手机欠费无法求支援的情况下，
不要慌也不要浪费钱和袜子。
只要耐心的等待，大约五十分钟左右，自然风干。
回来再用湿纸巾擦屁股。别问我为什么这么清楚。。
停电了，妈妈走到小女儿的房间，发现屋里点了两支蜡烛。
妈妈：孩子，我说过多少遍了，要节约！
女儿：妈妈，我就是为了节约，才把蜡烛剪成两段。
1,一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要电脑房，女孩觉得浪费不同意，一直争执不下，女孩最后直接吼到，你出来开房特么是玩我还是玩电脑！
父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？
拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。
2,路遇初恋，不胜唏嘘。
我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。
她说：我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头：我说的是你。
3,跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆化的太厚。
4,“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”
“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”
“什么到账？我是说已转发微博。”
5,小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
全屋寂静……
6,公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。
我：“凭啥？”。
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”
我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
7,打的捡到一个5s，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。
8,今天坐公交车上，不小心挤到一孕妇。
刚想道歉，那姐们就先开口了：“注意点，挤掉了你赔啊？”
我一看，长得挺漂亮，马上回答道：“我赔，多大点事啊，真是的。”
1,老公：老婆，怎样把猪肉变成人肉？用最简短的方法。
老婆：吃！
老公再问：那怎样把人肉变猪肉呢？
老婆：再吃！
2,昨天跟男友出去遛弯，路过最出名的安乐街（大家懂得）。
我：“老公，在这开个情趣内衣店，肯定能致富。就卖一些便宜的，质量好的内衣啊，丝袜什么的，这里的姑娘们肯定喜欢。”
老公：“你逗呢，这些都是消耗品，质量好了，客人撕不烂，谁还来买。”
我：“对耶，老公你太聪明了！等等，你怎么知道这么多？”
3,我给大讲一个笑话、一只小白兔来到河边钓鱼，第一天没钓到鱼，第二天也一样，第三天他来到河边，还没开始钓鱼，一条鱼就跳上来说、你再拿胡萝卜来钓我我就揍死你
4,毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！
爸爸十分吃惊地问道：你是怎么学会听懂这些外国话的？
一点不难，一听就会。毛毛说道，这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。
5,小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁[病了]！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿[大笑][大笑][大笑]
6,小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
胸小的妹纸都会自卑吗
上网吧看到的一幕：2个妹纸在玩劲舞团。一个胸大的妹纸：哎呀，又是你赢了。不过这还是我赢。胸小的妹纸：哈哈，你真会开玩笑，哈哈。。。。。。。突然觉得胸小的妹纸的背影好萧条
封印随气温越来越强了！
现在被子的封印越来越强了，每天醒来第一件事就是努力挣脱封印。。。你们呢？
如何优雅的形容一个人脸大是福？
每一次看到你都让我想起两个城市：大连 、太原
他们的快乐你根本就想象不到
你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗？
你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。
真的，你听我解释
老师监考，一般都是一个男老师，一个女老师，防止女学生把答案写在大腿上而抄袭！审查女犯人，一般都是一个男警cha，一个女警cha，防止女犯人gou引男警cha，而减轻罪行！等等…这就是你去宾馆双飞的解释？
筷子的成功
筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
一句话套用百家
某宝十年账单大家都看到一句话了吧：长期赞助国内顶级通讯运营商。这是一句话通杀啊。
离婚的原因
汽车嫁给了火车，可没多久就要离婚了，大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说：“它整天担心我被撞坏；我呢，则每天担心它会出轨。”
还让人活不？
这年头，吃点啥好呢？来点荤吧，有激素；搞点素吧，有农药残留；想喝西北风吧，不刮，张嘴就是雾霾残渣，好不容易，西北风来刮，还是寒流，外带汽车尾气茬。
知道辣条为啥那么火！
辣条这个东西，你明明知道原料并不那么干净，添加剂也很可疑，却还是欣然食用，与人分享。
这不就是我们的生活么，明明知道很多事情很糟糕，很多内幕很肮脏，却还是努力让自己活得很快乐。
冷笑话呵呵
欣欣向荣造句：
小乐：太简单了！欣欣向荣荣告白。
老师：电视剧不要看太多。
美女妹子的冷笑话
我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
蚂蚁与大象
一天，一只大象猜到了蚂蚁窝，窝里的蚂蚁爬到了大象身上，大象一抖蚂蚁们掉了下来，只有一只还在大象脖子上，地上的蚂蚁们对那只蚂蚁说：“快！掐死他.........."
一群动物逛便利店
一群动物冲进便利店买东西。因为太吵，都被店员打出了。但是只有一只动物没有挨打。你就是羊。因为便利店24小时不打烊！
你有过这种感觉吧
你知道无能为力是什么感觉吗？就是你牙缝里有菜，你的舌头知道在哪里却死活够不出来的那种感觉就是！别说话..我知道你中招了！
工资何时涨
同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元
同事乙:等白菜200块一斤的时候吧
啥最出名啊
朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
圣诞淡蛋蛋蛋。。
英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。歪如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
铁定打死。
小时候就觉得吧，我老爸叫我全名的时候我就基本上完蛋了。。。
百思不得其解
刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！***是怎么做到的？。。球大神解答？..
未卜先知！
你见过最2b的台词是什么？同志们 ，八年的抗战就要开始了！
想想就有些激动不已…
我今年17岁，如果我去孤儿院领养一个10岁的小萝莉，养她8年后我才25，想想就有些激动不已…
处男的可耻与骄傲
我是处男我骄傲，我为国家省塑料。
我是处男我可耻，我为国家浪费纸。
这个...那个..它陷入了困局。
外表木讷,内心风骚的屌丝二货
1、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！
2、导演贾樟柯发微博：“昨天聚会才知道在坐的朋友除我之外，都办了或正在办移民手续”。对于这些崇洋媚外，目光短浅，脱离无产阶级的移民者，我想说三个字“带上我”，如需加上时限就是“随时”。
3、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太tm气人了，放进来这么多蚊子。
注定一辈子单身的男人
某些男人可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；
想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人。
所以，他注定一辈子单身。
把你的名字写在烟上
把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都是肺话。
觉得自己好多鱼
“我好难过，觉得自己好多余。”
“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。
“因为我承包了一个鱼塘。”
土豪的十大特点
1、手机不贴膜；
2、吃泡面不喝汤；
3、喝酸奶不舔盖；
4、口香糖三粒一块嚼；
5、吃薯片不舔手指头；
6、去超市结账买塑料袋；
7、喝咖啡吃西餐不自拍；
8、抽纸放在办公室显眼位；
9、擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次；
10、洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用。
所谓的不合适
看到一段话：女生口中所谓的不合适，有四个最真实的硬件理由：1.经济条件不足以提供生活保障；2.个人能力和潜力不够没有安全感.3.外表真心带不出去；4.智商情商或素质偏低难以相处。
并不是倔强和任性
早告诉你不要这样，偏不信！现在知道错了吧！
就不信！
我们就是这样，心里早知道错了，就是嘴上不承认，这并不是倔强和任性，只是不想有人说而已。
苹果为什么不在中国回收iphone
苹果为什么不在中国回收iphone？
神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
为了防止计算机病毒
小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的
“富不过三代”的意思
以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。
长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”
什么叫任性
什么叫任性？
神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。
为什么会有人花10万块钱买一个包包
“为什么会有人花10万块钱买一个包包？”
神回复：“目的就是为了让穷b去思考这个问题。”
学渣必备
考数学虽然不能在分数上压倒对手，但能在翻卷上压制对手。开考十分钟就翻卷，翻卷声音一定要大，快 准 狠 咔蹦脆 要让全考场都听到，要翻的他们开始怀疑自己的人生.
男生会什么技能会让女生眼前一亮
“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”
神回复：“电焊。”
你别走啊
二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你...你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。
话音未落，女子拂袖而去。
不转不是中国人
抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。
当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。
老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”
只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
一句话说明你很有钱
“一句话说明你很有钱。”
回复一：这星期我扶了27个老人。
回复二：我刚把郭美美赎回来。
回复三：马化腾，你明天不用来上班了。
回复四：我和老妈要钱去创业，老妈一把钱打在我脸上，你还嫌家里钱不够多吗你个败家子。
回复五：今天和老爸吵架了他非要把厨房建在月球。
回复六：看你们那么穷我就放心了。
还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么
“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？”
神回复：“复读。”
看来直男真的理解不了指甲油
看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。
今天听到最暖心的一句话
“因为她才一米五，所以一旦吵架了，我就必须先低头”。
今天听到最暖心的一句话。
吵架容易导致耳背
“草泥马！”
“你特么再说一次？”
“草泥马！”
“你特么敢不敢再说一次！”
。。。。
科学家由此推断，吵架容易导致耳背。
老子笑起来比你好看
你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊
懒这个字笔画为什么这么多呢……仔细想想真是不合理啊！
我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗
有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”
我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗？
贫富差距真大
土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！
什么是孔孟之道
“什么是王道？”
“不乖？打他”
“什么是霸道？”
“乖的，也打。”
“什么是孔孟之道？”
“打他之前先给他说一声。”
女孩子真不容易
女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！
回家一想我太机智了！
中午下班看到路边上有捆芹菜，不知道谁掉的，
捡起来准备回家炒肉，忽然一想需要去买肉，
有肉还得要买个锅，
买了锅还要弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，
有了媳妇就得养丈母娘。
有了丈母娘她就要房要车要彩礼！
我靠赶紧扔掉，吓死了幸亏扔得早，不然亏大了！
回家一想我太机智了！
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己
娶一个美女，只是一个男人的本能，
让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事；
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，
帮自己的男人变得越来越成功，
却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，
不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
中国少布置一天作
中国少布置一天作业，
地球就多一片森林！
为什么还记得高中的夏天，
为什么还记得高中的夏天，
问女同学数学题，她弯腰细心讲解，
我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。。。
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了
鲜花、戒指、音乐，
灯光聚焦、万众瞩目！
表白需要的道具、场景、
气氛全部到位了，
可我向心爱姑娘的求爱还是失败了，
主要是因为舞台上的新郎不太乐意
缺个抽奖用的轮盘
龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：
“我看你生得是体态均匀对称，
四肢纤长有力，剑眉星目，
溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，
缺个抽奖用的轮盘。”
装，你继续装
年轻人问道禅师：“我志向高洁，
出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，
年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，
就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，
指着袋子说：“装，你继续装。”
奥运五环的弟弟四环叫奥迪
奥运五环的弟弟四环叫奥迪，
奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，
所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，
开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
我和***同时……
女：“我和***同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和***今天同时要过节，你会陪谁？”
男“……”
大家情人节都准备送女朋友什么礼物
大家情人节都准备送女朋友什么礼物？
我买了一个１ｔ的移动硬盘，
过节了，给女朋友换个大房子。
祝天下有情人佳人变家人
情人节、元宵节，
祝天下有情人佳人变家人！
什么是七仙女
问：什么是七仙女？
答：宅女、腐女、剩女、
败金女、花痴女、色女、
腹黑女、路痴女。
我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办
情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？
答：见到情侣就歪装经过他们身边小声议论，
“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”
你说说对我有什么看法
男：咱俩交往这么长时间了，
你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
不是男人
节后归来，
女问：一个在我喝醉了的时候，
细心照顾我但却没，
是不是个好男人？
男：不是男人！
老板你这有六个核桃么
“老板你这有六个核桃么？”
“没有，一个核桃都没有。”
“好……你屌……老板再见。”
维纳斯和独孤求败有什么相同点
维纳斯和独孤求败有什么相同点？
他们都没有对手。
天才若长期与资质平庸的同龄者相处
近期，有医学专家说：根据经验，
天才若长期与资质平庸的同龄者相处，
会产生高度焦虑。
终于知道我平时都为啥总是犯愁了。
一个是阆苑仙葩
一个是阆苑仙葩，
一个是美玉无瑕，
一个挑着担，
还有一个牵捉马。
我相信时间真的能改变一个人
我相信时间真的能改变一个人，
就像你以前很丑，后来越来越丑。
为什么老美一直不敢惹中国
为什么老美一直不敢惹中国？
因为中美之间隔着国际日期变更线，
中国今天发射一枚导弹，
昨天就打到美国去了，
根本来不及拦截。
《爱情公寓４》是最后一部了吧？
ａ：《爱情公寓４》是最后一部了吧？
ｂ：好像是不出第五部了。
ａ：可是看剧情不像大结局啊。
ｃ：不出第五部，你还不让人家出４ｓ吗？
我房间里堆满了情人节礼物
我房间里堆满了情人节礼物，
我不是高富帅，
我只是个懒惰的快递员。
你在玩什么呢
ａ：你在玩什么呢？
ｂ：连连看啊。
ａ：那都是小姑娘玩的，
你个大老爷们玩这个？
ｂ：今天不是情人节么，
单身的我最讨厌这些一对一对的了，
把它们都消灭掉。
终于要过一个有意义的情人节了
ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。
ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？
ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。
我可是好朋友好哥们哦
平时大家觉得我一无是处是吧，
可是我告诉你一个秘密哦
每次一碰到跟女孩子表白的时候：
我就成了好哥们，好朋友，好大哥啦
我想分手我觉得烦了，就没有感觉了
一男生对女朋友说：“我想分手，
我觉得烦了，就没有感觉了。”
女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？
１３亿人的烦都没能解散一个１１个人的队伍，
现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我，
社会上有许多形形色色的诱惑，
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，
我想说： 说好的诱惑呢？
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我，
社会上有许多形形色色的诱惑，
千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，
我想说： 说好的诱惑呢？
说好的诱惑呢
以前妈妈总教育我， 社会上有许多形形色色的诱惑， 千万不要因欲望而迷失了自己。 如今进入社会也有几年了， 我想说： 说好的诱惑呢？
我们都是地方台来暗访的
莞警方突击行动抓获的嫖客中，
有一位突然对着ｃｃｔｖ镜头大声咆哮：
“妈的，世界杯你们独家！
奥运会你们独家！冬奥会你们独家！
这尼玛东莞暗访你们也要独家啊！
我是上海文广记者来暗访的！
你们还让不让地方电视台活命啊？！”
“是呀，没完了你们！”
一群嫖客站起来说，
“我们都是地方台来暗访的。”
现在东莞劳务市场不景气
如果你老家突然多了
一些穿着时尚面容姣好身
材热辣东莞归来的女孩，
请给她多一点关爱，
现在东莞劳务市场不景气，
夜班风险大，失业率高。
有时间多约她们聊聊天，吃吃饭，
按按肩膀洗澡，看看风景睡睡觉。
出门在外压力已经很大了，
请理解她们，包容她们，
帮助她们，传递中国正能量，从你开始。
验尸结果
七旬老翁与一年轻小妹
爱爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小妹告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论：舒服死了！
也算是载欲归来
“老公，听说今天是你们经理请客？”
“经理请大家去桑拿了。
被女子撩拨了好久。
也算是载欲归来！”
祝早日康复
那日微信上，我对一陌生ｍｍ发消息：
“美女，出来玩不？”
“有病！”
“那算了，祝早日康复！”
还是我驮你回家吧
某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，
神龙出现后说要实现他三个愿望，
此男脱口便说要一张回家的火车票，
神龙想了一会儿说：
“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
小火柴的故事
一个小火柴，头很痒，就抓了抓，
然后就着火了，把自己烧着了，
然后就进了医院，变成了棉签，
因为头上被包上了纱布……
不让洗澡
小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
软糖
从前有一颗软糖，
在街上走了很久，
突然说：我的脚好软哦～～！
明明把他挂起来晾着呢
院长对精神病人说：“你表现很英勇！
你救了一位落水的人！”
精神病得意的说：“区区小事，何足挂齿！”
院长继续说道：“可惜的是，
你救得这个人又上吊自杀了！”
精神病人惊讶的问：“不会吧，
我当时明明把他挂起来晾着呢！”
