老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”
老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！你只要保证你不会提前回来就好啦～”
朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，
朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
媳妇安静的躺在我怀里，问道：结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道：只有一个就是脾气有一点点爆……
“放屁！你告诉老娘哪里脾气爆了？！”
“老公，我想拍水底结婚照，你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮，不过你拍出来就是胖头鱼了！”
有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了。。。
老婆：“看，又打死了一只蚊子，这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动？”
老公笑道：“它是在发呆，这么多大一坨肥又嫩的肉，从来哪里下口啊？！”
“滚！。。。”
参加哥们婚礼，在交换戒指前，司仪对着新娘说：新娘好，对面高大帅气的新郎是谁的郎？
新娘说：这是我的郎！
司仪又问新郎，这如花似玉的新娘是谁的娘？
我们听见这个哥们结结巴巴地说：这是我的娘！
顿时，台下哈哈大笑，剩下哥们独自一人凌乱！
只听老丈人说：好实在的姑爷…
老婆和闺密出去逛街，问老公要钱，老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”
老婆想了想，温柔的点点头，闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇。。。
我对老婆说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。
最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治。
老婆答：“包-治-百-病！”
某男膀大腰圆乃方园十里公认的壮汉，在家里却毫无地位。
某日又受其妻数落，心有不满，从门后操起扁担就想教训一下老婆。
老婆扭头发现，怒喝：“你想干什么？”
壮汉顿时双手下垂低声道：“我挑水去！”
昨晚老公半夜回来，洗漱完躺床上，我背对着他，总感觉他盯着我，我转身过去，四目相对，老公深情款款的说：“媳妇儿你真好看。”
我噗一声笑了：“那不必须的事实么。”
“就是不要脸”
我去你妹的！
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心”
结果老子陪她逛一天～
今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现，我说：老公你没发现我们被罩换了吗？
结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊？被谁召唤了？”
老公，我想吃西瓜。
等着，我去给你买……
老公家里没雪糕了。
行，我去买……
老公，我想吃果冻了。
行，我还去买，老婆下次想要啥，一次说清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起来，别睡了，起来！走，我给你送超市去睡！
老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
小时候有一次爸爸妈妈还有我都坐在沙发上，爸爸不知道做错了什么事，只听见妈妈一直在埋怨爸爸，妈妈说到气愤的时候还骂爸爸猪头，刚骂完，这时爸爸放了一个特别响的屁，妈妈接着说“怎么啊还不服气啊？”
这时爸爸弱弱的说了句“不是，是有气没地方出。”
男a：娶了老婆感想如何啊？
男b：不倾国，不倾城，倾家荡产。
晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看。
我看了看老婆那张脸说道：还是关灯好看。
作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”
“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”
“行。。。嗯？”
今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了。。。
晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了。。。
这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！
媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧。。。”
老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！
我也问老公：我和***同时掉水里了，你先救谁？
老公说：你试试。
试试就试试，我咕咚跳水里了，***妈没跳！两人在岸上商量“这么傻缺的媳妇到底要不要她”。。。
老婆：老公你为什么娶我？
老公：因为你漂亮呀。
老婆：你为什么觉得我漂亮呀？
老公：因为你苗条呀。
老婆：你觉得我为什么苗条呀？
老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。
老公：你为什么还不满足？你的化妆品，哪一种都比你朋友的贵！你的衣服，哪一件都比你朋友的时尚！你的皮包，哪一个拿出门都比你朋友的有面子！
请问，属于你的物品当中，有一件是廉价的、过时的、给你丢面子的吗？
老婆：有！
老公：什么？
老婆：你！
“今天你打扮的这么漂亮啊！有什么开心的事吗？”
“因为我老公。”
“哦？你老公出差要回来啦？”
“不是，因为他又要出差了。”
老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？
老公：不会。。
老婆：那你穿胸罩干啥？
老公：我俩总得有个人证明我们不是gay吧。。。
老公：医生说我得的是关节炎。。
老婆：不可能吧，你年纪轻轻的，会什么原因引起的呢？
老公：这还用问吗？还不是你经常让我跪搓板。。。
老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！
老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！
老公昨晚应酬喝醉了，回来后直接倒床就睡，我觉得可爱就凑过去亲他，谁知他上手打了我一巴掌，还说：我是有老婆的人。
今早起来，老公非要我说清楚这个巴掌印是谁打的，我怎么说他都不信！
两个妻管严聊天，a说：听说现在100块是红色的了。
b说：又听谁瞎说呢，我老婆说了，中国现在面值最大的人民币是5块，紫色的。
今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”
我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”
他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
快递刚送过来的tt。。
我坏笑道：老公，要不要试试质量如何。。
老公：行啊，拿出来吹个气球就知道了。
我。。。。
一天心血来潮拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“妞儿，十块钱让大爷乐呵一次怎么样？”
老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”
我：“那你要多少钱？”
老婆：“十块钱来十次！”
老婆我错了！
我问老公：有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？
老公说：放心吧。。。我不会有钱的。
晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，就亲了一下。
老婆看见后，声音低沉的对我说：畜生，放开她，冲我来！
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时蚊子都咬我。”
老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来！
我：老婆你真漂亮。
老婆：你真有眼光！
老公对我说：“咱孩子在学校里又淘气了，老师打电话又要找家长，我看还是你去吧！”
我问：“为什么？”
老公羞涩地答道：“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。”
“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”
“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来。。。让120的担架拉走了。。。”
晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”
我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”
老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”
我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”
老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”
我。。。
老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？
我说：嗯，像。
又问：那妈妈的影子像什么？
我说，当然像蝴蝶的妈妈。
又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？
我说：蝴蝶的妈妈是蛹。
于是，我头上就挨了一铲子。
中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。
给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”
“没有”，随后又给老婆打了1万。
“为什么又打钱？”
“刚才撒谎了。”
谁特么发明对视3分钟的！
晚上在床上直勾勾盯着媳妇眼睛，3分钟过去后她哭了：老公，我对不起你…
“老公 你看我的身材属于前突后翘不？”
“嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“你tm给我滚。。。”
老公又开始说我胖了，说个没停，我一生气就打了他一巴掌。
老公：“太过分了吧！”
我：“我过分！还不是你先说我胖，我才打你的。”
老公：“明明是你先胖的！”
啪啪啪。。。
有老婆的同志注意了。真事，今天我正在上班，一美女主动加qq，聊的挺嗨，晚上相约一起吃饭，我就给老婆说我加班，我问那女的要照片，她发来一张我老婆的照片。
tm我现在不敢回家了。。。
我：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了？今天可是该你刷了啊！
老婆：以后刷碗的活儿就是你的了。
我：为什么？
老婆：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工！
本人怀孕两个月，今早起床喝黑芝麻糊，突然想起，问老公：喝这个黑的以后孩子会不会变黑呀？
这二货说：你再喝杯牛奶冲一下，孩子不就白了！
“老公，打人是不是不对啊？”
“卧槽，这还用问？当然不好！你打人了？”
“没有，只是我刚又买了一个美包！！”
怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”
我。。。
今天老婆和我吵架，“你太蠢了”
“嗯，我太太蠢了”
“你蠢得要死”
“嗯，我太太太蠢了”
“看来你还对你自己认识很清楚嘛”
“是啊，都怪我太太太2b了！”
“对！”
老婆：“如果有一个狠漂亮的女的勾引你。会不会上勾啊？”
老公：“不用那么漂亮”
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。
我：看到了。
老婆：会不会是腿蹲麻了。
跟老婆去逛街．走到商场时对我说：老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了！
我：买什么买啊，人漂亮穿什么都好看！
老婆：人家不是不漂亮嘛！
我：那更不用买啊，人丑穿什么都没用！
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：好啊。
老婆：哼！你果然嫌我胸小。
老公。。。
老婆：老公我去隆胸吧？
老公：别去了。
老婆：哼！你就是舍不得我花钱。
老公。。。
和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。
于是我对老公说：快看，好可爱，我也想要一个。（撒娇状）
老公立马，一脸坚定的对我说：嗯！你去把小女孩拐走，我去把***妈拐走。。。
老婆：“老公我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。”
老公：“哦。”
老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。”
老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”
老婆：老公，这个月我至少有五次违停，我全部自己解决了！
老公：真的吗？说来听听！
老婆：是这样的，每次被交警贴条，我都悄悄撕掉了，从没有被发现过一次！
老公。。。
老婆：老公，我是不是很聪明？
老公：请、请把我的降压药拿、拿过来
老婆自豪地走进客厅说：“这条裙子我18岁就买了，现在依然合身。”
我微微一笑：“这说明你从那时候起就是个死胖子了。”
老婆：“老公，你在哪呢？”
老公：“跟朋友在外边喝酒呢。”
老婆：“这么晚了，快回来吧，我怕黑。”
老公：“靠，要不是黑板是黑色的，现在我清华早就毕业了，你还怕黑！”
老婆：“那你怕绿吗？”
老公：“媳妇别冲动，我马上回！”
受不了我老公这个贱货了！昨晚我洗完澡坐在床上，他从外面走进来，看见我穿着半透明的睡衣，就凑在我耳边暧昧地说：“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息！”
当时我还挺害羞的，也不好意思抬头看他，然后他就把臭袜子塞到我鼻子前。。。
今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。
老公：“我们来玩牌吧，输一局脱件衣服。”
老婆娇羞地：“好啊。”
不一会，老婆就输得一丝不挂了。
老婆扑到老公怀里，各种撒娇：“坏死了你，你耍赖的。”
老公怒了：“我耍赖？！不服气把衣服穿上，重来！”
老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：不求同日生，但求。。。
我跪了！！！
第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？
我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。
我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！
我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”
跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。。
我：“老婆，家庭暴力会严重损坏夫妻的感情，也会毁掉幸福美满的家庭！以后我犯了错能不能别打我了？”
她说：“你说的很对，我也觉得这样不好，以后就不体罚和打你了，改成罚款吧！”
我：“算了，你愿意怎么打就怎么打吧，刚才的话算我没说！”
两男在闲扯淡，
甲：懒和认真有矛盾吗？
乙：懒人不一定不认真！
甲：举个例子
乙：我媳妇很懒，吃完饭，从不刷碗，但是我刷过碗后，她总是很认真的检查是否干净！
我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。
有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？
她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。
老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。
老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。
老婆：瘦的好看，肥了难看死了。
老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。
老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？
老公。。。
“老婆，看这几天的新闻了吗？我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧”
“老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。”
“嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了”
一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“qq”和“微信”
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上qq玩玩微信”
我想说大哥你赢了。
老公对老婆高唱：“爱你一万年。。。”
老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年？”
早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”
老公看了一眼：“有！”
老婆故作害羞：“什么感觉？”
老公头也不回：“疲劳感！
老婆。。。
晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲 了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。
突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你！
一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说：“现在挣钱真累，我每天累的麻木了。”
朋友老婆听见了，关心的说：“等会我忙完了，给你按按摩。”
回家我也想让老婆给我按按摩，就坐沙发上大声的对老婆说：“老婆，我今天全身累的麻木了。”
老婆急急忙忙从卧室跑出来，拿着针对着我的大腿扎了下处，我发出一声惨叫。
这时老婆不紧不慢的说：“不是还有知觉吗？”
一对新人拍婚纱照，摄影师几次要求，新郎都笑不起来。
正当摄影师一筹莫展时，新娘对新郎耳语道：“新马泰我们不去了，就本市一日游，行吗？”
新郎立马就笑了。。。
老婆问我爱是什么，我装b道：爱就是你打我一巴掌，我却关心你的手疼不疼。
结果。。。啪。。。啪。。。啪。。。脸好疼啊！！！
老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说：多么好的菜啊！
看她美滋滋的，我又说：可惜糟蹋了。
她阴森冷笑着说：那就赏给你了，一点也不许剩。。。
昨晚和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。
第二天早上起来，老婆：你把被子叠了！！
我：怎么又是我啊？
老婆：这就好比好心人留你借宿一宿， 完了你还把人房东女儿睡了！ 让你叠个被子还委屈你啦！！
我。。。
出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
情人节那晚，老婆送给我一条精美的皮带，说有点贵，花了一万多呢。
我激动地抱着老婆问，一条皮带咋这么贵？
老婆躺在我怀里娇声说，金店买的皮带质量好能便宜吗？ 再说他们还赠送了一个漂亮的手镯呢！
今天媳妇收拾柜子发现了几块创可贴快过有效期了，这货说创可贴要过期了快把它用了吧，我没理她。
没一会就拿了把刀往我手上轮。。。
我一下就傻了，这是要闹哪样啊？
她悠悠的说了句：你不是让我勤俭持家吗？
老公的qq号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。
这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。
我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。
每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。
我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”
我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。
老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。
今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”
我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“***更厉害，她会修理我。”
兴奋的发现，老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。
晚上撒娇的说，老公，是不是想像电视里宠妃子一样爱我。
那货居然说，老婆，你倒着念。
我。。。
坐公交车，老公说：媳妇给我撒个娇。
我拉着他的手轻摇，楚楚可怜的看着他：不嘛，人家才不要撒娇。
他推我一把：赶紧的！让你撒个娇咋就这么难？？！！
我。。。
和老婆开玩笑来句：你不逗b我还真觉得你蛮可爱的。
结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
“完了完了，老婆，家里边招贼了！”
“啊，丢东西了吗？ ”
“丢了，我放床头柜里的一盒tt没了。”
刚刚摸了下老婆的手有点热，我道：老婆你体温好高啊！
老婆很鄙视的看着我说：孕妇本来体温就高，两个人的体温加一块70多度呢！
我。。。
喝补肾中药，苦不堪咽。
老婆在旁边悠悠滴说：“吃得苦中苦，方能人上人！”
早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭？”
老公说：“是不是儿子拉粑粑了？”
我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
老公：“哦！应该好像是我放的。。。”
老婆怀孕了，今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎。。。”
我。。。
老公天天催我练瑜伽，一直以为他是为了我身体好，上了床才知道，尼玛，爽的都是他呀！
几个朋友来家里吃饭，有点喝高了，都在大吹牛b，我放下筷子，“老子我这人就一点，说一不二，比如。。。”
话还没说完，媳妇在边上默默的接到：“比如床上那事，说一分钟就一分钟绝对不超过两分钟。。。”
老婆是pol.ice，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，tm的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。
老婆：“你怎么刚领工资就去买烟了？也不为孩子想想！”
老公：“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？”
一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时，手一松肉就掉到了桌子上。。。
儿子想夹起时，老婆温柔的一笑：“宝宝，桌桌脏，掉桌桌上的肉肉就不能吃了！”
然后将肉夹到了我碗里。。
老婆：“我当初怎么瞎了眼嫁给你。”
我：“你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我！？”
我问老公：“橘子你吃吗？”
老公说：“甜不甜？”
我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
老婆：老公，我难受。
老公：怎么。
老婆：便密，刚蹲厕，二十分钟也没拉出来！
老公：真拉不出来就算了！
老婆：不行，太难受了，那种感觉老公你懂的，你玩音乐多年一定懂，就是想红红不了的那种！
老公：滚！！
刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。
我猛的惊醒，急问：“咋啦？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”
我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”
老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”
卧槽。。。
和老公冷战，我睡床他睡沙发，由于想啪啪啪，过去扔200块钱给他叫他来，他特别卖力，于是又给1000说包夜。他开心的不得了，第二天把他当鸭赚的1200全收了，是不是有些残忍？？？
晚上睡觉，老婆比较早睡，突然她打了个很响的呼噜，把自己吓醒了！！！二话不说看着我起身就给我一巴掌，说：你大爷，大晚上的叫我干嘛。。。
晚上睡觉，老婆：是不是卫生间排风在响？
我：是啊！
她：你去把它关了吧，响着我睡不着。
我：你离那么近，你去吧。
然后她就从我右边压我身上滚到我左边，说到：现在你离得近了。
今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。。。。
窝槽，别拦我。。。。
“老公，别人都有名牌包包，就我没有，你就不能给你心爱的女人也买个名牌包包吗？”
“买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。”
女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！
老婆：什么名字，我也连一下。
我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。
老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。
老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。
晚上关灯睡觉，感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫，于是我说：别理它，谁家死个人还不得哭会儿。。。
躺在床上和二货老公聊天，我说我现在讨厌和他睡在一起，好怀念以前一个宿舍住四个女孩的时候！
半天没说话的二货老公悠悠的来了一句：我更想！
一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”
昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思的说：老公，看来你要火呀。
老公：要火？我看这是要火化的节奏啊！
夫妻两人啪啪之后
妻子：“tt为什么都造这么大，谁有这么大丁丁？”
老公：“出去别乱说，第一暴露你无知，第二暴露老公的缺憾！”
收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感觉不对问这谁，我说：“fb！”
“啥？”
“就是前女友。。。”
媳妇儿赶紧追问：“为啥叫fb”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋 first blood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“那老娘不成sb了！”
今天太热了！心情十分不爽，想找个理由揍老公一顿！看到老公又是做饭又是擦地，表现实在太好了！
我实在没机会下手。。。于是我就往花瓶里扔了一百块钱，然后往地上tm一摔，嘭。。。！
1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱，然后给我爸打电话：爸，我那两千块钱 你什么时候还给我呀？
我爸：你谁呀？叫谁爸呢？
然后电话挂断了……
2、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不 关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子，正待发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”
3、哥们儿有一6岁的女儿，午睡的时间在房间里玩，哥们儿进去了，她就装睡，哥们 儿说：“好奇怪哦！人睡着了手和脚都是悬在空中的，宝贝怎么平着睡”？
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我，有时候认不出，我后来发现，我穿运动鞋就认不出，穿高跟鞋就认得出，所以其实是，我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
5、上当了，贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看，除了拉锁的地方有点蚕丝外，其余都是不明纤维。
郁闷中，有开门声，媳妇回来了，我赶紧把被塞到床下。
听见媳妇兴奋地说：老公！我花二百块钱买了条蚕丝被……
