1、方才在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美男跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，自在地说：“成功的人生不免跌跌撞撞。”
美男看起来很心疼……问我：“没事吧”
我：“没事”
美男：“真的没事吗”
我：“真的没事”
美男：“什么颜色的”
我：“白色的”
“啪……”
2、下班洗完澡，对躺床上的男朋友说：“我大阿姨将近来了，别说没告知你，有设法就快点。
男朋友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没设法，睡觉吧！
3、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不措辞。
我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我此刻这个动作可以形容你此刻的脸色！
女友：？
我：真凶！
4、和男朋侪出去玩，那货一上地铁就垂头玩手机。
我愁闷地跟他说：“你女朋侪在身旁，你却只顾玩手机，你感觉适合么。。。”
然后那货昂首，幽幽地说了句：“如许呀，我只是感觉稠人广众的，玩女朋侪，不太适合。”
5、开车约心仪的女孩出去玩，俄然尿急找不到卫生间，我问她有无瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“有无大点的？“
女孩害羞的看了我一眼递给我一瓶脉动，晚上还承诺跟我一路开房。
第二天她气冲冲的说：“骗子，就一根金针菇，要那末大的瓶子干吗？“
我委屈的说：“我量大。
1、刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨全国班回来上茅厕了？”
看着一头雾水的，我老婆又说：“你是否是没关门？”
“嗯，太急了，怎样了？”
“那好，你此刻先去把女儿裤子洗了，然后再去给她诠释诠释她为何不克不及站着尿尿！”
2、偶在网上上买了良多零食，掌柜送了良多小零食赠品。
刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要试试吗
我就吃了一小块，天啊，超等辣，我喝了水，还一向辣到胃里。
一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说：“先不要说辣，拿给***试试。”
3、老公买不了部iphonex递给我...
我心里都欢快死了，但我表示的很淡定，很是严厉的说道：“我都换几个手机了，你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完，婆婆就笑着说道：“我说啥来的，儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我：“卧槽！”
4、老子刚抵家看到儿子的成就，十分生气，上来就是一个耳光……
儿子自知理亏，不敢说什么，心想，赶快让老子去吃饭吧，就说：爸爸，你没吃饭吧……
老子一听更生气了，啪啪又是两个耳光：你小子，嫌我没吃饭打得轻了是吧……
5、老妈在饺子里包了一枚硬币，谁能吃上就是来年荣幸的人
为了硬币我和老爸拼了，他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却仍是没见着硬币......
吃完饭，老爸洗锅的时辰，在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
1、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明ta家有车库，约会指数四颗星！！！
2、未婚的大小姐们，今天没事去路上转转，铲雪的小伙子都是机关事业单位的，看中谁，脚一滑，往谁跟前一跌，缘分就开始了，不用谢，我是雷锋。
3、女友：“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听，我要设成铃声。”
二货男友来句：“你高潮时的声音也很好听！”
女友：“尼玛！”
4、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！
我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包。。。
5、鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！
男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”
我。。。
6、晚上去吃夜宵，旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面，正准备开吃，突然一个男子出现在胖妹子面前，一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”
男子板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥样了？”
1、老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？
小明：铁重！
老师：回答错误，都是一公斤当然一样重!
小明：那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔，你敢站在哪个下面？
老师：你。。。滚出去。。。
2、老师：“谁能说出写日记对自己有什么好处吗？”
小明：“日记日记，每日一记，不日就不记！”
老师：“滚出去！”
3、老师：小明，你来说一下‘宁为玉碎，不为瓦全’的意思。
小明：把这词放到现在来说，‘玉’可以说是有钱人，那么‘瓦’就是穷人，‘全’为健康，那‘碎’就是残疾，这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人，也不愿意当健康的穷人’。
老师：好像没有什么不对。
4、上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？
小明：大的叫捅，小的才叫刺。
老师：滚出去。。。
5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗?
小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。
老师：。。。滚！
1、元旦放歪，老婆也在家。我坐不住了，对儿子说 ：“儿子，你看会儿电视，我和***有件大事回房里商量一下！”
激战过后，回归平静。
我从房里出来，儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了，看来也没多大的事！”
我。。。
2、夫妇参加电视节目，当主持人问到：如果你单独处在到荒岛，只能选一个人与你一起生活，你会选谁？
妻子的答案选择了：鲁宾逊！
先生心里觉的很不是滋味，便问妻子为何不选他？
妻子说：你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗？
先生想了想然后说：那，我也选鲁宾逊！
3、隔壁小两口在吵架。
女的说：有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！
良久，听到男人委屈的声音：广告上不是说了吗？泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！
女人恨恨地喊：你是猪呀你！人家说的是泡泡漂漂晾起来……
4、“老公，今晚你刷碗好吗？”
“好吧！”
“服务员！我们没钱，你领他去刷碗吧。”
5、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公:不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？
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1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！
2、早上坐公交车时人多特挤，听见一女的大吼：“哎呦，別挤啊，把裙子都挤皱了！”
然后一大姐不屑地说：“嫌挤別坐公交车啊。”
那女的一脸高傲：“你以为我想坐啊？！今天限行！”
数秒后不远处幽幽地传来一句：“装啥啊，昨天还看见你了呢。”
3、某记者在河南街头采访市民：“您对河南此次限号有什么看法？”
市民：“我可以雪河南话吗？”
记者：“可以。”
市民：“这谁出嘞馊主意诶？真想给他俩大二八子！”
记者：“能用普通话解释下吗？”
市民：“好政策！服从安排，创建无霾河南！＂
4、限号上班，摇号出勤
限号并不能解决马路拥挤的根本问题和雾霾的严重性
或许我们可以考虑换个方式来治理
比如限号上班啊，摇号出勤啊！
周一身份证号尾数为1，6的不用上班
周二身份证号尾数为2，7的不用上班
周三身份证号尾数为3，8的不用上班
周四身份证号尾数为4，9的不用上班
周五身份证号尾数为5，0，x的不上班
5、紧急通知：
因车辆按单双号限行，车流量下降，
但行人流量增加，交通压力增大。
为此，从12月4日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，
一单一双夜间出行，戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，
对盲人出行者按无牌号处理，
对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告！
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下雪天，来一波冷笑话
1、今天下雪了，冻得直发抖。 奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？ 司机：有啊，上车吧！车开了一会儿 我：师傅，这么冷，咱...查看全文
一波爆逗的萌宝
1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！” 我。。。 2、儿子指着胳...
