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1、别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
2、给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！
3、我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！
4、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。
5、做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。
6、“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！”
“这***就是你让我打一小时车，来你家吃碗老坛酸菜面的理由！？”
7、听说很多酒店都不换床单，哈哈哈哈哈好险，幸亏我从来没开过房！
8、告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。
爆笑之逗b剧场第157季
爆笑之逗b剧场第157季
1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小...查看全文
爆笑之逗b剧场第159季
1、跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。 2、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。 3、本来想去超...
1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。
我妈：你给我滚。。。
2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”
“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。
3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”
我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”
“是因为咱家没钱。”
4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！
高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。
5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”
我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”
6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”
我：“会饿！”
我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！”
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职场尬事,笑喷一大帮
1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。 2、我写好材料上报上级，让...查看全文
笑喷,‘聪明’的二货们
1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。...
1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
2、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？
3、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身？”
“穷”
4、为什么人在冬天特别想睡懒觉？
因为一年四季都特别想睡懒觉，而冬天属于一年的第四季。
5、当代青年的日常：嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点b数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。
6、歪如衣服会说话。
秋衣：我真服了咱主人，都胖成啥了还吃，瞧给我撑得，这都半个多月了也不说给我放歪休息两天，臭死我得了。。。
毛衣：你算不错的了好吧，我从去年到现在都没洗过澡，我本来是白色的，现在让他穿成奶奶灰了！
外套：你们好，很高兴认识大家，我今天第一天上班，请大家多多关照！
7、随着年末将至，外出聚会探亲访友增多。在此提醒大家：小不忍则大肚子。
车辆限行,限出一波段子来
1、今天，我们无辜的单号车被限行了，而天空依然雾霾。这有力的证明了雾霾的罪魁祸首是双号车！ 2、早上坐公交车时人多特挤，听见一...查看全文
爆笑之逗b剧场第157季
1、因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 2、我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小...
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1、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
2、昨晚喝醉了，今天起床左边脸又红又肿，想起姐夫是医生，于是到他家让他看看。
他了解了情况后问：“痒不痒？”
我：“不痒，但按上去有点痛。”
他：“不像是过敏，这样吧，你明天去验一下尿常规、尿蛋白。。。”
这时我姐凑过来说：“这明显是个巴掌印，你老婆打的。”
3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。
4、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。
哎，没本事别吹牛！
5、妻：我们离婚吧。
夫：你tm要是敢离婚劳资捅死你。
妻：你tm要是能捅死我，老娘就不跟你离婚了。
搞笑夫妻乐事儿多
1、“老公，今天给***买个包吧。” “怎么了这是，突然对我妈这么好？” “我就是有几个包不想用了，想卖给你。” 2、老婆看中了一...查看全文
能把你笑岔气的二货夫妻
1、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句：“你...
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1、有些女人一生气就“要死要活”。你们知道“要死要活”是什么意思吗？是要你死，她自己快活。
2、“哎呀，你皮肤和身材怎么都那么好啊，平时都用什么保养啊？”
“钱。”
3、现在的单身狗：想谈恋爱吧，又不知道跟谁谈。喜欢吧，又没多大可能在一起。不谈恋爱吧又想谈恋爱，谈恋爱吧又怕认真给错人了。
4、“告白”是小朋友才会做的事，成熟的大人都是用“诱惑”。
5、为什么长得好看的女孩脾气都不太好？因为美到炸。
6、对我来说，你就是未来。每次约你，你都不来。
7、男人不认错，是死不悔改。女人不认错，是因为感情的事不分对错。
8、女友今天给我出了道难题：你经常挖鼻屎是爱干净还是不爱干净？
乐侃男女,说的一点也不歪
1、男人比女人寿命短，有4点结论：“有病不爱看、有话不爱说、有泪不轻弹、有家不爱回。” 2、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好...查看全文
小有深度的妙侃男女
1、没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。 2、化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。 3、世界...
1、妈妈给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”
2、因为相亲跟妈妈起了争执，我：你再逼我我就离家出走！
妈妈：走去哪里？隔壁家姑娘和***妈吵架，离家出走走去婆家，你结婚了吗？你有婆家吗？？？
3、今天老爸下班早早的就回来了，竟然没出去喝酒，老妈：局长今天这么早就回来啦！
我纳闷道：他哪个局的局长啊？
老妈板着脸说：饭局！
4、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。
我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。
我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。
5、我小时候学习成绩非常好，经常是班上一二名，
爸爸认为我长大会很有出息，可是家里实在是太困难了。
有天爸爸语重心长地对我说：“你好好念书吧，就是砸锅卖铁也要让你念的。”
我听了很难过，妈妈在旁边听了也很难过，
那天我们一家都没吃晚饭，因为妈妈把锅藏起来了。
