1、老板喝高了，搂住身边女子：要什么名牌包随便挑？说罢手摸向女子的大腿。
女子推开他的手。老板不依不饶地又把手放上去：包不喜欢，车总成了吧？说罢手开始滑动。
女子厌恶想要推开他。
老板紧紧地搂着她：挺倔呀，想当部门主管吧，哪个部门，你说。
女子：爸，别把你的职业习惯带到家里来。
2、一水产品商店雇一名临时工。一年轻人来应聘。老板问：“你懂市斤和公斤吗？”
年轻人说：“我当然懂，一公斤等于二市斤，对吗？”
老板说：“对。那一公斤是多少克？”
年轻人不歪思索地说：“900克。”
老板笑着说：“回答得不错，你现在就可以上班了。”
3、“你为什么辞去了军火厂的工作？”
“他们算得太精确了。上次装火药，火药爆炸了，我被炸上半空后掉下来。老板却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活。”
4、那条街上，有家时装店总是在搞活动：“房租还剩一月到期，所有时装一律四折。机不可失，时不再来！！！”
这种骗子做法，使我忍不住上前质问：“你们天天宣称一月到期，这都到期几个月了，还未到期，这不是在骗人吗？”
女售货员嫣然一笑:“广告绝对不是歪的,我老板总是一个月一个月地交房租。”
1、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”
2、办公室的桌子不要整理的那么整齐，凌乱的桌面更能够说明你没偷懒，一直在忙工作。工作再苦再累，脸上都得整点笑容。让领导一眼就看得出来，在他下面做事，是一件多么幸福的事啊！
3、在领导面前，一定要保持低调，不要以为自己跟百度似的，没啥不知道，这会让领导显得很白痴，后果嘛，你的职务永远是一块“白板”。
4、要想薪水拿得多，就得擅长和“水”打交道。要么你的墨水喝得多——能写；要么你的口水流得多——能说；要么你的酒水灌得多——能喝；要么你的泪水流得多——能忍。
5、上班的时侯，千万不要天天板着脸，不然：新来的员工认为你是老板，老板认你是在和他叫板。
6、不能让领导看到你常打哈欠，否则老板会认为你不是来打工的，你是来公司“打酱油”的。
7、身在职场，老板的口头鼓励永远要比现金鼓励多得多。对此，你一定要鼓掌比瞪眼多。
8、脚上要想穿名鞋，先得会穿领导给你的“小鞋”。
9、地球人都知道老板最喜欢听的是“是”，至于说不说那是你的权利。如果决定辞职，你可以在“是”后面加上“个屁”。
1、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是......幼儿园老师。
2、都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁，你说我吹，我吹啥吹呀，我是......银行的出纳员。
3、手中拿着刀，双手沾满鲜血，我的每一天都是在刀光斧影中度过的，想想那些惨死在我手下的生命，我真的无话可说。就我这样，人家pol.ice居然不抓，法 院也不判，还说我这事太小，他们不想管，你说气不气人，我是......个屠宰工……
4、虎口拔牙，与狼共舞这些事我经常干，人说我胆大，其实我胆小，没办法，我是......动物园兽医。
5、我这个人很自由，每天开着车到处乱转，到谁家谁家都得出来接见我，又送东西又给钱的，闹得我经常不好意思。唉，好日子啥时侯是个头啊。别不相信，我是......快递公司的取件员。
6、不是和大家吹，我那职业太有地位了，多大的官见到我，都得点头哈腰的，我让他低头他不敢抬头，我让他抬头他不敢低头，你不信呀，我可是大名鼎鼎的......理发师……
把你猜出来的，写到评论里吧！或者按键盘上的ctrl+a键（鼠标双击）看答案。
1、老板给员工讲话：“大家好，我是你们的老板，为了亲切，你们以后就叫我老大。”
他又看看女员工，“如果你们业绩突出的话，你们还有机会坐在老二的位置上”。
2、老板：“小刘，这么晚了还在加班啊。”
小刘笑了笑：“为公司多做点事是应该的，再说，我不努力工作，您怎么会给我加薪呢！”
老板也笑了：“是啊，你平时工作很努力，应该表扬啊。对了，我听说，你最近整了个微博，人气挺旺的，打开让我也开开眼。”
小刘乐了，这下加薪有望了，麻利的打开自己的微博，老板座在身边边看边夸道：“人气还真挺旺。。。内容写得也不错。。。做这个能赚钱吗？”
小刘：“这不，人气才刚上去，最近弄了个微博营销。也赚不了几个钱。”
老板：“哦，既然还额外能赚点外快，这工资就不给你加了。”
小刘正想再争取下，老板却站起来走出办公室，走到门口丢下一句话：“我看你这上班时间也在更新微博啊！”
小刘：“。。。。”
3、总经理急匆匆地跑到办公室——老王，你的高尔夫球杆借我用一下。——哦，李总，给你。
过了一会，总经理又跑进来——小吴，你的雨伞借我用一下。——哦，李总，你拿去用。
过了一会，总经理又跑进来——小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。——哦，李总，给你。
办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。
过了一会，隔壁办公室小马过来了——刚才上厕所，看到李总新买的iphone4掉蹲坑里去了，哈哈！
办公室里顿时充满杀气。
1、在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”
“为什么？”
“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”
“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战啊。”
顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”
经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”
2、顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的“潮包”。这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!
3、一位顾客气呼呼地找到经理办公室。
“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。
“那不行，夫人。”经理说，“本店概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”
4、在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是歪的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”
经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵歪牙……”
1、问：请简要介绍一下你自己。
答：简历上都有，写得很详细。
2、问：你的简历有些什么值得特别关注的吗？
答：封面比较漂亮，花了两元做的。
3、问：你为什么对这份工作感兴趣？
答：人不能没有工作，找到一份先干着。
4、问：你最大的优点是什么？
答：老实，领导说干什么就干什么。
5、问：那么你最大的弱点是什么？
答：太老实，领导说不干什么就不干什么。
6、问：为什么你认为自己适合这个职位？
答：你们招聘广告上只有这么一个职位。
7、问：你的短期和长期目标是什么？
答：短期目标是生存下来，长期目标还不知道。
8、问：列举一个体现你有领导能力的例子。
答：在大学时，每次打牌都是我组织的。
9、问：你为什么学这个专业？
答：瞎选的。
10、问：你大学阶段最大的遗憾是什么？
答：钱不是很够花。
11、问：我为什么要从这么多应聘者中选你呢？
答：你的问题为什么要我来回答。
12、问：你对这份工作有什么问题要问吗？
答：加班的话有没有免费盒饭提供？
13、问：你对于报酬有什么样的期望？
答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。
14、问：如果你不同意上司的某个要求，你怎么做？
答：同意。
15、问：为什么下水道的井盖是圆的？
答：它总得有个形状吧。
16、问：哪些因素可能会让你失去动力或信心？
答：奖金比别人的少。
17、问：团队工作和独自干活哪样效率高？
答：那要看干什么活了，泡mm就不能团队工作。
18、问：你曾经做过最难的决定是什么？
答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。
19、问：如果你的下属各方面都比你强，你怎么处理？
答：设法把他调到别的部门。
