1、办公室里的电脑特慢。
某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”
主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”
2、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。
主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”
3、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
4、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”
他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”
1、顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”
店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”
2、顾客：“喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼近视，看不清楚。”
服务员：“买一副不就看得清楚啦！”
3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。
过路的人也好奇地跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。
没多久，云集了大量好奇的人。
那位男人觉得时机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
4、顾客：“琵琶好学吗？我想买一把。”
店主：“好学，最简单了，你一弹就响。来，买一把吧！”
1、公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得sb的，不予录用。
2、一个公司的工资排名规律：用word的不如用excel的，用excel的不如用ppt的，用ppt的不如讲ppt的，讲ppt的不如听ppt的。
3、一哥们儿叫武嘉伍，他办公室来了个新同事叫邓于石。
4、同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”
5、公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得喉咙里有东西，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。
猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
5、公司一个mm喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。
她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。”
我说：“当然有效了，很珍贵的说。”
她：“有那么贵吗？多少钱啊?”
我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。”
她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
1、一个导演和一个特技演员会发生什么？
导演：“动作不过关！重来！”
“只串完动作可不行！拿出点技术来！重来！”
“效果不行，重来！”
“你认真点行不行！重来！”
“重来！”“重！来！”
某瘫软物：“你有完没完…一晚上要这么多次，你想做死我啊！”
导演：“你没有台词！重来！”
“…”
2、客服：“你要几等座？”
小明：“你们一共有几等？”
客服：“特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。”
小明：“我看一下，等一等。”
客服：“别等了，再等一等也没了。”
小明：“那不等了，就这个吧。”
请问，小明最终买了几等座？a、特等；b、一等；c、二等；d、等等；e、别等；h、不等……
3、售货员热情地向顾客介绍煤气炉的性能：“这是一种最新产品，它最大的特点是省煤气，它比其他的煤气炉能节省三分之一的气。”
“我买三个。”一个顾客说。
“你家里几口人？为什么要买三个煤气炉？”
“买三个，每个都省三分之一的气，我家岂不是就可以不用买煤气了吗。”
4、楼下那个卖水果的好厉害！
香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉；
到黄的时候叫都乐香蕉；
到更黄的时候叫海南香蕉；
到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；
到黑的时候叫非洲黑香蕉！
1、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；
和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。
2、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的iq有问题；
干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的eq有问题。
3、在同事面前你可以是演说家，但在老板面前，你一定要做个不折不扣的思想家。
4、老板对你训话的时候，千万要沉默，即使是打哈欠也不要，像打哈欠这样的“高调”沉默会让老板觉得你不够敬业。
5、老板是充气球，千万不要去扎破他；工作是橡皮球，你一摔它就反弹；同事是玻璃球，不顺心时也千万不要拿他们撒气，有了裂痕伤感情。
1、“门路”：只有找“门子”，才会有“出路”。
2、“客套”是为非“自己人”准备的程式化的套子，表面上客客气气，实则拒人于千里之外。
3、“人情债”其实与“情”没多少关系。更多的时候，它是利益交换的一种支出。
4、当有人对你大谈特谈“原则上”该如何如何时，他其实正在暗示你“原则下”该如何如何。
5、过去清高者视金钱如粪土，今天“清高”者视没有金钱的人如粪土。
6、权力是上好的化妆品，人生容颜都随着权力的沉浮而发生巨变。
7、恭维是开给别人的一张张空头支票，而于恭维者自己，则是一张张实实在在的存单。
8、面具是展示性很强的脸，脸是隐蔽性很强的面具。
9、能得到领导的私用往往被看做是最大的重用，这才有那么多人争着给领导当枪使，乐意给领导做工具。
10、能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
11、职场理论一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，细心才能体会；上班按时到位，老板不能得罪；虚心请教前辈，经验难能可贵；工作好好发挥，关键得会恭维。
